Из всех эмоциональных динамик, которые могут повредить отношения, презрение — самое опасное. Не конфликт. Даже не нечестность. Презрение. Психолог Джон Готтман, чьи исследования пар охватывают десятилетия, определяет презрение как самый сильный предиктор развода — более надежный, чем частота споров, более надежный, чем стиль общения. Понимание того, как презрение входит в отношения, что оно на самом деле представляет собой и почему оно производит именно тот ущерб, который производит, необходимо каждому, кто хочет защитить или восстановить связь, которую он ценит.
Что на самом деле представляет собой презрение
Презрение — это не гнев. Это не фрустрация. Оба этих чувства, какими бы интенсивными они ни были, несут в себе неявное признание того, что другой человек и его поведение имеют значение — что вы эмоционально затронуты ими, что вы хотите от них чего-то другого.
Презрение отличается. Презрение — это чувство превосходства над другим человеком. Конкретное эмоциональное состояние, в котором другой человек не просто не оправдывает ваших ожиданий, но, по вашему мнению, стал ниже. Достоин отвращения, а не гнева. Ниже уровня вовлеченности, а не требующий ответа. Человек, испытывающий презрение, перешел от «ты делаешь что-то неправильно» к «ты сам по себе — это неправильно».
Этот сдвиг — от оценки поведения к оценке личности — делает презрение особенно разрушительным в отношениях. Это не чувство по поводу того, что сделал другой человек. Это чувство по поводу того, кто есть другой человек. И это принципиально иная вещь, которую нужно исправлять.
Как презрение входит в отношения
Презрение редко приходит сразу и целиком. Оно, как правило, развивается постепенно, через конкретный и понятный процесс.
Часто оно начинается со сбора нерешенных обид. Один человек в отношениях постоянно чувствует себя разочарованным — партнером, который не оправдывает ожиданий, не замечает потребностей, не признает вкладов, не меняется несмотря на неоднократные просьбы. Эти обиды накапливаются. И по мере накопления без разрешения они начинают менять свой характер.
Сдвиг происходит, когда человек перестает приписывать проблему конкретным поступкам и начинает приписывать ее самому партнеру. Он перестает думать «мой партнер делает то, что меня раздражает» и начинает думать «мой партнер такой — это то, кто он есть». Повторяющееся разочарование превращается в глобальную оценку. Конкретная неудача становится приговором характеру.
С этого момента презрение начинает проявляться в поведении. Закатывание глаз, которое говорит: «Не могу поверить, что ты только что это сказал». Тон, который говорит: «Я не ожидал от тебя ничего другого». Отвержение мнения партнера еще до того, как он закончит его высказывать. Манера слушать, которая сигнализирует: «то, что ты говоришь, не стоит воспринимать всерьез». Каждое из этих поведений передает одно и то же скрытое сообщение: я чувствую себя выше тебя. И это сообщение, получаемое с течением времени, наносит конкретный и глубокий ущерб.
Почему презрение так разрушительно
Презрение — самая разрушительная эмоция в отношениях по нескольким связанным причинам.
Первая заключается в том, что презрение закрывает возможность восстановления. Большинство проблем в отношениях — большинство конфликтов, большинство проявлений невнимательности, большинство неудовлетворенных потребностей — поддаются исправлению, если оба человека могут честно и с некоторой доброй волей работать с ними. Презрение убирает добрую волю. Человек, испытывающий презрение, вынес глобальное негативное суждение о своем партнере. Он находится не в состоянии «давайте разберемся с этой проблемой». Он находится в состоянии «ты и есть проблема, и вряд ли ты станешь другим».
Вторая причина в том, что презрение бьет особенно остро. Чувствовать презрение со стороны партнера — один из самых болезненных опытов в отношениях. Оно передает не просто разочарование, а обесценивание — ощущение, что партнер видит тебя ниже, смешным, недостойным серьезного отношения. Такое сообщение, как правило, вызывает либо защитный уход, либо контратаку. Ни то, ни другое не решает лежащую в основе динамику. Оба варианта, как правило, ее углубляют.
Третья причина в том, что презрение самоподкрепляется. Как только человек принимает презрительную позицию по отношению к партнеру, он склонен интерпретировать все действия партнера через эту призму. Попытки партнера восстановить отношения воспринимаются как недостаточные или манипулятивные. Положительные качества партнера становятся невидимыми. Презрительная линза, однажды установленная, склонна находить подтверждение везде — и это одна из причин, почему презрение является таким надежным предиктором распада отношений. Оно, как правило, не исправляется само.
Разница между презрением и критикой
Стоит отличать презрение от критики, потому что они связаны, но важным образом различаются.
Критика — это выражение жалобы на конкретное поведение. «Ты сказал, что сделаешь это, и не сделал». «Я чувствую, что ты меня не слушаешь». Критику часто неприятно получать, и хроническая критика сама по себе наносит ущерб отношениям. Но критика работает на уровне поведения. Она сохраняет неявное признание того, что человек мог бы вести себя иначе.
Презрение работает на уровне характера. Это не «ты не сделал эту вещь», а «ты тот тип человека, который не делает таких вещей». Оно несет в себе отвращение, превосходство и конкретное эмоциональное сообщение о том, что человек, к которому испытывают презрение, не просто ошибается, а в каком-то фундаментальном смысле inferior.
Обратите внимание на разницу в том, как каждое из них ощущается при получении. Критика, даже жесткая, как правило, вызывает защитную реакцию или боль. Презрение, как правило, вызывает нечто большее, похожее на стыд — конкретную боль от ощущения фундаментального умаления со стороны человека, который должен был видеть тебя ясно и ценить то, что видел.
Что можно сделать
Презрение в отношениях — серьезно, но не обязательно фатально. Для этого требуется признание — конкретная готовность заметить, что происходит именно презрение, а не просто фрустрация или разочарование.
Для человека, испытывающего презрение, необходимая работа включает в себя исследование того, является ли глобальное негативное суждение точным или оно является продуктом накопленных обид, которые никогда не были адекватно проработаны. Часто верно второе. Презрение реально, но оно построено на фундаменте нерешенных конкретных жалоб. Проработка этих жалоб — выведение их на открытый уровень, работа с ними — иногда может растворить презрительный налет, который вокруг них образовался.
Для отношений в целом презрение, как правило, требует более прямого вмешательства, чем большинство пар могут обеспечить самостоятельно. Супружеская терапия, специально направленная на работу с презрением и эмоциональными динамиками, которые его порождают, как правило, дает наилучшие результаты для отношений, где презрение уже укоренилось.
Заключение
Презрение — это эмоция, которая с наибольшей надежностью разрушает отношения. Не ссоры, не трудные времена, не периоды дистанции. Чувство превосходства над партнером — сдвиг от «я раздражен тобой» к «я выше тебя» — вот что, как правило, наносит долговременный ущерб.
Заметить презрение рано, когда оно еще тенденция, а не укоренившаяся ориентация, имеет огромное значение. Чем раньше оно замечено и проработано — либо напрямую обоими людьми, либо с профессиональной поддержкой, — тем более восстановимыми, как правило, остаются отношения. Презрение, проработанное на ранней стадии, — это предупреждающий сигнал. Презрение, оставленное без внимания, как правило, становится определяющей характеристикой отношений.
Разница между этими двумя исходами, как правило, заключается в готовности заметить, что на самом деле происходит, и отнестись к этому достаточно серьезно, чтобы действовать.
