How to Tell It’s Time to Leave Your ＂Safe＂ Relationship

权衡是留在一段安全但无趣的关系中，还是结束这段关系去追逐更激情、不可预测且充满风险的事物——并希望它能发展成真正的爱情，这可能会令人感到无比困惑。对于在充满创伤的环境中长大的人来说，对极端情况的渴望——要么是绝对安全，要么是彻底危险——往往让人难以抗拒。更困难的是建立一种既包含安全元素又包含刺激元素的关系。今天的来信来自一位我称之为Sage的女士。她写道：
安娜——我完全迷失方向了。我不知道是该和我交往了15年的伴侣分手，还是这些感觉只是迷恋和复杂性创伤后应激障碍在作祟。你能帮我理清头绪吗？
好的，我已经准备好我的仙女铅笔，用来标记我之后想重新阅读的内容了，让我们来看看Sage的故事，看看发生了什么。.
Sage的信继续写道：我成长在一个充满虐待和忽视的家庭中。我父亲在情感上很疏远，在心理上虐待我。我的母亲与严重的复杂性创伤后应激障碍和其他精神健康问题作斗争；她把我当成替罪羊，对我表现出奇怪的性行为，指责我导致了她的自残行为，说我是她前世的母亲，等等。我的继父在身体上和情感上都虐待我。我们很穷，而且还有故意克扣食物和基本需求的情况。我不确定我是否遭受过性虐待——我母亲声称我遭受过，但她不是一个可靠的消息来源。我和我的伴侣Gabe在一起已经15年了。我们做了几年的好朋友，有一天晚上发生了性关系，几周后他的租约到期，所以我让他搬进来，我们从此就在一起了。Gabe是我的第一个浪漫伴侣——我的一切都是第一次。他很稳重、慷慨、随和，并以几乎难以想象的方式照顾我：他买菜，经常带晚餐回家，做的家务比他应做的更多，坚持开车送我，这样我就不必坐公共汽车，等等。我们都42岁。我感到非常内疚，他如此照顾我，我感到更糟，因为我一直在考虑离开他。每当我们试图谈论这段关系时，Gabe就会变得沉默。我已经停止提起重要的话题，因为每次都会以痛苦告终：他不参与，他会注意力被手机分散，如果我问他是否需要时间来处理，他会说是的，然后“忘记”我们正在讨论的内容。我觉得我已经尝试了一切，我感到怨恨。我不想再和他亲热了；当它发生时，我会退缩。他拒绝夫妻治疗，也不愿意和我一起做任何正式的关系维护工作。.
大约一年前，我加入了一个在线艺术论坛，结交了一群很棒的朋友。我很羞愧地承认，我迷恋上了其中一个——我们叫他杰克。他很善良、幽默、体贴、有才华，认真对待我，我们有共同的价值观和兴趣。我们成了网友，我觉得他可能也在对我产生好感，直到我把他吓跑了。我变得痴迷，渴望得到他的关注：给他发太多邮件，评论他的每一篇帖子，过度地调情。他退缩了。在他的最后一条消息中，他说他正在经历一些艰难的事情，等他感觉好些的时候会联系我。已经过去一个多月了，我怀疑我是否还能再次收到他的消息。他仍然会点赞我的帖子，偶尔也会称赞我的画作。我为自己的所作所为感到羞愧。我知道我对杰克越界了。我试图告诉盖布这件事，但他阻止了我——他说他不想知道。我每天都在想和盖布分手，但我不知道这是否是正确的选择。我不相信自己的判断——我怀疑我的一部分希望分手会导致我和我迷恋的对象在一起。我无法想象一个健康的人会想要我。想到要伤盖布的心，让他独自一人，感觉比死亡还要糟糕。我想我做不到。我感到非常沮丧，不想让事情变得比现在更糟。感谢你们所做的一切。.
好的，Sage——谢谢你的来信。这种状况对于许多有创伤经历的人来说并不陌生。首先，考虑到你成长过程中所遭受的一切，你值得因维持这么长一段稳定关系而受到认可。这是一项成就，即使我并不是说你必须继续维持这段关系——仅仅是值得注意的是，你找到了安全感。你所描述的童年——一个精神虐待、疏远的父亲，一个患有严重精神疾病且界限不清的母亲，一个施虐的继父，以及被故意剥夺的基本需求——这种环境通常会造就一个迷恋他人（limerent）的成年人。纵观我在经历迷恋他人的人身上看到的模式，这种背景频繁出现：成瘾、情感上的不可得，以及一种没有人能够真正满足你作为一个人，或倾听你的需求的感觉。作为孩子，我们常常会培养一种坚韧，并告诉自己我们可以满足自己的需求，我们不需要深刻的爱，想象力可以帮助我们度过难关。这种生存策略可能有助于你度过童年，但当它延续到成年时，它可能会成为一种负担：它会阻止你充分地爱别人，以及接受爱。.
让我重申一些关键事实：你和盖布在一起 15 年了；你们最初是亲密的朋友，一次发生了性关系，然后他租约到期就搬了进来——这是一个随意的开端，而不是有意识地决定承诺。他因为地理位置和便利性而成为了你的伴侣，你们就这样安顿于这种生活。他是你的初恋，并且给予你实际的照顾：买菜、做饭、做家务、接送。你现在 42 岁了，这可能会影响你对未来可能性的看法，但是你这个年纪发展关系仍然非常有可能。你感到内疚，因为他把你照顾得很好，也因为你考虑离开他而感到内疚。.
与此同时，Gabe在情感上是无法回应的。这种缺乏情感亲密的能力反映了你的童年经历——你适应了需要那些无法在情感上满足你的人，这在当时让你感到安全，但现在却很痛苦。你已经学会了避免提出重要问题，因为这些问题太令人担忧了：他会退缩，查看手机，要求处理时间，然后“忘记”，并拒绝接受治疗或关系修复。你已经变得怨恨，在性方面感到厌恶，并且无法与他进行有意义的情感对话。这种模式令人不满意是可以理解的。.
关于杰克和线上联系：线上互动是一种鼓励幻想的环境。很容易将希望寄托在从未一起生活过的人身上，而现实生活中见面往往会展现出截然不同的现实——当面对面时，化学反应、习惯和兼容性都会发生变化。如果杰克住在别处，或者你们的联系主要是虚拟的，那么这种距离可能会助长理想化。从他的角度来看，你频繁的电子邮件和持续的关注会注册为行为，而不是你内在的动机。如果他告诉你他正处于艰难时期，以后会联系你，这通常是一种委婉的拒绝，人们用它来避免直接拒绝。已经一个月了，你怀疑在他知道你还在一段长期关系中的情况下，他不太可能追求认真的事情；这可能是现实的。一个健康的人不太可能追求一个和伴侣生活了15年的人——试图这样做对他们来说将是一个危险信号。因此，当你还在一段关系中，并且情感上犹豫不决时，你无法公正地评估他的潜力。.
如果你要离开盖布，恢复单身，并花时间独处，你就可以测试杰克或其他人是否是可行的恋爱对象。在与盖布在一起时试图“找到”你的下一个伴侣很少有好结果。迷恋就像逃避：它将情感能量导入一个不可能的幻想对象，而不是导入你生活中实际存在的人，这会阻碍真正的连接。你担心你可能永远找不到其他人，或者约会会带来戏剧性和后悔放弃盖布提供的稳定照顾。这两种结果都是有可能的。.
我最清楚地听到的信息是，你现在在情感上不可得。可得意味着清除纠缠——不要与你没有完全投入的人发展关系。健康的人通常不会被那些与情感封闭的伴侣长期交往的人所吸引。带着秘密或半死不活的生活往往会产生痛苦、遗憾的后果，即使偶尔会导致婚姻。如果你真正想要的是充满激情、相互回应的浪漫爱情——无论是与杰克还是其他人——你需要单身足够长的时间，才能过自己的生活，并学会如何独立地满足自己的情感需求。约会不可避免地伴随着风险、失望和学习；如果没有内在的功课，你很可能会重复模式，最终进入一段新的关系，而这段关系会反映出你已经习惯了的同样的不稳定状态。.
你现在有一个真正的机会，可以在未来建立一个真诚的、完整的伙伴关系，但这需要一些内在的修复。“进行一些疗愈”听起来往往很模糊且令人沮丧，所以让我更清楚地说明：疗愈是一个个性化的发现过程。有些人通过治疗来完成，另一些人则通过投入他们深深关心的活动或创意追求、加入团体，或追求使他们更充分地融入自己的职业目标来完成。随着你变得更加充分地表达自己，出现在你生活中的人会发生转变，以更好地与你匹配。最糟糕的事情是不作为。采取具体的步骤会有所帮助：尝试新的活动，独自参加活动，接受邀请，练习与人相处，并决定谁将与你共度假期。离开舒适区是痛苦和可怕的，但出于恐惧而维持一段关系会剥夺双方找到真正与他们匹配的人的机会。仅仅为了避免伤害Gabe而留下，如果这阻止他找到一个可以完全爱他的人，那就不是一种善意。.
当你的生活充满欢乐、满足和丰富时，你对迷恋的倾向可能会降低：你不会觉得有必要将所有未来的兴奋都投射到一个遥不可及的线上幻想中。选择离开需要勇气——不是因为盖布有虐待行为（从你的描述来看他没有），而是因为这段关系平淡而缺乏情感活力。你说离开他感觉比死还难受，这可能是一种深爱的表现，但也可能是你尚未处理的压倒性内疚感。找到缓解和克服这些情绪的方法非常重要。内疚和羞耻是沉重的负担，而迷恋往往是一种逃避，用来逃避以一种混乱而激烈的方式与人相处的恐惧。.
如果您需要帮助您减少情绪失调、更多地与他人相处的资源，这里有一些方法和材料可供参考。其中一个项目叫做“情绪再调节”，它教授一种简单明了的方法，即使没有持续的专业支持，您也可以使用。它的目的是帮助人们管理情绪失调、减少压力、修复关系断裂，并阻止那些导致维持无爱关系或迷恋于无法在一起的人的自我挫败循环。此外，还有一些课程，包括一个免费课程“日常练习”，以及一份名为“如何为一段美好的关系做好准备”的可下载反思材料，以帮助您确定您已经准备好的部分以及您仍然需要努力的部分。这些资源旨在帮助您优先考虑治愈，并为更健康的伴侣关系做好准备。.
简而言之：你感到左右为难是可以理解的。你所描述的证据表明，无论是原生家庭方面还是目前的伴侣关系中，都存在情感缺失的模式，而迷恋则是对未能满足的一种表现。如果你想要你所想象的那种浪漫关系，最诚实的做法是恢复单身，并进行必要的内心修炼，让自己能够在情感上有所付出——这样你才能在不把同样的伤痛带入新关系的情况下开始约会。这需要勇气，但同时也开启了找到一个既能照顾你，又能情感上与你同在的伴侣的可能性。[音乐]