Очень сложно решить, стоит ли оставаться в надежных, но не вдохновляющих отношениях или закончить их ради чего-то более страстного, непредсказуемого и рискованного — в надежде, что это перерастет в настоящую любовь. Людям, выросшим в травматичной среде, часто трудно устоять перед крайностями — либо абсолютной безопасностью, либо полной опасностью. Еще сложнее построить отношения, в которых сочетаются и безопасность, и возбуждение. Сегодняшнее письмо от женщины, которую я назову Сейдж. Она пишет:
Привет, Анна — я совершенно дезориентирована. Не могу понять, стоит ли мне расставаться с партнером, с которым мы вместе 15 лет, или это просто лимеренция и С-ПТСР говорят. Можешь помочь мне разобраться?
Хорошо, у меня готова волшебная карандаш, чтобы отмечать то, что я хочу перечитать, но давайте разберем историю Сейдж и посмотрим, что происходит.
Письмо Сейдж продолжается: Я выросла в жестокой, пренебрежительной семье. Отец был эмоционально отстраненным и психологически абьюзивным. У матери тяжелое С-ПТСР и другие проблемы с психикой; она сделала меня козлом отпущения, проявляла странное сексуализированное поведение по отношению ко мне, винила меня в своей попытке самоповреждения, говорила, что я ее мать из прошлой жизни, и так далее. Отчим был физически и эмоционально абьюзивным. Мы были бедными, и еду и базовые нужды намеренно урезали. Я не уверена, подвергалась ли сексуальному насилию — мать утверждает, что да, но она ненадежный источник. Я с партнером Гейбом уже 15 лет. Мы несколько лет были хорошими друзьями, однажды ночью у нас была близость, потом у него закончился договор аренды, и я позволила ему переехать, и с тех пор мы вместе. Гейб — мой первый романтический партнер, мое первое всё. Он стабильный, щедрый, легкий в общении и заботится обо мне так, как я даже представить не могла: покупает продукты, часто приносит ужин домой, делает больше своей доли по дому, настаивает на том, чтобы возить меня, чтобы мне не приходилось ездить на автобусе, и так далее. Нам обоим по 42. Я чувствую огромную вину, что он так обо мне заботится, и еще хуже от того, что постоянно думаю о расставании с ним. Гейб замыкается, когда мы пытаемся поговорить об отношениях. Я перестала поднимать важные темы, потому что каждый раз это заканчивается болью: он не вовлекается, отвлекается на телефон, и если я спрашиваю, нужно ли ему время на обдумывание, он говорит да, а потом «забывает», о чем мы говорили. Я чувствую, что перепробовала всё, и злюсь. Мне больше не хочется быть с ним близкой; я отпрягиваю, когда это происходит. Он отказывается от парной терапии и не хочет никакой формальной работы над отношениями.
Около года назад я присоединилась к онлайн-форуму по искусству и завела там замечательных друзей. Мне стыдно признаться, но я стала лимерентной по отношению к одному из них — назовем его Джек. Он добрый, смешной, внимательный, талантливый, относится ко мне серьезно, и у нас общие ценности и интересы. Мы подружились онлайн, и, кажется, у него начали развиваться чувства ко мне, пока я не отпугнула его. Я стала одержимой и отчаянно нуждалась в его внимании: слишком много писала ему по электронной почте, комментировала каждый пост, чрезмерно флиртовала. Он отступил. В последнем сообщении он сказал, что переживает трудный период и свяжется, когда почувствует себя лучше. Прошло больше месяца, и я сомневаюсь, что услышу от него что-то значимое снова. Он все еще лайкает мои посты и иногда хвалит мое искусство. Мне стыдно за свое поведение. Я знаю, что перешла черту с Джеком. Я пыталась рассказать об этом Гейбу, но он остановил меня — сказал, что не хочет знать. Я думаю о расставании с Гейбом каждый день, но не знаю, правильный ли это шаг. Я не доверяю собственному суждению — подозреваю, что часть меня надеется, что расставание приведет к отношениям с объектом моей лимеренции. Я не могу представить, чтобы здоровый человек захотел быть со мной. Мысль о том, чтобы разбить сердце Гейбу и оставить его одного, кажется хуже смерти. Я не думаю, что смогу это сделать. Я опустошена и не хочу усугублять и без того сложную ситуацию. Спасибо за всё, что ты делаешь.
Хорошо, Сейдж — спасибо, что написала. Эта ситуация, к сожалению, знакома многим людям с травматичным прошлым. Во-первых, учитывая то, что ты пережила в детстве, ты заслуживаешь признания за то, что оставалась в стабильных отношениях так долго. Это достижение, хотя я не говорю, что ты должна остаться — просто это примечательно, что ты нашла безопасность. Детство, которое ты описываешь — психологически абьюзивный, отстраненный отец, мать с тяжелым психическим заболеванием и неуместными границами, абьюзивный отчим и намеренное лишение базовых нужд — это именно та среда, которая часто порождает лимерентного взрослого. Глядя на паттерны у людей, испытывающих лимеренцию, такой фон встречается часто: зависимость, эмоциональная недоступность и ощущение, что никто по-настоящему не может встретиться с тобой как личность или услышать твои нужды. В детстве мы часто развиваем стойкость и говорим себе, что можем удовлетворять свои нужды сами, что нам не нужна глубокая любовь, и что воображение поможет нам выжить. Эта стратегия выживания может помочь пройти через детство, но когда она переносится во взрослую жизнь, она становится обузой: она мешает полностью любить других и принимать любовь.
Давай перечислю некоторые ключевые факты: ты с Гейбом уже 15 лет; сначала вы были близкими друзьями, однажды ночью у вас была близость, а потом он переехал, когда закончился его договор аренды — случайное начало, а не осознанное решение о коммите. Он стал твоим партнером по близости и удобству, и так вы оба устроились в этой жизни. Он твой первый партнер, и он обеспечивает ощутимую заботу: продукты, еду, домашние дела, поездки. Тебе сейчас 42, и это может влиять на то, как ты смотришь на будущие возможности, но отношения в твоем возрасте всё еще вполне возможны. Ты чувствуешь вину, потому что он так хорошо о тебе заботится, и вину за то, что думаешь о расставании.
В то же время Гейб эмоционально недоступен. Эта неспособность к эмоциональной близости зеркалит твой детский опыт — ты адаптировалась к нужде в людях, которые не могли встретить тебя эмоционально, что тогда сохраняло безопасность, но сейчас причиняет боль. Ты научилась избегать важных тем, потому что они слишком болезненны: он уходит в себя, проверяет телефон, просит время на обдумывание, а потом «забывает», и отказывается от терапии или работы над отношениями. Ты стала resentful, сексуально отталкиваешься и не можешь поддерживать значимые эмоциональные разговоры с ним. Этот паттерн, understandably, неудовлетворителен.
О Джеке и онлайн-связи: онлайн-взаимодействие — это среда, которая поощряет фантазии. Легко проецировать надежды на человека, с которым ты никогда не делила жизнь, и встреча в реальности часто показывает совсем другую картину — химия, привычки и совместимость меняются, когда вы face-to-face. Если Джек живет в другом месте или ваш контакт в основном виртуальный, эта дистанция может подпитывать идеализацию. С его точки зрения, твои интенсивные письма и постоянное внимание будут восприниматься как поведение, а не как твои внутренние мотивы. Если он сказал, что переживает трудный период и свяжется позже, это часто мягкий отказ, который люди используют, чтобы избежать прямого отказа. Прошел месяц, и ты подозреваешь, что он вряд ли будет серьезно преследовать что-то, пока ты всё еще в долгосрочных отношениях; это, вероятно, реалистично. Здоровый человек вряд ли будет преследовать кого-то, кто живет с партнером 15 лет — попытка сделать это была бы для них red flag. Так что ты не можешь справедливо оценить его потенциал, пока ты всё еще в отношениях и эмоционально на распутье.
Если бы ты рассталась с Гейбом, стала свободной и провела время одна, то потом могла бы проверить, является ли Джек или кто-то другой viable романтическим партнером. Попытка «найти» следующего партнера, пока ты с Гейбом, редко заканчивается хорошо. Лимеренция работает как избегание: она направляет эмоциональную энергию на невозможный объект фантазии, а не на людей, реально присутствующих в твоей жизни, что мешает genuine connection. Ты беспокоишься, что никогда не найдешь кого-то другого, или что dating принесет драму и сожаление о том, что отказалась от стабильной заботы, которую обеспечивает Гейб. Оба исхода возможны.
Что я слышу clearest всего — это то, что ты сейчас эмоционально недоступна. Быть доступной значит расчистить запутанности — не преследовать отношения с людьми, к которым ты не полностью committed. Здоровые люди обычно не attracted к кому-то, entrenched в долгосрочных отношениях с эмоционально закрытым партнером. Ношение секретов или полужизней часто приводит к болезненным, regrettable исходам, даже если occasionally это приводит к браку. Если то, чего ты truly хочешь — это passionate, reciprocated romantic love — будь то с Джеком или кем-то другим — тебе нужно быть single достаточно долго, чтобы жить своей собственной жизнью и научиться удовлетворять свои эмоциональные нужды independently. Dating inevitably involves risk, disappointment и learning; без inner work ты, вероятно, будешь повторять паттерны и окажешься в новых отношениях, которые mirror ту же недоступность, к которой ты уже привыкла.
У тебя есть реальный шанс построить genuine, whole partnership когда-нибудь, но для этого требуется некоторый internal repair. «Заняться healing» часто звучит vague и frustrating, так что давай я буду clearer: healing — это individualized discovery process. Некоторые люди проходят его в терапии; другие — через commitment к activities или creative pursuits, которые им deeply важны, joining groups или pursuing professional goals, которые делают их more fully themselves. По мере того, как ты становишься more fully expressed, люди, которые появляются в твоей жизни, будут shift, чтобы better match тебе. Худшее — это inaction. Полезно предпринимать concrete steps: пробовать new activities, ходить на events alone, принимать invitations, практиковать being present with людьми и решать, кто будет делить holidays с тобой. Это painful и scary — уходить из safety, но держаться за отношения из страха лишает обоих партнеров шанса найти кого-то, кто truly matches им. Оставаться solely чтобы не причинять боль Гейбу не будет kindness, если это prevents его от finding кого-то, кто может love его fully.
Когда твоя жизнь joyful, satisfying и rich, твоя tendency к лимеренции, вероятно, decrease: ты не будешь compelled проецировать всё future excitement на unreachable онлайн-фантазию. Выбор step away потребует courage — не потому что Гейб abusive (он не, по твоему описанию), а потому что отношения bland и emotionally stagnant. Твое заявление, что leaving его feels worse than death, может быть признаком deep love, но это также может быть overwhelming guilt, который ты еще не processed. Важно найти способы relieve и work through эти emotions. Guilt и shame — это heavy burdens, и лимеренция часто functions как retreat от страха быть с людьми в messy, intense way.
Если тебе нужны resources, чтобы стать less dysregulated и more present with другими, есть methods и materials. Одна такая программа называется Re-Regulated, которая учит straightforward method, который можно использовать даже без ongoing professional support. Она aimed на helping людям manage dysregulation, reduce overwhelm, repair disconnection и stop self-defeating cycles, которые приводят к staying в loveless partnerships или becoming limerent по отношению к людям, которые aren’t available. Есть также courses, включая free one под названием The Daily Practice, и downloadable reflection под названием How to Get Ready for a Great Relationship, чтобы помочь тебе identify, где ты ready и где тебе still нужно work. Эти resources designed, чтобы помочь тебе prioritize healing и prepare для healthier partnership.
Короче: понятно, что ты чувствуешь себя torn. Evidence, которую ты описала, указывает на паттерн emotional unavailability как со стороны family-of-origin, так и в current partnership, и лимеренция возникла как symptom being unfulfilled. Если ты хочешь kind of romantic connection, который ты imagine, most honest path будет стать single и сделать inner work, needed чтобы стать emotionally available — тогда ты сможешь date без carrying тех же wounds в new relationship. Это требует bravery, но это также opens possibility finding партнера, который может both care for тебя и be present with тобой emotionally. [Music]
