Неприятная реальность заключается в том, что «хорошие парни» часто не вызывают влечения у женщин. Я понимаю, как это звучит, поэтому выслушайте меня минуту, прежде чем реагировать — это не нападение на искреннюю доброту. Внимательность, заботливость и искреннее участие действительно важны. Я также не поддерживаю идею, которую продвигают некоторые так называемые «альфа»-мужчины, что холодное или намеренно безразличное отношение к женщинам magically делает вас привлекательным. Такой подход противоречит всему, что я отстаиваю. Так что же именно я имею в виду, когда говорю, что женщин не привлекают «хорошие парни»?
Сегодня фраза «хороший парень» обычно описывает мужчину, который постоянно соглашается, бесконечно уступает и привычно ставит чужое счастье выше своего. Он даёт, жертвует и подчиняется, думая, что если его партнёрша счастлива, то и он счастлив. На первый взгляд это может показаться антиподом нарциссизма, но на самом деле это противоположная крайность: если нарциссизм — это чрезмерная сосредоточенность на себе, то «хороший парень» чрезмерно стирает себя. И такой уровень самоотверженности может быть нездоровым и непривлекательным.
Классический «хороший парень» не просто избегает конфликтов — он молчит из страха отвержения. Он пассивен и часто не уверен в своих решениях, что транслирует неуверенность. Хотим мы это признавать или нет, многие женщины чувствуют эту тревогу. Когда мужчина, похоже, нуждается в подтверждении своей ценности от кого-то другого, он выглядит нуждающимся, а нужда редко вызывает желание. Я знаю это, потому что большую часть жизни сам был таким парнем.
«Хороший парень» часто подавляет свои эмоции и потребности, чтобы его выбрали и полюбили. Если вы смотрите это и узнаёте себя в описании, не воспринимайте это как осуждение — я такой же, как вы. Я делюсь тем, что хотел бы услышать сам. Вы заслуживаете кого-то, кто тоже отдаёт вам, кто относится к вам с уважением и не оправдывает вредное поведение, обвиняя вас. Если вас часто используют или принимают как должное, это неудивительно. Вы избегаете выглядеть нуждающимся, по умолчанию угождая другим, надеясь никогда не стать обузой. Но эти усилия редко получают ответ, и тогда вы начинаете думать: «Я недостаточно хорош? Почему они не заботятся обо мне так, как я о них?» Это предсказуемое накопление обиды.
Ожидать взаимных усилий в отношениях — это нормально. Вы должны быть с тем, кто отвечает взаимностью на ваши вклады. Отношения требуют работы двоих. Проблема возникает в том, как вы формулируете свои ожидания. «Хороший парень» жертвует и делает вид, что это чистая щедрость, но когда всё идёт не по его, он дуется и становится горьким. Настоящая щедрость не зависит от ответной реакции; она исходит из любви независимо ни от чего. Тем не менее, когда кто-то регулярно не отвечает взаимностью, вы не отвечаете горечью — вы выбираете, сколько времени, энергии и внимания продолжать отдавать. Это называется устанавливать границы. Это зрелость.
Когда «милость» становится инструментом для ожидания привилегий — когда вы используете её, чтобы манипулировать другими и заставлять их вести себя определённым образом, — это тоже непривлекательно. Женщин влекут мужчины, которые не боятся заявлять о том, чего хотят в партнёрше и в жизни. Не доминирующим образом, а уверенно и напористо. Одна из главных причин, почему «хорошие парни» не вызывают влечения, — они часто не проявляют себя честно; люди чувствуют, что что-то не так, потому что «хороший парень» слишком боится быть собой. Аутентичность притягивает — женщинам важно знать, кто вы на самом деле, даже если вы не их обычный тип, потому что тогда они могут сделать осознанный выбор.
Я не пытаюсь вас обескуражить — я пытаюсь поддержать. Вы не сломаны и не безнадёжны. Я сам до сих пор борюсь с тенденциями «хорошего парня», но хочу предупредить: верить, что постоянное самоотверженное служение — это то, чего хотят женщины, и ложно, и вредно. Быть человеком, который постоянно отдаёт, обычно приводит к одному из двух исходов. Либо вы привлекаете того, кто берёт, — нарцисса, эгоцентрика или зависимого, — который будет всё больше пользоваться вами и никогда по-настоящему не изменится, оставляя вас в недоумении, как заставить его относиться к вам лучше, и заставляя сомневаться в своей ценности; либо вы оказываетесь с партнёром, способным на здоровые отношения, но не чувствующим искры, потому что ваше желание всем угодить стёрло ощущение равенства и вызова, которое часто подпитывает влечение. В обоих случаях вы остаётесь неудовлетворённым и начинаете сомневаться в себе.
Большинство женщин, за исключением тех, кто сами нездоровы или не проработаны, не хотят «половик». Они хотят равного, человека, который умеет постоять за себя и за отношения. Они хотят партнёра, который бросает им вызов и дополняет их. Аутентичность и напористость вызывают влечение — часто сильнее, чем показная милость. Даже «придурок» проявляет себя аутентично, и аутентичность, даже неправильно применённая, может быть убедительнее пассивной покладистости. Я не призываю быть придурком — не будьте придурком, — но именно поэтому некоторые мужчины, ведущие себя отстранённо или безразлично, кажутся привлекательными определённым неуверенным людям: это безразличие сигнализирует, что им не нужна эта женщина, чтобы чувствовать себя ценным, и для того, кто боится быть недостаточно хорошим, это может вызвать желание. Результат — нездоровые пары: «хорошие парни» с доминантными партнёршами, а «придурки» в итоге остаются одни, потому что мало кто хочет оставаться с тем, кто жесток.
Цель — не скатиться в высокомерную бесчувственность; цель — научиться проявляться таким, какой вы есть: уверенным и напористым, а не испуганным и пассивным. Женщин отталкивает пассивность. В то же время долгосрочный эгоцентризм тоже отталкивает, поэтому нужно найти баланс.
Представьте первое свидание. Вы пригласили её, и она согласилась. Вы не отправляете 50 сообщений, спрашивая, подходит ли место или куда она хочет пойти. Вы выбираете место, составляете план и говорите: «Я с радостью приглашаю тебя туда — тебе подойдёт в 8:00?» Это передаёт лидерство, внимание и способность взять на себя ответственность, оставаясь при этом заботливым. Это показывает, что вы вовлечены и с нетерпением ждёте возможности разделить этот опыт. Такое сочетание решительности и вежливости привлекательно.
Есть разница между тем, чтобы быть собой, и тем, чтобы делать всё возможное, чтобы заставить отношения работать. Я потратил много времени в своей романтической жизни, пытаясь подогнать всё под себя, предполагая, что почувствую себя fulfilled, если смогу просто удержать кого-то. Я служил, жертвовал и в итоге чувствовал себя использованным. Я умолял, чтобы меня выбрали, вместо того чтобы спросить себя, действительно ли мне нравится этот человек. Зрелые вопросы исходят из самоценности: «Мне нравится быть с этим человеком?» Незрелые — из страха: «Как мне заставить его остаться?» Преодолеть страх отвержения необходимо. Само по себе отвержение не должно вас пугать — пугать должно то, что вы теряете себя, постоянно меняясь, чтобы избежать брошенности. Эта модель ведёт к долгосрочному провалу. Нормально, когда многие свидания заканчиваются взаимным признанием несовместимости; ненормально — заставлять неправильных людей оставаться.
Именно уверенность, а не высокомерие, притягивает людей. Уверенные мужчины могут выражать свои чувства, потребности и желания, не нуждаясь в постоянном подтверждении. Они не ищут внешнего подтверждения, чтобы чувствовать себя достойными доброты и уважения. В отличие от крайнего избегания конфликтов, уверенность позволяет мужчине отстаивать себя и других. Это не значит устраивать ссоры, но когда конфликт возникает, он не убегает; он спокойно стоит на своём и защищает то, что важно. Каждый партнёр хочет знать, что его значимый другой заступится за него, если с ним плохо обращаются, — это не высокомерие, это защитная, здоровая напористость.
Уверенные мужчины комфортно называют границы: вот мои пределы и то, на что я не пойду. Границы — не про контроль над другими; они про ясность в том, что вы примете, а что нет. Если вы подавляете свои границы из страха отвержения, вас уже отвергают — люди будут использовать вас, если вы это позволяете. Ещё одно привлекательное качество — ответственность. «Хорошие парни» часто извиняются слишком быстро и слишком часто, иногда беря вину на себя без необходимости. Настоящая ответственность — это не самобичевание; это признание того, что вы могли бы сделать лучше, и осознание влияния своих действий, при этом ожидая того же от другого. Ответственность должна быть обоюдной; если вы единственный, кто рефлексирует и исправляет, это серьёзная проблема.
Женщин также привлекают амбиции и страсть. Видеть мужчину, который увлечён своими целями, у которого есть план и который упорно к нему идёт, — это привлекательно. Но есть тонкая грань между целеустремлённостью и поглощённостью работой в ущерб отношениям. Достигать мечты ценой брака или семьи — это не успех. После того как вы посвятили себя кому-то, этот человек должен быть среди ваших главных приоритетов, а не повышение. Не оправдывайте бесконечные переработки фразой «ради них», если из-за этого они чувствуют себя заброшенными.
Уязвимость заслуживает отдельного упоминания. Я раньше избегал уязвимости из страха потерять партнёршу, но скрывая свой внутренний мир, вы лишаете другого человека возможности по-настоящему узнать и полюбить вас. Уязвимость со стороны мужчины привлекательна, когда проявляется уместно; речь не о мелодраме, а о том, чтобы делиться своим внутренним миром — чувствами, страхами, надеждами и потребностями — в темпе, подходящем для отношений. Многие мужчины будут возражать против этого, но тех же самых мужчин партнёрши часто описывают как distant или непознаваемых. Подавление эмоций создаёт именно ту отстранённость, которой вы боитесь.
У многих мужчин, которые привычно ставят чужие нужды выше своих, такое поведение часто проистекает из травмы или нарушений привязанности. Возможно, детский опыт научил вас, что ваши чувства не имеют значения или что любовь была условной или непостоянной. Независимо от того, помните ли вы конкретные события, эти ранние паттерны могут отпечататься как стратегия выживания: меняться, чтобы быть принятым. Я хочу, чтобы вы услышали это прямо: если вас ранили, это была не ваша вина, и ваше тело и разум отреагировали так, как нужно было. Логично, что вам небезопасно быть собой в отношениях, и логично, что вы научились prioritизировать других, потому что ваши нужды не удовлетворялись в детстве.
Дело не в том, чтобы дать вам советы по пикапу или техники манипуляции. Цель — исцеление. Когда вы работаете над собой — развиваете безопасную самоценность и ясное понимание того, кто вы, — вы naturally привлекаете более здоровых партнёров. Улучшение в отношениях — это не про то, как обмануть людей, чтобы они остались; это про то, чтобы стать человеком, который строит настоящую связь. Не поддавайтесь мачо-нарративам, которые сводят отношения к битвам манипуляций; те парни, которые хвастаются краткосрочными победами, часто глубоко неудовлетворены и лишены настоящей близости.
К чему стоит стремиться — это безопасная позиция: мне нравится быть с тобой, и я благодарен, что мы встретились, но если это закончится, я буду в порядке. Это не безразличие — это честность и эмоциональная устойчивость. Действовать из страха и самоотречения — вот что разрушает отношения, а не occasional отвержение. Здоровое взаимное уважение, где оба человека служат и жертвуют друг для друга, достижимо.
Итак, от одного выздоравливающего «хорошего парня» другому: перестаньте по умолчанию быть чрезмерно уступчивым и начните быть по-настоящему добрым. Проявляйтесь смело. Узнайте, кто вы на самом деле, а потом станьте этим человеком — потому что с ним стоит познакомиться. Помните, что ваша ценность не зависит от наличия отношений. Быть одиноким не значит быть одному — опирайтесь на друзей, семью и сообщества, которые моделируют безопасность и позволяют вам быть собой. Когда вы будете встречаться из этого состояния, вы быстрее заметите, когда кто-то не подходит, и сможете уйти, вместо того чтобы отказываться от себя, чтобы это сработало.
Вы не предназначены для всех, и это нормально. Вы подходите кому-то, и стоит подождать этого человека, а не заставлять неподходящие отношения работать. Продолжайте искать красные и зелёные флаги, работайте над своим исцелением и верьте, что fulfilling отношения возможны. Будьте меньше «милыми» в смысле самоуничтожения и больше по-настоящему добрыми, напористыми и целостными — потому что именно это привлекает здоровую, долгосрочную любовь. Спасибо, что прочитали; надеюсь, это было полезно и что вы найдёте отношения, которых заслуживаете.
