Избегание — один из самых распространенных и наименее изученных паттернов в жизни отношений. Это решение — обычно автоматическое, а не преднамеренное — отойти от чего-то некомфортного, а не пройти через это. В отношениях избегание принимает множество форм: не поднимать сложную тему, уклоняться, когда разговор становится слишком близким, уходить от конфликта вместо того, чтобы участвовать в нем, управлять эмоциональной открытостью, держа все на поверхности. Поведение избегания кажется защитным в данный момент. Со временем оно порождает издержки, которые значительно больше, чем дискомфорт, который оно было призвано предотвратить. Понимание того, во что обходится избегание в отношениях, — первый шаг к выбору чего-то другого.
Что на самом деле представляет собой избегание
Избегание в контексте психологии отношений означает любой паттерн поведения, который уводит человека от того, что он воспринимает как угрожающее, некомфортное или вызывающее тревогу. В отношениях угроза, как правило, носит не физический, а реляционный характер. Это угроза конфликта, отвержения, быть по-настоящему узнанным или необходимости переживать что-то трудное.
Копинг-стратегия избегания — хорошо документированный механизм в психологии психического здоровья. Она обеспечивает краткосрочное облегчение. Не вступая во взаимодействие с трудным, человек избегает немедленного дискомфорта, который это взаимодействие могло бы вызвать. Но копинг-стратегия избегания не разрешает то, чего она избегает. Она сохраняет трудное в подвешенном состоянии — нерешенным, неразрешенным и незаметно накапливающим вес.
В отношениях поведение избегания, как правило, особенно дорого обходится, потому что отношения строятся на вовлеченности. Они требуют постоянной готовности встречаться с другим человеком, позволять ему на себя влиять, поднимать сложные вещи и слышать сложные ответы. Избегание движется в противоположном направлении. Оно сокращает встречи, ограничивает аффект и систематически препятствует вовлеченности, которую требует подлинная связь.
Что оно предотвращает
Избегание в отношениях наносит наибольший немедленный ущерб тем, что оно предотвращает. Несколько самых важных переживаний, которые могут дать отношения, напрямую зависят от готовности вступать в трудное, а не избегать его.
Первое, что предотвращает избегание, — это подлинное разрешение конфликтов. В каждом отношении есть конфликты. Отношения, которые избегают конфликтов, на самом деле не имеют их меньше — у них есть конфликты, которые остаются неразрешенными и накапливаются под поверхностью кажущегося спокойствия. Проблема в избегнутом конфликте не исчезает. Она сохраняется, часто становясь более укоренившейся и более заряженной с каждым циклом избегания.
Второе, что предотвращает избегание, — это подлинная близость. Подлинная близость требует взаимной открытости — оба человека позволяют себя увидеть в тех аспектах себя, которые кажутся наиболее уязвимыми. Избегание защищает от этой открытости. Оно оберегает человека от конкретного риска быть по-настоящему узнанным. Но безопасность от этого риска — это также безопасность от переживания глубокой связи, которую этот риск делает возможной. Избегающий партнер может иметь отношения. У него, как правило, возникают трудности с тем, чтобы иметь близкие отношения.
Третье, что предотвращает избегание, — это аутентичная коммуникация. Когда паттерны копинг-стратегии избегания доминируют в коммуникации отношений, оба человека адаптируют свое выражение под избегающую динамику. Они учатся управлять тем, что говорят, и как избегать триггеров избегания. Подлинная коммуникация — та, которая напрямую обращается к реальным вещам и получает честные ответы — уступает место управляемой коммуникации, которую оба поддерживают, чтобы сохранить поверхность. Отношения могут превратиться в своего рода отполированное представление, в котором аутентичность становится жертвой.
Как избегание накапливается со временем
Поведение избегания не остается статичным. Оно, как правило, накапливается со временем таким образом, что отношения становится все труднее восстановить.
Каждый избегнутый разговор повышает воспринимаемую стоимость его eventual проведения. Тема, которую не подняли три месяца назад, теперь стала тем, что не поднимали три месяца. Вес накопленного избегания делает eventual вовлеченность более высокорискованной, чем она была бы в начале. Избегание создает именно те условия, которые делают его кажущимся оправданным — ситуацию, в которой избегнутый разговор теперь действительно требует больше мужества и большего реляционного вклада, чем вначале.
Избегание также создает асимметричную информацию между партнерами. Партнер, который избегает выражать чувства, поднимать опасения или вступать в трудные вещи, оставляет другого партнера работать с неполной информацией о реальном состоянии отношений. Неизбегающий партнер может не знать, что есть проблема. Он может не знать, что его партнер борется с чем-то значительным. Он может интерпретировать избегание как удовлетворенность, когда на самом деле это подавление. Эта информационная асимметрия делает значительно труднее для отношений решать свои реальные трудности.
Со временем последовательная копинг-стратегия избегания также, как правило, порождает специфическую реляционную динамику, которая сама себя подкрепляет. Избегающий партнер избегает. Неизбегающий партнер либо преследует — эскалируя свои попытки вовлечь, что делает избегание более укоренившимся, — либо сам отстраняется, создавая отношения, в которых оба управляют дистанцией и никто по-настоящему не присутствует. Проблема избегания становится организующей динамикой отношений.
Что избегание делает с каждым партнером
Избегание в отношениях влияет на обоих партнеров — того, кто избегает, и того, кто получает избегание.
Для избегающего партнера наиболее значимая цена — это прогрессирующее сужение его реляционного мира. Каждый избегнутый разговор, каждое управляемое раскрытие, каждое движение от трудного слегка сокращает диапазон того, с чем человек может вступать во взаимодействие. Со временем он становится более избегающим, потому что избегание, практикуемое неоднократно, становится устоявшимся ответом на дискомфорт. Отношения предлагают ему все меньше, потому что он привносит в них все меньше.
Для принимающего партнера опыт последовательного избегания, как правило, порождает специфическое и болезненное чувство: ощущение невозможности достучаться до человека, с которым он находится. Избегающий партнер физически присутствует, но реляционно отдален. Принимающий партнер может чувствовать себя одиноким в отношениях — что порождает свой особый вид боли. Одиночество от нахождения с кем-то, кто не полностью здесь, как правило, острее, чем одиночество от отсутствия партнера, именно потому, что ожидание связи делает ее постоянное отсутствие труднее принять
Что меняется, когда избегание прорабатывается
Проработка избегания в отношениях — начало движения к тому, от чего уходили, — как правило, порождает специфические и идентифицируемые изменения.
Немедленное изменение — это дискомфорт. Проработка поведения избегания требует от человека вступить во взаимодействие с тем, от чего избегание его защищало. Это взаимодействие действительно некомфортно. Это также начало работы, которую избегание откладывало.
Среднесрочное изменение — это восстановление подлинного контакта. Когда оба человека вступают во взаимодействие, а не избегают, отношения начинают снова нести реальное содержание — реальные чувства, реальные проблемы, реальные опасения, адресованные напрямую. Этот контакт более требователен, чем управляемая дистанция избегания. Он также более живой. Отношения, в которых оба человека полностью присутствуют, ощущаются иначе, чем те, которые избегание опустошило.
Терапия — особенно с терапевтом, имеющим опыт работы с конкретными паттернами копинг-стратегии избегания, — может помочь как избегающему партнеру, так и отношениям в целом развить способность двигаться к трудному, а не от него. Работа заключается не просто в том, чтобы выражать больше. Она о развитии внутренней толерантности к трудному, которая делает возможным подлинное выражение.
Заключение
Избегание в отношениях не бесплатно. Оно взимает цену, которая, как правило, растет со временем. Проблема, которую не решают, не разрешается. Близость, которую предотвращает избегание, не развивается другими средствами. Коммуникация, которую искажает избегание, не становится подлинной без подлинной вовлеченности.
Человек, который избегает, как правило, не защищает отношения. Он защищает себя от дискомфорта подлинной вовлеченности — ценой глубины отношений, их аутентичности и их способности быть тем, чем они нужны обоим людям.
Цена всегда платится. Единственный вопрос — платится ли она сейчас, в дискомфорте подлинной вовлеченности, или позже, в накопленной цене всего, что предотвратило избегание. Более ранняя оплата, как правило, значительно меньше.
