Большинство людей вступают в отношения, неся в себе образ. Не всегда осознанный — но образ тем не менее. Он живет в накопленных впечатлениях от детских историй, романтических фильмов, отношений, которые мы наблюдали, взрослея, и тех, которые мы конструировали в своих головах в течение многих лет надежд. Отношения, которые вы представляли, имели определенное чувство. Определенного человека. Определенную жизнь. А затем пришла реальность — несовершенная, удивительная и упрямо не похожая на образ. Разрыв между отношениями, которые вы представляли, и теми, в которых вы находитесь на самом деле, является одним из самых распространенных и наименее обсуждаемых источников неудовлетворенности в отношениях. Научитесь закрывать этот разрыв, понимая, что он собой представляет и откуда берется.
Откуда берется воображаемые отношения
Никто не создает свои воображаемые отношения с нуля. Образ собирается годами, черпая из источников, которые кажутся личными, но в основном являются культурными.
Романтические фильмы и художественная литература учат нас тому, как должна выглядеть любовь — грандиозный жест, идеально вовремя произнесенное признание, отношения, которые преодолевают любые препятствия благодаря одной лишь силе чувств двух людей. Эти истории заканчиваются в самом начале. Они показывают нам пик. Они пропускают вторники вечерами, повторяющиеся споры о деньгах, медленное накопление обычных дней, из которых состоит большая часть реальных отношений.
Приложения для знакомств добавили новый слой к воображаемой жизни. Пролистывание, казалось бы, бесконечного запаса потенциальных партнеров приучает мозг относиться к людям как к опциям, а к связи — как к продукту. Неявное обещание состоит в том, что правильное совпадение находится всего в одном свайпе. Это поддерживает воображаемые отношения живыми и яркими — всегда чуть-чуть вне досягаемости, всегда теоретически доступными — при этом реальные отношения ощущаются как компромисс по сравнению с ними.
Социальные сети делают нечто подобное. Они предлагают отобранное окно в отношения других людей — посты о годовщинах, сюрпризные поездки, доказательства того, что кого-то любят видимыми, фотогеничными способами. Воображаемые отношения впитывают все это. Они становятся композитом из чужих хайлайтов, противопоставляемых неприглядной реальности вашей собственной жизни.
В результате получается образ отношений, которые никогда не существовали и не могли существовать — потому что в нем нет ни трения, ни неоднозначности, ни несовершенства, которые требует настоящая близость. Но он ощущается реальным. И его отсутствие ощущается как провал.
Почему разрыв ощущается как проблема с отношениями
Когда реальность не соответствует воображаемой жизни, естественной реакцией становится поиск проблемы в отношениях, а не в образе. Это и есть ловушка.
Партнер, который общается не так, как вы себе представляли, выражает любовь иначе, чем ожидалось, не дотягивает до образа способами, которые кажутся значимыми — этот партнер становится объяснением разрыва. Если бы только он был другим, думается, отношения были бы такими, как вы себе представляли. Если бы только он был больше похож на человека, которого вы когда-то представляли, все ощущалось бы правильно.
Эта логика соблазнительна и почти всегда ошибочна. Разрыв редко является результатом неправильного человека. Он является результатом неправильного образа — созданного без какого-либо понимания того, что на самом деле требуют реальные отношения, и сохраняемого далеко за пределами того момента, когда реальность должна была его обновить.
Человек, который входит в каждые новые отношения, сравнивая их с воображаемыми, переносит ту же неудовлетворенность из одного партнерства в следующее. Конкретный человек меняется. Разрыв остается. Это один из самых ясных признаков того, что проблема не в отношениях. Она в ожидании.
Здесь стоит рассмотреть неуверенности, подпитывающие воображаемые отношения. Часто разрыв между тем, что мы представляем, и тем, что имеем, отражает не дефицит в реальных отношениях, а дефицит в нашем собственном ощущении того, чего мы заслуживаем, на что способны и как на самом деле выглядит любовь, когда она не выступает перед публикой.
Чего на самом деле стоит перфекционизм
Перфекционизм в отношениях — это не высокая планка. Это невозможная планка. И его преследование — постоянное, низкоуровневое убеждение, что отношения должны быть лучше, чем они есть, — несет реальные издержки, которые накапливаются со временем.
Первая издержка — присутствие. Человек, измеряющий свои отношения по воображаемому идеалу, никогда не находится полностью в тех отношениях, которые у него есть. Он где-то в другом месте — в той версии, которую представлял, в той жизни, которую, по его мнению, должен жить. Это мысленное отсутствие — один из самых надежных способов ухудшить реальные отношения. Связь, которая возникает между двумя людьми, искренне присутствующими друг с другом, просто недоступна тому, кто вечно находится где-то еще в своих мыслях.
Вторая издержка — благодарность. Перфекционизм ослепляет вас к тому, что на самом деле есть. Когда вы представляете отношения одним образом, а переживаете их другим, тенденция — фокусироваться на том, чего не хватает, а не на том, что присутствует. Партнер, который появляется надежно, заботится способами, которые реальны, пусть и не всегда драматичны, строит с вами жизнь через обычные усилия — этот партнер становится невидимым внутри рамки того, кем, по вашему мнению, он должен быть.
Третья издержка — рост. Реальные отношения растут. Они углубляются через трудности, через преодоление различий, через накопление исправленных разрывов и пережитых тяжелых периодов. Воображаемые отношения не растут — они прибывают завершенными. Погоня за ними мешает вам выполнять работу, которая превращает реальные отношения во что-то по-настоящему выдающееся.
Как закрыть разрыв, не теряя того, чего вы на самом деле хотите
Закрытие разрыва между отношениями, которые вы представляли, и теми, в которых вы находитесь, не означает отказ от желания. Это означает направление желания на что-то реальное.
Начните с изучения самого образа. Откуда он взялся? Насколько он отражает подлинное знание того, что делает вас счастливым — и насколько отражает культурные инструкции, которые вы никогда не подвергали сомнению? Это исследование редко приводит к выводу, что ваши желания ошибочны. Обычно оно показывает, что многие конкретные детали образа произвольны. Основное желание под ними часто — это то, что ваши реальные отношения уже удовлетворяют, просто в другой форме.
Второй шаг — намеренное внимание к тому, что присутствует. Это звучит просто. Это удивительно трудно для человека, чей разум привык измерять, а не ценить. Замечание того, что делает ваш партнер, как он появляется, что строит с вами — на своих собственных условиях, а не по отношению к воображаемым отношениям — со временем меняет эмоциональный регистр партнерства. Благодарность развивается через внимание. Она редко приходит сама по себе.
Третий шаг — честный разговор. Разрыв между воображаемым и реальным — это не то, что один человек несет в одиночку. У вашего партнера тоже есть образ. Реальные отношения требуют, чтобы оба человека делились этими образами, исследовали их вместе и строили что-то, принадлежащее конкретно им двоим. Этот разговор уязвим. Но это также одна из самых полезных вещей, которую может сделать пара.
Последний шаг — обновление образа. Отношения, которые вы представляли в двадцать два года, принадлежали тому человеку, которым вы были тогда. Позвольте тому, что вы на самом деле узнали через опыт отношений, пересмотреть то, что вы ищете. Это не resignation. Это мудрость.
Когда разрыв указывает на что-то реальное
Не каждый разрыв между воображаемым и реальным является результатом нереалистичных ожиданий. Некоторые разрывы — это подлинные сигналы о том, что чего-то важного не хватает: что отношения не удовлетворяют реальные потребности, а не только воображаемые.
Разница заключается в том, чего не хватает. Если разрыв касается драмы, грандиозных жестов или постоянной интенсивности раннего влечения, он почти наверняка отражает проблему образа, а не отношений. Эти вещи угасают в любых отношениях. Их отсутствие — не доказательство провала партнерства.
Если разрыв касается уважения, того, чтобы быть по-настоящему понятым, ощущения безопасности или ценности, или того, что у отношений есть будущее — эти отсутствия стоит воспринимать серьезно. Это не воображаемая жизнь, вмешивающаяся. Это реальные потребности, которые должны удовлетворяться в реальных отношениях. Человек, который путает эти два вида разрыва — кто отвергает подлинную неудовлетворенную потребность как еще одну черту воображаемых отношений, — рискует слишком долго оставаться в том, что на самом деле не работает.
Научиться различать — один из самых важных навыков в отношениях. Это требует знания того, каковы ваши реальные ценности под образом. Это требует честности в отношении того, какие отсутствия связаны с подлинной потребностью, а какие — с культурной фантазией. И это требует мужества действовать в соответствии с этим различием, в каком бы направлении ни указывало это действие.
Заключение: Реальные отношения — те, которые стоит строить
Отношения, которые вы представляли, никогда не были доступны. Они были собраны из историй, образов и надежд человека, который еще не встретился с реальностью партнерства. Это не провал воображения. Это просто то, что делает воображение до того, как приходит опыт, чтобы усложнить и обогатить его.
Отношения, в которых вы находитесь — несовершенные, конкретные, полные особой текстуры двух реальных людей, — это те, где на самом деле происходит жизнь. Там растет любовь. Там же растет подлинная связь, подлинное знание другого человека и особое удовлетворение от построения чего-то реального, а не от погони за чем-то воображаемым.
Отпустите воображаемые отношения. Не потому что ваши желания ошибочны — они не ошибочны. А потому что реальные, при вашем полном внимании и искренних вложениях, скорее всего, станут чем-то, чем воображаемые никогда не могли бы быть.
У них уже есть все, чего не хватало воображаемым: они действительно существуют.
