Идея о том, что правильный человек дополнит вас, является одним из самых устойчивых — и самых разрушительных — мифов в современной романтической культуре. Она встречается в фильмах, в текстах песен и в языке, которым люди описывают, что хотят от партнёра. Это звучит как утверждение о любви. Однако на самом деле это утверждение о неполноценности. Оно предполагает, что вы приходите в отношения как фрагмент. Оно предполагает, что задача отношений — восполнить то, чего вам не хватает. Отношения не предназначены для того, чтобы дополнять вас. Они предназначены для того, чтобы сопровождать вас. Понимание разницы между этими двумя вещами — одно из самых освобождающих изменений, которое человек может внести в свой подход к любви.
Откуда берётся миф
Миф о восполнении через отношения глубоко укоренён в западной романтической культуре. Он опирается на древнюю идею, приписываемую Аристофану в «Пире» Платона. Согласно мифу, люди когда-то были цельными существами, разделёнными на две половины. Романтическая любовь стала поиском своей второй половины. Это убедительный образ. Но это также и рамка, которая незаметно патологизирует одиночество. Она позиционирует себя как изначально недостаточную и обрекает отношения на провал, возлагая на них невыполнимую задачу.
Популярная культура неустанно укрепляет эту рамку. Фильмы и телевидение строят романтические отношения на предпосылке, что два неполных человека становятся целыми благодаря друг другу. История любви заканчивается союзом. То, что происходит после — тяжёлая, обыденная, хорошая работа по поддержанию совместной жизни — редко показывается. Завершённость преподносится как конечная цель, а не как начало.
Большинство людей затем вступают в романтические отношения, неся ожидания, которым никакие отношения не могут реально соответствовать. Они ищут того, кто разрешит их одиночество, подтвердит их ценность и обеспечит эмоциональную безопасность, которую они не развили самостоятельно. Это не мелкие просьбы. Во многих случаях это работа на всю жизнь — работа, которая принадлежит человеку, а не тому, кого он выбирает любить.
Для чего на самом деле нужны отношения
Отношения между двумя самодостаточными людьми выглядят и функционируют иначе, чем те, что построены на взаимном восполнении. Когда отношения больше не несут бремя этого невыполнимого ожидания, открывается более честная и более удовлетворяющая картина.
Отношения существуют для companionship. Для особого удовольствия двигаться по жизни рядом с человеком, который хорошо вас знает и выбирает оставаться рядом. Для совместного опыта, общего юмора и общих трудностей. Это не мелкие вещи. Они относятся к самым значимым источникам смысла в человеческой жизни. Но они отличаются от завершения. Они не требуют, чтобы вы были неполными, чтобы их испытать.
Отношения также существуют для роста. Не того, который подразумевает, что один человек спасает другого, а того, который возникает от постоянного столкновения с иной перспективой. Хорошие отношения бросают вам вызов. Они отражают вас самих в тех аспектах, которые не всегда комфортны. Они приглашают развивать способности — к терпению, честности, восстановлению после конфликта, — которые могут не развиваться так легко без настоящей близости.
И отношения существуют для любви — не той, которая подразумевает нужду, а той, которая подразумевает выбор. Пары, которые выбирают друг друга из подлинной самодостаточности, склонны строить что-то более прочное и честное. Они вместе не потому, что не могут функционировать в одиночку. Они вместе потому, что активно предпочитают делить свою жизнь.
Что меняется, когда вы перестаёте ожидать завершения
Когда человек перестаёт ожидать, что отношения его дополнят, происходит несколько изменений. Большинство из них происходят к лучшему.
Самое непосредственное изменение — в том, как он переживает одиночество. Если отношения означают завершение, то одиночество означает неполноценность. Каждый период без партнёра становится доказательством дефицита. Когда отношения означают сопровождение, одиночество — это просто другое состояние. У него своя текстура, свои удовольствия, свои требования. Долгий промежуток между отношениями перестаёт означать, что с вами что-то не так.
Второе изменение — в том, как люди выбирают партнёров. Когда цель — завершение, поиск нацелен на того, кто восполнит недостающее — на того, кто уверен там, где вы тревожны, решителен там, где вы неуверенны. Это не обязательно плохая основа для влечения. Но это, как правило, означает выбор по функции, а не по человеку. Когда цель — сопровождение, поиск смещается в сторону подлинной совместимости. Вы ищете человека, чей характер и ценности вам действительно хочется иметь рядом, а не того, кто компенсирует ваши предполагаемые недостатки.
Третье изменение — в том, что происходит во время конфликта. В отношениях, основанных на восполнении, конфликт угрожает всей структуре. Если этот человек должен сделать меня целым, а сейчас он заставляет меня чувствовать себя ужасно, фундамент под вопросом. Каждое значимое разногласие становится экзистенциальным. В отношениях между двумя людьми, которым не нужно друг друга для завершения, конфликт труден, но не катастрофичен. Это то, что нужно проработать, а не то, что ставит под сомнение все отношения.
Почему два цельных человека становятся лучшими партнёрами
Исследования отношений в этом вопросе довольно последовательны. Более здоровые отношения, как правило, формируются между людьми, каждый из которых несёт стабильное ощущение собственной идентичности, потребностей и ценности. Они не формируются между людьми, которые надеются, что другой человек восполнит эти вещи.
Это не означает, что людям нужно закончить расти, прежде чем вступать в отношения. Никто никогда не заканчивает расти. Это означает, что человек, который хотя бы приблизительно знает, что ему нужно и что он ценит, приносит в партнёрство что-то подлинное. Он не растворяется в отношениях, не требует, чтобы другой человек растворился в нём. Они остаются двумя отдельными людьми, выбирающими строить что-то вместе.
Это также делает долгосрочные обязательства более прочными. Отношения, основанные на восполнении, по своей природе хрупки. Другой человек неизбежно не сможет вас дополнить. Когда это происходит, вся предпосылка оказывается под угрозой. Отношения, построенные на двух людях, которые хотят друг друга, а не абсолютно нуждаются друг в друге, могут пережить разочарование, дистанцию и трудности. Их фундамент — не адекватность другого человека. Это выбор оставаться вместе.
Заключение
Хорошая новость здесь значительна. Если отношения не предназначены для того, чтобы дополнять вас, значит, вы не неполноценны. Вы приходите в любовь не как фрагмент, ожидающий, чтобы его сделали целым. Вы приходите как человек — несовершенный, находящийся в процессе и достаточный, — который может выбрать поделиться своей жизнью с другим человеком, столь же несовершенным, столь же находящимся в процессе и столь же достаточным.
Этот выбор, сделанный из цельности, а не из нужды, порождает нечто иное, чем обещает мифология завершения. Он менее драматичен, более реален. Он не требует от другого человека быть кем-то иным, кроме того, кем он на самом деле является. Это, как выясняется, единственный фундамент, на котором может стоять подлинная любовь.
