Большинство людей, вступающих в новые отношения, считают, что они готовы к любви. Гораздо меньше тех, кто останавливается, чтобы проверить, действительно ли это так. Еще меньше тех, кто спрашивает, не готовы ли они на самом деле к чему-то более непосредственному: к избавлению от одиночества. Путаница между этими двумя понятиями понятна. Оба включают желание кого-то. Оба включают тягу к связи. Но мотивации fundamentally different. Отношения, построенные на каждом из них, как правило, приводят к очень разным результатам. Знать, что именно вами движет, — не самый комфортный вопрос. Однако это один из самых честных вопросов, которые вы можете задать себе, прежде чем вовлечь другого человека в ответ.
Почему возникает путаница
Путаница между готовностью к любви и готовностью избавиться от одиночества отчасти связана с путаницей чувств. Одиночество вызывает настоящую боль. Оно ощущается в теле как лишение — постоянное осознание отсутствия. Это чувство реально. Желание облегчить его понятно.
Проблема в том, что одиночество и эмоциональная готовность к отношениям изнутри могут казаться почти идентичными. Оба включают желание близости, ориентацию на другого человека. И оба могут порождать то, что ощущается как сильное влечение. Признак, который их различает, — не интенсивность чувства, а его направленность.
Одиночество ориентировано на облегчение. Эмоциональная готовность — на связь. Когда человек готов избавиться от одиночества, он ищет того, кто прекратит это чувство. Конкретный человек важен меньше, чем функция, которую он выполняет. Когда человек готов к любви, его интересует конкретный человек — то, кто этот человек на самом деле. Это различие легко сформулировать. По-настоящему трудно почувствовать его в себе, особенно на ранней стадии влечения, когда два этих состояния почти неотличимы.
Признаки готовности к любви
Эмоциональная готовность к отношениям имеет узнаваемые признаки. Ни один из них не гарантирует успешного исхода. Тернистый путь любых отношений зависит не только от готовности на старте. Но они указывают на фундамент, на котором настоящая любовь имеет реальный шанс вырасти.
Первый признак — комфорт в собственном обществе. Человек, готовый к любви, может быть один, не теряя равновесия. Одиночество ощущается как нечто manageable — иногда даже приятное. Он не вступает в отношения, чтобы сбежать из состояния, которое не может вынести. Он вступает в них, потому что хочет разделить уже функционирующую жизнь.
Второй признак — интерес к другому человеку сверх его доступности. Когда вы знаете, что готовы к любви, вы замечаете, кто этот человек на самом деле. Его недостатки так же, как и достоинства. Его характер так же, как и привлекательность. Вам любопытно, кто он как конкретный человек — а не как решение вашей конкретной проблемы.
Третий признак — способность переносить неопределенность без паники. Отношения всегда связаны с неопределенностью, особенно на ранних этапах. Человек с настоящей эмоциональной готовностью может смириться с незнанием — что чувствует другой, как все сложится, что произойдет. Сама неопределенность не становится невыносимой. Эта терпимость показывает, что желание связи не вызвано острой потребностью разрешить невыносимое чувство.
Четвертый признак — способность представить себе отказ. Человек, готовый к любви, может выбрать не продолжать то, что не кажется правильным. Он не вступает в каждую многообещающую связь из страха, что ничего лучше не будет. У него есть представление о том, что он на самом деле ищет, и он может быть избирательным, даже ценой продолжения одиночества.
Признаки готовности избавиться от одиночества
Признаки того, что одиночество движет желанием отношений, тоже узнаваемы. Их, как правило, легче заметить задним числом, чем в момент.
Один из признаков: конкретный человек кажется менее важным, чем сам факт наличия кого-то. Вы не особенно заинтересованы именно в этом человеке. Влечение в первую очередь к идее отношений — к облегчению, которое они принесут. Кто этот человек на самом деле, важно меньше, чем то, что он представляет.
Другой признак — срочность. Когда одиночество является главным двигателем, часто возникает тревога по поводу сроков отношений. Ощущение, что что-то должно произойти скоро — что вы отстаете, что жизнь проходит мимо, — это признак. Страх продолжения одиночества влияет на вашу оценку сильнее, чем того заслуживает ситуация.
Третий признак — как вы себя чувствуете после времени, проведенного с другим человеком. Если доминирующее чувство — облегчение, временное ослабление одиночества, а не genuine интерес или растущее любопытство, это полезная информация. Отношения выполняют функцию, а не вырастают из настоящей связи.
Четвертый признак — одиночество ощущается как проблема, которую нужно решить. Изменить это отношение к solitude — настоящая работа. Найти ближайшего доступного человека, чтобы прекратить это, — нет.
Честный вопрос, который стоит задать себе
Эмоциональная готовность к любви не требует полного отсутствия одиночества. Большинство людей, которые genuinely готовы к отношениям, в той или иной степени одиноки. Вопрос не в том, присутствует ли одиночество. Вопрос в том, управляет ли им одиночество.
Один полезный вопрос: если человек, который вас сейчас интересует, окажется с существенным недостатком, сохраните ли вы интерес? Человек, готовый к любви, позволяет этой информации изменить его оценку. Человек, готовый избавиться от одиночества, находит ей оправдание.
Другой полезный вопрос — каково представить себе, что вы не найдете отношения в течение следующего года. Если основная эмоция — что-то близкое к слезам, ужасу или панике, одиночество, вероятно, движет вами сильнее, чем вы признаете. Если основная эмоция — разочарование, реальное, но manageable, эмоциональная готовность скорее присутствует в картине.
Путаница между этими двумя состояниями — не недостаток характера. Это человеческая реакция на genuinely трудный опыт. Одиночество болезненно. Желание прекратить его имеет смысл. Проблема не в желании связи. Проблема в том, достаточно ли это желание ясно, чтобы служить обоим людям.
Заключение
Готовность к любви требует того, что желание избавиться от одиночества обычно пропускает. Она требует отношений с собой, которые не зависят от другого человека, чтобы быть sustainable. Это не призыв к самодостаточности, исключающей связь. Это признание того, что любовь, построенная на genuine готовности, как правило, более durable. Более честная. Более способная пережить changing обстоятельства, с которыми в итоге сталкиваются любые отношения.
Лучшее, что приходит от правильного понимания этого, — не только лучшие отношения. Это лучшее понимание того, чего вы на самом деле хотите, — и большая способность распознать это, когда оно придет. Горький конец отношений, построенных на одиночестве, не inevitable. Но знание разницы между готовностью и побегом — одно из самых честных, что человек может принести тому, кого боится потерять, еще не найдя его.
