People Pleasing DESTROYS Your Relationships!

Угодительные отношения почти наверняка разрушат ваши отношения, и многие из вас в этом виноваты. Вы можете спросить: Джимми, как отличить человека, стремящегося угодить другим, от того, кто просто щедр? Ключевое различие – ожидание. Угодливый человек заключает тихий, невысказанный договор в своей голове: я отложу свои потребности ради тебя, я буду тянуться, отдавать и жертвовать ради тебя, и ты сделаешь то же самое для меня. Да, я даю, потому что люблю тебя, но я также даю чрезмерно, чтобы чувствовать себя достойным и заслужить твою любовь, и я ожидаю, что ты ответишь взаимностью, если тебе действительно не все равно. Когда они не отвечают тем же, обычно нарастает горечь и обида, и вы начинаете чувствовать, что вас принимают как должное – естественная реакция. Однако часто нам не хватает коммуникативных навыков или желания быть уязвимыми, чтобы точно сказать кому-то, что мы чувствуем. Поэтому мы молчим, или пытаемся сказать это и получаем отпор или обесценивание. Это отвержение ранит сильнее, чем раньше, и мы редко поднимаем этот вопрос снова. Оба пути подпитывают растущую обиду, пока однажды мы не взрываемся из-за чего-то незначительного и, наконец, не вываливаем все: все, чем они нас подвели или пренебрегли. И знаете что? Они все равно не слышат вас и не меняются. Они могут упереться, или запаниковать и убедить вас, что проблема в вас – что у вас проблемы с гневом или вы остро реагируете. Затем вступает в силу стыд, вы проводите ночь, извиняясь, и на следующий день вы снова скатываетесь к угождению, чтобы загладить инцидент. Цикл продолжается, потому что угождение не удовлетворяет никого. Большинство людей, которых я встречаю, отдают, не осознавая этого, надеясь почувствовать себя оцененными, ценными, желанными, а вместо этого чувствуют себя отвергнутыми, проигнорированными или использованными. Это делает их тоже несчастными. Чаще всего их партнеры не злые; они просто не в курсе. Они не знают, что вы чувствуете, они не понимают, как много вы делаете, они не понимают, что вам нужно, и они не знают, как это исправить. Это не снимает с них ответственности, но и не оправдывает вас. Хронические чувства пренебрежения, обиды и недооцененности не подходят для здоровых отношений. Делать одно и то же снова и снова, ожидая другого результата, не сработает. Так что же вам делать? Начните с взгляда внутрь себя: изучите, почему вы ведете себя так, как ведете. Возьмите на себя обязательство укрепить свое самоуважение, чувство собственного достоинства и сострадание к себе. По мере того как вы развиваете эти внутренние ресурсы, пренебрежение станет для вас более очевидным, и вы найдете в себе смелость назвать его и призвать к ответу с любовью. Если кто-то отвергает вас, обесценивает вас или использует газлайтинг, когда вы спокойно делитесь своими чувствами, вы должны ценить себя достаточно, чтобы установить границы с человеком, который показал, что планирует продолжать пренебрегать вами. Перестаньте давать больше тому, кто намерен только брать. Это основа отношений, и все мы иногда об этом забываем. Ваша ценность не измеряется тем, сколько вы отдаете или сколько вы служите. Вы заслуживаете доброты, уважения и любви, не стирая собственные потребности и не живя с постоянным пренебрежением. Часто вы просите не так уж и много; вы просто с неподходящим человеком. А иногда проблема кроется внутри: если вы не знаете, как защитить себя от пренебрежения, вы становитесь частью рецепта реляционной катастрофы.

Полезная информация и практичные инструменты, чтобы разорвать порочный круг стремления угодить всем:

Почему люди продолжают угождать другим

Угодительство другим часто проистекает из вполне понятных причин: страх быть отвергнутым, воспитание в детстве (поощрение за послушание), низкая самооценка или тревога по поводу конфликтов. Может казаться безопаснее избегать честного самовыражения, чем рисковать гневом, молчанием или отвержением, даже если эта краткосрочная безопасность наносит долгосрочный ущерб.

Признаки того, что вы, возможно, пытаетесь всем угодить

• Вы автоматически говорите “да”, даже когда не хотите.
• Вы часто извиняетесь, в том числе за свои потребности или личные границы.
• Ты чувствуешь, как нарастает обида, но не выражаешь ее, пока не взорвешься.
• Твоё чувство ценности зависит от того, как много ты отдаёшь или насколько ты нужен.
• Вы избегаете конфликтов ценой собственного благополучия.

Практические шаги для изменений (в кратко- и долгосрочной перспективе)

• Уведомление и пауза: Когда вас просят что-то сделать, сделайте небольшую паузу — сделайте вдох, попросите время или скажите: “Дайте я посмотрю свой график”. Пауза создает пространство для принятия решения, вместо того чтобы автоматически соглашаться.
• Начните с малого: говорите “нет” в ситуациях с низкими ставками, чтобы укрепить уверенность. Попробуйте “Я сейчас не могу, спасибо” или “Я пас”.”
• Используйте ясный, спокойный язык: Практикуйте “я”-высказывания — “Я чувствую себя обиженным, когда мои усилия не признают; Мне нужно больше взаимности” — вместо обвиняющего языка, который может усилить защитную реакцию.
• Определите границы конкретно: вместо расплывчатых правил, говорите, что вы будете и не будете делать и как долго. Например: “Я могу посидеть с детьми по субботам, а не по будням” или “Я помогу с этим проектом в течение часа”.”
• Отслеживайте сигналы обиды: ведите короткий дневник моментов, когда чувствовали, что вас не ценят. Замечая закономерности, вы сможете обозначить проблему до того, как она взорвется.
• Практикуйте сострадание к себе: Напоминайте себе, что нуждаться в заботе и ограничениях - это нормально. Используйте аффирмации, такие как “Мои потребности важны”, и рассматривайте неудачи как возможности для обучения.
• Развивайте навыки уверенности в себе: запишитесь на семинар, почитайте книги об уверенности или разыграйте ролевые ситуации с другом или тренером, чтобы отрепетировать разговоры об установлении границ.
• Обратитесь за профессиональной поддержкой: Терапия (КПТ, АСТ или схема-терапия) может помочь перестроить паттерны поведения, изучить глубинные убеждения и развить более здоровые навыки построения отношений.

Быстрые скрипты, которые можно использовать

• “Спасибо за предложение, но сейчас я не могу взяться за это.”
• “Я хочу тебя поддержать, но мне также нужно мое собственное время. Мы можем найти компромисс?”
• “Когда происходит X, я чувствую Y. Мне нужно Z, чтобы чувствовать себя уважаемым.”
• “Мне это не подходит, поэтому я скажу ”нет».”

Когда стоять на своём и когда уйти

Перемены требуют времени, но границы требуют последовательного соблюдения. Если вы спокойно сообщаете о своих потребностях, а другой человек постоянно вас обесценивает, подвергает газлайтингу, отказывается брать на себя ответственность или продолжает модели поведения, которые вам вредят, — это тревожные звоночки. Повторяющееся, укоренившееся пренебрежение или эмоциональное насилие — это не то, что вам следует терпеть в надежде на перемены к лучшему, — ваша безопасность и достоинство имеют значение.

План тренировок (двухнедельный стартовый)

• Неделя 1: Определите три ситуации, в которых вы обычно говорите «да». Попрактикуйтесь делать паузу и использовать заранее подготовленный скрипт в эти моменты.
• Неделя 2: Опишите в дневнике один случай обиды и один случай, когда вы установили небольшую границу. Поразмышляйте о различиях в том, как вы себя чувствовали после этого.
• В процессе: Отмечайте маленькие победы, а если вы возвращаетесь к старым привычкам, отмечайте, что это спровоцировало, и планируйте другую реакцию в следующий раз.

Угодие другим людям — это то, что можно изменить. Это требует осознанности, практики и сострадания к себе, пока вы учитесь защищать свое время, энергию и сердце. Вам не нужно становиться грубым или эгоистичным, чтобы быть здоровым — вам просто нужно быть честным, последовательным и добрым к себе. Ваши отношения от этого только выиграют.