Вы можете считать, что готовы к настоящим, преданным отношениям, но если вы продолжаете вкладывать всю свою эмоциональную и романтическую энергию в человека, который водит вас за нос, эмоционально недоступен и ясно дал понять, что не хочет партнёрства, — пора проснуться: вы возводите огромный барьер между собой и реальной возможностью любви. Сегодняшнее письмо от женщины, которая называет себя Карлен. Она пишет: «Привет, Анна, — мне нужна твоя помощь, чтобы разобраться в этой ситуации, потому что я совершенно сбита с толку. Я не могу понять, обманываю ли я себя или мои инстинкты верны». Хорошо — я отмечаю части, к которым хочу вернуться при втором прочтении, но давайте разберём историю Карлен, чтобы понять, что происходит.
Она объясняет, что около двух лет назад познакомилась с мужчиной на онлайн-курсе, посвящённом личностному росту и исцелению от травм. Он идентифицировал себя как человека с дисмисссивно-избегающим типом привязанности (ДА), а она говорит, что уже проделала большую внутреннюю работу и считает себя обладательницей earned secure attachment. (Для тех, кто не знаком: стили привязанности описывают, как наши ранние отношения с воспитателями влияют на то, как мы строим отношения с другими позже. Дисмисссивно-избегающие люди склонны отстраняться, не любят обязательств и испытывают трудности с выражением эмоций. «Надёжный» в идеале означает, что вы чувствуете себя достаточно безопасно в отношениях и умеете замечать красные флаги.) Я предполагаю, что долгие усилия Карлен «заработать» безопасность исходили из более ранних ненадёжных паттернов — часто люди, которым приходилось глубоко работать над собой, раньше терпели плохое поведение или гонялись за недоступными партнёрами.
Она продолжает, что узнала много о дисмисссивно-избегающих людях, потому что у двух её бывших партнёров был такой паттерн; она вкладывала сердце, пытаясь понять их и улучшить те отношения. В итоге они закончились, но у неё развилась эмпатия к трудностям, с которыми сталкиваются люди с таким стилем. Она думала, что всё может получиться, если встретит дисмисссивно-избегающего партнёра, который искренне стремится к исцелению и становлению надёжным. Она очень привлеклась к этому новому мужчине, потому что он казался intensely преданным собственному исцелению; это явно было для него приоритетом номер один. Он говорил о разрешении межпоколенческой травмы и желании однажды стать хорошим мужем и отцом.
Они подружились и начали долгие видеозвонки, которые длились часами; они говорили о жизненных целях, ценностях и о том, как могли бы воспитывать детей — и чем больше она узнавала, тем сильнее чувствовала, что их видения совпадают. Она не могла поверить, что существует кто-то настолько совместимый. Подвох: они жили на разных континентах. Ему было 32, ей 39, и он переехал из страны происхождения несколько лет назад — он жил в том регионе около четырёх лет. Через несколько месяцев она призналась в романтических чувствах и сказала, что считает их highly совместимыми. К её удивлению, он сказал, что открыт к разговору о романтических отношениях, хотя раньше утверждал, что не занимается отношениями на расстоянии. Казалось, он предполагал, что она переедет к нему — то, что она не могла сделать по состоянию здоровья. Как только она сказала ему, что не может переезжать, он закрыл идею быть партнёрами и отказался даже рассматривать переезд сам, несмотря на её предложения альтернатив. Он настаивал, чтобы они остались друзьями, и она согласилась, пытаясь двигаться дальше, но это не сработало.
Со временем он начал всё чаще приглашать её на видеозвонки, пока они не стали проводить время на камере почти каждое утро и вечер, иногда по несколько часов. Она оставляла инициативу контакта за ним, потому что он говорил, что ему нужно больше пространства; она адаптировалась. Они построили глубокое доверие и безопасное пространство, в котором исследовали уязвимость. Он плакал у неё на глазах; раскрывал болезненные травмы и говорил, что никогда не чувствовал себя настолько понятым и любимым. Он говорил ей, что быть с ней — это радость, даже «рай», и эти заявления заставляли её верить, что он влюблён — однако всякий раз, когда она поднимала эту тему, он отрицал это, говоря, что уже сказал: они могут быть только друзьями. Несмотря на это, его тяга к ней была сильной. Они пытались установить границы и видеться реже, но неизменно возвращались к ежедневным звонкам по его выбору, и она соглашалась, потому что любила это время с ним. Конфликты были редки, учитывая совпадение ценностей и инструменты коммуникации, которые они оба использовали для быстрого разрешения проблем. Она чувствовала себя с ним свободнее, чем когда-либо с кем-либо; он говорил то же самое. Он говорил ей, что она воплощает всё, что он хочет в партнёре — и всё равно не хотел быть её партнёром.
Он никогда не был в романтических отношениях и утверждал, что был «влюблён» только однажды — в женщину, которая его отвергла; они никогда не встречались, и он до сих пор горевал об этом отвержении спустя годы. До начала своей исцеляющей работы он не мог представить себе жизнь с партнёром, потому что нуждался в большом пространстве и независимости; недавно, однако, его желание партнёрства выросло. После полутора лет, когда его то притягивало, то отталкивало — он то тянул её ближе, то настаивал на дружбе — она наконец решила перейти на no contact, потому что не могла выносить, когда он говорил о поиске женщины, живущей поблизости, и возможном свидании с другими. Прошло шесть месяцев с тех пор, как они прекратили дружбу; три месяца из них — полный no contact. Она до сих пор скучает по нему каждый день и вспоминает прекрасные, мирные, радостные моменты, которые казались безопасными. Она продолжает прокручивать в голове вещи, которые он говорил и которые заставляли её верить, что он любит её, недоумевая, как он мог отказаться от чего-то столь особенного и легко представить, что найдёт кого-то другого, просто потому что хочет кого-то местного. Она всю жизнь занималась тяжёлой исцеляющей работой, чтобы строить отношения, и ничто не сравнится с тем, что у неё было с ним; реалистично она сомневается, что найдёт что-то сопоставимое снова. (Это многое нужно разобрать.) Она пыталась знакомиться с другими, но разочаровывалась в мужчинах, которые вели себя так, как она не потерпит, и поэтому прекратила активный поиск, чувствуя, что это пустая трата времени и энергии. Она просила у него чёткий список причин, почему он не хочет быть её партнёром, чтобы двигаться дальше; он отказался давать ответы, становился защитным при расспросах, и единственная явная причина, которую он назвал, — это расстояние, что, по её мнению, не оправдывает отпускание человека, которого она считает любовью всей своей жизни. Она чувствует себя сбитой с толку и беспомощной: как она может двигаться вперёд и открыться любви снова, когда эта extraordinary-связь всё равно распалась? Всё кажется бессмысленным и безнадёжным. Пожалуйста, помоги, Карлен».
Карлен: вот некоторая ясность. Сейчас ваш взгляд затуманен болью. Вы находитесь в глубокой «crap-fit» — паттерне, когда вы подстраиваете свою жизнь под кого-то или что-то неприемлемое, стратегии, которую многие из нас усвоили в детстве для выживания. Этот паттерн не даёт истинной любви достичь вас, пока вы не исцелите его. Вместо того чтобы фокусироваться на человеке, который вас ранил, давайте сосредоточимся на том, что сделали вы и как это изменить. Вы замечательный человек, и всё будет хорошо, как только вы начнёте сталкиваться с реальностью этой связи и позволите этой реальности научить вас урокам, необходимым для движения к более здоровым отношениям.
Вы познакомились с ним в сообществе по исцелению травм — такие пространства могут способствовать настоящему росту, но они также привлекают людей, несущих тяжёлые раны. Вы описываете себя как исцелённую и надёжную, но при этом сильно привязаны к человеку, который вас не хочет; это указывает на неразрешённые паттерны привязанности. Признать это — не провал; это просто то, где вы сейчас находитесь. Сейчас ваше поведение выглядит как insecure attachment: вы гнётесь под человека, который использует вас как эмоциональную поддержку, отказываясь полностью reciprocate. Динамика болезненно знакома: вы предлагаете бесплатный эмоциональный труд, в то время как другой человек получает комфорт и возможность выражаться, не обязываясь. Это как фермер, который не покупает корову, потому что может получать молоко бесплатно — только в данном случае это бесплатная терапия и обожание, что снимает стимул у другого человека действительно меняться или обязываться.
Вы испытываете когнитивный диссонанс: факты о происходящем противоречат истории, в которую вы хотите верить. Вот почему вы продолжаете чувствовать путаницу. Когда задействованы травматические раны, часто романтизируют ситуацию и создают «магическое будущее», вместо того чтобы столкнуться с правдой, что что-то не работает. Вы также можете жить в «fixer»-фантазии — желая исцелить кого-то другого как путь к связи. Это рискованная, часто болезненная стратегия, потому что настоящее исцеление нельзя принудить, и оно не то же самое, что внезапная влюблённость в вас. Исцеление для него может означать честность в отношении того, чего он хочет и не хочет, а не начало отношений, которых он на самом деле не чувствует. И самая трудная, но самая освобождающая правда, которую нужно принять: вы не можете изменить кого-то другого в партнёра; нуждаться в том, чтобы кто-то стал другим, чтобы заслужить вашу любовь — это установка, которая редко заканчивается хорошо.
Так что будьте нежны с собой, но честны: вы проявляли признаки codependency, беря на себя ответственность за его рост и привязывая своё счастье к его доступности. Лекарство требует двух вещей: конкретных инструментов, чтобы оставаться grounded в реальности, и круга друзей, которые будут поддерживать вас в бодрствовании перед правдой. Сообщество жизненно важно — друзья, которые посидят с вами, когда отпускание кажется terrifying, которые напомнят выбирать self-care вместо цепляния за недоступного человека. Когда раны abandonment глубоки, уход из неудовлетворительной привязанности может казаться невыносимым, поэтому наличие steady companions имеет значение.
Также остерегайтесь людей или сервисов, которые монетизируют вашу привязанность — экстрасенсов, некоторых терапевтов или коучей, которые наживаются на вашем продолжающемся fixation. Если кто-то выигрывает от того, что вы застряли, пора прекратить эту оплату и вернуть себе свободу. Когда появится здоровый партнёр, это обычно будет постепенный, взаимный процесс: они будут появляться и романтически, и практически, и захотят строить жизнь с вами в shared physical space. Если это не так — если это только интенсивность голоса на экране и избегание реальной совместной жизни — это дружба или что-то другое, а не полноценное партнёрство.
Ваш паттерн долгих ежедневных видеозвонков размыл границы и позволил вам пытаться удовлетворять все свои потребности через экран. Эта «сетка» затуманивала суждение и мешала вам заботиться о других частях своей жизни — здоровье, дружбе, работе и обычных shared experiences, которые создают настоящие отношения (застилать постель, ходить за продуктами, праздники, домашние ритуалы). Спросите себя, не отдаёте ли вы, бессознательно, предпочтение intense, но distant связи, потому что она позволяет страсть без практических рисков совместной жизни. Если переезд к нему был невозможен по состоянию здоровья — конечно, это legitimate, — также разумно, что кто-то не хочет переезжать ради новых отношений; переезд — это серьёзное обязательство. Тем не менее его выбор отдать приоритет партнёру, живущему поблизости, а не строить что-то с вами — это legitimate выражение его предпочтений. Это больно, но его reluctance не означает, что вы были менее worthy.
Думайте о своей энергии как о жизненной силе. Вы вложили себя в него — метафора «выжимания лимона» подходит: вы выжали каждую каплю своего внимания, заботы и времени, и остались истощёнными. Этот отток эмоциональной энергии означал, что у вас было меньше ресурсов для инвестиций в собственное благополучие и меньше возможностей привлечь кого-то, кто мог бы reciprocate. Когда вы отдаёте так много недоступному человеку, вы не будете восприниматься как available для других, кто здоров и заинтересован. Решение — вернуть эту энергию: прекратить отдавать её тому, кто не вернёт, и начать инвестировать обратно в своё здоровье, дружбу, увлечения и будущее.
Вам придётся пережить возникающие чувства — грусть по тому, что могло быть, grief по ежедневным разговорам — и вам понадобятся практические инструменты для управления ими. Чувства transient: сейчас больно, но они проходят. Правда в том, что человек, с которым вы проводили часы на видео, блокировал вас от нахождения настоящей, полной любви в shared physical life. Настоящее партнёрство включает mundane, everyday intimacy и совместные решения — жизненные задачи, которые создают глубокую связь со временем. Брак или долгосрочные обязательства могут быть прекрасными, когда это с правильным человеком, который present, reciprocal и local — если это то, что вы хотите, не меняйте это на фантазию.
Вы уже проделали важную работу; не тратьте больше своей precious жизненной силы. Ваша любовь — редкая и ценная вещь, и многие люди будут её cherish. Задача сейчас — стать selective в отношении того, кто её получит. Отступите, позвольте информации и новым встречам unfold naturally и используйте clear критерии для оценки потенциальных партнёров. У меня также есть список concrete признаков хорошего партнёра — распечатайте его и носите с собой, чтобы проверять свои инстинкты, когда появляется кто-то новый (и да, если вы когда-нибудь снова окажетесь на долгом видеозвонке, держите этот чек-лист под рукой). Вы можете скачать его, нажав прямо здесь. Увидимся очень скоро.
