Как понять, когда нужно РАССТАТЬся с вашими отношениями

Как понять, что пора уходить из отношений? Этот вопрос, пожалуй, один из самых сложных, потому что мы так много вкладываем в человека и цепляемся за надежду, что все наладится. Если бы мы не хотели продолжать, мы бы уже закончили, но в глубине души мы чувствуем, что что-то не так: нас не ценят и не ставят в приоритет, и это не то, что должно чувствоваться в любви. Большинство из вас были бы готовы поработать над собой — читать книги, ходить на терапию, учиться лучше общаться — если бы это все исправило. Но, скорее всего, ваш партнер не проявляет интереса к этим шагам. Для него все в порядке; это у вас проблема. Поэтому я хочу напомнить вам то, что вы уже знаете: счастье, самореализация, близость и связь в отношениях требуют вклада обоих. После почти десятилетия изучения отношений и болезненного обучения на собственном опыте я поняла, что любовь без постоянных действий не спасет отношения. Подумайте о работе: если вы перестанете появляться, вас уволят, даже если вы утверждаете, что любите эту работу. Одни лишь чувства не заменяют основного требования — появляться. То же самое верно и для близости и тесноты — они требуют усилий от обоих партнеров: доверия, безопасности, ответственности, умения извиняться, внимательности и сочувствия. Если другой человек не заинтересован в этих вещах, вы никогда не почувствуете себя по-настоящему близким к нему. Вы можете продолжать надеяться, что он изменится, или продолжать встречаться с его потенциалом, но отношения работают только тогда, когда два человека решают работать вместе. Мои советы различаются в зависимости от того, состоите ли вы в браке с детьми или просто встречаетесь. Если присутствует насилие, немедленно уходите и обеспечьте себе безопасность. Для тех, кто встречается: мир знакомств может казаться хаотичным, но то, на ком вы женитесь, имеет огромное значение — не для того, чтобы напугать вас, а потому, что брак по своей сути труден. Вот почему заканчивается почти половина первых браков, около 60% вторых браков и примерно 70% третьих браков. Эти глянцевые свадьбы и новобрачные не гарантируют прочный союз. После одиннадцати лет брака я скажу это прямо: если вы с тем, кто эгоцентричен, отказывается от ответственности, редко заботится о вашей внутренней жизни и игнорирует ваши чувства, потребности и мечты, это не обсуждается — вам нужно уйти. Вы можете возразить, что никто не идеален, но любовь не оправдывает отсутствие способности действовать любяще. Любовь означает думать о ком-то другом так же, как вы думаете о себе; это взаимное уважение, любопытство к тому, как другой человек чувствует себя любимым, и готовность жертвовать собой. Часто только один партнер жертвует эгоистично — обычно вы — и вы не можете построить устойчивые отношения в одиночку. В какой-то момент вы должны признать вслух: эти отношения не работают для меня. Это признание важно, потому что многие из нас скрывают правду, оправдывают поведение другого или молчат из-за страха перед ссорами. Это молчание порождает разобщенность, обиду и гнев — и этот гнев является сигналом, говорящим вам, что с вами плохо обращаются или пренебрегают в ключевых областях. Цель состоит не в том, чтобы набрасываться, а в том, чтобы прислушаться к тому, что говорит этот гнев. Признание того, что отношения не работают, не означает, что они обречены; все еще может измениться. Но основы доверия, близости и эмоциональной безопасности всегда требуют двух человек. Спросите себя: хочет ли мой партнер изменить отношения, чтобы они работали для нас обоих, а не только для него? Недостаточно быть способным к изменению — действительно ли он это сделает? Знать, что нужно действовать, и действительно делать это — это разные вещи, с разными результатами. Многим из вас неоднократно показывали, что ваш партнер не возьмет на себя ответственность, не станет размышлять или ставить вас в приоритет. Как сказала Майя Энджелоу: “Когда кто-то показывает вам, кто он есть, поверьте ему в первый раз”. Если вы поняли, что эти отношения не меняются, ваш выбор ясен: уходите или продолжайте чувствовать себя изолированным и неудовлетворенным. Заманчиво думать, что если вы будете больше идти на компромиссы, просить по-другому или будете менее “нуждающимся”, все может измениться. Но вы уже лезете из кожи вон — почему вы должны быть единственным? Почему вы должны умолять о самом необходимом? Вложенное время и эмоциональная приверженность не определяют здоровье или успех; важно то, готовы ли оба партнера соответствовать требованиям доверия, безопасности и близости. Вы не обязаны уходить, но вам следует знать, что нужно, чтобы не быть несчастным: взаимная приверженность росту, зрелости и эмоциональному интеллекту. Если только один человек занимается этой работой, вероятным местом назначения является одиночество и обида. Для тех, кто состоит в браке с детьми, уйти кажется невероятно трудным и пугающим, и я не буду делать вид, что это не так. Люди остаются в неудовлетворительных браках по многим причинам, и я не осуждаю. Но вы уходите, когда решили, что отношения не привели к самореализации, и вы готовы столкнуться с последствиями их прекращения. Некоторые остаются из-за религиозных убеждений; это ваше решение. Пребывание не стирает последствий плохого обращения или пренебрежения — ваше тело и сердце отстраняются от того, кто небезопасен; вы не можете чувствовать себя рядом с тем, кто вас отвергает или проявляет неуважение. Плохое обращение и самоуспокоенность имеют последствия, часто приводящие к тому, что вы отстраняетесь, отдаляетесь и становитесь обиженными. Совершенство — это не та планка, которая вам нужна; безопасность, взаимное уважение и связь — это то, что вам нужно. Вам не нужно совершенство, чтобы быть счастливым: вам нужен тот, кто заботится о том, как вы чувствуете себя любимым, кто слушает, когда вы говорите, что вам больно, вместо того, чтобы отмахиваться от вас, кто позволяет вам быть честным, не стыдя вас, и кто все еще относится к вам с вниманием. Вам нужен тот, кто прилагает хотя бы незначительную часть усилий, которые он проявлял во время свиданий. Это доступно — нам не нужно совершенство, только внимание. Терри Реал спрашивает в книге “Новые правила брака”: “Удовлетворяется ли достаточно ваших потребностей, чтобы оплакивать те, которые не удовлетворяются?” Это мощный лакмусовый тест. Никакие отношения не удовлетворят все потребности, но вам не следует соглашаться на партнера, который предлагает только самый минимум. Шаг первый — определите, что вам нужно, чтобы чувствовать себя ценным, уважаемым и связанным. Шаг второй — спросите, удовлетворит ли ваш партнер достаточное количество этих потребностей, чтобы вы могли оплакать остальные и все еще чувствовать себя целостным. Если ответ “да”, стоит попытаться; если нет, пора двигаться дальше — или смириться с тем, что вы решили остаться, несмотря на то, что не получаете того, что заслуживаете. Любые отношения требуют в определенной степени оплакивания неудовлетворенных потребностей, и это все еще может приносить удовлетворение, если достаточное количество ваших потребностей удовлетворено. К чему никогда не приводит удовлетворение, так это партнер, который не проявляет никакого интереса к изучению или удовлетворению каких-либо ваших потребностей. Если вы решили уйти, ожидайте некоторой незрелой негативной реакции: люди часто винят того, кто ушел, потому что они не видели, что происходит внутри отношений. Вы услышите такие комментарии, как: “Жаль, что у вас не получилось”, когда на самом деле вы, скорее всего, были тем, кто поддерживал их жизнь, неся эмоциональный труд и принося извинения первым. Редко кто винит человека, который лишил отношения того, что им нужно. Не позволяйте окончанию отношений восприниматься как ваша неудача. Эти отношения научили вас тому, что вам нужно было знать на этом этапе вашей жизни; ваша задача — сопротивляться стыду, размышлять, проявлять благосклонность к себе и спрашивать, какие уроки вы должны вынести из этого. Многие из нас понимают, что пропустили тревожные сигналы на раннем этапе: любовные бомбардировки, непостоянство “горячо-холодно”, использование наших усилий для доказательства нашей ценности, избегание конфликтов, чтобы казаться легким в общении, терпимое отношение к доминирующей динамике власти, которая лишала нас голоса. Возможно, мы не понимали равенства и взаимного уважения тогда, но теперь мы понимаем, и это не подлежит обсуждению. Нам нужно было понять, что честное выражение наших чувств, границ и потребностей не является “слишком большим”; это полезно, когда делается напористо и уважительно. Люди, которые уходят, потому что вы настаиваете на том, чтобы вас видели и ценили, в любом случае вам не подходят. Некоторым из вас пришлось узнать, что вы не несете ответственности за эмоциональные реакции других людей. Это не ваша работа — выполнять всю работу по поддержанию связи. Вы заслуживаете такого же уважения, доброты и внимания, которое вы оказываете другим. Никогда не приемлемо, чтобы кто-то обзывал вас, кричал или заставлял замолчать. Давать человеку больше того, что он уже воспринимает как должное, это не любовь — это самосаботаж. Когда мы лезем из кожи вон, чтобы сохранить мир, и ходим на цыпочках, чтобы предсказать эмоции, мы часто поощряем плохое поведение вместо того, чтобы отстаивать то, что мы заслуживаем. Если вы избегали отстаивания своей позиции, потому что это «вызовет еще одну ссору», это был тревожный сигнал, к которому вы не отнеслись так серьезно, как следовало бы. Люди, которые заботятся о вас, заботятся о ваших чувствах и границах; они не наказывают вашу честность. Так что ваша ответственность — выбирать, с кем вы делите свою жизнь, потому что вы не можете контролировать других — только свои реакции и границы. Вы никому не обязаны своим временем, энергией или телом. Не позволяйте втянуть себя в ссоры тому, кто манипулирует ложью или обвинениями; реакция играет на руку их контролю. Выберите благородный путь: распознавайте, когда вы спорите с кем-то, кто не заинтересован в вашей точке зрения или в признании вашей ценности. Зрелый человек может взять на себя ответственность, заботиться о том, как их поведение влияет на вас, и извиниться так, чтобы это привело к реальным изменениям. Незрелые люди винят вас в своей токсичности. Возможны взрослые разговоры о боли и потребностях без того, чтобы они всегда превращались в битвы; два человека, которые любят друг друга, могут слушать, поддерживать, утверждать и интересоваться внутренними мирами друг друга. Это самый минимум любви. Нам также нужно понять, почему мы так часто соглашаемся на отношения, в которых чувствуем, что должны заслужить любовь: знакомство. Дисфункция может казаться знакомой и, что сбивает с толку, безопасной. Исцеление от прошлых травм необходимо, чтобы мы перестали отказываться от себя, чтобы сохранить мир. Останетесь вы или уйдете, возьмите на себя ответственность и перестаньте винить только другого человека. Превратитесь в человека, которым вы хотите быть. Когда мы меняем свое мышление, бросаем вызов старым убеждениям и устанавливаем новый, безапелляционный стандарт того, как с нами будут обращаться, мы меняем отношения — либо наш рост вдохновляет нашего партнера, и отношения улучшаются, либо их сопротивление и стыд показывают, насколько велик разрыв в зрелости на самом деле, делая выбор уйти более ясным. Мы делаем это для себя, а не для того, чтобы кем-то манипулировать. Мы должны достичь точки, когда мы сможем честно подумать: если эти отношения закончатся, я выживу. Будет больно, но со мной все будет в порядке. Будьте готовы сделать все, что в ваших силах, чтобы спасти это, но не нести бремя работы двоих в одиночку. Мы не пытаемся насильно изменить; мы освобождаем обоих быть теми, кем мы будем, придерживаясь безапелляционного стандарта того, как мы заслуживаем, чтобы с нами обращались. Это может звучать холодно или как удаление «любви» из уравнения, но одна только любовь не привела здесь к близости или доверию. Если они говорят, что любят вас, но отношения для вас неустойчивы, вы должны быть готовы к этой реальности. Возьмите на себя ответственность: размышляйте, извиняйтесь, растите и обращайте внимание на то, как вы навредили отношениям — на те моменты, когда вы кричали, были критичными, пассивно-агрессивными или позволяли игнорировать свои чувства, пока не взорвались. Признайте, если вы не установили границы, потому что боялись; это ваша вина, и теперь вы можете это изменить. Если уязвимость наказывается, вы должны решить, что делать. Вы продолжаете пытаться быть добрее? Перестанете быть честным? Примите, что такой будет жизнь? Этот выбор определяет, какие отношения у вас будут. Я не выступаю за небезопасные разговоры, но если у отношений есть какой-либо шанс, вы должны начать быть честным. Если вы все еще надеетесь, что это может сработать, именно поэтому вы остались — надежда. Единственный путь к реальным изменениям — это уважительная, уязвимая честность и слова вашему партнеру: «Эти отношения не работают для меня». Это развилка на дороге: либо вы вместе двигаетесь к здоровью, либо уходите, чтобы двигаться к здоровью в одиночку. В любом случае, токсичная версия этих отношений заканчивается. Вы перестаете терпеть деструктивные модели поведения, перестаете хоронить чувства, которые позже вырываются наружу вредными способами, и перестаете оправдываться. Либо вы оба поступаете лучше, либо вы решаете поступать лучше самостоятельно. Вы больше не будете принимать постоянную критику, насмешки, обесценивание или пренебрежение тем, как вы чувствуете себя любимым. Вы будете уважительно честны и создадите дистанцию с людьми, которые наказывают вашу уязвимость. Я надеюсь, что они изменятся — я надеюсь, что это разбудит их, приведет к исцелению, искреннему раскаянию и ответственности, и что они научатся снова быть безопасным местом. Я надеюсь, что вы оба сможете распознать дисфункциональные модели из детства, признать свои части и составить конкретный план по восстановлению связи, безопасности и доверия. Это был наш путь, и он сработал только потому, что мы оба были привержены работе над собой. Спасибо за просмотр; я продолжу молиться за вас, и до встречи в следующий раз.