Иногда в почту приходит письмо с просьбой о помощи настолько серьезной, что я даже не решаюсь зачитать его вслух на YouTube. Обычно такие запросы отклоняются, но сообщение, пришедшее несколько дней назад, не давало мне покоя — описанный в нём риск казался неотложным, — поэтому я пообещал автору, который просил быть откровенным, что скажу ему жёсткую правду. Назовём его Митчеллом. Вот его история: Привет — моя история лимеренции долгая и мучительная. Мне 37, и я борюсь с этим примерно с 13 лет. Я хорошо знаю термин «лимеренция»; читал исследования, смотрел видео, обращался к терапевтам, менял образ жизни, пробовал лекарства — всё подряд. Надеялся, что ты дашь мне перспективу, пусть и жёсткую. Хорошо — я прошёлся по его письму маркером и отмечу моменты, к которым вернусь, а потом подведу итог того, что происходит в его жизни. В его детстве были алкоголик-отец, критикующая, ворчливая мать и бесконечные ссоры. Часто они буквально ставили его между собой; ребёнком его заставляли выступать посредником. К восьми-девяти годам он ужасался ощущению, что родители не контролируют ситуацию — как будто ему приходилось брать на себя взрослую роль. Он научился подстраиваться под любую форму, которую требовала ситуация, считая себя хамелеоном, который успокаивает воды. Его мантра выживания во время ссор была: «Я — скала, я не чувствую». Один родитель использовал его, чтобы манипулировать другим, а отец даже говорил ему не рассказывать матери о выпивке, в то время как она просила его подтвердить это. К десяти годам он стал, как позже описал терапевт, мастером компартментализации. У него всегда была сильная потребность помогать людям; принятие, казалось, приходило только тогда, когда он служил кому-то. Перенесёмся в его двадцатилетие: гипернезависимый, он съехал как можно раньше, сам оплатил учёбу в университете, получил престижную работу и переехал в город в надежде, что успех исправит его. Он держал голову низко и продолжал идти. Он встретил женщину, которая была красивой, умной, доброй — всем, о чём он мечтал, и она любила его. Он признаёт, что никогда не останавливался, чтобы спросить себя, любит ли он её так же, как она его; с ней он чувствовал вину, безопасность и защищённость. У неё были некоторые уязвимости, через которые он помог ей пройти, обучая её независимости и силе. Они поженились, у них родился ребёнок, и какое-то время всё было нормально. Но их ребёнок оказался тяжело инвалидом. Он рано понял, что ситуацию нельзя исправить, но исчерпал все ресурсы, пытаясь это сделать. Его раздавило — год казалось, что ему пнули в грудь. Ребёнок с двух лет стал одержим долгими поездками на машине, что его не беспокоило; это давало жене передышку от постоянных требований. Затем случилось: во время одной из таких поездок он заметил женщину, неподвижно лежащую у обочины. Он крикнул, спрашивая, всё ли с ней в порядке, но она не двигалась. Он выскочил, как импульсивный спасатель, которым себя описывает, вызвал 911 и провёл искусственное дыхание, чтобы вывести из передозировки — она была бездомной, с тяжёлым психическим заболеванием и зависимостью от наркотиков. Он буквально вернул её к жизни. Позже он снова нашёл её; она помнила его и была невыносимо милой — тот блеск в её глазах пробудил чувства, которых он никогда не знал. Лимеренция, объясняет он, питается драмой и неопределённостью; эта женщина воплощала и то, и другое. Он начал искать её во время поездок, как мотылька на огонь. Она задевала все его раны; он чувствовал себя совершенно беспомощным. В течение следующих трёх лет его втянуло в её мир: изучение систем психического здоровья и юстиции, навигация по улицам, попадание в места, о которых он никогда не думал. Он даже оказался в кокаиновом притоне, где его номер телефона был нарисован на стене, и заключил сделку с приличным парнем, который управлял этим домом: тот не даст другим эксплуатировать её, если Митчелл окажет ему некоторые профессиональные услуги. Митчелл никогда не употреблял наркотики, но говорит, что был зависим от неё. Он рассказал жене об этом рано и утверждает, что она была поддерживающей. Иногда он помещал женщину в больницу — отчасти чтобы помочь ей, отчасти чтобы дать себе передышку, — поскольку после нескольких дней употребления она срывалась и становилась крайне уязвимой, звонила ему и пыталась его найти. Когда он сменил номер, она искала его в привычных местах, пока в итоге не передозировала и не умерла. Он был опустошён, но в течение недели почувствовал беспрецедентное облегчение; он называет это подарком, который освободил его. Однако его брак уже никогда не был прежним. Он нанёс слишком большой ущерб. Несмотря на любовь, оба понимали, что развод разрушит их сына, которому требовалась огромная ежедневная и финансовая поддержка. Они пытались двигаться вперёд как могли. Митчелл погрузился в то, что казалось разумным: начал бизнес, поставил амбициозные цели, и внешне всё устаканилось. Он смирился с жизнью относительного одиночества и служения, считая, что уход ради счастья будет эгоистичным и невозможным из-за семейных обязанностей. Когда-то он научился быть эгоистичным из необходимости, но развод казался чертой, которую он не переступит. Он поклялся никогда не возвращаться в те опасные районы города. Затем в магазине он увидел, как другую молодую женщину прижимает охрана и выгоняет за кражу предметов личной гигиены. Он купил ей эти вещи, нашёл её снаружи; она обняла его, назвала своё имя, и всё вернулось, прежде чем он понял, что сделал. Его сыну всё ещё нужны были поездки, и теперь у Митчелла появился новый «объект лимеренции» — человек, на которого была направлена его лимеренция. Лимеренция, объясняет он по-своему запинаясь, — это аддиктивная одержимость другим человеком настолько сильная, что, даже когда отношения невозможны, она поглощает жизнь и уничтожает доступность для настоящей любви. Эта новая ситуация экстремальна. За четыре месяца он стал всей системой поддержки этой девушки; жена ничего не знает. Всё было управляемо, пока женщина не начала отвечать взаимностью, сама став лимерентной по отношению к нему. У неё никого не было; она начала видеть в нём своего парня, резко сократила употребление веществ, вернулась жить к старшему родственнику, чтобы начать заново, и сказала ему, что влюбляется. Митчелл намеревался быть временной опорой, и хотя он не планировал влюбляться, он признаёт, что позволил отношениям стать физическими, чтобы «ускорить» лимеренцию, думая, что если пройти стадии быстрее, то можно выйти быстрее. Это дало обратный эффект. Сейчас она усиливает свою привязанность, и он в ужасе: если он резко оборвёт связь, она может сорваться или хуже. Если он останется с ней, это уничтожит его. Он чувствует себя в ловушке, переполненным виной и преследуемым ощущением, что поставил себя в эту ситуацию, не до конца взвесив последствия. Он не хочет бросать её, но чувствует, что это зеркало предыдущей ситуации с первой женщиной — за исключением того, что на этот раз она всё ещё верит в будущее с ним, и он готов разрушить эту надежду. Он не знает, как с этим жить; даже если переживёт этот эпизод, он вернётся туда, откуда начал, и уже исчерпал многие из целенаправленных стратегий, на которые когда-то полагался. У него успешный бизнес, который пострадает, если он уйдёт, большой дом, необходимый для этого бизнеса, и рынок аренды, который делает переезд почти невозможным. Все пострадают, если стабильность рухнет. Ситуация с сыном сейчас стабильна; уход разрушит ребёнка. Митчелл заканчивает мольбой. Хорошо, Митчелл — вот ответ. Это чрезвычайная ситуация. Давайте разберём то, что ты рассказал. Твоё тяжёлое детство имеет значение и сформировало тебя — многие письма приходят от людей с похожим прошлым, — но зацикливание на историях происхождения не изменит нынешнюю опасность. Непосредственный кризис происходит прямо сейчас. Эту фразу про «я могу исправлять людей» стоит отложить; она звучит как рационализация. Независимо от того, начался ли этот паттерн в детстве или позже, это менее важно, чем признание того вреда, который он сейчас причиняет. Наличие тяжело инвалидного ребёнка и партнёра, который тебя любит, действительно формирует то, как выглядит близость: большинство браков с огромными потребностями в уходе живут в сфере практической, повседневной любви, а не кинематографичного романа. У тебя есть нечто ценное, что нужно защитить: брак и семья, которые зависят от тебя. Не разрушай это. Ты не можешь использовать потребности ребёнка как оправдание, чтобы выслеживать уязвимых женщин в опасных районах и втягивать их в свою жизнь; это неприемлемо ни как отец, ни как муж, и несправедливо по отношению к хрупким людям, которых ты преследуешь. Чтобы было ясно: ты поступил правильно, когда остановился у женщины с передозировкой; вызов 911 и проведение искусственного дыхания были сострадательным действием. Но то, что последовало, выявило более глубокий паттерн. Иногда, особенно у мужчин, ставших отцами, возникает драматический импульс трансформировать жизнь таким образом, что это делает их невозможными для совместной жизни и разрушает семью. Ты сейчас посреди этого импульса. Это незрело и, возможно, вызвано травмой, но причина менее важна, чем императив остановиться. Это зависимость. Ты раньше говорил, что она зависима от наркотиков, а ты — от неё; ты зависим, просто и ясно. Ты рассказал жене, и она якобы поддержала тебя вначале; странно, насколько она могла поддерживать твою одержимость наркозависимой женщиной, так что либо она действовала добросовестно и не понимала глубины этого, либо в какой-то степени способствовала. В любом случае, то, что ты сделал — госпитализировал женщину отчасти чтобы сбежать, блокировал контакт, а потом чувствовал и горе, и облегчение после её смерти — это паттерн, где трагедия освобождает тебя, когда ты не мог освободить себя. Это не снимает с тебя вины. Ты внешне ушёл, начал бизнес, добился видимого успеха — но не исцелился. Ты поклялся не возвращаться в тот район, а потом использовал желание сына кататься на машине как прикрытие, чтобы вернуться. Это самообман. При столь многом на кону ты должен остановиться. Ты не тот спаситель, каким себя воображаешь. Вторгаясь в жизни сломленных людей, ты создаёшь ложные зависимости; это наносит вред им и тебе. Ты никого не спасаешь — ты отравляешь жизни. Итак, вот жёсткая директива: никакого контакта с этой женщиной больше никогда. Если необходимо, обратись в кризисный центр, к врачу, терапевту или в приют, объясни ситуацию и попроси их передать твоё прощание, но не используй ничего как оправдание, чтобы сохранить эту токсичную динамику. Немедленно обратись за профессиональной помощью: к терапевту, желательно специализирующемуся на сексуальной и любовной зависимости, и в группу поддержки, такую как Sex and Love Addicts Anonymous или мужские программы для сексуальных зависимых. Тебе нужна мужская среда; смешанные встречи, скорее всего, принесут больше вреда, чем пользы, потому что все там будут повреждёнными людьми, и это может спровоцировать срыв. Высушись. Удали себя от повреждённых женщин и любых соблазнов, пока не начнёшь быть brutally честным с людьми, которые действительно понимают и не будут способствовать. Это моральная и жизненная чрезвычайная ситуация для тебя, твоей семьи и вовлечённых женщин. Будь осторожен с выбором помощников: некоторые терапевты просто будут сопереживать без действий, фактически способствуя поведению. Тебе нужен кто-то, кто признаёт чрезвычайную ситуацию и потребует ответственности. Ты легко найдёшь пособников — в баре, среди друзей или среди терапевтов, которые предпочитают сидеть и обсуждать твои чувства, не подталкивая к действию, — но ты должен отказаться от этого пути. Окружи себя людьми, которые помогут тебе установить твёрдые границы и принимать ответственные решения. О твоём ребёнке: воспитание тяжело инвалидного ребёнка уникально сложно. Многие семьи находят необходимую поддержку среди других родителей в похожих ситуациях; эти отношения, плюс сети advocacy для школ и услуг, могут изменить жизнь к лучшему. Тяготы и красота такой семейной жизни переплетены. Уход не будет актом смелого побега; это будет abdication, который повредит именно тем людям, которые нуждаются в тебе больше всего. У тебя есть возможность выбрать остаться, быть рядом с женой и сыном и трансформировать импульс спасения в постоянное присутствие. Что касается того, что именно рассказать жене, привлеки профессионала, чтобы помочь провести этот разговор. Реши с руководством, что честно и необходимо. Отпусти фантазию, что выживание этой женщины зависит от того, чтобы быть твоим фальшивым парнем. Эта идея — ловушка. Если нужно общаться, пусть клиницист или социальный работник передаст ясное, окончательное сообщение с добрыми пожеланиями и о прекращении контакта от твоего имени. Нет контакта — вот как это заканчивается. Если ты можешь взять на себя это обязательство, получи срочную помощь: обратись к ресурсам по сексуальной и любовной зависимости, найди мужскую группу поддержки и начни терапию с кем-то, кто заставит тебя измениться. Построй сеть правдивых, твёрдых людей, которые заставят тебя провести черту. Наконец: есть надежда. Восстановление означает научиться тому, как может выглядеть исцелённая жизнь, даже когда зависимость убеждает тебя в обратном. Загружаемый документ под названием «Признаки исцеления» описывает, какой может стать жизнь, когда начинается исцеление — как мир открывается за пределами аддиктивной привязанности и катастрофического мышления, что «без этого объекта всё умрёт». Прочитай его. Увидишь, какой может быть жизнь, свободная от этого принуждения. Пожалуйста, Митчелл — и всем в комментариях, будьте добры и поддерживающи — получите помощь сейчас, прекратите контакт и свяжитесь с профессионалами и группами, которые будут держать вас accountable, предлагая настоящее восстановление. [Музыка]
