Перфекционизм часто описывают как достоинство. В профессиональном контексте стремление к совершенству сигнализирует о добросовестности, усердии и преданности. То же качество, перенесённое в романтические отношения, обычно порождает нечто значительно менее позитивное. Перфекционизм в отношениях не просто повышает стандарты. Он создаёт среду, в которой разрыв между тем, что есть, и тем, что должно быть, становится постоянным и часто разрушительным присутствием. Отношения, в которых присутствует перфекционизм, редко рушатся в один драматический момент. Они, как правило, разрушаются постепенно. Через накопившиеся разочарования, через особое одиночество от ощущения, что ты никогда не достаточно хорош, через тихое уничтожение подлинной связи. Понимание того, как перфекционизм действует в романтической жизни, необходимо каждому, кто распознаёт его присутствие — в себе или в партнёре.
Что такое перфекционизм в контексте отношений
Перфекционизм как психологическая черта — это склонность устанавливать высокие стандарты и реагировать на неспособность их достичь значительным дистрессом. В повседневных обсуждениях высокие стандарты часто смешивают с перфекционизмом. Это не одно и то же. Высокие стандарты — это конкретные и достижимые ориентиры. Перфекционизм — это отношение к стандартам, при котором стандарт никогда нельзя полностью выполнить. Разрыв между реальным и идеальным порождает не просто мотивацию, а тревогу, самокритику и критическую оценку других.
В отношениях перфекционизм обычно проявляется в двух основных направлениях. Перфекционизм, направленный на себя, требует, чтобы человек был идеальным партнёром и избегал любых промахов в заботе или внимании. Он порождает тревогу, хроническую самооценку и неспособность быть по-настоящему присутствующим. Разум постоянно измеряет, а не переживает. Перфекционизм, направленный на партнёра, оценивает его по идеализированному стандарту. Он порождает критику, неудовлетворённость и ту динамику, при которой партнёр постоянно ощущает себя недостаточно хорошим.
Оба направления перфекционизма мешают подлинной связи. Подлинная связь требует присутствия, принятия и особой готовности воспринимать другого человека таким, какой он есть на самом деле, а не таким, каким он должен быть. Перфекционизм движется в противоположном направлении.
Как перфекционизм устанавливает невозможные стандарты
Перфекционисты склонны стремиться к идеалам, а не к достижимым ориентирам. В романтической жизни это означает, что партнёра измеряют не по тому, что реальный человек собой представляет. А по представлению о том, каким должен быть идеальный партнёр. Разрыв между реальным человеком и идеальным образом неизбежен. Он также постоянен. И он, как правило, порождает особую и устойчивую неудовлетворённость, которую не могут разрешить ни один из партнёров.
Эта невозможность — один из самых значимых способов, которыми перфекционизм разрушает отношения. Партнёр перфекциониста обычно переживает отношения, в которых усилий недостаточно и хорошего никогда не бывает достаточно. Достижение одного стандарта просто обнаруживает существование следующего. Результатом становится особое эмоциональное истощение. Усталость человека, который много работал и обнаружил, что усилия не привели к подлинной признательности. Стремление к совершенству ради перфекциониста-партнёра обычно порождает деморализацию, а не удовлетворение.
Сам перфекционист также несёт затраты. Постоянное стремление к совершенству — в себе, в отношениях, в партнёре — действительно изматывает. Оно порождает опыт отношений, в котором доминирует оценка, а не удовольствие. Управление недостаточностью, а не радость подлинной связи.
Как это влияет на близость
Близость в корне несовместима с перфекционизмом. Это один из менее обсуждаемых, но более значимых способов, которыми перфекционизм разрушает отношения.
Подлинная близость требует готовности быть увиденным таким, какой ты есть на самом деле. Со всей обыденностью, непоследовательностью, occasional неудачами и несовершенством, которые присущи реальному человеку. Это обнажение действительно рискованно. Оно требует доверия, что быть известным — полностью, включая несовершенные части — не приведёт к отвержению или критике. Перфекционизм делает такое доверие очень трудным для развития или поддержания.
Перфекционист, который предъявляет высокие стандарты к себе, склонен воспринимать обычные несовершенства близости — уязвимые моменты, промахи в грации, обнажение обычных человеческих ограничений — как нечто, что нужно контролировать или скрывать. Не как тот самый материал, из которого формируется подлинная близость. Результат — отношения, в которых оба человека скорее исполняют роли, чем присутствуют. Поверхность контролируется. Реальный опыт не разделяется.
Партнёр перфекциониста постепенно узнаёт, что раскрытие обычного несовершенства обычно влечёт за собой оценку. Он начинает управлять своей самопрезентацией так, чтобы уменьшить реальную уязвимость. Это управление обеспечивает безопасность от критики. Но оно также порождает ту особую пустоту в отношениях, которая возникает, когда два человека находятся в контакте, но не в подлинной встрече.
Как перфекционизм мешает восстановлению отношений
Каждые отношения требуют восстановления. Возникают конфликты. Происходят недоразумения. Каждый периодически не соответствует потребностям другого. Здоровье отношений в значительной степени зависит от того, как эти неудачи признаются, прорабатываются и преодолеваются. Перфекционизм, как правило, мешает на каждом этапе этого процесса восстановления.
Перфекционисты обычно испытывают значительные трудности с признанием неудач. Признание того, что ты не дотянул, требует принятия несовершенства — а перфекционизм воспринимает это как особенно серьёзную угрозу. Перфекционист, допустивший ошибку, может её минимизировать, защищать своё поведение или уходить от ответственности, вместо того чтобы просто признать неудачу и предложить подлинное восстановление. Высокие стандарты, которые перфекционизм устанавливает для себя, делают признание промаха особенно затратным.
Партнёр перфекциониста обычно сталкивается с этим в динамике конфликтов в отношениях. Конфликты могут оставаться неразрешёнными, потому что восстановление требует признания, а признание требует принятия несовершенства, которому перфекционизм сопротивляется. В отношениях накапливаются неразрешённые конфликты. Со временем эти неразрешённые конфликты наносят специфический и кумулятивный ущерб.
Перфекционизм также, как правило, мешает принятию восстановления. Когда партнёр предлагает признание и подлинное восстановление, принять его может потребовать признания, что в отношениях была неудача, требующая восстановления. Это затрагивает ту же перфекционистскую тревогу по поводу несовершенства отношений. Перфекционист может испытывать трудности с тем, чтобы принять восстановление так прямо, как этого требуют отношения.
Особый способ, которым перфекционизм порождает одиночество
Один из наиболее парадоксальных способов, которыми перфекционизм разрушает отношения, — это особое одиночество, которое он, как правило, порождает у обоих людей.
Перфекционист обычно чувствует одиночество в отношениях, потому что перфекционизм затрудняет подлинную встречу. Управление стандартами — постоянная оценка, разочарование, усилие стремления к совершенству, которое никогда не наступает — обычно препятствует тому расслабленному, полностью присутствующему взаимодействию, которое требует подлинная связь. Перфекционист редко просто находится со своим партнёром. Он одновременно оценивает опыт пребывания с партнёром по сравнению с тем, каким этот опыт должен быть.
Партнёр перфекциониста обычно чувствует одиночество по связанной, но иной причине. Быть рядом с человеком, который предъявляет высокие стандарты, которым ты никогда не можешь полностью соответствовать, порождает особое ощущение нахождения рядом без подлинного принятия. Партнёра могут окружать заботой и вниманием. Но постоянное качество оценки, а не простого принятия порождает особое и болезненное одиночество. Внешний вид отношений может этого не отражать.
Что необходимо для изменения перфекционизма
Перфекционизм в отношениях — это не просто вопрос завышенных ожиданий или требовательности. Это глубоко укоренённая ориентация. Она, как правило, имеет корни в раннем опыте — в тех конкретных условиях, при которых перфекционист усвоил, что его ценность зависит от его результативности, от достижения стандарта, от способности быть достаточно хорошим.
Изменение перфекционизма — по-настоящему, а не просто подавление его поведенческих проявлений — обычно требует работы с этими корнями. Это не быстрый процесс. Он часто требует терапевтической поддержки. Перфекционист, который понимает, откуда взялось его отношение к стандартам, и начинает развивать более принимающее отношение к собственному несовершенству, обычно привносит качественно иное присутствие в отношения.
Практическое начало, однако, заключается в признании перфекционизма как конкретной и идентифицируемой модели, а не просто разумного поддержания высоких стандартов. Перфекционисты обычно воспринимают свой перфекционизм как оправданный — как просто глубокую заботу об отношениях, а не как навязывание невозможного стандарта. Чёткое выявление этой модели и начало осознания её конкретных издержек — необходимое условие для любых изменений.
Заключение
Перфекционизм и подлинная романтическая связь находятся в фундаментальном противоречии. Качества, которые требует подлинная связь — присутствие, принятие, готовность быть несовершенным и принимать несовершенство — это именно те качества, которые перфекционизм делает наиболее трудными.
Отношения, в которых присутствует перфекционизм, обычно не рушатся внезапно. Они, как правило, разрушаются постепенно — через накопившиеся разочарования, через одиночество оценки, через постепенный уход от подлинной уязвимости, который совершают оба человека, когда быть полностью увиденным порождает критику, а не принятие. Высокие стандарты, которые устанавливает перфекционизм, могут создавать видимость тщательно поддерживаемых отношений. Но они, как правило, препятствуют более хаотичному, более подлинному и в конечном счёте более поддерживающему опыту реальной связи.
Цель — не низкие стандарты. Цель — иное отношение к стандартам, которое позволяет обоим людям быть несовершенными, терпеть неудачи и восстанавливаться, а также быть по-настоящему известными, а не постоянно оцениваемыми. Именно такие отношения перфекционизм обычно предотвращает. И именно их делает возможными работа по преодолению перфекционизма.
