Предательство, связанное с неверностью и нечестностью, devastирующе. Случалось ли это с вами? Что делает это особенно ошеломляющим, так это то, что предательство может проникнуть в отношения, которые иначе кажутся процветающими. Вы любите друг друга, хорошо ладите, возможно, у вас есть дети или смешанные семьи, и все ладят. Вы, похоже, построили семью вокруг вашего партнерства. Друзья восхищаются вами как отличной парой. Однако, когда в картину входит обман и вам лгут, это неуважение может разъесть все хорошее, что вы создали — заметят ли это другие или нет. Можно ли это исправить и снова обрести счастье?
Сегодняшнее письмо от женщины, которую назовут Марли. Она пишет: «Дорогая фея дрянного детства, мне нужен совет по отношениям. Я отмечу вещи, которые хочу пересмотреть при втором прочтении, но вот что происходит в моей жизни». Она объясняет: «Я была с мужчиной почти пять лет, но последние два года были эмоционально жестокими. Немного предыстории: мои родители развелись, когда мне было шесть, и мой отец в значительной степени отошел от меня и моей младшей сестры. У нас было мало контактов. Это отсутствие позволило семейному другу воспользоваться мной в возрасте от девяти до шестнадцати лет». (Она подразумевает сексуальное насилие.) «Он с тех пор умер. Мои отношения с матерью были очень напряженными; оглядываясь назад, я вижу, что она была в депрессии после развода и просто позволила всему развалиться. Мне сейчас 44, наши отношения восстановлены, она больше не в депрессии и во многих отношениях поддерживает. Я прощаю ее за то, что она потеряла свой путь. Мои отношения с отцом нормальные, но редкие и не глубокие. Это письмо о моих текущих отношениях».
Она продолжает: «Есть разница в возрасте 16 лет, но мы были близкими друзьями двенадцать лет, прежде чем стали романтическими партнерами. Наши дети — теперь в позднем подростковом возрасте от предыдущих отношений — выросли вместе. Мы делили много хороших времен, общих интересов и искру. Мы сошлись пять лет назад, и это было замечательно; никто не был удивлен, мы казались идеально подходящими. Первые два года были блаженными. Затем посетила старая подруга его. На той неделе все изменилось. Он не связывался со мной всю неделю, хотя мы жили отдельно. На пятый день ее визита я пошла в бар с друзьями послушать живую музыку, и они вошли вместе; она прошла прямо мимо меня. Он подошел, мы обменялись несколькими горячими словами, а затем он вернулся сидеть с ней. Этого должно было быть достаточно, чтобы закончить. Он унизил меня перед нашими общими друзьями и продолжал пить с ней до трех утра. Я пошла домой и плакала. До сих пор он защищает свое поведение той ночью. Я почувствовала предательство. Не было предупреждения — наши отношения были прекрасными. После той ночи произошло несколько вещей: он удалил все сообщения между ними и утверждает, что не знает, что они сказали или почему они были удалены. В день ее отъезда мы поехали в другой город вместе, и я забыла свой телефон; он отказался позволить мне использовать его, чтобы написать дочери. Он даже пригрозил остановиться на автомагистрали, чтобы помешать мне использовать его телефон. Позже я попросила его позвонить ей в моем присутствии и попросить переслать сообщения; он пообещал, но позвонил ей, когда меня не было. Я нашла резинку для волос в его комнате, которая была не моя, и огромное розовое пушистое полотенце, которого я никогда не видела, плюс другие мелкие улики, предполагающие, что он изменил. Я была разбита. Мы вели разговоры с перерывами около двух лет. Мне это кажется очевидным, но он хочет провести черту под этим. Для меня доверие ушло. Я много работала, чтобы исправить вещи, но кажется, что это его ответственность, а не моя. У нас все еще бывают хорошие моменты, но их становится меньше. Я просто не могу преодолеть это предательство».
Она добавляет: «Через четыре месяца после того визита я обнаружила, что у него зависимость от порнографии. Он признался и сказал, что это прекратится. Я верила, что он иногда сокращал, но это не закончилось. Мой дух, самооценка и уверенность были разрушены. Он раньше был любящим, щедрым и внимательным, но теперь часто злой и moody — думаю, это вина. Мы пытались двигаться вперед, но та первоначальная искра исчезла. Мы говорим, что любим друг друга и в некоторых отношениях близки; мы так долго были в жизни друг друга и живем в маленьком городе. Можем ли мы оправиться от этого? Как? Мы говорили о терапии, но он сказал, что это слишком дорого. Я купила вашу книгу, но он споткнулся на первом шаге. Ежедневные практики не были тем, к чему он был готов. У него также есть явная детская травма — развод родителей, глубокая депрессия отца и последующая смерть — и он не исцелился от этого. Я клянусь, он унесет свой секрет в могилу, а не признает, что изменил. У меня очень хорошие друзья, стабильная работа и мирный дом с моей 17-летней дочерью. Эта часть моей жизни болит. Я хочу закрытия. Я знаю, что закрытие не всегда то, чем кажется, но все кажется таким неразрешенным».
Это действительно болезненная ситуация. Отношения длились почти пять лет, последние два года были отмечены предательством, бесчестием и унижением, которые никогда не были должным образом адресованы, но вы остались. Ваша детская история тяжела: развод родителей в шесть лет, отец, который в основном исчез, и насилие со стороны семейного друга с девяти до шестнадцати лет — это глубокая травма, и ее нельзя легко отмахнуться. Не было упоминания о том, получали ли вы когда-либо помощь по поводу этого раннего насилия — терапию или другое исцеление — но такой вред требует принудительного молчания от ребенка и оставляет глубокие, долгосрочные раны. Это учит ребенка скрывать боль, терпеть нарушение границ и формирует ожидания о том, что приемлемо во взрослых отношениях.
Ваши восстановленные отношения с матерью — это благословение, но также верно, что она пренебрегала и не смогла защитить вас, когда это было важнее всего. Хронология насилия с девяти до шестнадцати лет длинная, и больно принимать, что другие взрослые, вероятно, видели признаки и не действовали. Общество часто впадает в отрицание при столкновении с широко распространенным вредом — люди утверждают, что не заметили, не могли справиться с правдой или беспокоятся, что признание сделает их плохими родителями или учителями. Восстановление способности распознавать и называть то, что произошло, и прекратить минимизировать это, необходимо. Как взрослые мы склонны повторять знакомые паттерны из детства, пока сознательно не изменим их. Эмоциональная привычка терпеть пренебрежение может удерживать кого-то в вредных ситуациях, как будто это был единственный вариант.
Что касается вашего партнера: когда кто-то, кто раньше казался любящим, превращается в человека, который скрывает, избегает честности и поведения, которое унижает вас, это глубокий разрыв. Вы не создали этот разрыв; он это сделал. Вы несли вес попыток исправить это, давая ему шансы быть честным, пойти на терапию, выполнить обещания. Он не сделал этого. Теперь вы решаете, продолжать ли притворяться, что тайна разрешится сама, или принять, что «хорошая вещь», которая когда-то существовала, была фактически разрушена.
Многие люди остаются в скомпрометированных отношениях по практическим причинам — жилье, страх, привычка — но вы звучите сильной: вы создали мирный дом с дочерью, и это был бы мощный пример не терпеть такое поведение. Есть практические поддержки, упомянутые в оригинальном сообщении — бесплатный курс ежедневных практик, предлагающий техники для успокоения триггеров, QR-код или ссылки — все предлагается как ресурсы для быстрого управления эмоциональной бурей.
Поразительно, как кто-то может так резко измениться от теплоты к секретности и избеганию. Этот внезапный поворот мог быть вызван депрессией, алкоголем, наркотиками или зависимостью от порнографии. Порно, как вещества, функционирует как интоксикант и побег и может создать зомби-подобную дистанцию от близости. Зависимость затуманивает мышление и часто побуждает близких рационализировать и минимизировать поведение. Объяснения травмой могут казаться заманчивыми использовать как способ простить или исправить партнера, но одна травма не оправдывает sustained нечестность и избегание ремонта. Многие люди имеют истории травмы, но все равно действуют honorably; наоборот, некоторые используют травму как щит, чтобы избежать accountability.
Из того, что вы описываете — дни молчания во время ее визита, вход в бар с другой женщиной, его выбор сесть с ней, нахождение ее вещей в его комнате, удаление сообщений, отказ позволить вам проверить коммуникацию с дочерью — это сильно указывает на то, что предательство имело место. Вы дали ему время и возможности быть прозрачным и обратиться за помощью, но ничего не изменилось. Жить с кем-то, кто ведет секретную жизнь и остается unwilling брать ответственность, сказывается, истощая дух и ясность. Это создает постоянную низкоуровневую тревогу, фоновый гул, который мешает чувствовать себя свободным или в безопасности.
Ваше ощущение, что он скорее защитит свой секрет, чем сохранит отношения, может быть точным. Некоторые люди более преданы своим средствам побега, чем последствиям, которые это наносит тем, кого они любят. Восстановление возможно в некоторых случаях, и рецидив случается даже у людей, полностью committed к восстановлению, но паттерн, который вы описываете — секретность, избегание, отказ взаимодействовать с помощью — предполагает, что он не готов измениться.
Вы спрашивали о закрытии. Часто то, что люди называют закрытием, на самом деле является желанием reopening или reframing отношений. Истинное закрытие часто приходит от отстранения, прекращения контакта и позволения ране зажить, а не от pursuit финального разговора, который может только prolong надежду. Для тех с ранами привязанности чистые, решительные окончания часто healthier и легче поддерживать, чем prolonged, ambiguous отношения. Партнер, который лжет, gaslights или эмоционально drains вас, не действует как друг; друзья не подрывают ваше благополучие.
Подумайте о сообщении, которое отправит staying вашей дочери. Будет ли ее моделью отношений та, в которой женщина diminishes свой дух, чтобы accommodate партнера, который плохо с ней обращается? У вас есть сеть поддержки, стабильная работа и мирный дом — есть реальный шанс на более счастливую жизнь, если вы выберете ее. Вы сделали все разумное, чтобы заставить это работать; он не сделал. Следующие два года могли бы быть devoted вашему собственному исцелению и счастью вместо попыток спасти что-то, что было сломано.
Есть практические шаги для рассмотрения: терапия для себя, ежедневные практики для управления триггерами, членства или группы для поддержки, и 12-шаговые опции вроде Al-Anon или групп для партнеров секс-аддиктов, если это подходит поведению вашего партнера. Изучите литературу и ресурсы о партнерах аддиктов и поразмышляйте о паттернах, которые привели вас к этим отношениям и почему так трудно отпустить. Помните мудрую фразу: когда кто-то показывает вам, кто он есть, верьте ему. Вы уже дали ему время; рассмотрите возможность позволить следующей главе быть о вашем благополучии.
Отправляя compassion Марли и всем, кто борется с similar болью. Исцеление возможно; с ясностью и поддержкой, может быть мир и счастье по другую сторону этого решения.
