Стили привязанности и боль от завершения токсичных отношений

Проблема романтических связей — особенно для людей, переживших пренебрежение или боль в детстве — заключается в том, насколько сильно мы можем привязаться. Расставание может ощущаться как катастрофа, почти как если бы часть тебя отрывали. Даже когда ты на самом деле не хочешь этого человека, даже когда отношения были вредными, часто возникает желание вернуться. Многие из нас попали в эту ловушку, теряя годы в несчастливых, стагнирующих партнерствах, потому что наши раны привязанности делают муки расставания невыносимыми. Знакомо? Сегодняшнее письмо от женщины, которая называет себя Эйприл, и она пишет: “Дорогая Анна, я была бы очень признательна за твою помощь в выяснении того, что я чувствую, — просто разбитое сердце или что-то еще”. Хорошо — у меня готов мой воображаемый карандаш, чтобы отмечать вещи, к которым стоит вернуться, но сначала давайте внимательно прочитаем и разберем, что здесь происходит. Эйприл говорит: “Мне 42 года, и у меня долгая история нездоровых отношений. Я хожу на терапию уже несколько лет и проделала большую работу над собой, в том числе смотрела материалы, подобные вашим. Благодаря этому процессу я узнала, что я боюсь сближения и что у меня сложный ПТСР, возникший в детстве. Моя мать была и до сих пор остается чрезвычайно контролирующей и непредсказуемой. Мы росли, наблюдая за ее жестоким обращением с отцом, который был эмоционально отстранен и теперь кажется чужим из-за того, насколько он не вовлечен. Моя мать металась между удушающим участием и холодными наказаниями или игнорированием нас просто за то, что мы были самими собой. Мы не могли ей возражать. Было много моментов, когда мне нужна была эмоциональная поддержка, а она стыдила меня или бросала. Она была дико непоследовательна. Нас воспитывали со строгими религиозными ожиданиями всегда быть добрыми и проявлять огромное сочувствие к чужим проблемам. Нам было запрещено проявлять гнев или слабость; наши чувства часто игнорировались. Хотя мы получали практическое внимание и заботу, искренней привязанности было мало. Наша семья была изолирована от внешнего мира — замкнутая, почти сектантская. Как вы можете себе представить, это оставило меня с множеством проблем, над которыми я все еще работаю, главные из которых — тревога и диссоциация. Вау. Я наконец-то набралась смелости совершить каминг-аут как гей в 38 лет, и после нескольких отношений с мужчинами я встретила свою вторую девушку чуть больше года назад. Началось все прекрасно — как часто начинаются эти истории? Это правда: сначала я справлялась со своими триггерами, не убегая, хотя у меня сильный страх быть поглощенной отношениями и тем, что они могут у меня забрать. Когда моя девушка просила личного пространства, я не цеплялась; я сохраняла свою независимость и настаивала на медленном развитии отношений. Проявление нежности дается мне с трудом, но я полюбила ее поцелуи и объятия. Ты сказала мне, что я боюсь сближения, и я хочу это прокомментировать, потому что понимаю, что ты имеешь в виду. Ты действительно хочешь связи, но боишься быть поглощенной близостью. Типы привязанности располагаются на спектре: на одном конце — надежная привязанность — люди, которых хорошо воспитывали родители и которые формируют отношения естественно и устойчиво. На другом конце — тревожные типы, которые проявляются по-разному. Некоторые избегают, убегают из отношений и импульсивно их заканчивают; другие тревожно цепляются, постоянно ищут подтверждения и боятся быть брошенными. Затем есть люди с комбинацией — дезорганизованные или тревожно-избегающие — которые переключаются между отчаянной потребностью и чувством подавленности от близости. Это то, что описывает автор нашего письма: в один момент умоляет о близости, в другой — отшатывается в страхе быть поглощенным. Это сбивает с толку партнеров и очень затрудняет отношения. Это один из типов привязанности, над которым важнее всего работать, если вы хотите здоровых партнерских отношений. Итак, она сказала мне, что ее девушка казалась преданной и милой. С самого начала она говорила, что хочет навсегда. Хотя Эйприл сохраняла критический ум и задавалась вопросом, не является ли часть внимания любовной бомбардировкой, она начала открываться. Ее девушка встречала ее с автобуса, читала ей в постели, с осторожностью относилась к ее тревоге и поддерживала ее в борьбе. Они купили одинаковые рождественские свитера, катались на коньках, с улыбкой пережили задержку в отпуске — это было мило. Однако примерно через шесть месяцев они выпивали в баре, и девушка внезапно выбежала из бара. Эйприл не могла понять, почему, и последовала за ней домой. Там девушка взорвалась: она была в ярости из-за того, что Эйприл еще не дала ей ключ от квартиры. По ее словам, это означало, что Эйприл ей не доверяет и не заботится о ее чувствах. Она даже использовала тот факт, что Эйприл размещала у себя друга во время карантина несколько лет назад, в качестве доказательства того, что Эйприл ценит его больше. Когда Эйприл заняла твердую позицию, девушка перевернула ситуацию, обвинив Эйприл в том, что она унижает ее, заставляя просить, и злит ее. Такой уровень агрессии и манипуляций был огромным тревожным сигналом, и, хотя Эйприл была потрясена, она осталась, стараясь соблюдать границы и надеясь, что это недоразумение. Но ревность усилилась, и оскорбительная динамика перешла в систему. Девушка неоднократно обвиняла Эйприл в том, что она все еще желает мужчин, обвиняла ее во лжи, намекала на ее распущенность за разговоры с мужчинами и даже стыдила ее сексуально, утверждая, что Эйприл должна уступить из-за того, что мужчины сделали с ней. В другом случае девушка взорвалась из-за того, что Эйприл использовала ее настоящее имя вместо уменьшительно-ласкательного перед друзьями, заявив, что это принижает их отношения. Ничего из этого не было заслуженным — хотя, вероятно, это произошло из-за собственных триггеров девушки. Во время этих нападок Эйприл испытывала диссоциацию и ей было трудно отвечать вербально; тем не менее, она никогда не позволяла себя газлайтить и видела, что проблема принадлежит другому человеку. Зная, что девушка пережила жестокое обращение в детстве, Эйприл испытывала грусть из-за того, что она не может принять предлагаемую любовь. Между жестокостью были и нежные моменты. Через тринадцать месяцев, после последнего случая жестокого обращения, Эйприл закончила отношения и прекратила всякие контакты. Она знала, что оставаться в этом токсичном, созависимом цикле будет вредно. Прошел месяц, и восстановление было жестоким. Сначала у нее были сильные панические атаки, она чувствовала себя физически больной и подавленной, как будто на грани нервного срыва. Когнитивный диссонанс между нежностью и жестокостью сбивает с толку. Она усердно заботилась о себе — позволяла себе грустить, не впадая в жалость к себе, избегала навязчивого разглядывания фотографий, перерабатывала информацию посредством письма и сопротивлялась желанию связаться со своей бывшей, несмотря на сильное искушение. К счастью, у нее есть отличные друзья, и она уверена, что поступила правильно. Тем не менее, боль ощущается остро и вызывает тошноту. Она все еще любит свою бывшую, несмотря ни на что, оплакивая те короткие, прекрасные моменты, которые, как она чувствовала, у нее отняли. Ей трудно смириться с окончательностью и с мыслью, что она бросила человека, которого считала своим долгом любить, хотя она интеллектуально знает, что эта мысль нездорова. Она гордится тем, что ответственно подошла к отношениям, расставанию и последствиям, но эмоциональная боль отказывается быть разрешенной логикой. Она никогда раньше не испытывала такой боли. В предыдущих расставаниях она впадала в ненависть к себе, когда было задето ее эго, или оставалась в токсичных людях или отскакивала к ним с позиции жертвы, или уходила и отталкивала партнеров легче, когда уставала от боли. Теперь она чувствует, что ее старая защита растворилась. Она пыталась действовать зрело и здорово, и результатом стала невыносимая боль. Это обычное разбитое сердце? Являются ли ее страдания платой за то, что она позволила себе истинную эмоциональную уязвимость, или здесь происходит что-то еще? Как исцелиться и сколько времени это займет? Она испытывает глубоко неприятные эмоции и хочет облегчения. Спасибо. Подпись: Эйприл”. Эйприл — хорошо. Хотя никто не может определить единую “нормальную” скорбь для всех, то, что она испытывает, соответствует ожидаемым реакциям, особенно учитывая, что прошел всего месяц. Существует грубое эмпирическое правило, которое я когда-то слышала — грубое и не универсальное — что эмоциональная боль длится примерно половину времени отношений. Это не научно и не применимо к каждой ситуации (если вы были с кем-то тридцать лет, это не обещает, что вам понадобится пятнадцать лет), но для более коротких отношений это грубое соотношение иногда может сохраняться. Тот факт, что вы испытываете так много эмоций, может быть признаком того, что вы сформировали настоящую привязанность, и вполне разумно все еще испытывать чувства к человеку, с которым вы сблизились. Похоже, что здесь произошло начало травматической связи: циклы доброты сменялись жестокостью, затем снова нежностью, что может создать сильную, почти непреодолимую привязанность. Даже животные могут беспомощно привязаться к такому непостоянному обращению — это непроизвольная реакция. В некотором смысле это причуда нашего мозга: непоследовательное тепло и отстранение могут сформировать даже более сильную связь, чем постоянное тепло. В долгосрочной перспективе постоянно добрый партнер здоровее, но люди, которые чередуют тепло и холод, могут создать преждевременные, преувеличенные привязанности. Вот почему для тех, у кого есть раны привязанности, рекомендуется очень медленный темп знакомства. Замедление дает вам время, чтобы избежать спешки в привязанности. Секс, например, может ускорить сближение; если вы привносите существующие раны привязанности в отношения, типичные проблемы, связанные с привязанностью, возникнут быстро. Если вам удастся построить отношения, в которых вы действительно понимаете другого человека — знаете, откуда он родом, надежен ли он, видели его менее привлекательную сторону и решили, что можете с этим жить, — тогда у вас будет лучшая основа. Этот случай интересен и загадочен: как девушка скрывала эту темную сторону в течение шести месяцев? Как такое ревнивое, контролирующее поведение всплыло так внезапно? Это должно было быть шокирующим. Людям, которые учатся встречаться безопаснее, советуют двигаться медленно и четко понимать, что вам нужно, прежде чем начинать. Тревожные сигналы становится легко игнорировать, если вы не были откровенны с собой в отношении того, что представляет собой проблему. Многие люди слышали истории о том, как они упускали из виду очевидные предупреждающие знаки — люди могут рационализировать или замалчивать тревожное поведение. Позже, с более четкими границами, становится легче сказать: “Я не буду с человеком, у которого есть проблемы с наркотиками”, или другие пункты, не подлежащие обсуждению, — особенно когда прошлый опыт научил их тому, что у них есть слепые зоны, которые приводят к серьезным последствиям. Используйте ограждения: запишите, где вы склонны быть уязвимыми, какие типы вредных моделей проникают в ваши отношения и за какими признаками вы будете следить. Решите, как скоро в отношениях вы будете задавать определенные вопросы, чтобы проверить, находитесь ли вы на одной волне. Темная сторона человека раскрывается со временем; иногда это очевидно сразу, в других случаях это занимает месяцы. Когда кто-то ведет себя плохо, обратите внимание на то, как он это признает — может ли он признать свое поведение? Есть ли ответственность и реальная надежда на перемены? Люди с ранами привязанности часто замечают потенциал там, где мало возможностей для реальных изменений; мы преуспеваем в том, чтобы любить возможность того, каким кто-то мог бы быть, а затем чувствуем постоянное разочарование тем, кем он является на самом деле. Частью исцеления является восстановление точного восприятия, которое травма могла исказить. Первым упражнением во многих программах знакомств является уточнение того, чего вы хотите в жизни и в партнере. Многие люди испытывают трудности с называнием своих потребностей, потому что травма научила их тому, что просить слишком много — это жадно или неразумно. Как только вы сможете честно перечислить то, что имеет значение, будет намного проще увидеть, когда кто-то не соответствует критериям, и быстрее заметить тревожные сигналы. Чтобы ускорить исцеление в этой области, вам также понадобятся практические инструменты и система — будь то от терапевта, структурированного курса знакомств, коучинга или групп восстановления. Системы помогают вам распознавать закономерности и постепенно избавляться от них, чтобы вы могли измениться и посмотреть правде в глаза в отношении своего выбора. Существуют даже программы в стиле 12 шагов для решения проблем в отношениях; это тоже системы. Наличие структуры, которой нужно следовать, облегчает честность с самим собой, что имеет решающее значение. Не менее полезны и надежные сверстники на аналогичном пути исцеления — люди, которые не являются потенциальными партнерами, а попутчиками, которые понимают работу. Вы можете сказать им: “Я собираюсь на свидание; я хочу не торопиться”, и они смогут привлечь вас к ответственности за ваши параметры. Взаимная поддержка невероятно сильна. Люди, пережившие травму, обычно не очень хорошо справляются с этим в одиночку, но с другими, идущими по тому же пути, улучшение гораздо более вероятно. Будьте разборчивы в том, кого вы впускаете в свой круг советников: выбирайте людей, которые разделяют ваши ценности и которые не будут просто перекладывать вину на других, а помогут вам изучить свои собственные модели и поддержат изменения, чтобы вы могли получить другие результаты — возможно, с совершенно другими партнерами. Травма глубоко влияет на то, как мы встречаемся, как мы воспринимаем любовь и как мы справляемся с конфликтами. Существуют общие признаки того, что травма формирует вашу романтическую жизнь. Если хотите, вы можете скачать бесплатный PDF-файл, который я составила со списком общих признаков того, что травма влияет на ваши отношения. Он доступен прямо здесь. До скорой встречи. [Музыка]