Como detetar um Ghoster antes de se aproximar demasiado

Uma entrevista com Olga Kustova Krolombi, Psicólogo acreditado no Reino Unido, terapeuta gestaltista e coach executivo. Entrevistada por Natalia Sergovantseva, co-fundadora da SoulMatcher.app, casamenteira de excelência.

Natalia: Olga, muito obrigada por te juntares a mim aqui. O "Ghosting" é um daqueles temas que realmente mexe com as pessoas - parece provocar muita raiva, tristeza e confusão. Porque é que acha que é um tema tão sensível?

Olga: Obrigado por me receber hoje, Natalia. O "Ghosting" não é apenas um fenómeno de namoro irritante - pode parecer uma experiência profundamente dolorosa. Como psicóloga e gestalt-terapeuta, tenho visto como mina o sentido de segurança das pessoas, não só nos outros, mas nelas próprias. É desestabilizador porque ataca uma necessidade muito humana: a necessidade de ser visto e reconhecido.

O Ghosting é confuso precisamente porque interrompe a comunicação sem explicação. Não há uma conclusão, não há uma compreensão partilhada do que correu mal. Do ponto de vista psicológico, pode reativar velhas feridas de ligação, fazendo com que as pessoas questionem o seu valor ou repitam a situação obsessivamente, tentando encontrar pistas.

Natalia: Portanto, o ghosting não tem apenas a ver com o ato de desaparecer em si, mas com certos padrões que levam a isso. Podes desvendar isso?

Olga: Sem dúvida. O Ghosting raramente acontece de repente, mesmo que pareça que sim. No meu trabalho com clientes - e na minha própria vida, francamente - tenho visto que há sinais precoces que muitas vezes nos escapam. Não se trata de culpar a pessoa que foi vítima de ghosting. Trata-se de compreender como esses padrões aparecem, para que possamos reconhecê-los antes de entregarmos a nossa confiança, tempo e energia emocional.

Uma coisa que costumo dizer aos clientes é que o ghosting tem menos a ver com eles e mais com a incapacidade do ghoster de lidar com o desconforto emocional, a responsabilidade e a vulnerabilidade. Mas também prospera na nossa tendência para ignorar a nossa própria intuição porque queremos que funcione.

Natalia: Esta é uma ideia tão poderosa que a nossa própria esperança pode toldar os sinais de alerta. Pode partilhar alguns desses primeiros sinais?

Olga: Sim. Há alguns padrões recorrentes que vejo nos clientes e que são frequentemente apoiados por investigação psicológica e sociológica.

Um é o que eu chamo de Ligação de reencaminhamento rápido. Alguém nos arrebata rapidamente: grandes declarações, falar imediatamente do futuro, criar uma intensidade que parece inebriante. A investigação da Dr.ª Sandra Murray sobre a idealização nas primeiras relações mostra que esta "intimidade rápida" muitas vezes se desvanece quando surgem diferenças reais. Sociologicamente, o bombardeamento amoroso pode ser um sinal de aviso, porque muitas vezes serve para contornar a construção de confiança genuína e gradual.

Outro padrão é Evitar a responsabilização. Isto pode parecer subtil no início: respostas vagas, desaparecer durante horas ou dias sem explicação, ou culpar os ex-parceiros. Na terapia gestaltista, vemos o evitamento como um mecanismo de defesa. Podem brincar com o facto de serem "maus a enviar mensagens de texto", embora encontrem claramente tempo para outras prioridades.

Natalia: Isso é tão identificável. Sei que muitas pessoas vêem esse comportamento desde cedo, mas racionalizam-no.

Olga: Exatamente. Outro grande problema é Uma história de incoerência. A socióloga Sherry Turkle escreve sobre a forma como a cultura do swipe incentiva as ligações descartáveis, que há sempre algo melhor à distância de um swipe. Se alguém lhe disser que já deu um "ghosting" a outros ou partilhar histórias caóticas de encontros como se fossem engraçadas, preste atenção. A inconsistência é muitas vezes um padrão, não um acidente.

Natalia: Essa é uma óptima observação sobre a normalização do caos nos encontros.

Olga: Pois bem. Depois há Baixa largura de banda emocional. Nem toda a gente tem a mesma capacidade de presença emocional. Se alguém parece desinteressado do seu mundo interior, das suas necessidades, dos seus sentimentos, é um sinal de alerta. O "Ghosting" nem sempre tem a ver com malícia, pode também ter a ver com uma incapacidade de lidar com a complexidade emocional.

Natalia: Já ouvi pessoas dizerem: "Mas eles pareciam interessados - disseram todas as coisas certas".

Olga: O que leva a Palavras sem acções. Dizer a coisa certa é fácil. Mas o ghosting vem muitas vezes de pessoas cujas acções não correspondem às suas palavras. Essa desconexão desencadeia em nós uma dissonância cognitiva: o nosso sistema de apego tenta conciliar as suas palavras doces com o seu comportamento pouco fiável. Muitas vezes, fazemo-lo dando-lhes o benefício da dúvida - à nossa própria custa.

Outro sinal é Falta de envolvimento no momento presente. Tecnicamente, estão por perto, mas não estão realmente presentes. Podem mandar muitas mensagens mas evitam encontrar-se. Ou encontram-se consigo mas mantêm as coisas vagas. As pessoas emocionalmente evitadoras mantêm frequentemente uma espécie de presença parcial que as protege da verdadeira intimidade.

Natalia: E como é que nos sentimos nestas situações?

Olga: Isso é fundamental. O seu corpo sabe antes da sua mente. Se se sentir ansioso, inseguro, como se estivesse a pisar ovos, isso são dados. Ghosting não é apenas o desaparecimento súbito - é a desestabilização que o precede. É aquela sensação de insegurança emocional em que sentimos que temos de merecer a presença de alguém.

E depois há o nosso próprio papel. O nosso próprio reconhecimento de padrões é essencial. Muitos de nós ignoramos as bandeiras vermelhas porque estamos apegados à fantasia. Especialmente se já tivermos sido abandonados antes, podemos inconscientemente tentar reparar essa ferida com alguém novo. Não se trata de nos culparmos - trata-se de percebermos melhor aquilo em que estamos a investir: uma relação real ou apenas o potencial de uma.

Natalia: Isso é muito interessante. Penso que as pessoas querem saber como se podem proteger sem se fecharem ou se tornarem cínicas.

Olga: Esse é o cerne da questão. O objetivo não é fechar-se ou deixar de namorar. O objetivo é passar da confusão à clareza. O "Ghosting" revela uma ferida cultural - um desconforto com a presença emocional, o conflito e a honestidade. A solução não é retirarmo-nos, mas sermos mais responsáveis connosco próprios sobre o que queremos, o que nos parece seguro e quando nos devemos afastar.

Como terapeuta e coach, trabalho com as pessoas para reconectar padrões de apego, reconstruir a confiança na sua perceção e estabelecer limites baseados na segurança sentida, não apenas em histórias idealizadas. As pessoas podem ir-se embora - isso faz parte da vida. Mas quando se aprende a detetar a confusão precocemente, protege-se o sistema nervoso, a dignidade e a energia.

Natalia: É uma abordagem tão fundamentada. No SoulMatcher, vemos tantas pessoas que querem ligações significativas e intencionais, mas têm medo de serem magoadas novamente.

Olga: E esse medo é válido. Mas isso não significa que eles estejam quebrados ou necessitados. Significa que são humanos. Quero que as pessoas saibam que o problema não é o desejo de ter uma ligação. O problema é dar esse desejo a alguém que não o consegue manter com cuidado.

Natalia: Muito obrigada por isto, Olga. É uma reformulação tão importante e compassiva de uma experiência de que tantas pessoas se envergonham. Se as pessoas quiserem trabalhar consigo mais profundamente sobre este assunto, como podem contactá-la?

Olga: Obrigada, Natalia. Estou sediada em Londres e trabalho tanto offline como online com clientes internacionais. Qualquer pessoa interessada pode contactar para sessões para explorar estes padrões e construir relações mais seguras e conectadas.