Don’t Let Manipulative “Poly” Friends Push You to Self-Abandon

Todos deveriam ter a liberdade de procurar as relações e o estilo de vida que lhes trazem felicidade, desde que o que façam seja legal. Não devemos condenar as pessoas pelas suas escolhas lícitas. Dito isto, a legalidade não torna automaticamente um comportamento inofensivo — algumas ações podem ainda causar danos reais a outros. Refiro-me à forma como pessoas vulneráveis podem ser persuadidas ou pressionadas a entrar em envolvimentos íntimos que não são do seu melhor interesse e que não desejam verdadeiramente. Se cresceste com abuso ou negligência emocional, conheces este padrão: a fome de contacto humano pode ser tão forte que te convences a desempenhar papéis onde não és respeitado nem genuinamente amado, e depois és culpado por esperares algo além de um encontro sexual vazio. A carta de hoje vem de uma mulher que se intitula Annie. Ela escreve: Olá Anna — Estou bem encaminhada na terapia e fui recentemente diagnosticada com PTSD. Depois de te encontrar, espero obter conselhos sobre como me manter firme enquanto me desligo de uma *situationship* intensa e de curta duração. Ok, tenho o meu lápis proverbial pronto para marcar coisas a rever numa segunda leitura, mas primeiro vamos analisar a história da Annie. Durante cerca de oito anos, tenho caído numa sucessão de *situationships* dolorosas, amizades unilaterais e paixões não correspondidas por pessoas que me rejeitaram continuamente. Durante demasiado tempo, pensei que estava finalmente a fazer progressos ao não abandonar amigos e afins. Este grupo de amigos mais recente era maioritariamente poliamoroso — caso alguém não esteja familiarizado com esse termo, descreve uma abordagem de relacionamento onde as pessoas podem ter múltiplos parceiros desde que haja honestidade sobre isso; é frequentemente uma subcultura ou círculo social de pessoas que preferem esse estilo de relacionamento. Eu não era poliamorosa e acreditava ter sido clara sobre isso. Ao longo de aproximadamente dois anos, passei tempo com eles e tive amigos em comum nesse círculo. Em diferentes momentos, respondia da mesma forma a avanços ou insinuações — “Não estou aberta a isso, desculpa” — e as coisas seguiam em frente rapidamente. Consegui manter bem esse limite porque, na sua maioria, todos pareciam honestos sobre o que queriam e pensei que isso era um progresso. Depois conheci uma nova pessoa no grupo e conectámo-nos imediatamente: os mesmos gostos culturais, interesses em comum, conversas fáceis. Uma das minhas amigas chegadas no grupo, uma mulher, incentivou-me a convidá-lo a sair, e foi o que fiz — e ele aceitou. Antes mesmo de termos o nosso primeiro encontro, perguntei diretamente se ele era *poly*, e ele disse que sim. Sendo honesta comigo mesma, disse-lhe então que não estava interessada nesse tipo de acordo. Chorei por causa disso, fiquei magoada, mas disse a mim mesma que ficaria bem e tentei manter um tom leve, mas sincero. Doeu, mas não entrei em pânico; esperava que a minha amiga se lembrasse da minha posição. O que aconteceu em vez disso foi que a amiga arranjou desculpas para ele — dizendo que ele era “*poly*-flexível” — e eu devia ter parado ali. Mas eu gostava dele, então decidi tentar na mesma e ver se conseguíamos fazer funcionar. Famosas últimas palavras. Uma semana depois, descobri que a amiga e o rapaz já se tinham envolvido no passado. Quando ele me disse que pretendia continuar essa ligação quando se mudasse para a cidade dela, eu desmoronei completamente. Estava furiosa, nada bonita e nada gentil. Ataquei a minha amiga; ele correu para ela; ambos me cortaram o contacto — com razão, diz a Annie. Eu estava má e irritável; tive uma recaída total e tive de viver com as consequências. Meses depois, tentei pedir desculpa porque me descontrolei e porque amava muito essa amiga, mas o dano estava feito e a nossa amizade nunca sarou. O rapaz, no entanto, estava disposto a tentar novamente. Na minha solidão e necessidade desesperada de provar que não era um monstro e que podia fazer as pazes, concordei em reconectar. Tive de incentivá-lo a esclarecer se estávamos a namorar e, cerca de um mês depois, ambos nos sentimos esperançosos e entusiasmados com a perspetiva de estarmos juntos. Dois meses depois, falávamos todos os fins de semana: ele visitava-me, tínhamos muito sexo e diversão, dávamos as mãos e até fizemos uma longa viagem de carro até à casa da minha mãe. O fim de semana foi maravilhoso; todas as dúvidas que me embrulhavam o estômago pareciam derreter. A minha ansiedade sussurrou que talvez este rapaz também me quisesse verdadeiramente, que talvez ele estivesse cauteloso devido ao seu próprio histórico romântico difícil e às consequências do meu ataque anterior. Mas então, antes de ele ir embora naquele domingo, ele deixou cair uma frase que me destruiu: desde o início sabias que isto não ia dar em nada. Eu convenci-o a dar uma oportunidade, porque não foi isso que tínhamos discutido; tivemos uma conversa sincera antes de ele ir para casa. Falámos como habitualmente no fim de semana seguinte e depois tivemos uma grande discussão quando insisti na exclusividade. Ele disse que estava apenas “50% lá”. Já tínhamos quatro meses e eu estaria disposta a continuar a ser paciente depois de um começo tão atribulado, mas quando ele me disse que queria que eu ficasse sem poder comprometer-se, algo não me assentou bem. Percebi que me tinha estado a censurar — evitando usar a palavra relacionamento durante muito tempo. Após alguns dias de reflexão, terminei. Era demais. Tinha de me concentrar no meu mestrado e tinha estado a usar a ansiedade como desculpa para procrastinar, o que era injusto para ambos. Parei de insistir e deixei-o ir. Há mais de um ano que luto contra a vontade de o desbloquear e tentar reconectar; resistir a essa tentação é uma luta constante. Estou a namorar novamente, mas parece-me superficial e não consigo parar de fantasiar sobre o que poderia ter acontecido se eu tivesse ficado um pouco mais. Como posso manter-me firme na minha decisão? Que ferramentas de *coping* me estão a faltar que me dariam confiança nas minhas escolhas e me impediriam de olhar constantemente para trás? Annie. Eu posso ajudar. Tentarei ser justo com o homem em questão, mas recebo muitas cartas de pessoas que sofrem porque tentam moldar-se numa forma que se adapta a uma pessoa poliamorosa quando não é isso que realmente querem. Eles autoabandonam-se para fazer com que funcione, e tu és mais uma pessoa que fez exatamente isso. O trauma tem uma forma de fazer com que as pessoas se contorçam por qualquer pessoa que se possa tornar amor. Independentemente do que alguém diz — ou não diz — sobre as suas intenções, o trauma faz-nos ver amor onde não há e ouvir as palavras que mais queremos ouvir. Esse é um sintoma comum de trauma; não há vergonha nisso. A boa notícia é que estás a enfrentá-lo e estás a viver com as consequências de cederes ao pensamento ilusório. Disseste que durante oito anos suportaste *situationships* angustiantes com pessoas que te rejeitaram, o que sinaliza um padrão de trauma recorrente: ver amor onde não existe e lutar para perceber a realidade com precisão. O que isso significa para ti, Annie, é que precisas de uma solução alternativa deliberada e de apoios adicionais para tornar as intenções explícitas antes de te apegares emocional e sexualmente. Algumas pessoas conseguem ter uma abordagem casual — esperar para ver — mas para ti essa abordagem tende a resultar em devastação emocional. Mesmo que consigas tolerar a dor persistente, permanecer nesse estado impede-te de avançar para um amor recíproco e saudável que se alinhe com o que realmente queres. Podes e provavelmente vais encontrar esse tipo de relacionamento, mas não se continuares a abandonar-te para fazer com que as coisas se encaixem em quem quer que esteja à tua frente. Mencionaste ter passado cerca de dois anos à margem de um grupo poliamoroso; para alguém com o teu histórico, isso é notável. Talvez, a algum nível, estivesses a tentar ver se te conseguias remodelar para te adequares à cultura deles — convencer-te de que não esperarias exclusividade tornaria tudo mais fácil. Essa é uma receita que eu não recomendo. Sê honesta contigo mesma: querer um relacionamento monogâmico com alguém que te queira profundamente em troca é válido e saudável. Não abdiques disso para te adequares ao molde de outra pessoa. A cultura entre muitas pessoas poliamorosas muitas vezes enfatiza a comunicação aberta como o ideal, o que parece apelativo na teoria. Mas muitas pessoas atraídas para esses círculos carecem de limites, são solitárias, feridas e facilmente influenciadas. Elas lutam para se manterem fiéis aos seus próprios desejos e são manipuladas. Pelo que descreves, os teus amigos comportaram-se de forma manipuladora — recomendando este homem sem lembrar a ele ou a ti da tua posição — então a tua raiva era justificada. Podes sentir-te culpada pela forma como agiste quando te descontrolaste, mas isso não apaga a manipulação que viveste. É difícil ver isso quando o trauma te inclina para a auto-culpabilização: talvez eu fosse demasiado sensível, talvez me devesse ter censurado, talvez devesse ter tolerado. Essa é uma resposta arquetípica ao trauma, mas não é saudável e não precisas dessas pessoas na tua vida se elas te trataram dessa forma. Se queres clareza sobre as intenções de alguém, toda essa comunicação precisa de acontecer antes de teres sexo. Pessoas com feridas de apego são especialmente vulneráveis: a intimidade sexual pode desencadear padrões de apego infantil profundamente enraizados após apenas um encontro, tornando quase impossível manter limites ou seres honesta contigo mesma. Sob essa pressão, dizes qualquer coisa para impedir que alguém te deixe, e o que se segue é frequentemente uma depressão ou uma perda de identidade, enquanto tentas manter um relacionamento vivo tolerando coisas intoleráveis. Isso é normal para sobreviventes de trauma, e não há problema em querer monogamia — não precisas de ser envergonhada por isso. A forma de traçar uma linha firme é recusando-te a namorar com alguém que não declare claramente que quer exclusividade contigo. Adia a intimidade sexual até que as intenções sejam explícitas; esse é o método mais eficaz. Desenvolvi uma abordagem estruturada — um curso de namoro — concebido para pessoas com PTSD infantil. Concentra-se em limpar os padrões que atraem parceiros indisponíveis: as *situationships*, as pessoas que não estão verdadeiramente disponíveis. O curso ajuda-te a nomear o que tem acontecido, a mudar esses padrões e a construir uma forma deliberada de namorar para que possas cultivar o relacionamento que realmente queres. Nem toda a gente se vai adequar ao que precisas e isso está tudo bem — namorar é sobre descobrir se alguém é uma combinação adequada a longo prazo. É por isso que ir devagar sexualmente é crucial. Muitas pessoas esperam se estiverem genuinamente interessadas; aqueles que não esperam não são uma boa combinação para ti. Tens uma ferida de apego e não podes dar-te ao luxo de dormir com cem pessoas só para descobrir o que elas sentem. Deves ser mais focada, mais gentil contigo mesma e mais clara sobre as tuas intenções. As pessoas que gostam genuinamente de ti vão apreciar a tua abertura sobre querer ir devagar. Se continuares a descontrair casualmente e a autocensurar palavras como relacionamento, vais ficar presa. Ouço-te dizeres que tiveste uma “recaída total” quando te descontrolaste. Se é assim que o conceptualizas, tudo bem, mas a raiva que sentiste foi uma resposta a seres manipulada. O trauma faz com que as situações pareçam confusas — alguém manipula-te e tu duvidas do teu direito de estar zangada — então pedes desculpa e acomodas, o que perpetua o ciclo. Não sejas essa pessoa que tolera tudo. Não tens de ser. Aprendeste que não podes assumir que alguém vai ser monogâmico a menos que o diga explicitamente e o demonstre ao longo do tempo. Ser propensa à manipulação também significa que podes encontrar mais pessoas manipuladoras, e é por isso que é importante ter calma e ter amigos que possam oferecer *reality checks*. Senti a tua dor quando ele disse, depois de um fim de semana idílico, que tu “sabias que isto não ia dar em nada”. Essa frase é devastadora. Admitiste que o “convenceste a experimentar” e depois ficaste apesar dos avisos; o trauma muitas vezes ancora-te nessa posição. A boa parte é que a parte mais sábia de ti sabia que devias ir embora — a tua ansiedade era um sinal, mesmo que a tivesses usado para procrastinar. Terminar para te concentrares no teu programa de mestrado foi uma escolha corajosa e prática. Agora, mais de um ano depois, estás a lutar contra a vontade de desbloquear e reconectar. Isso é típico do trauma: tendemos a erotizar o abandono — repetindo a mágoa e transformando-a numa dor que não conseguimos abalar. Novos potenciais parceiros podem estar disponíveis, mas não têm o mesmo fascínio carregado. Resistir ao impulso de voltar para aquele que te magoou é uma batalha contínua, e é uma batalha destrutiva se continuas a perder. Estás a fazer a coisa certa ao nomear a luta e procurar apoio — os ouvintes nesta comunidade vão identificar-se e avisar fortemente contra o retrocesso. A tua energia vital — a tua capacidade de amar, de construir uma família, de criar um futuro — não deve ser desperdiçada em alguém que decidiu que não a queria. Essa voz interior que te incentiva a reconectar é o trauma a falar; tem uma carga emocional e pode parecer estranhamente magnética, mas mente. Podes evitar essa falsa atração mantendo-te sincera contigo mesma e com os outros. É fácil cair na mentira quando não és honesta ou quando te isolas e te entregas a fantasias. Não podes controlar todos os pensamentos intrusivos, mas podes praticar a autodisciplina para redirecioná-los para assuntos mais saudáveis e edificantes. Para algumas pessoas isso significa jardinagem; para outras, é mergulhar numa série de livros que adoram. Direciona intencionalmente a tua mente para algo construtivo. Como o trauma complica o controlo do pensamento, ensino técnicas de prática diária para ajudar as pessoas a moverem pensamentos dolorosos e stressantes pelas suas mentes para que não dominem. Essas técnicas ajudam a transferir o processamento para a corrente inferior para que pensamentos mais calmos e inspirados possam surgir. Eu uso estas ferramentas duas vezes por dia, e há um curso introdutório gratuito disponível (detalhes na área de descrição habitual). Finalmente, quero destacar o que eu chamo os sinais de cura — pequenos indicadores profundos de que a mudança é realmente possível e que podes vir a sentir-te adorável por dentro depois de mudares comportamentos que repetem o trauma. Apegar-se a pessoas indisponíveis e fantasiar sobre aqueles que te magoam são padrões autodestrutivos que retraumatizam e te mantêm presa. Concentra-te na cura e toma ações que a apoiem. Se queres uma descrição completa de como a cura se sente, há um *download* mais longo no meu livro — e um PDF gratuito chamado “Sinais de Cura” que podes *download* agora. Continua; é possível encontrar a paz e um relacionamento que corresponda verdadeiramente ao que queres.