Каждый должен иметь свободу искать те отношения и образ жизни, которые приносят ему счастье, при условии, что это законно. Мы не должны осуждать людей за их законный выбор. При этом законность не делает поведение автоматически безвредным — некоторые действия всё равно могут причинять реальный вред другим. Я говорю о том, как уязвимых людей могут уговаривать или давить, чтобы вовлечь их в интимные связи, которые не соответствуют их интересам и которых они на самом деле не хотят. Если вы выросли в условиях жестокого обращения или эмоциональной депривации, вы знаете эту схему: голод по человеческому контакту может быть настолько сильным, что вы убеждаете себя принять роли, где вас не уважают и не любят по-настоящему, а потом ещё и обвиняют за то, что вы ожидаете чего-то большего, чем пустая сексуальная встреча. Сегодняшнее письмо от женщины, которая называет себя Энни. Она пишет: Привет, Анна — я уже давно в терапии и недавно мне поставили диагноз ПТСР. После того как я нашла вас, я надеюсь получить совет, как оставаться твёрдой, отпуская интенсивные, недолгие ситуативные отношения. Хорошо, у меня есть proverbial карандаш, чтобы отмечать вещи для повторного просмотра, но сначала разберём историю Энни. Примерно восемь лет я попадала в череду болезненных ситуативных отношений, односторонних дружб и настоящей лимеренции к людям, которые постоянно меня отвергали. Слишком долго я думала, что наконец-то прогрессирую в том, чтобы не бросать друзей и так далее. Эта новая компания друзей в основном была полигамной — если кто-то не знаком с этим термином, он описывает подход к отношениям, при котором люди могут иметь нескольких партнёров, при условии честности об этом; это часто субкультура или социальный круг людей, предпочитающих такой стиль отношений. Я не была полигамной и считала, что ясно об этом говорила. Примерно два года я проводила с ними время и имела общих друзей в этом кругу. В разные моменты я одинаково отвечала на ухаживания или намёки — «Я к этому не открыта, извините» — и всё быстро проходило. Я хорошо держала эту границу, потому что в основном все казались честными в своих желаниях, и я думала, что это прогресс. Потом я познакомилась с новым человеком в группе, и мы сразу нашли общий язык: одинаковые культурные вкусы, общие интересы, лёгкий разговор. Одна из моих близких подруг в группе, женщина, подтолкнула меня пригласить его на свидание, так я и сделала — и он согласился. Ещё до первого свидания я прямо спросила, поли ли он, и он сказал да. Будучи честной с собой, я тогда сказала ему, что меня не интересует такое устройство. Я плакала об этом, мне было больно, но я сказала себе, что справлюсь, и старалась сохранять лёгкий, но правдивый тон. Было обидно, но я не паниковала; я ожидала, что подруга помнит мою позицию. Вместо этого подруга стала оправдывать его — говорила, что он «поли-гибкий» — и мне следовало остановиться там. Но он мне нравился, поэтому я решила попробовать и посмотреть, сможем ли мы это сделать. Знаменитые последние слова. Примерно через неделю я узнала, что подруга и этот парень уже встречались раньше. Когда он сказал, что намерен продолжить эту связь, как только переедет в её город, я полностью сломалась. Я была в ярости, некрасивой и недоброй. Я набросилась на подругу; он побежал к ней; они оба меня отрезали — по праву, говорит Энни. Я была злой и раздражительной; я полностью сорвалась и должна была жить с последствиями. Месяцы спустя я попыталась извиниться, потому что сорвалась и потому что очень любила эту подругу, но ущерб был нанесён, и наша дружба так и не восстановилась. Парень, однако, был готов попробовать снова. В своём одиночестве и отчаянном желании доказать, что я не монстр и могу загладить вину, я согласилась возобновить общение. Мне пришлось заставлять его прояснить, встречаемся ли мы, и примерно через месяц мы оба почувствовали надежду и волнение при мысли о том, чтобы быть вместе. Два месяца спустя мы разговаривали каждые выходные: он приезжал, у нас было много секса и веселья, мы держались за руки и даже совершили долгую поездку на машине к моей маме. Выходные были чудесными; все сомнения, сводящие желудок, казалось, растаяли. Моя тревога шептала, что, возможно, этот парень тоже по-настоящему хочет меня, что, возможно, он осторожничает из-за своей собственной трудной романтической истории и последствий моей предыдущей вспышки. Но потом, перед тем как уехать в то воскресенье, он бросил фразу, которая меня добила: с самого начала ты знала, что из этого ничего не выйдет. Я уговорила его попробовать, потому что это не то, о чём мы договаривались; у нас был честный разговор по душам перед его отъездом. На следующей неделе мы общались как обычно, а потом произошла крупная ссора, когда я потребовала эксклюзивности. Он сказал, что «на 40 % готов». Прошло около четырёх месяцев, и я была готова продолжать терпеть после такого тяжёлого старта, но когда он сказал, что хочет, чтобы я осталась, не имея возможности взять на себя обязательства, что-то не так. Я поняла, что долгое время цензурировала себя — избегала слова «отношения». После нескольких дней размышлений я положила этому конец. Это было слишком. Мне нужно было сосредоточиться на магистратуре, и я использовала тревогу как оправдание для прокрастинации, что было несправедливо по отношению к нам обоим. Я перестала давить и отпустила его. Уже больше года я борюсь с желанием разблокировать его и попытаться возобновить общение; сопротивление этому искушению — постоянная борьба. Я снова встречаюсь, но это кажется формальным, и я не могу перестать фантазировать о том, что могло бы случиться, если бы я осталась немного дольше. Как мне оставаться твёрдой в своём решении? Каких инструментов для совладания мне не хватает, чтобы обрести уверенность в своих выборах и перестать постоянно оглядываться назад? Энни. Я могу помочь. Я постараюсь быть справедливой к этому мужчине, но я получаю много писем от людей, которые страдают, потому что пытаются втиснуть себя в форму, подходящую полигамному человеку, хотя на самом деле этого не хотят. Они самоотвергаются, чтобы это сработало, и ты ещё одна, кто так поступила. Травма заставляет людей корёжиться ради любого, кто может стать любовью. Независимо от того, что кто-то говорит — или не говорит — о своих намерениях, травма заставляет нас видеть любовь там, где её нет, и слышать слова, которые мы больше всего хотим услышать. Это распространённый симптом травмы; в этом нет стыда. Хорошая новость в том, что ты с этим сталкиваешься и живёшь с последствиями скатывания в wishful thinking. Ты сказала, что восемь лет терпела душераздирающие ситуативные отношения с людьми, которые тебя отвергали, что указывает на повторяющийся паттерн травмы: видеть любовь там, где её нет, и бороться с точным восприятием реальности. Что это значит для тебя, Энни, так это то, что тебе нужен deliberate workaround и дополнительная поддержка, чтобы намерения были явными до того, как ты эмоционально и сексуально привяжешься. Некоторые люди могут позволить себе casual подход — подождать и посмотреть, — но для тебя такой подход обычно приводит к эмоциональному опустошению. Даже если ты можешь терпеть постоянную боль, пребывание в таком состоянии мешает двигаться к взаимной, здоровой любви, которая соответствует тому, чего ты на самом деле хочешь. Ты можешь и, вероятно, найдёшь такие отношения, но не если будешь продолжать отказываться от себя, чтобы подстроиться под того, кто перед тобой. Ты упомянула, что провела около двух лет на окраинах полигамной группы; для человека с твоей историей это примечательно. Возможно, на каком-то уровне ты пыталась понять, сможешь ли переделать себя под их культуру — убеждая себя, что не будешь ожидать эксклюзивности, всё станет проще. Это рецепт, который я не рекомендую. Будь честна с собой: желание моногамных отношений с человеком, который глубоко хочет тебя в ответ, — это нормально и здорово. Не отказывайся от этого, чтобы вписаться в чужую форму. Культура многих полигамных людей часто подчёркивает открытое общение как идеал, что звучит привлекательно в теории. Но многие люди, которых тянет в такие круги, не имеют границ, одиноки, ранены и легко поддаются влиянию. Они борются за то, чтобы удерживать собственные желания, и подвергаются манипуляциям. Из того, что ты описываешь, твои друзья вели себя манипулятивно — рекомендовали этого мужчину, не напоминая ему или тебе о твоей позиции, — поэтому твой гнев был оправдан. Ты можешь чувствовать вину за то, как вела себя, когда сорвалась, но это не стирает пережитой тобой манипуляции. Трудно это увидеть, когда травма склоняет к самообвинению: возможно, я была слишком чувствительной, возможно, мне следовало цензурировать себя, возможно, мне следовало это терпеть. Это архетипическая реакция на травму, но это не здорово, и тебе не нужны эти люди в жизни, если они так с тобой обращались. Если хочешь ясности в намерениях человека, всё это общение должно происходить до секса. Люди с ранами привязанности особенно уязвимы: сексуальная близость может запустить глубоко укоренившиеся детские паттерны привязанности уже после одной встречи, делая практически невозможным сохранять границы или оставаться честным с собой. Под этим давлением ты скажешь что угодно, чтобы человек не ушёл, и за этим часто следует депрессия или потеря себя, когда ты пытаешься сохранить отношения, терпя невыносимое. Это нормально для выживших после травмы, и нормально хотеть моногамии — тебя не нужно за это стыдить. Способ провести твёрдую черту — отказываться встречаться с кем-либо, кто не заявит ясно, что хочет эксклюзивности с тобой. Откладывай сексуальную близость, пока намерения не станут явными; это самый эффективный метод. Я разработала структурированный подход — курс по dating, — предназначенный для людей с детским ПТСР. Он фокусируется на устранении паттернов, которые привлекают недоступных партнёров: ситуативные отношения, люди, которые на самом деле недоступны. Курс помогает назвать то, что происходило, изменить эти паттерны и выстроить deliberate способ знакомств, чтобы ты могла создать отношения, которые действительно хочешь. Не каждый подойдёт под твои нужды, и это нормально — dating заключается в том, чтобы понять, подходит ли человек для долгосрочных отношений. Вот почему важно идти медленно в сексуальном плане. Много людей подождут, если они genuinely заинтересованы; те, кто не будет, — не подходящий вариант для тебя. У тебя рана привязанности, и ты не можешь позволить себе переспать со сотней людей, просто чтобы узнать, что они чувствуют. Ты должна быть более focused, добрее к себе и яснее в своих намерениях. Люди, которым ты genuinely нравишься, оценят твою открытость в желании идти медленно. Если ты будешь продолжать vibing casually и самоцензурировать слова вроде «отношения», ты останешься на месте. Я слышу, как ты говоришь, что «полностью сорвалась», когда набросилась. Если ты так это концептуализируешь, ладно, но гнев, который ты почувствовала, был ответом на манипуляцию. Травма делает ситуации запутанными — кто-то манипулирует тобой, и ты сомневаешься в своём праве злиться, — поэтому ты извиняешься и подстраиваешься, что perpetuates цикл. Не будь тем человеком, который терпит всё. Тебе не нужно. Ты усвоила, что нельзя предполагать, что кто-то будет моногамным, если он явно не сказал об этом и не продемонстрировал это со временем. Склонность к манипуляциям также означает, что ты можешь сталкиваться с большим количеством manipulative людей, поэтому важно идти медленно и иметь друзей, которые могут предложить reality checks. Я почувствовала твою боль, когда он сказал после идиллических выходных, что ты «знала, что из этого ничего не выйдет». Эта фраза devastates. Ты призналась, что «уговорила его попробовать», а потом осталась, несмотря на предупреждения; травма часто закрепляет тебя в этой позиции. Хорошая часть в том, что более мудрая часть тебя знала, что нужно уйти — твоя тревога была сигналом, даже если ты использовала её для прокрастинации. Положить этому конец, чтобы сосредоточиться на магистратуре, было brave и practical выбором. Теперь, больше года спустя, ты борешься с желанием разблокировать и возобновить общение. Это типично для травмы: мы склонны eroticize abandonment — прокручивая heartbreak и превращая его в ache, от которого не избавиться. Новые потенциальные партнёры могут быть доступны, но они не несут того же charged allure. Сопротивление pull вернуться к тому, кто причинил боль, — это continual battle, и это destructive, если ты продолжаешь проигрывать. Ты делаешь правильные вещи, называя struggle и ища support — слушатели в этом сообществе поймут и strongly предупредят против возвращения. Твоя жизненная энергия — твоя способность любить, строить семью, создавать будущее — не должна тратиться на человека, который решил, что не хочет этого. Этот inner voice, побуждающий reconnect, — это trauma talking; у него emotional charge, и он может казаться strangely magnetic, но он лжёт. Ты можешь избежать этого false pull, оставаясь truthful с собой и с другими. Легко slip into the lie, когда ты не honest или когда изолируешься и indulge в fantasies. Ты не можешь контролировать каждую intrusive thought, но можешь практиковать self-discipline, чтобы redirect их к healthier, more uplifting subjects. Для некоторых это значит gardening; для других — погружение в любимую book series. Intentionally steer свой разум к чему-то constructive. Поскольку травма complicates thought control, я учу daily practice techniques, чтобы помогать людям пропускать painful, stressful thoughts через разум, чтобы они не dominate. Эти техники помогают shift processing downstream, чтобы calmer, inspired thoughts могли emerge. Я использую эти tools дважды в день, и есть free introductory course (детали в usual description area). Наконец, я хочу выделить то, что называю signs of healing — small, profound indicators, что change действительно возможен и что ты можешь feel lovely inside после изменения behaviors, которые repeat trauma. Привязанность к unavailable людям и fantasizing о тех, кто причинил боль, — это self-defeating patterns, которые retraumatize и keep тебя stuck. Focus на healing и take actions, которые support это. Если хочешь full description того, как выглядит healing, есть longer download в моей книге — и free PDF под названием «Signs of Healing», который можно скачать сейчас. Продолжай; возможно найти peace и relationship, которые truly match тому, чего ты хочешь.
