Eles são Narcisistas ou apenas Evitativos？？ Veja como descobrir…

Okay — como é que se pode saber se alguém é narcisista ou simplesmente uma pessoa com vinculação evitante e o que deve fazer se tiver uma relação com um destes tipos? É isso que este artigo vai analisar, porque, na realidade, distingui-los pode ser confuso, mas existem sinais importantes que esclarecem as coisas. Tal como a maioria das características humanas, estes padrões existem num contínuo: muitas pessoas mostram tendências narcisistas por vezes, mas nem todos são verdadeiros narcisistas. Da mesma forma, as pessoas podem oscilar entre uma vinculação ansiosa ou evitante, dependendo de como o seu parceiro se comporta, mas nem todos são cronicamente evitantes. Pessoalmente, rotular as pessoas de forma dura não ajuda — chamar ao seu parceiro “um narcisista” ou “um evitante” raramente resolve alguma coisa e, geralmente, existem formas mais compassivas e honestas de abordar os problemas. O que mais importa é observar a conduta: esta relação está a funcionar para si? São fiáveis? As palavras deles estão alinhadas com as ações? Respeitam os seus sentimentos, necessidades, esperanças e sonhos? Se a resposta for “não”, o rótulo não importa — eles simplesmente não são uma boa combinação. Como é que se pode construir intimidade com alguém que não tem bondade, consideração, confiança e desejo de intimidade básicos? Não pode — e vamos explorar isso mais adiante. O objetivo aqui é explicar as diferenças práticas entre o narcisismo e a evitação, uma vez que a cultura muitas vezes os junta quando, na realidade, não são a mesma coisa.
Primeiro, vejamos as semelhanças. Tanto as pessoas evitantes como os narcisistas tendem a ser mais focados em si mesmos do que nos outros, pelo menos após a fase de lua de mel. Ambos são emocionalmente indisponíveis a um nível mais profundo porque, frequentemente, carecem de autoconsciência e maturidade emocional. Tanto os evitantes como os narcisistas lidam mal com conflitos: invalidam, desvalorizam, ficam na defensiva, interpretam o feedback como um ataque ou transferem a culpa para o seu parceiro. Críticas – mesmo construtivas – são sentidas como ameaçadoras para ambos, e ambos podem recuar para a obstrução, o afastamento ou o tratamento silencioso. Frequentemente, minimizam as emoções, tratando os seus próprios sentimentos como pouco importantes, o que leva a um respeito ou empatia limitados pelos seus. É por isso que ouve frases como “estás a exagerar”, “és demasiado carente” ou “os teus sentimentos não são o meu problema”. Pedidos de desculpa e responsabilização são raros porque admitir a culpa é percebido como fraqueza. Ambos podem ter dificuldades com a confiança, autoestima frágil, vergonha e sentimentos de indignidade, apenas expressos de forma diferente. As conversas permanecem frequentemente superficiais, e a proximidade inicial que sentiu pode evaporar-se – quer seja através do desvanecimento do interesse ou da incapacidade de priorizar a intimidade – deixando-o confuso e a sentir que é o único a levar a relação para a frente. Se deixasse de tentar, a coisa toda provavelmente entraria em colapso. Isso é doloroso de reconhecer, e é tentador demonizar ambos os tipos. Mas esta discussão tem como objetivo manter a empatia juntamente com a validação da sua dor: embora o comportamento seja inaceitável, rotular sozinho não o ajudará a obter o que precisa daqui para a frente.
Convém também notar que os parceiros ansiosos têm muitos desafios próprios e podem parecer-se com parceiros evitantes. Tanto pessoas ansiosas como evitantes podem temer a vulnerabilidade e a intimidade; os seus medos são complementares e muitas vezes entram em conflito. As pessoas ansiosas temem o abandono e podem agir de forma destrutiva em tentativas de garantir a proximidade; as pessoas evitantes temem a rejeição e a perda de autonomia e, muitas vezes, auto-sabotam-se para se protegerem. São duas faces da mesma moeda: as fronteiras de uma pessoa são porosas, enquanto as da outra são rígidas, uma depende dos outros para se sentir segura, a outra depende de si própria. Nenhuma delas normalmente sabe como gerir estas dinâmicas de forma saudável. As diferenças entre um verdadeiro narcisista e um estilo de vinculação evitante são especialmente importantes: a principal distinção é a intenção. Um narcisista genuíno - não alguém que ocasionalmente mostra traços narcisistas - procura muitas vezes poder e controlo nas relações, acredita ser superior, sente que tem direito a admiração e atenção e envergonha, menospreza ou manipula deliberadamente o seu parceiro. Apresentam uma imagem pública e outra em casa, e muitas vítimas sabem que os outros não acreditariam no abuso privado.
Por outro lado, parceiros evitantes normalmente não tentam controlar ou destruir-te intencionalmente. Isso não desculpa comportamentos nocivos — ações evitantes podem ser dolorosas e imaturas — mas a sua força motriz é o medo, não a dominação deliberada. No início de uma relação, um evitante pode genuinamente desfrutar da ligação e baixar a guarda brevemente, para depois se afastar assim que os laços se aprofundam, porque a vulnerabilidade desencadeia um alarme. O seu sistema nervoso avisa que a abertura emocional corre o risco de ser magoada e, como aprenderam a proteger-se mantendo-se independentes, recuam. Podem alegar que a relação se tornou “aborrecida” ou que o parceiro era “demasiado pegajoso”, repetindo depois o padrão com outra pessoa. Esse tipo de afastamento é um mecanismo de defesa, não uma campanha calculada para te controlar, ao passo que um narcisista muitas vezes faz *love-bombing* estrategicamente: atenção, presentes e elogios generosos, aprende as tuas inseguranças e reúne material para explorar mais tarde, quando te sentires ligado.
Existem também diferenças na forma como o conflito é usado. As pessoas evitantes tendem a evitar o confronto; os narcisistas tendem a intensificá-lo. Os narcisistas podem provocar reatividade emocional para te poderem deitar abaixo e manipular para pareceres o agressor, posicionando-se sempre como a vítima. Os evitantes são menos propensos a diminuir consistentemente - a sua atitude de desinteresse e desvalorização geralmente vêm à tona em conflitos ou quando se sentem sobrecarregados, não como uma campanha metódica para corroer a tua autoestima. Da mesma forma, ambos podem ser inconstantes ou desaparecer, mas os motivos são diferentes: o evitante precisa de espaço para se sentir seguro; o narcisista usa o distanciamento como arma para confundir e controlar. Uma pessoa ansiosa que é abandonada por um narcisista geralmente experimenta um doloroso retorno ao relacionamento quando o narcisista a “aceita” novamente - ser escolhido é viciante, mesmo que a relação não seja adequada. Os evitantes normalmente não desejam tanta atenção como os narcisistas; quando parecem indiferentes, muitas vezes é porque a vergonha ou um sentimento de inadequação os leva a minimizar a tua dor - fingir que não existe é o mecanismo de defesa deles. A esquiva afasta as pessoas por medo da rejeição, não por manipulação deliberada.
Ambos os estilos limitam o seu foco emocional quando estão em modo de sobrevivência: a dor reduz a perspetiva e faz com que as pessoas priorizem as suas próprias necessidades. Os narcisistas, no entanto, são mais propensos a isolá-lo de amigos e familiares para aumentar a dependência; os evitantes geralmente não tentam afastá-lo de apoios fora do relacionamento e muitas vezes acolhem essa independência. Os bloqueios, a obstrução e a desregulação emocional do evitante são ainda prejudiciais, mas os tratamentos de silêncio narcisistas são frequentemente um método de punição e dominação. Os narcisistas veem os parceiros como fontes de admiração, prazer ou atenção; os evitantes muitas vezes negam ou minimizam as suas próprias necessidades e resistem a depender de outra pessoa. Resumidamente, nenhum dos parceiros é propenso a fornecer muita empatia ou consciência emocional: os evitantes normalmente desligaram essa parte de si mesmos porque não era adaptável na infância, e muitos nunca a reaprendem.
Tudo isto podia ser expandido, e provavelmente tens mais exemplos para acrescentar, mas uma questão central permanece: a distinção importa? O ponto principal é este — quer alguém seja evitante ou narcisista, uma relação saudável é improvável se os padrões acima dominarem. Confiança, respeito mútuo, empatia, bondade e cuidado consistente são os alicerces de uma relação; quando um parceiro repetidamente mina esses alicerces, a ligação não consegue prosperar. Não és responsável por mudar outra pessoa. Se estavas a tentar estudar a mente do teu parceiro para o “fazer acreditar” que te deve tratar bem, não é assim que a cura acontece. Mereces alguém disposto a fazer o trabalho interno para que a parceria funcione. Uma pessoa não consegue construir sozinha segurança emocional; são precisas duas. O trabalho real das relações é sobre bondade, consideração, respeito mútuo, afeição, honestidade, vulnerabilidade, segurança emocional, aprender as necessidades um do outro e priorizar-se mutuamente nas formas que parecem mais amorosas. Rótulos como “evitante” ou “narcisista” são secundários à questão prática: esta pessoa está comprometida com humildade, autorreflexão honesta, admitir erros, respeitar os teus limites e aprender a reparar danos? Trata-te como igual ou como inferior? É orgulhosa e egocêntrica? Recusa-se a assumir responsabilidade ou a comunicar com validação e respeito durante o conflito? Essas são as verdadeiras determinantes de se a relação terá sucesso.
Se está numa relação com alguém que demonstra tendências evitantes ou narcisistas, em primeiro lugar e acima de tudo, garanta a sua segurança — essa é a prioridade. Se estiver em segurança e ainda quiser tentar fazer com que as coisas funcionem, o passo mais construtivo é curar-se a si próprio. As pessoas focam-se frequentemente em mudar o seu parceiro (“eles só têm de...”) e investem energia em estratégias focadas no outro. Esse padrão normalmente indica tendências codependentes, apego ansioso, baixa autoestima ou desejo de agradar aos outros — respostas compreensíveis dadas as experiências passadas, não culpa. A cura é crucial porque, por vezes, os laços traumáticos fazem com que a perspetiva de partir pareça insuportável. Merece saber o seu valor: nunca tem o direito de ser gritado, envergonhado, menosprezado, prejudicado fisicamente ou negligenciado. À medida que trabalha com um profissional e cura, reconhecerá o quanto dependia de outra pessoa para validação, ou tentava consertar, resgatar ou salvar essa pessoa com o seu amor, e como o medo do abandono a levou a abandonar-se a si próprio. A recuperação traz clareza: limites saudáveis e assertividade são assustadores no início, mas protegem-no e revelam quem realmente se importa. O amor verdadeiro quer conhecer as suas necessidades e intencionalmente mostrar-se para as satisfazer; é constante e caloroso. Se o seu passado lhe ensinou um amor inconsistente, isso não significa que mereça isso agora.
Obtenha apoio: consulte um terapeuta, informe-se sobre o trabalho com a criança interior e os estilos de vinculação, e pratique o estabelecimento de limites seguros. Considere os recursos sugeridos aqui: “tudo de Gans”, obras de Sue Johnson e o livro recente Amor Seguro de Julie Manano (que oferece informações úteis sobre necessidades e dinâmicas ansiosas-evitantes). Notará uma cura genuína quando deixar de tentar demonizar o evitante ou o narcisista — não pode controlar o comportamento de outras pessoas, mas pode controlar os seus limites e reações. Pare de tentar provar o seu valor lutando com alguém que não ouve; pare de gritar para ser ouvido e de se repetir até ficar exausto. Se repetidas tentativas de comunicação forem recebidas com invalidação persistente, esse padrão mostra que não estão investidos em satisfazer as suas necessidades. A cura também passa por escolher ser o melhor parceiro possível sem recorrer a comportamentos prejudiciais: mostre-se de forma respeitosa, vulnerável e apreciativa, mas não aceite ser prejudicado, seja intencionalmente ou inadvertidamente. Algumas ações destroem sempre a ligação — desprezo, linguagem degradante, insultos, gritos, vergonha, coerção, violência física — e exigem limites firmes.
Se o seu parceiro rejeitar os seus limites, isso é um sinal claro de que não quer uma relação saudável. Ele pode não ser uma “pessoa má” num sentido abstrato, mas não é um parceiro seguro ou adequado para si. É doloroso, mas afastar-se pode ser feito com a consciência de que fez todos os esforços razoáveis para orientar a relação para a segurança e a saúde. Uma pessoa pode mudar a qualidade de uma relação para melhor, mas são precisas duas para construir proximidade e confiança. Por isso, faça o trabalho de cura, mostre-se assertivo em relação às suas necessidades, arrisque o desconforto a curto prazo, seja explícito em relação aos limites e às expectativas para a resolução de conflitos e estabeleça acordos sobre a forma como vão agir no futuro. Se esses esforços falharem, permita-se lamentar e processar totalmente a perda - sinta todas as emoções - e depois siga em frente sabendo que fez a sua parte. Espere que ele se cure e encontre uma forma de receber amor noutro lugar, enquanto cria espaço para alguém que o possa encontrar com o respeito e o cuidado que merece. Obrigado por ler; que isto o ajude a encontrar clareza e coragem para proteger o seu bem-estar.