Why Emotionally Healthy People NEVER Do This When They’re Upset

Si vous voulez une recette infaillible pour saboter vos relations, ruiner votre réputation, freiner votre rétablissement et vous ridiculiser, le moyen le plus rapide est de laisser vos émotions prendre le contrôle chaque fois que vous êtes contrarié. Demandez-moi, je suis passé par là. Les personnes qui sont émotionnellement stables ne se comportent pas de cette façon. Mais beaucoup d'entre nous ne le sont pas toujours. Alors, à quoi ressemble le passage d'une réaction constante à une véritable maturité émotionnelle ? Il ne s'agit pas de ne jamais ressentir de colère, de peur ou de panique. Ces sentiments continueront d'apparaître pour tout le monde. La différence, c'est que vous cessez de croire au mensonge selon lequel agir de manière déréglée et urgente vous aidera. Dans le feu de l'action, vous aurez l'impression de devoir tout dire, tout arranger ou exiger d'être entendu immédiatement, mais vous avez besoin d'une partie intérieure qui puisse prendre du recul par rapport à cette compulsion. Vous ne voulez pas exploser, et vous ne voulez pas vous enfermer. Vous ne voulez pas faire de choix impulsifs ou de grandes déclarations lorsque vous êtes déréglé. Ne gâchez pas votre avenir à cause d'un moment douloureux dont vous avez juste besoin de vous échapper. Si vous n'avez jamais appris une autre façon de faire - si vous avez grandi en voyant des gens perdre leur sang-froid, proférer des menaces, sortir en trombe, couper les autres ou simplement s'effondrer et abandonner - alors une alternative peut être difficile à imaginer. Mais il existe une autre voie, qui n'est ni mystique ni inaccessible : c'est l'autorégulation émotionnelle. Lorsque vous pouvez rester centré même si la peur, la rage ou la honte vous envahissent, tout change, non seulement votre état intérieur, mais aussi votre façon de parler, de travailler, d'élever vos enfants, d'aimer et de guérir des traumatismes. Dans cette vidéo, je vais vous indiquer précisément ce que les personnes émotionnellement saines évitent de faire lorsqu'elles sont contrariées. Bien que les gens diffèrent à bien des égards, il y a des choses que nous ne faisons pas lorsque nous sommes émotionnellement stables. Vous pouvez cesser de les faire aussi, soit en devenant plus sain d'abord et en constatant le changement, soit en adoptant ces comportements maintenant et en les laissant vous guider vers le bien-être émotionnel.
Commençons par un point crucial : les personnes émotionnellement saines ne s’emportent pas contre les autres. Elles peuvent ressentir une colère intense, mais ne la laissent pas les détourner. Et nous devons nous rappeler que, pour les personnes qui ont subi un traumatisme, la dérégulation est en partie une réponse à quelque chose comme une lésion neurologique. Une négligence grave au début de la vie peut modifier la façon dont le système nerveux se développe et s’organise. Cela signifie que non seulement personne ne vous a appris à réagir, mais qu’il est possible que vous n’ayez pas développé biologiquement le câblage neuronal qui vous permettrait d’adopter par défaut une réponse calme et attentive en situation de stress. D’un point de vue biologique, il est logique d’être capable de rester calme et attentif en cas de crise, mais un traumatisme peut vous priver de cette capacité, en vous plongeant dans un mode hyper-réactif lorsque vous sentez une menace. Les personnes qui n’ont pas cette blessure – ou celles qui en ont guéri – ne crient pas, ne claquent pas les portes, ne profèrent pas d’insultes, ne s’humilient pas, ne jettent pas d’objets et ne rendent pas les autres responsables de l’apaisement de leur douleur. Lorsqu’une personne se décharge émotionnellement sur les autres, ce n’est pas une preuve de limite ou de force ; c’est une dérégulation. Si vous avez grandi dans un tel environnement, il peut sembler normal de réagir de cette façon : les parents qui explosent sous l’effet du stress montrent que les explosions règlent les problèmes, et beaucoup de ceux qui ont fait du mal à leurs enfants ont eux-mêmes été blessés dans leur enfance. Ces schémas s’apprennent à un niveau profond et inconscient. Lorsque j’ai eu des enfants, je me suis surprise à chanter des chansons dont je ne me souvenais même pas les avoir apprises, mais que ma mère chantait : la culture parentale se transmet. J’ai été chanceuse à certains égards, mais j’ai aussi été élevée par une mère alcoolique, ce qui signifiait une attention et un amour inconstants ; cette incohérence a façonné un lien traumatique avec elle.
Vous pourriez justifier votre explosion en la qualifiant d'honnêteté — “Je dois être honnête” — mais ce n'est pas une véritable honnêteté lorsque votre expression finit par blesser les autres. Lorsqu'une personne est calme et régulée, elle peut ressentir l'envie de crier, mais elle fait une pause. Elle remarque la montée de rage et reconnaît que tout ce qui est exprimé pendant l'activation a peu de chances d'être utile, gentil, sage ou même exact. Alors elle attend, et par conséquent, elle a beaucoup moins de regrets. Avez-vous déjà dit tout ce qui vous passait par la tête dans un moment de fureur pour ensuite constater les dégâts causés ? C'est terrible. Guérir vers une santé émotionnelle signifie apprendre à faire une pause et à se réguler à nouveau dans ces moments-là. Je crois beaucoup à la régulation — j'y ai beaucoup investi. J'ai même écrit un livre intitulé Ré-régulé ; vous pouvez le trouver chez les libraires habituels et en sept langues, et il y a toujours un lien dans la description si vous voulez en savoir plus sur mes livres. J'ai également un nouveau livre à venir, Connectabilité, qui m'enthousiasme beaucoup car il parle entièrement de connexion.
Ce qui nous amène au point suivant : les personnes émotionnellement saines ne parlent pas tant qu’elles ne sont pas plus calmes. Cela ne veut pas dire qu’elles enfouissent ou nient leurs sentiments. Beaucoup de gens confondent pause et refoulement, surtout s’ils ont été élevés avec un vocabulaire émotionnel limité. Choisir d’attendre et de se réguler à nouveau au lieu de tout lâcher n’est pas la même chose que nier ce que l’on ressent. Certains courants de pensée affirment que chaque sentiment doit être exprimé ; je ne suis pas d’accord avec cette position générale. Les réactions fortes découlent parfois de la paranoïa, de l’hypervigilance ou d’un vieux flash-back émotionnel, et lorsque vous ressentez l’envie de dire quelque chose de dur, il est presque toujours sage de faire une pause. Il existe des exceptions — si quelqu’un essaie activement de vous faire du mal, vous avez parfaitement le droit de vous défendre —, mais dans la plupart des cas, prendre le temps de se calmer conduit à une réponse qui vous est réellement utile.
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Réguler vos émotions ne signifie pas permettre aux autres de mal vous traiter. Lorsque votre système nerveux est submergé, votre cerveau pensant se déconnecte – le cortex frontal gauche s'éteint. Dans cet état, vous ne pouvez pas assimiler de nouvelles informations, évaluer les risques ou lire des signaux subtils, il est donc probable que vous disiez des choses que vous ne pensez pas vraiment. Les personnes émotionnellement saines ne se précipitent pas dans la confrontation, n'envoient pas de textos impulsifs et ne lancent pas de grands débats relationnels lorsqu'elles sont dérégulées. Elles se donnent le temps de se calmer. Je sais que tout le monde déteste qu'on lui dise de “se calmer”, mais lorsque vous vous dites intérieurement que vous allez vous calmer, c'est moins offensant et beaucoup plus utile. Parfois, se calmer prend cinq minutes, parfois une heure, parfois quelques jours – et c'est normal. C'est plus sage que d'exploser et de détruire ce qui compte.
Voici une forme d'autosabotage très courante : les personnes émotionnellement saines ne prennent pas de décisions importantes dans un état de dérégulation émotionnelle. Vous l'avez probablement déjà vu ou fait : un moment intense, de panique ou de colère, et soudain vous quittez votre emploi, mettez fin à une relation, ou proclamez “J'en ai marre” ou “Je ne te reverrai plus jamais”. Une partie de vous le pense peut-être, mais souvent cette voix parle de la douleur et du besoin désespéré d'échapper à l'intensité. Les personnes qui sont émotionnellement matures comprennent que la douleur biaise la perception ; les décisions prises à travers ce prisme sont motivées par l'urgence et sont susceptibles d'être regrettées. Si vous décidez de votre avenir à partir de cet endroit, vous devez souvent revenir sur vos pas, et certains dommages peuvent déjà avoir été causés. Alors, au lieu de cela, attendez. Calmez votre système nerveux. Utilisez des outils comme ma pratique quotidienne pour décharger la peur et la colère excessives, et consultez des personnes de confiance. Il est très difficile de surmonter les situations difficiles seul ; des amis de confiance ou des alliés qui comprennent ce que vous essayez de changer et qui soutiennent cette croissance peuvent vous aider à trouver une voie plus claire. Reposez-vous, clarifiez vos idées, et décidez seulement ensuite.
Un autre schéma à éviter : les personnes émotionnellement saines ne profèrent pas de menaces qu’elles ne veulent pas ou ne peuvent pas mettre à exécution. C’est une habitude courante chez les personnes qui ont grandi dans des environnements traumatisants. Lorsque le désespoir monte et que vous ne savez pas comment satisfaire vos besoins, les menaces peuvent donner l’impression d’être un levier : “ Si tu fais un pas de plus, je ne te parlerai plus jamais ” ou “ Si tu ne changes pas, c’est fini. ” La plupart du temps, il ne s’agit pas de véritables limites, mais de tentatives de contrôle par la peur, et elles proviennent généralement d’un endroit déréglé. Ce n’est pas votre faute morale si vous avez développé ce déclencheur, mais si vous voulez des relations saines, cela doit cesser. Les menaces vides de sens se retournent souvent contre vous. Les partenaires peuvent les tolérer pendant un certain temps, mais vous ne voulez pas de quelqu’un qui devienne un paillasson sous la menace constante d’être quitté. Menacer à plusieurs reprises sans donner suite est une forme de violence émotionnelle : les gens cessent de vous prendre au sérieux, vos paroles perdent de leur impact et vous finissez par perdre confiance en votre propre intégrité. Cela produit une vague honte persistante que vous ne pouvez pas toujours nommer. Les personnes émotionnellement saines parlent avec honnêteté et intégrité : si elles ne sont pas prêtes à partir, elles ne le disent pas ; si elles ne sont pas prêtes à couper les ponts, elles ne l’utiliseront pas comme levier. Elles fixent des limites qu’elles respecteront réellement, et c’est ainsi que les gens en viennent à vous respecter, et que vous apprenez à vous respecter vous-même. Cela ne garantit pas la survie de la relation, mais lorsque des critères clairs de départ existent, le départ se fait sans menaces dramatiques ; c’est simplement une conséquence appliquée.
Vous avez probablement déjà entendu ou prononcé des propos extrêmes au milieu d'une dispute : “ Tu n'écoutes jamais ”, “ Tu gâches toujours tout ”, ou à vous-même, “ Je ne ferai plus jamais confiance à personne ”. Ces déclarations radicales semblent puissantes lorsque vous êtes déstabilisé, mais elles sont rarement vraies et vous enferment dans une histoire néfaste. Les mots comptent. Les récits que vous élaborez lorsque vous êtes contrarié peuvent vous re-traumatiser ou favoriser la guérison. Faire de larges généralisations alimente la douleur et fait honte aux autres. Pour être en meilleure santé, évitez cela. Parlez avec précaution. Si quelqu'un vous laisse tomber à plusieurs reprises — s'il vous pose régulièrement un lapin —, cela pourrait être réel, et vous pouvez fixer une limite à ce sujet. Mais vous n'avez pas besoin de crier sans cesse ; vous agissez en fonction de la limite et expliquez pourquoi ce schéma doit cesser. Jusque-là, entraînez-vous à faire une pause avant de parler, de décider ou d'agir.
Au fond, les personnes émotionnellement saines agissent lentement quand elles sont contrariées. Elles ne réagissent pas immédiatement. Elles ne considèrent pas les sentiments comme des faits. Elles ne supposent pas que la chose la plus urgente est la plus importante. Elles attendent, se régulent, restent présentes dans leur corps et vérifient ce qui est réellement vrai. Voici les objectifs : la régulation n'est pas l'absence de sentiment, c'est la capacité à ressentir sans laisser les émotions prendre le dessus et détruire les relations. C'est un travail difficile — la plupart d'entre nous passent des années à acquérir ces compétences — mais voici le niveau avancé : vous ne démantèlez pas ce que vous avez construit à chaque fois que vous êtes déréglé. Vous pouvez l'apprendre, même si personne ne vous l'a enseigné ou modélisé ; j'en parle dans mes cours, mes groupes de membres et mes webinaires. Peut-être que toute votre éducation a fait que les émotions étaient chaotiques et que la survie exigeait de réagir, mais vous n'êtes pas obligé de continuer à survivre de cette façon. Vous pouvez apprendre à rester régulé — lorsque vous êtes déclenché, lorsque vous pensez que vous allez quitter quelqu'un, lorsque vous avez l'impression que votre cœur se brise. Cela demande de la pratique, du soutien et de la guérison, mais le résultat est une vie plus paisible, une plus grande dignité dans les moments difficiles, des relations plus claires et plus de contrôle sur votre vie.
Salut ! Petite note : si vous regardez et vous vous demandez si un traumatisme passé vous affecte encore, j’ai préparé une liste de signes indiquant que vos difficultés actuelles pourraient être liées à une négligence ou à des abus subis pendant l’enfance. Le fait de le savoir peut normaliser ce qui est difficile pour vous aujourd’hui et montrer que la guérison est possible. Téléchargez mon questionnaire sur les signes de TSPT infantile en cliquant sur le premier lien dans la description ou en utilisant le code QR. Quel que soit votre âge, même à 80 ans, vous pouvez acquérir ces compétences. Les gens demandent : “ Suis-je trop vieux/vieille ? ” La réponse est non.
Alors, la prochaine fois que vous êtes bouleversé, souvenez-vous : vous n'êtes pas obligé de tout réparer immédiatement. Vous n'êtes pas obligé de forcer la compréhension. Faites une pause. Observez vos sentiments et utilisez vos outils – comme la pratique quotidienne que je mentionne – ou les techniques de ré-régulation d'urgence que j'ai partagées ; il y a un lien dans la description. Faites défiler vers le bas sous cette vidéo (vous devrez peut-être cliquer sur “ plus ” pour développer) pour trouver “ Mesures d'urgence pour se ré-réguler ”, une liste utile de 14 actions que vous pouvez entreprendre sur le moment – même simplement entrer dans la salle de bain pour arrêter de crier – afin de revenir suffisamment calme pour choisir une action rationnelle plutôt que d'exploser. La vague d'émotion passera ; ré-régulez-vous, puis, à partir de cet endroit plus clair, décidez quoi faire. C'est ce que font les personnes émotionnellement saines. Tous vos choix restent disponibles – et ils peuvent l'être pour vous aussi. Si vous avez apprécié cela, il y a une autre vidéo que je pense que vous aimerez juste ici, et je vous y retrouve. Les conflits permanents et excessifs épuisent l'amour et la confiance et empêchent la connexion de s'approfondir et de s'adoucir avec le temps.