Comment repérer un Ghoster avant de s'en approcher trop près ?

Un entretien avec Olga Kustova Krolombi, Psychologue, gestalt-thérapeute et coach exécutif accrédité au Royaume-Uni. Interviewé par Natalia Sergovantseva, cofondatrice de SoulMatcher.app, une agence matrimoniale haut de gamme.

Natalia : Olga, merci beaucoup de vous joindre à moi. Le ghosting est l'un de ces sujets qui déclenchent vraiment les gens - il semble provoquer tant de colère, de tristesse et de confusion. Pourquoi pensez-vous qu'il touche un tel point sensible ?

Olga : Merci de m'accueillir aujourd'hui, Natalia. Le ghosting n'est pas seulement un phénomène agaçant dans les relations amoureuses - il peut être ressenti comme une expérience profondément blessante. En tant que psychologue et gestalt-thérapeute, j'ai pu constater qu'il sape le sentiment de sécurité des gens, non seulement à l'égard des autres, mais aussi à l'égard d'eux-mêmes. Il est déstabilisant parce qu'il s'attaque à un besoin très humain : le besoin d'être vu et reconnu.

Le ghosting est déroutant précisément parce qu'il rompt la communication sans explication. Il n'y a pas de clôture, pas de compréhension commune de ce qui a mal tourné. D'un point de vue psychologique, il peut réactiver de vieilles blessures d'attachement, laissant les gens s'interroger sur leur valeur ou se repassant la situation de manière obsessionnelle, en essayant de trouver des indices.

Natalia : Le ghosting n'est donc pas seulement l'acte de disparaître en lui-même, mais aussi certains schémas qui y conduisent. Pouvez-vous nous en dire plus à ce sujet ?

Olga : Absolument. Il est rare que l'abandon d'une relation se produise de manière totalement inattendue, même si c'est l'impression que l'on en a. Dans mon travail avec les clients - et dans ma propre vie, franchement - j'ai constaté qu'il y a des signaux précoces qui nous échappent souvent. Il ne s'agit pas de blâmer la personne qui a été abandonnée. Il s'agit de comprendre comment ces schémas se manifestent afin de pouvoir les reconnaître avant d'accorder notre confiance, notre temps et notre énergie émotionnelle.

Je dis souvent à mes clients que le ghosting est moins lié à eux qu'à l'incapacité du ghoster à gérer l'inconfort émotionnel, la responsabilité et la vulnérabilité. Mais il se nourrit aussi de notre tendance à ignorer notre propre intuition parce que nous voulons qu'elle fonctionne.

Natalia : C'est une idée tellement forte que notre propre espoir peut brouiller les signes avant-coureurs. Pouvez-vous nous dire à quoi ressemblent certains de ces signes avant-coureurs ?

Olga : Oui. Il existe quelques schémas récurrents que j'observe chez mes clients et qui sont souvent étayés par des recherches psychologiques et sociologiques.

L'une d'entre elles est ce que j'appelle Transmission rapide de la connexion. Quelqu'un vous emporte rapidement : grandes déclarations, discussions immédiates sur l'avenir, création d'une intensité qui semble enivrante. Les recherches du Dr Sandra Murray sur l'idéalisation dans les premières relations montrent que cette "intimité rapide" s'effondre souvent dès que de réelles différences apparaissent. D'un point de vue sociologique, le love bombing peut être un signal d'alarme, car il sert souvent à court-circuiter l'instauration d'une confiance authentique et progressive.

Un autre modèle est Éviter l'obligation de rendre des comptes. Cela peut sembler subtil au début : réponses vagues, disparition pendant des heures ou des jours sans explication, ou accusation des ex-partenaires. En gestalt-thérapie, nous considérons l'évitement comme un mécanisme de défense. Ils peuvent plaisanter sur le fait qu'ils sont "mauvais en textos" tout en trouvant du temps pour d'autres priorités.

Natalia : C'est tout à fait réaliste. Je sais que beaucoup de gens voient ce comportement très tôt mais le rationalisent.

Olga : Exactement. Un autre élément important est Une histoire d'incohérence. La sociologue Sherry Turkle explique que la culture du swipe encourage les connexions jetables, qu'il y a toujours quelque chose de mieux à portée de main. Si quelqu'un vous dit qu'il a déjà chassé d'autres personnes ou qu'il raconte des histoires d'amour chaotiques comme s'il s'agissait de quelque chose d'amusant, faites attention. L'incohérence est souvent un modèle, pas un accident.

Natalia : C'est un très bon point sur la normalisation du chaos dans les relations amoureuses.

Olga : C'est vrai. Ensuite, il y a Faible bande passante émotionnelle. Tout le monde n'a pas la même capacité de présence émotionnelle. Si quelqu'un semble se désintéresser de votre monde intérieur, de vos besoins, de vos sentiments, c'est un signal d'alarme. Le ghosting n'est pas toujours une question de malveillance, il peut aussi s'agir d'une incapacité à gérer la complexité émotionnelle.

Natalia : J'ai entendu des gens dire : "Mais ils avaient l'air intéressés - ils ont dit toutes les bonnes choses".

Olga : Ce qui conduit à Des mots sans actions. Il est facile de dire ce qu'il faut. Mais le ghosting est souvent le fait de personnes dont les actes ne correspondent pas à leurs paroles. Ce décalage déclenche chez nous une dissonance cognitive : notre système d'attachement tente de réconcilier leurs belles paroles avec leur comportement peu fiable. Souvent, nous le faisons en leur accordant le bénéfice du doute - à nos propres dépens.

Un autre signe est Manque d'engagement au moment présent. Ils sont techniquement présents, mais pas vraiment là. Ils envoient beaucoup de messages mais évitent de se rencontrer. Ou bien ils vous rencontrent mais restent vagues. Les personnes qui évitent les émotions maintiennent souvent une sorte de présence partielle qui les protège d'une véritable intimité.

Natalia : Et qu'en est-il de ce que nous ressentons dans ces situations ?

Olga : C'est essentiel. Votre corps sait avant votre esprit. Si vous vous sentez anxieux, incertain, comme si vous marchiez sur des œufs, ce sont des données. Le ghosting n'est pas seulement une question de disparition soudaine, c'est aussi la déstabilisation qui la précède. Il s'agit de ce sentiment d'insécurité émotionnelle qui s'installe et qui fait que vous avez l'impression de devoir mériter la présence de quelqu'un.

Et puis il y a notre propre rôle. Notre propre reconnaissance des formes est essentielle. Beaucoup d'entre nous ignorent les signaux d'alarme parce qu'ils sont attachés au fantasme. En particulier si nous avons déjà été abandonnés, nous pouvons inconsciemment chercher à réparer cette blessure avec quelqu'un d'autre. Il ne s'agit pas de se culpabiliser, mais d'être plus clair sur ce dans quoi nous investissons : une vraie relation ou simplement le potentiel d'une relation.

Natalia : Cela nous touche vraiment. Je pense que les gens veulent savoir comment se protéger sans devenir fermés ou cyniques.

Olga : C'est le cœur du problème. L'objectif n'est pas de se fermer ou d'arrêter les rencontres. Il s'agit de passer de la confusion à la clarté. Le ghosting révèle une blessure culturelle - un malaise face à la présence émotionnelle, au conflit et à l'honnêteté. La solution n'est pas de se retirer, mais d'être plus responsable avec soi-même quant à ce que l'on veut, ce qui nous semble sûr et quand prendre du recul.

En tant que thérapeute et coach, je travaille avec les gens pour reconnecter les schémas d'attachement, rétablir la confiance dans leur perception et fixer des limites basées sur la sécurité ressentie, et non sur des histoires idéalisées. Les gens peuvent partir - cela fait partie de la vie. Mais lorsque vous apprenez à détecter rapidement la confusion, vous protégez votre système nerveux, votre dignité et votre énergie.

Natalia : C'est une approche tellement ancrée dans la réalité. Chez SoulMatcher, nous voyons tant de gens qui veulent des relations significatives et intentionnelles, mais qui ont peur d'être à nouveau blessés.

Olga : Et cette crainte est justifiée. Mais cela ne signifie pas qu'ils sont brisés ou dans le besoin. Cela signifie qu'ils sont humains. En fait, je veux que les gens sachent que le désir de connexion n'est pas le problème. Le problème, c'est de donner ce désir à quelqu'un qui ne peut pas l'entretenir avec soin.

Natalia : Merci beaucoup pour ce texte, Olga. Il s'agit d'un recadrage tellement important et compatissant d'une expérience dont tant de gens ont honte. Si des personnes souhaitent travailler avec vous plus en profondeur sur ce sujet, comment peuvent-elles vous contacter ?

Olga : Merci, Natalia. Je suis basée à Londres et je travaille à la fois hors ligne et en ligne avec des clients internationaux. Toute personne intéressée peut me contacter pour des séances visant à explorer ces schémas et à construire des relations plus sûres et plus connectées.