Here’s Why You KEEP Pushing People Away… (Even When You Want Connection)

Si entretenir des amitiés vous semble difficile, il est important de lire ce qui suit. Rompre des amitiés est une blessure profonde. Pour ceux d’entre nous qui ont grandi avec des expériences traumatisantes, il est étonnamment courant d’apprécier une nouvelle relation tout en vivant avec la crainte constante que tôt ou tard, l’un de nous la gâche. Cette peur nous empêche de faire confiance aux autres et de permettre une véritable intimité. La question délicate est la suivante : les problèmes viennent-ils d’eux ou de vous ? La confusion quant à savoir si vous tolérez de mauvais traitements ou si c’est vous qui repoussez les autres est une caractéristique du traumatisme. La lettre d’aujourd’hui vient d’une femme que j’appellerai Ashley. Elle écrit : “ Bonjour Anna. Je suis aux prises avec un schéma répétitif de relations tendues et j’aimerais avoir votre point de vue. ” Très bien, j’ai mon stylo prêt. Je vais lire ce qu’Ashley a partagé, marquer les parties à revoir et essayer de comprendre sa situation. Elle explique : “ J’ai grandi dans un foyer marqué par la négligence et la violence émotionnelle, mes deux parents ayant des problèmes de toxicomanie et finissant par divorcer quand j’étais enfant. Mon histoire révèle de nombreux comportements souvent liés au TSPT complexe : promiscuité, abus d’alcool, déclenchements et réactions émotionnelles intenses à des situations qui ne semblent pas les justifier, entre autres. J’ai passé des années à m’étudier, j’ai fait des progrès considérables et j’ai encore du travail devant moi. Au-delà de la négligence générale et des mauvais traitements parentaux, je soupçonne depuis longtemps d’autres traumatismes dont je ne me souviens pas clairement. Bon nombre de mes comportements ressemblent à ceux d’une personne qui a subi des abus encore pires, si vous voyez ce que je veux dire, même si je n’en ai aucun souvenir direct. À 53 ans, je suis presque en paix avec le fait de ne pas connaître toute l’histoire ; au lieu de cela, je me concentre sur la façon dont cet inconnu a influencé ma vie. En raison de mon éducation et d’une vie passée à m’interroger sur mes choix et à endurer un sentiment de défaite et de douleur, je me suis souvent sentie isolée et j’ai eu du mal à nouer des liens sains, tant romantiques que platoniques. J’ai eu beaucoup de personnes dans ma vie qui n’étaient pas de bons amis ou partenaires, et j’en suis venue à réaliser que c’est un symptôme de ma blessure. J’ai laissé entrer beaucoup de gens sans jugement attentif : soit je ne voyais pas les dynamiques malsaines, soit j’avais peur d’être seule. Évidemment, ces relations se sont détériorées avec le temps. Voici mon dilemme : ma mère laissait fréquemment des gens entrer dans sa vie, célébrait ces amitiés, puis les rejetait brutalement, parfois pour des choses qui me semblaient insignifiantes. J’avais toujours l’impression qu’elle ne pouvait pas tolérer une véritable intimité ni le travail d’entretien des relations, alors elle inventait une ‘ bonne raison ’ de repousser les gens. Il y a des années, une amie m’a dit qu’elle avait mis fin à notre amitié pour cette raison même : elle avait l’impression que j’avais tendance à repousser les gens et ne voulait pas être la prochaine victime. Cela m’a surprise et alarmée, et je me suis longtemps demandé si cette tendance existait aussi en moi. Les relations auxquelles j’imaginais que ma mère faisait allusion me semblaient être celles que je devais quitter : elles se caractérisaient par de mauvaises limites, une dynamique méchante, le fait que je me rapetisse moi-même, une maladie mentale, etc. En d’autres termes, je pensais que je me débarrassais de relations qui étaient vraiment nuisibles. Maintenant, je suis à la croisée des chemins, aspirant à quelques amitiés mutuelles, saines et enrichissantes, mais je crains que mon radar relationnel soit déréglé. Je suis devenue plus perspicace quant aux personnes que j’autorise à s’approcher, et je pense que je peux accepter les imperfections des gens et être réaliste quant aux rôles qu’ils peuvent jouer dans ma vie. Pourtant, je me demande si je suis trop prompte à juger les autres et trop prompte à mettre fin aux relations. Je suis sur le point d’adopter une nouvelle façon d’être, et il y a quelques amitiés qui m’inquiètent. Parfois, il est clair pour moi qu’elles sont bénéfiques ; d’autres fois, non. Qu’en pensez-vous ? Comment puis-je me sentir plus sûre de moi pour décider qui accueillir dans ma vie et qui garder à distance ? ” J’ai trouvé cette question magnifique, alors j’ai demandé à Ashley deux ou trois exemples concis d’amitiés qu’elle avait rompues, mais qu’elle remettait maintenant en question, et elle a eu la gentillesse de me les fournir. Elle n’a pas dit quelle amitié avait incité son ancienne amie à l’accuser de repousser les gens, mais elle a supposé que cela pouvait faire référence à quelques possibilités. La première : elle avait une voisine d’à côté atteinte de trouble bipolaire qui n’avait pas révélé ses antécédents de santé mentale. Elles sont devenues proches, ont partagé des repas et la garde des enfants. Ashley a remarqué des incohérences dans les histoires de sa voisine, mais elle les a ignorées parce qu’elle était seule à élever deux enfants et qu’elle appréciait d’avoir quelqu’un à proximité qui était disponible. Lorsque les symptômes de sa voisine ont réapparu, les choses sont devenues confuses et stressantes. Des incidents se sont produits qui ont impliqué leurs deux enfants, et finalement, l’enfant de sa voisine a été placé sous protection de la jeunesse. (C’est la première fois qu’il est question des enfants d’Ashley, en passant.) La deuxième : une amie de l’université qui faisait sentir Ashley inférieure, comme si la présence d’Ashley ne faisait qu’améliorer l’apparence de cette amie d’être plus équilibrée. Ashley n’a pas mis fin brutalement à cette amitié ; elle s’est estompée à mesure qu’elle cessait de jouer ce rôle. Lorsque cette amie a déménagé et s’est mariée, elle était furieuse contre Ashley parce qu’elle n’avait pas traversé des États avec son bambin pour assister au mariage, après quoi l’amitié s’est complètement dissoute. En ce qui concerne la relation actuelle qui suscite des inquiétudes, pendant la pandémie, Ashley a embauché une amie dans un petit organisme à but non lucratif qu’elle dirigeait pour une femme riche, mais mentalement instable. Elle a hésité au début et s’attendait à ce que l’arrangement soit temporaire, mais l’amie est restée près de cinq ans. Ashley a essayé à plusieurs reprises d’expliquer les défis que représente le fait de travailler pour un employeur malade, mais son amie n’a jamais vraiment saisi la situation et s’est plutôt impliquée dans une dynamique triangulaire nuisible entre l’employeur, l’amie et Ashley. Lorsque l’employeur a décidé qu’elle voulait qu’Ashley parte plus tôt cette année, l’amie a laissé Ashley assumer le blâme pour de nombreux comportements que l’amie elle-même avait affichés, et elle a révélé des renseignements familiaux privés qu’Ashley lui avait explicitement demandé de ne pas partager, convaincue qu’ils pourraient être utilisés comme une arme contre elle. Ensemble, l’employeur et l’amie ont dévalorisé Ashley, formulant des critiques et des accusations qui semblaient non valides et parfois imaginaires. Ashley croit que son amie ne comprend peut-être pas pleinement son propre comportement, même après avoir été congédiée six mois après le départ d’Ashley. Lorsqu’Ashley essaie de lui parler, l’amie semble souvent confuse ou défend les actions de l’employeur avec des explications trop généreuses qui ne correspondent pas à ce qui s’est réellement passé. Tout cela a amené Ashley à se demander si elle devrait maintenir cette amitié. Elle se demande également si son incertitude découle d’un instinct relationnel défectueux : la peur de l’intimité, ou une tendance à ruminer sans cesse sur ce qu’elle aurait pu mal faire et comment y remédier. C’est peut-être un mélange de ces choses selon la situation. Elle a du mal à savoir quand faire plus d’efforts, quand accepter les choses ou quand prendre du recul parce qu’une relation est malsaine ou terminée. Voilà la lettre d’Ashley. Je l’ai trouvée riche et pertinente : tant de gens sont à mi-chemin de la guérison, mais entraînent encore des amis dans des schémas qui font écho à de vieilles blessures, et il est difficile de savoir quelle est la part de la propre réaction excessive dans ce problème. Demander un deuxième avis à une personne de confiance – “ Est-ce que je réagis de façon excessive ? ” – est sensé et sain. En ce qui concerne le rejet de ses amis par sa mère, il est difficile d’être certain au sujet d’une personne du passé qui n’était pas pleinement présente ; il pourrait y avoir de nombreuses explications. Mais en regardant les amitiés qu’Ashley a décrites, chaque situation avait des raisons claires de se terminer ou de prendre ses distances, et parfois, créer une distance est constructif : cela ouvre un espace pour comprendre ce qui s’est passé, s’il s’agit d’un schéma récurrent, quel rôle vous avez joué ou si vous êtes restée trop longtemps ou partie trop tôt. Ashley elle-même a reconnu qu’il s’agissait probablement d’un mélange d’influences, ce qui est courant pour les personnes élevées sans conseils constants ; cela explique pourquoi nous devenons si réactifs lorsque les gens partent ou disparaissent. Au fil du temps, prendre conscience de nos déclencheurs nous aide à réagir de façon plus réaliste au lieu de catastrophique. Dans l’ensemble, Ashley semblait raisonnable. Il existe un phénomène courant lorsque quelqu’un commence à guérir : les amis qui étaient compatibles avec une version antérieure de vous, blessée, peuvent se sentir déstabilisés ou abandonnés à mesure que vous changez. Parfois, ces amis étaient à l’aise avec un récit commun de lutte, et votre transformation remet en question leur réalité, les rendant défensifs. La guérison est puissante parce qu’elle révèle à la fois les actions qui ont créé des problèmes (que vous pouvez changer) et les actions que vous ne pouvez pas changer chez les autres. Si vous avez contribué à une difficulté, c’est libérateur parce que cela suggère une voie d’amélioration. Si quelqu’un d’autre a causé le tort, vous ne pouvez pas le contrôler – vous ne pouvez que décider comment réagir et qui laisser entrer dans votre vie. Entourez-vous d’influences bénéfiques : des amis fiables, de bons livres, des occasions d’apprendre, et pas seulement des distractions passives. La lecture de sagesse spirituelle, philosophique ou ancienne peut être ancrée : bon nombre des idées les plus profondes sur la nature humaine ont été raffinées au cours des siècles et peuvent aider à clarifier comment vivre et qui autoriser près de vous. Les gens font partie de notre vie pour différentes raisons : certains parce que nous nous soucions d’eux et les soutenons sans nous attendre à une réciprocité égale, certains parce que nous avons des obligations (parents, enfants, conjoints) et certains simplement parce que la solitude nous a poussés à accepter ce qui était disponible. Ashley a fait preuve de conscience de soi en admettant qu’elle avait noué des relations avec des personnes qu’elle n’approuvait pas vraiment ; cela ne fait pas d’elle une mauvaise personne, juste quelqu’un qui répond à ses besoins de façon imparfaite. Utiliser la camaraderie pour la compagnie n’est pas la fin du monde, mais vous pouvez changer la façon dont vous choisissez vos relations à l’avenir. Il existe également un schéma où certaines personnes se précipitent à plusieurs reprises dans des relations, puis en rejettent d’autres ; cela est généralement motivé par des blessures, et ceux qui tolèrent un tel comportement apportent souvent leurs propres vulnérabilités, comme la solitude. Au fur et à mesure que vous guérissez, le type de personnes qui entrent dans votre vie changera. Les relations jouent un rôle dans la guérison – nous apprenons grâce à elles –, bien que je résiste à l’idée simpliste que les agresseurs sont toujours des ‘ enseignants ’. Ce qui aide, c’est d’observer les erreurs, de reconnaître comment les gens fonctionnent et de repérer les signaux d’alarme plus tôt lorsque vous êtes alerte et que vous n’êtes pas engourdie par des substances ou empêtrée dans des drames. En passant en revue les exemples d’Ashley : la voisine qui a perdu la garde de ses enfants – lorsque vous avez des enfants, il est raisonnable de prendre du recul par rapport aux personnes qui présentent des risques pour eux. L’amie de l’université qui a provoqué des sentiments d’infériorité, puis a puni Ashley pour ne pas avoir assisté à un mariage coûteux – cela ne ressemble guère à une amitié saine et réciproque. Et l’amitié de travail compliquée avec l’employeur instable – mélanger amitié et emploi est souvent lourd de conséquences, et travailler pour un bienfaiteur riche et atteint de maladie mentale peut créer une dynamique toxique où les gens s’accrochent pour obtenir un statut ou de l’argent. Les besoins financiers peuvent rendre difficile le respect des principes ; de nombreuses personnes font des compromis pour s’en sortir, surtout lorsqu’elles doivent subvenir aux besoins de leurs enfants. Mais Ashley est maintenant dans une nouvelle phase de conscience, ce qui est précieux. Lorsqu’une conscience protectrice et clarifiante arrive dans nos vies, nous devons l’honorer en nous protégeant et en rompant les relations qui sont nuisibles. Engagez-vous à apprendre à quoi ressemblent les relations saines par le biais de la thérapie, de groupes de soutien ou de communautés axées sur la connexion et la réparation des compétences relationnelles. J’ai récemment terminé une copie préliminaire de mon nouveau livre Connectability : Heal the Hidden Ways You Isolate, Find Your People, and Feel at Last Like You Belong [Se connecter : guérir les façons cachées dont vous vous isolez, trouvez vos semblables et sentez enfin que vous appartenez]. Une partie de la formation de liens significatifs consiste à discerner qui laisser entrer, ce qui signifie parfois rompre les liens qui ne conviennent tout simplement pas. Au fur et à mesure que vous clarifiez ce dont vous avez vraiment besoin – des personnes dignes de confiance qui vous comprennent et soutiennent votre plus grand bien –, vous serez mieux à même de reconnaître qui appartient à votre vie. Un véritable ami se soucie de votre bien-être et, grâce à la familiarité au fil du temps, peut véritablement défendre ce qu’il y a de mieux pour vous. Nous ne pouvons pas nous attendre à ce niveau de soins de la part de quelqu’un que nous venons de rencontrer ; établir la confiance prend du temps. Les personnes traumatisées jugent souvent mal le temps que nécessite l’intimité et peuvent être brûlées en se précipitant. Vos exemples sont sensés ; quelle que soit la réaction de votre amie, elle reflète probablement ses propres problèmes. Si quelqu’un s’oppose à votre choix de quitter des relations toxiques, il se peut qu’il n’ait pas votre plus grand bien à l’esprit. Continuez à définir ce qui est bon et juste pour vous, poursuivez votre croissance continue, soyez disposée à apprendre et permettez-vous de faire et d’assumer vos erreurs – excusez-vous au besoin – afin que votre caractère se renforce. Avec cette constance, vous pouvez dire avec assurance : “ Je connais mon jugement et avec cette personne, je ne me sens tout simplement pas bien. ” Si vous vous demandez si la négligence ou les mauvais traitements subis pendant l’enfance façonnent encore votre vie, il est utile de reconnaître les signes afin de savoir que vos luttes sont compréhensibles et que la réparation est possible. Vous pouvez répondre à un questionnaire pour voir si ce à quoi vous faites face pourrait être lié au TSPT infantile en utilisant le lien supérieur ou le code QR mentionné précédemment. Un test pratique de la façon dont les gens vous affectent consiste à remarquer comment vous vous sentez après avoir passé du temps avec eux : repartez-vous avec un sentiment d’enthousiasme et d’énergie, ou vous sentez-vous épuisée, déprimée ou vaguement honteuse ? Parfois, cette vague honte est un effet résiduel d’un traumatisme non résolu, mais souvent, elle signale une incompatibilité avec quelqu’un. Le discernement – qu’Ashley a déjà nommé – se développe avec le temps. Il arrive par essais et erreurs, l’établissement de limites, une communication honnête et un effort constant pour améliorer votre façon de vous présenter dans les relations. Continuez d’apprendre, continuez d’essayer et continuez de chercher à être quelqu’un qui peut donner et recevoir la gentillesse et la vérité. Je vous souhaite le meilleur sur cette voie.