Если поддерживать дружбу для вас сложно, это будет важно прочитать. Потеря друзей ранит глубоко. Для тех из нас, кто вырос с травматичным опытом, тревожно часто наслаждаться новой связью, но жить с постоянным страхом, что рано или поздно кто-то из нас её разрушит. Этот страх мешает нам доверять другим и позволять настоящей близости. Сложный вопрос в том: проблемы исходят от них или от вас? Путаница в том, терпите ли вы плохое обращение или сами отталкиваете других, — это отличительная черта травмы. Сегодняшнее письмо от женщины, которую я назову Эшли. Она пишет: «Здравствуйте, Анна. Я борюсь с повторяющейся моделью проблемных отношений и ценю ваш взгляд». Хорошо — я готова. Я прочитаю то, чем поделилась Эшли, отмечу части для возвращения и постараюсь понять её ситуацию. Она объясняет: «Я выросла в семье, отмеченной пренебрежением и эмоциональным насилием, оба родителя боролись с зависимостями и в итоге развелись, когда я была ребёнком. В моей истории много поведений, часто связанных с комплексным ПТСР — промискуитет, злоупотребление алкоголем, триггеры и интенсивные эмоциональные реакции на ситуации, которые, кажется, этого не заслуживают, и прочее. Я годы изучала себя, достигла существенного прогресса и впереди ещё работа. Помимо общего пренебрежения и родительского насилия, я давно подозреваю дополнительную травму, которую не могу ясно вспомнить. Многие мои поведения похожи на те, что бывают у тех, кто пережил худшее насилие, если вы понимаете, о чём я, хотя у меня нет прямых воспоминаний об этом. В 53 года я почти смирилась с тем, что не знаю всей истории; вместо этого я фокусируюсь на том, как неизвестное повлияло на мою жизнь. Из-за моего воспитания и жизни, полной размышлений о выборах и ощущения поражения и боли, я часто чувствовала себя изолированной и с трудом формировала здоровые связи — как романтические, так и платонические. В моей жизни было много людей, которые не были хорошими друзьями или партнёрами, и я поняла, что это симптом моей боли. Я впускала многих без тщательного суждения — либо не видела нездоровой динамики, либо боялась одиночества. Очевидно, эти отношения со временем ухудшались. Вот моя дилемма: моя мать часто впускала людей в свою жизнь, праздновала эти дружбы, а потом резко отбрасывала их, иногда из-за вещей, которые казались мне тривиальными. Всегда казалось, что она не могла терпеть настоящую близость или работу по поддержанию отношений, поэтому придумывала «хорошую причину», чтобы оттолкнуть людей. Годами ранее подруга сказала мне, что закончила нашу дружбу именно по этой причине — она чувствовала, что я склонна отталкивать людей, и не хотела стать следующей жертвой. Это удивило и встревожило меня, и я долго размышляла, существует ли эта склонность и во мне. Отношения, которые, как я думала, имела в виду моя мать, казались мне теми, от которых мне нужно было уйти — они включали плохие границы, недобрые динамики, моё самоуничижение, психические заболевания и тому подобное. Другими словами, я думала, что отпускаю отношения, которые были действительно вредными. Теперь я на перепутье, жажду пары взаимных, здоровых, питающих дружб, но беспокоюсь, что мой радар отношений не работает. Я стала более разборчивой в том, кого подпускаю близко, и думаю, что могу принимать несовершенства людей и быть реалистичной в отношении ролей, которые они могут играть в моей жизни. Тем не менее, я задаюсь вопросом, не слишком ли быстро я сужу других и не слишком ли готова заканчивать отношения. Я на пороге принятия нового способа бытия, и есть пара дружб, в которых я не уверена. Иногда я ясно вижу, полезны ли они; в другие моменты — нет. Что вы думаете? Как я могу чувствовать себя увереннее, решая, кого впускать в свою жизнь, а кого держать на расстоянии?» Я подумала, что это прекрасный вопрос, поэтому попросила Эшли привести два-три кратких примера дружб, которые она закончила, но теперь сомневается, и она любезно предоставила их. Она не сказала, какая дружба побудила её бывшую подругу обвинить её в отталкивании людей, но предположила, что это могло относиться к нескольким возможностям. Первая: у неё была соседка по лестничной площадке с биполярным расстройством, которая не раскрыла свою историю психического здоровья. Они стали близки, делились едой и уходом за детьми. Эшли замечала несоответствия в историях соседки, но игнорировала их, потому что была одинока, воспитывая двоих детей одна, и ценила наличие кого-то рядом, кто был доступен. Когда симптомы соседки возобновились, всё стало запутанным и стрессовым. Произошли инциденты, затронувшие детей обеих, и в итоге ребёнок соседки попал под опеку. (Это первое упоминание о детях Эшли, кстати.) Вторая: подруга по колледжу, которая заставляла Эшли чувствовать себя inferior, как будто присутствие Эшли просто подчёркивало, что эта подруга более «в порядке». Эшли не резко закончила эту дружбу; она угасла, когда Эшли перестала играть эту роль. Когда эта подруга переехала и вышла замуж, она была в ярости на Эшли за то, что та не проехала через штаты с малышом, чтобы посетить свадьбу — после чего дружба полностью распалась. Относительно нынешних отношений, вызывающих беспокойство: во время пандемии Эшли наняла подругу в небольшую некоммерческую организацию, которую она вела для богатой, но психически нестабильной женщины. Сначала она колебалась и ожидала, что это будет временно, но подруга проработала почти пять лет. Эшли неоднократно пыталась объяснить сложности работы на нездорового работодателя, но её подруга так и не поняла ситуацию по-настоящему и вместо этого втянулась в разрушительную треугольную динамику между работодателем, подругой и Эшли. Когда работодатель решила, что хочет убрать Эшли раньше в этом году, подруга позволила Эшли взять вину за многие поведения, которые проявила сама подруга, и раскрыла частную семейную информацию, о которой Эшли прямо просила не распространяться, уверенная, что это может быть использовано против неё. Вместе работодатель и подруга обесценивали Эшли, выдвигая критику и обвинения, которые казались недействительными и иногда вымышленными. Эшли считает, что её подруга может не полностью осознавать своё поведение даже после увольнения через шесть месяцев после ухода Эшли. Когда Эшли пытается поговорить с ней, подруга часто выглядит растерянной или защищает действия работодателя чрезмерно благожелательными объяснениями, которые не соответствуют тому, что произошло на самом деле. Всё это заставило Эшли усомниться, стоит ли сохранять эту дружбу. Она также задаётся вопросом, не проистекает ли её неуверенность из faulty инстинкта отношений — страха близости или склонности бесконечно размышлять о том, что она могла сделать неправильно и как это исправить. Возможно, это смесь этих вещей в зависимости от ситуации. Ей трудно понять, когда нужно стараться сильнее, когда принять вещи, а когда отступить, потому что отношения нездоровы или закончены. Это было письмо Эшли. Я нашла его богатым и relatable — так много людей находятся посередине исцеления, но всё ещё втягивают друзей в паттерны, повторяющие старые раны, и сложно понять, насколько проблема в собственной overreaction. Просить доверенного человека о втором мнении — «Я overreacting?» — разумно и здорово. О том, как её мать отбрасывала друзей, трудно быть уверенной в ком-то из прошлого, кто не был полностью присутствующим; может быть много объяснений. Но глядя на дружбы, описанные Эшли, в каждой ситуации были ясные причины закончить или дистанцироваться, и иногда создание дистанции конструктивно: оно открывает пространство, чтобы разобраться, что произошло, является ли это повторяющимся паттерном, какую роль вы сыграли, или остались ли вы слишком долго или ушли слишком рано. Сама Эшли признала, что это, вероятно, смесь влияний, что распространено для людей, выросших без стабильного руководства; это объясняет, почему мы становимся такими реактивными на уход или исчезновение людей. Со временем, обретая осознание своих триггеров, мы учимся реагировать более реалистично, а не катастрофически. В целом, Эшли звучала разумно. Есть распространённый феномен, когда кто-то начинает исцеляться: друзья, которые были совместимы с более ранней, wounded версией вас, могут почувствовать себя встревоженными или брошенными, когда вы меняетесь. Иногда эти друзья были комфортны с общей нарративом борьбы, и ваша трансформация бросает вызов их реальности, заставляя их реагировать защитно. Исцеление мощно, потому что оно раскрывает как действия, которые создавали проблемы (которые вы можете изменить), так и действия, которые вы не можете изменить в других. Если вы внесли вклад в трудность, это liberating, потому что предполагает путь к улучшению. Если кто-то другой причинил вред, вы не можете контролировать их — только решить, как реагировать и кого впускать в свою жизнь. Окружайте себя beneficial influences: надёжными друзьями, хорошими книгами, возможностями для обучения, а не только пассивными distractions. Чтение духовной, философской или древней мудрости может быть grounding — многие из глубочайших insights о человеческой природе были отточены веками и могут помочь прояснить, как жить и кого позволять рядом. Люди принадлежат в нашей жизни по разным причинам: некоторые потому, что мы заботимся и поддерживаем их без ожидания равной взаимности, некоторые потому, что у нас есть обязательства (родители, дети, супруги), а некоторые просто потому, что одиночество заставило нас принять то, что было доступно. Эшли продемонстрировала self-awareness, признав, что вступала в отношения с людьми, которых на самом деле не одобряла; это не делает её плохим человеком, просто кем-то, кто реагировал на потребности несовершенными способами. Использование companionship для компании — не конец света, но вы можете изменить то, как выбираете связи впредь. Есть также паттерн, когда некоторые люди repeatedly rush в отношения, а потом отбрасывают других; это обычно driven wounds, и те, кто tolerates такое поведение, часто приносят свои собственные vulnerabilities, такие как одиночество. По мере исцеления, тип людей, которые входят в вашу жизнь, изменится. Отношения играют роль в исцелении — мы учимся через них, — хотя я сопротивляюсь упрощённой идее, что abusers всегда «учителя». Что помогает — наблюдать ошибки, распознавать, как люди operate, и замечать red flags раньше, когда вы alert и не numbed substances или entangled в драмах. Просматривая примеры Эшли: соседка, которая потеряла опеку — когда у вас есть дети, разумно отступить от людей, которые представляют риски для них. Подруга по колледжу, которая провоцировала чувства inferiority и потом наказала Эшли за не посещение дорогой свадьбы — это hardly кажется healthy, reciprocal дружбой. И сложная рабочая дружба с нестабильным работодателем — смешивание дружбы и employment часто fraught, а работа на wealthy, mentally ill benefactor может создавать toxic dynamics, где люди цепляются за status или money. Финансовая нужда может затруднять upholding principles; многие люди идут на compromises, чтобы выжить, особенно когда поддерживают детей. Но Эшли сейчас в новой фазе awareness, которая precious. Когда protective, clarifying awareness приходит в нашу жизнь, мы должны чтить его, safeguarding себя и releasing вредные отношения. Обязуйтесь изучать, как выглядят healthy отношения, через therapy, support groups или communities, focused на connecting и repairing relational skills. Я недавно завершила advance copy моей новой книги Connectability: Heal the Hidden Ways You Isolate, Find Your People, and Feel at Last Like You Belong. Часть формирования meaningful connections — discerning, кого впускать, что иногда означает ending ties, которые просто не fit. По мере того, как вы clarifying, что вам truly нужно — trustworthy люди, которые понимают вас и support your highest good, — вы будете лучше recognizing, кто belongs. Настоящий друг cares о вашем well-being и, через familiarity over time, может genuinely advocate за то, что best для вас. Мы не можем ожидать такого уровня care от кого-то, кого мы только что встретили; building trust takes time. Traumatized люди часто misjudge, сколько времени требует intimacy, и могут быть burned от rushing. Ваши примеры sensible; whatever ваша подруга reacts к, likely reflects её own issues. Если кто-то resists вашему выбору leave toxic отношений, они might not have your highest good in mind. Продолжайте defining, что good и right для вас, pursue ongoing growth, будьте willing учиться и allow себе make и own mistakes — apologize когда нужно, — так ваш character strengthens. С этой steadiness вы можете сказать с confidence: «Я знаю своё суждение, и с этим человеком я просто не чувствую себя хорошо». Если вы wondering, влияет ли childhood neglect или abuse всё ещё на вашу жизнь, полезно recognize signs, чтобы знать, что ваши struggles understandable и repair possible. Вы можете пройти quiz, чтобы увидеть, может ли то, с чем вы facing, быть linked к childhood PTSD, используя top link или QR code, упомянутые ранее. Практический test того, как люди affect вас, — замечать, как вы feel после spending time с ними: уходите ли вы feeling uplifted и energized, или feel drained, depressed или vaguely ashamed? Иногда это vague shame — leftover effect unresolved trauma, но часто это signals mismatch с кем-то. Discernment — который Эшли уже named — grows over time. Оно arrives через trial и error, boundary-setting, honest communication и steady effort improve, как вы show up в отношениях. Продолжайте learning, keep trying и keep aiming быть кем-то, кто может give и receive kindness и truth. Желаю вам всего наилучшего на этом пути.
