How to Tell It’s Time to Leave Your ＂Safe＂ Relationship

قد يكون من المربك للغاية أن توازن بين البقاء في شراكة آمنة ولكنها غير ملهمة مقابل إنهائها لمطاردة شيء أكثر شغفًا وغير متوقع ومحفوف بالمخاطر - على أمل أن ينمو ليصبح حبًا حقيقيًا. بالنسبة للأشخاص الذين نشأوا في بيئات مؤلمة، غالبًا ما يكون الانجذاب نحو التطرف - إما الأمان المطلق أو الخطر المطلق - أمرًا لا يقاوم. والأكثر صعوبة هو بناء علاقة تحتوي على عناصر من الأمان والإثارة معًا. رسالة اليوم تأتي من امرأة سأطلق عليها اسم سيج. تكتب:
مرحباً يا آنّا—أنا في غاية الارتباك. لا أدري ما إذا كان عليّ الانفصال عن شريكي الذي أمضيت معه 15 عامًا أم أن هذه المشاعر مجرد تعلق مرضي واضطراب ما بعد الصدمة المعقد هما المتسببان بها. هل يمكنكِ مساعدتي في حل هذه المشكلة؟
تمام، قلمي السحري جاهز لتحديد الأشياء التي أرغب في مراجعتها في قراءة ثانية، ولكن هيا بنا نمر على قصة سيج ونرى ما الذي يحدث.
تستكمل “سيج” رسالتها: نشأتُ في منزل مسيء ومهمل. كان والدي بعيدًا عاطفيًا ومسيئًا نفسيًا. تعاني والدتي من اضطراب ما بعد الصدمة المعقد الشديد ومشاكل نفسية أخرى؛ جعلتني كبش فداء، وأبدت سلوكًا جنسيًا غريبًا تجاهي، وألقت باللوم عليّ لمحاولتها إيذاء نفسها، وقالت إنني كنت والدتها في حياة سابقة، وما إلى ذلك. كان زوج أمي مسيئًا جسديًا وعاطفيًا على حد سواء. كنا فقراء، وكان هناك أيضًا حرمان متعمد من الطعام والاحتياجات الأساسية. لست متأكدة مما إذا كنت قد تعرضت لاعتداء جنسي - تدعي والدتي أنني تعرضت لذلك، لكنها ليست مصدرًا موثوقًا. كنت مع شريكي، "غابي"، لمدة 15 عامًا. كنا أصدقاء حميمين لعدة سنوات، ومارسنا الجنس ذات ليلة، ثم انتهى عقد إيجاره بعد بضعة أسابيع، لذلك سمحت له بالانتقال للعيش معي، وظللنا معًا منذ ذلك الحين. "غابي" هو شريكي الرومانسي الأول — أول كل شيء بالنسبة لي. إنه ثابت وكريم وهادئ، ويوفر لي بطرق تبدو شبه مستحيلة: يشتري البقالة، ويجلب العشاء إلى المنزل غالبًا، ويبذل أكثر من نصيبه العادل من الأعمال المنزلية، ويصر على توصيلي بالسيارة حتى لا أضطر إلى ركوب الحافلة، وما إلى ذلك. كلانا يبلغ من العمر 42 عامًا. أشعر بالذنب الشديد لأنه يعتني بي جيدًا، وأشعر بسوء أكبر لأنني أواصل التفكير في تركه. ينغلق "غابي" كلما حاولنا التحدث عن العلاقة. لقد توقفت عن طرح موضوعات مهمة لأنها تنتهي دائمًا بالألم: فهو لا يتفاعل، وينشغل بهاتفه، وإذا سألت عما إذا كان بحاجة إلى وقت للمعالجة، فسيقول نعم ثم "ينسى" ما كنا نناقشه. أشعر وكأنني جربت كل شيء وأنا مستاءة. لم أعد أرغب في أن أكون حميمة معه؛ أنفر عندما يحدث ذلك. إنه يرفض العلاج الزوجي ولن يقوم بأي عمل رسمي معي لتحسين العلاقة.
منذ حوالي عام انضممت إلى منتدى فني عبر الإنترنت وكوّنت صداقات رائعة. أخجل من الاعتراف بأنني أصبحت مهووسة عاطفيًا بأحدهم - لنسميه جاك. إنه لطيف ومضحك ومراعي وموهوب ويأخذني على محمل الجد، ونتشارك القيم والاهتمامات. أصبحنا أصدقاء عبر الإنترنت، وأعتقد أنه ربما كان يطور مشاعر تجاهي حتى أخفته بعيدًا. أصبحت مهووسة ويائسة للحصول على انتباهه: أراسله كثيرًا عبر البريد الإلكتروني، وأعلق على كل منشور، وأغازله بشكل مبالغ فيه. لقد تراجع. في رسالته الأخيرة، قال إنه يمر بشيء صعب وسيتواصل معي عندما يشعر بتحسن. لقد مر أكثر من شهر وأشك في أنني سأسمع منه مرة أخرى بشكل هادف. لا يزال يعجب بمنشوراتي ويثني على فني من حين لآخر. أشعر بالخجل من الطريقة التي تصرفت بها. أعلم أنني تجاوزت الحدود مع جاك. حاولت إخبار غاب عن الأمر، لكنه أوقفني - قال إنه لا يريد أن يعرف. أفكر في الانفصال عن غاب كل يوم، لكنني لا أعرف ما إذا كانت هذه هي الخطوة الصحيحة. أنا لا أثق في حكمي الخاص - أظن أن جزءًا مني يأمل في أن يؤدي الانفصال إلى لقائي بموضوع هوسي العاطفي. لا أستطيع أن أتخيل شخصًا يتمتع بصحة جيدة يريدني. إن فكرة كسر قلب غاب وتركه وحيدًا تبدو أسوأ من الموت. لا أعتقد أنني أستطيع فعل ذلك. أنا محطمة ولا أريد أن أجعل الأمور أسوأ مما هي عليه بالفعل. شكرا لك على كل ما تفعل.
حسنًا يا سيج، شكرًا لكِ على الكتابة. هذا الوضع مألوف للأسف لدى العديد من الأشخاص الذين لديهم تاريخ من الصدمات. أولًا، بالنظر إلى ما تحملتِ وأنتِ تكبرين، فأنتِ تستحقين التقدير لبقائكِ في علاقة مستقرة لهذه المدة الطويلة. هذا إنجاز، على الرغم من أنني لا أقول إنه يجب عليكِ البقاء - إنه ببساطة أمر ملحوظ أنكِ وجدتِ الأمان. الطفولة التي تصفينها - أب مسيء نفسيًا ومنعزل، وأم مصابة بمرض عقلي حاد وحدود غير لائقة، وزوج أم كان مسيئًا، وحرمان متعمد من الاحتياجات الأساسية - هي نوع البيئة التي غالبًا ما تُنتج شخصًا بالغًا متيمًا. بالنظر إلى الأنماط التي أراها في الأشخاص الذين يعانون من التعلّق المرضي، تظهر هذه الخلفية بشكل متكرر: الإدمان، والغياب العاطفي، والشعور بأنه لا يمكن لأحد أن يلتقي بكِ حقًا كشخص أو يسمع احتياجاتكِ. كأطفال، غالبًا ما نطور صلابة ونخبر أنفسنا أننا نستطيع تلبية احتياجاتنا الخاصة، وأننا لا نحتاج إلى حب عميق، وأن الخيال سينقذنا. قد تساعدكِ استراتيجية البقاء هذه على تجاوز مرحلة الطفولة، ولكن عندما تنتقل إلى مرحلة البلوغ يمكن أن تصبح عبئًا: فهي تمنعكِ من حب الآخرين بشكل كامل ومن تلقي الحب.
دعني أُعيد ذكر بعض الحقائق الأساسية: أنتِ مع غاب منذ 15 عامًا؛ كنتما صديقين مقربين أولًا، مارستما الجنس ذات ليلة، ثم انتقل للعيش معكِ عندما انتهى عقد إيجاره — أصل عرضي بدلاً من قرار واعٍ بالالتزام. لقد أصبح شريككِ عن طريق التقارب والراحة، وهكذا استقررتما في هذه الحياة. إنه علاقتكِ الأولى، وهو يقدم رعاية ملموسة: مشتريات، وجبات، أعمال منزلية، توصيلات. أنتِ الآن في الثانية والأربعين من عمركِ، وقد يؤثر ذلك على نظرتكِ إلى الاحتمالات المستقبلية، ولكن العلاقات في عمركِ لا تزال ممكنة جدًا. تشعرين بالذنب لأنه يعتني بكِ جيدًا، وبالذنب لأنكِ تفكرين في تركه.
في الوقت نفسه، غاب غير متاح عاطفياً. إنّ هذا النقص في القدرة على التقارب العاطفي يعكس تجربة طفولتك - لقد تكيفتِ مع الحاجة إلى أشخاص لم يتمكنوا من تلبيتك عاطفياً، الأمر الذي حافظ على سلامتكِ آنذاك ولكنه مؤلم الآن. لقد تعلمتِ تجنب إثارة القضايا المهمة لأنها مشحونة للغاية: فهو ينسحب، يتفقد هاتفه، يطلب وقتًا للمعالجة ثم “ينسى”، ويرفض العلاج أو العمل على العلاقة. لقد نما استياؤك، وتشعرين بالنفور الجنسي، ولا يمكنكِ الاستمرار في محادثات عاطفية ذات مغزى معه. هذا النمط غير مرضٍ بشكل مفهوم.
بخصوص جاك والعلاقة عبر الإنترنت: التفاعل عبر الإنترنت بيئة تشجع على الخيال. من السهل إسقاط الآمال على شخص لم تشارك معه الحياة من قبل، وغالبًا ما يكشف اللقاء الشخصي عن واقع مختلف تمامًا - تتغير الكيمياء والعادات والتوافق عندما تكون وجهًا لوجه. إذا كان جاك يعيش في مكان آخر أو كان اتصالك به افتراضيًا بشكل أساسي، فقد تغذي هذه المسافة المثالية. من وجهة نظره، فإن رسائلك الإلكترونية المكثفة واهتمامك المستمر ستسجل كسلوكيات، وليس كدوافعك الداخلية. إذا أخبرك أنه يمر بفترة صعبة وسيتواصل لاحقًا، فغالبًا ما يكون ذلك بمثابة رفض لطيف يستخدمه الناس لتجنب الرفض المباشر. لقد مر شهر، وتشتبهين في أنه من غير المرجح أن يسعى إلى شيء جاد بينما لا تزالين في علاقة طويلة الأمد؛ هذا على الأرجح واقعي. من غير المرجح أن يسعى شخص سليم إلى شخص يعيش مع شريك منذ 15 عامًا - محاولة القيام بذلك ستكون علامة حمراء بالنسبة لهم. لذا لا يمكنك تقييم إمكاناته بشكل عادل بينما لا تزالين في علاقة وعاطفيًا على الحياد.
إذا انفصلت عن غابي، وأصبحت عزباء، وقضيتِ بعض الوقت بمفردك، يمكنكِ حينها اختبار ما إذا كان جاك أو شخص آخر مناسبًا لعلاقة رومانسية. نادرًا ما تنجح محاولة “إيجاد” شريكك التالي بينما لا تزالين مع غابي. يعمل الولع الشديد كنوع من التجنب: فهو يوجه الطاقة العاطفية إلى هدف خيالي مستحيل بدلًا من توجيهها إلى الأشخاص الموجودين بالفعل في حياتك، مما يمنع التواصل الحقيقي. أنت قلقة من أنك قد لا تجدين شخصًا آخر أبدًا، أو أن المواعدة ستجلب الدراما والندم على التخلي عن الرعاية الثابتة التي يوفرها غابي. كلا الاحتمالين وارد.
ما أسمعه بوضوح هو أنك غير متاح عاطفياً في الوقت الحالي. أن تكون متاحاً يعني التخلص من التشابكات - وعدم السعي وراء علاقات مع أشخاص لست ملتزماً بهم تماماً. يميل الأشخاص الأصحاء إلى عدم الانجذاب إلى شخص متورط في علاقة طويلة الأمد مع شريك مغلق عاطفياً. غالباً ما يؤدي حمل الأسرار أو أنصاف الحقائق إلى نتائج مؤلمة ومؤسفة، حتى لو أدى ذلك أحياناً إلى الزواج. إذا كان ما تريده حقاً هو الحب الرومانسي الحماسي والمتبادل - سواء مع جاك أو شخص آخر - فأنت بحاجة إلى أن تكون عازباً لفترة كافية لتعيش حياتك الخاصة وتتعلم كيفية تلبية احتياجاتك العاطفية بشكل مستقل. ينطوي المواعدة حتماً على المخاطرة وخيبة الأمل والتعلم؛ وبدون عمل داخلي، من المحتمل أن تكرر الأنماط وتنتهي بك علاقة جديدة تعكس نفس عدم الإتاحة الذي اعتدت عليه بالفعل.
لديك فرصة حقيقية هنا لبناء شراكة حقيقية وكاملة يومًا ما، ولكن ذلك يتطلب بعض الترميم الداخلي. غالبًا ما تبدو عبارة “القيام ببعض التعافي” غامضة ومحبطة، لذلك اسمح لي أن أوضح: التعافي هو عملية اكتشاف فردية. ينجزها بعض الأشخاص من خلال العلاج؛ بينما يقوم آخرون بذلك بالالتزام بأنشطة أو مساعي إبداعية يهتمون بها بشدة، أو الانضمام إلى مجموعات، أو متابعة الأهداف المهنية التي تجعلهم أكثر اكتمالًا. بينما تصبح أكثر تعبيرًا عن نفسك، سيتحول الأشخاص الذين يظهرون في حياتك ليناسبوك بشكل أفضل. أسوأ شيء هو التقاعس. من المفيد اتخاذ خطوات ملموسة: جرب أنشطة جديدة، واذهب إلى المناسبات بمفردك، واقبل الدعوات، وتدرب على التواجد مع الناس، وقرر من سيشاركك العطلات. من المؤلم والمخيف ترك الأمان، ولكن التمسك بعلاقة بدافع الخوف يحرم كلا الشريكين من فرصة العثور على شخص يطابقهما حقًا. البقاء فقط لتجنب إيذاء جيب لن يكون لطفًا إذا كان يمنعه من العثور على شخص يمكنه أن يحبه بشكل كامل.
عندما تكون حياتك مبهجة ومرضية وغنية، فمن المرجح أن يقل ميلك نحو الهيام: لن تشعر بأنك مضطر لإسقاط كل الإثارة المستقبلية على خيال غير قابل للتحقيق عبر الإنترنت. سيتطلب اختيار الابتعاد شجاعة - ليس لأن غاب مسيء (ليس كذلك، من وصفك) ولكن لأن العلاقة فاترة وراكدة عاطفياً. قد يكون قولك إن تركه سيشعرك بأسوأ من الموت علامة على حب عميق، ولكن قد يكون أيضاً شعوراً طاغياً بالذنب لم تعالجه بعد. من المهم إيجاد طرق لتخفيف هذه المشاعر والتعامل معها. إن الشعور بالذنب والخجل أعباء ثقيلة، وغالباً ما يعمل الهيام كمهرب من الخوف من التواجد مع الناس بطريقة فوضوية وشديدة.
إذا كنت ترغب في الحصول على موارد لمساعدتك على تقليل الاختلال العاطفي وزيادة حضورك مع الآخرين، فهناك طرق ومواد متاحة. أحد هذه البرامج يسمى "إعادة التنظيم العاطفي"، والذي يعلم طريقة مباشرة يمكنك استخدامها حتى بدون دعم مهني مستمر. يهدف البرنامج إلى مساعدة الأشخاص على إدارة الاختلال العاطفي، وتقليل الشعور بالإرهاق، وإصلاح الانفصال، ووقف الحلقات المدمرة للذات التي تؤدي إلى البقاء في شراكات خالية من الحب أو الوقوع في حب أشخاص غير متاحين. توجد أيضًا دورات، بما في ذلك دورة مجانية تسمى "الممارسة اليومية"، وتأملات قابلة للتنزيل تسمى "كيف تستعد لعلاقة رائعة" لمساعدتك في تحديد مدى استعدادك وأين لا تزال بحاجة إلى عمل. تم تصميم هذه الموارد لمساعدتك في تحديد أولويات التعافي والاستعداد لشراكة صحية أكثر.
باختصار: من المفهوم أنك تشعر بالتمزق. تشير الأدلة التي وصفتها إلى نمط من عدم التوفر العاطفي من جانب العائلة الأصلية وفي شراكتك الحالية، وقد نشأ الهيام كعرض من أعراض عدم الإشباع. إذا كنت ترغب في نوع الاتصال الرومانسي الذي تتخيله، فإن المسار الأكثر صدقًا هو أن تصبح أعزبًا وأن تقوم بالعمل الداخلي اللازم لتصبح متاحًا عاطفيًا - ثم يمكنك المواعدة دون حمل نفس الجروح إلى علاقة جديدة. يتطلب الأمر شجاعة، ولكنه يفتح أيضًا إمكانية العثور على شريك يمكنه رعايتك والتواجد معك عاطفيًا. [موسيقى]