How Trauma Bonds Wreck Your Mental Health

即使是老鼠，当奖励和关爱与残忍和孤立反复混杂时，也会变得痴迷，所以，童年经历过创伤的人，更容易死心塌地爱上一个时而表白爱意，时而将他们一脚踢开的人，也就不足为奇了。没有早期创伤经历的人，往往会将这种行为解读为不稳定，自私的人施加的虐待；然而，那些患有童年创伤后应激障碍的人，往往会完全专注于挽回那个人，不惜一切代价，即使这意味着自欺欺人。今天的来信来自一位我称之为罗杰的男士。他写道：“你好，安娜——我今年 40 岁，无可救药地爱上了一个遥不可及的 33 岁女性，或者至少是长期沉溺于这种迷恋之中。我不知道该如何摆脱它。”

好的，罗杰——我会标记出你说的几件事，我之后想再讨论，但首先让我们回顾一下你的故事。你把自己描述成一个有‘好人’倾向、焦虑且心神不宁的人。你的母亲有强迫症、焦虑，而且非常喜欢管着你；你的父亲是个酗酒的骗子，你母亲在他七岁时把他赶了出去，从那以后你就几乎没有与他联系。很长一段时间里，你没有把那些家庭动态与你自己的创伤联系起来，但随着治疗的深入，你开始明白它们可能助长了你对被认可的持续渴望以及对被肯定的需求。你还说你在高中时屡次被拒绝，感到孤立和不被需要，现在想知道那些经历是否埋下了成年创伤的种子，驱使你在伴侣选择上做出糟糕的决定。.

你被吸引的那个女人——我们暂且叫她朱莉——她的母亲酗酒但还能正常生活，父亲是警察，基本上不在家，与工作结婚，总是加班。根据你所看的依恋类型视频和书籍以及她对待你的方式，你怀疑她有很多回避型依恋的倾向。你们认识大约十年了，但成为亲密朋友只有三年半左右。朱莉是你老板的孙女，你觉得自己是那个家族企业餐厅里的一个外人。她已经戒海洛因十年了；她在戒毒所遇到了她所谓的‘灵魂伴侣’——她保持了清醒，他没有——他于2020年死于过量用药，给她留下了两个孩子。.

在他去世后大约六个月，你在健身房遇到了朱莉，你们开始互发短信，内容变得暧昧，甚至还发了照片。彼此吸引是很明显的，但你知道她的伴侣去世只有几个月，你不想显得像个掠食者。不过，你非常感兴趣，而且感觉她也有同样的感觉。有一次，你们进行了一次谈话，基本上为将来她觉得准备好的时候，建立了一种炮友关系的可能性——她说，纯粹是肉体上的——因为你是一个她信任的人，这可能是一个选择，当时机成熟时。暧昧的短信一直持续，直到突然，她停止了回复。后来你得知，她已故男友最好的朋友从另一个州飞来看望她和孩子们；他们“一次”发生了关系，她怀孕了。她后来告诉你，羞愧是她切断联系的原因。那个男人再也没有回家。.

大约在孩子出生六个月后，你迫于无奈搬走了。然后她说她想来参加你的一个健身课程——当时你还在当教练——她确实来了，但她带了一个男人一起来。你又回到了只是朋友的角色。你接受了这一点，并说课堂上见。课后，她给了你一个大大的拥抱，并在你耳边低语，“我迫不及待地想……”接着说了一句露骨的性暗示，大胆而直白。后来你得知她带来的那个男人和她从来没有正式成为一对；她坚持说他们只是共同抚养孩子的父母，即使那个男人对她有感情。.

整个情况变得更加复杂。我只能猜测，看到我自信——掌控课堂，掌控自己的人生——让她意识到她至少仍然想和我保持肉体上的联系。没过多久，我们开始了大约为期六个月的炮友关系。最终，她告诉我她无法继续维持这种关系，因为她开始产生感情。我告诉她我对此感到满意，尽管内心仍然很生气，因为早些时候，当我以为我们可能会建立真正的关系时，她选择了和另一个男人睡觉而不是我。所以，你开始了解这个女人了吧？然后我发现她和那个男人睡了——我们甚至还不是一对，所以我不能称之为出轨——但她并不诚实：她对和别人睡觉持开放态度。她解释说，自从她男朋友去世以来已经很久了，这个新男人让她觉得很安全，是一种没有牵绊的临时关系，因为他无论如何都要搬回全国各地——然后，奇怪的是，他们最终怀孕了。在那次短暂的临时关系之后，我放她走了，我们同意结束炮友关系，因为我们不想破坏“友谊”——而这本身就是一个关于你对友谊的定义的很大的疑问。我们不想破坏我们所谓的友谊，但随着感情的悄然滋生，事情变得很奇怪，所以我们退后一步。有趣的是，“产生感情”突然变成了有毒的东西，不是吗？就像关心是一种毒素——这种思维方式恰恰表明了某人是如何被操纵的。但我们稍后再谈这个问题。.
我开始和别人交往：一个刚离婚的同事——是的，又是一个糟糕的选择。当她看到我已经开始了新的生活，她决定和我发展一段真正的关系。这两段“关系”都很快崩盘了，而我们却不断回到彼此身边，这次是互相安慰彼此糟糕的选择。可预料，不是吗？在接下来的几周和几个月里，我们一起度过了更多的时间，并慢慢意识到我们一直想要的东西就在我们眼前。但时机不对——她孩子的父亲在这段时间搬来和她一起住了——所以即使感觉像是真爱，也无法开始，因为她和另一个男人住在一起。尽管如此，我们都心知肚明，我们最终想要在一起。如果你，罗杰，正在读这篇文章，我希望你能听出其中的混乱——毫无意义的反反复复。她基本上把我吊着：“我现在不想和你在一起，我会让你为了将来而保持亲近”，就是那种感觉。.
这件事拖了几个月，直到她突然告诉我，她看不到我们之间有任何“结果”。她说她爱我，但感觉不到浪漫的爱了，这让我心碎。我开始无法跟上分分合合的节奏：她喜欢我，她不喜欢；她喜欢我，她不喜欢。然后她完全从我的生活中消失了大约九个月，声称她想给我空间去找别人。与此同时，罗杰说他从未真正放下，并一直试图维持我们的友谊——甚至可能更多。最终她回来了，说看到我的投入让她看到了我是怎样的人，我们或多或少地拾起了被放弃的“结局”。我应该指出，自从朋友式的性关系结束后，我们就没有过性生活了——也许她害怕再次变得脆弱，或者她和孩子的父亲有过亲密关系；谁知道呢。她坚称自己从未撒谎，自从和孩子父亲住在一起后，他们就彼此受不了，基本上只是在同一个屋檐下共同抚养孩子。好吧，那是他们的生活。但现在我在这里，为一个和另一个男人住在一起，经常不在家的人倾诉自己。这是我想让你关注的部分。.
近几个月来，她又开始疏远我，再次告诉我我们之间没有浪漫的未来。她是一个有三个孩子的母亲，几乎没有支持，白天要上课，精神上、情感上、身体上都疲惫不堪——而我持续的焦虑行为让她难以忍受。换句话说，你的焦虑行为就是你并不总是完全同意她把你当成临时的性伴侣。现在她几乎不主动联系我，而且当我们互动时，态度很冷淡，尽管每当我们最终见面时，我们之间的联系感觉非常强烈。让我们暂停一下这个“联系”：是什么如此强烈地吸引着我，去和一个我知道对我不好的人在一起？我也觉得我可以拯救她，我觉得在她经历了这么多之后，我需要保护她。这很奇怪——也许这是我自己痛苦的反映。我一直把她的需求放在我的需求之上，并确信——或者也许是强迫自己相信——我的需求并不重要。这是典型的“好男人”领域。.
我怎么了？ 这就是罗伯特·格洛弗在《不再当好人》中描述的那种人，我向那些发现自己一边忍受糟糕待遇，一边试图拯救他人的人推荐这本书。 那是个糟糕的地方——是对你拥有的、可能被别人欣赏的爱的一种巨大浪费。 至于她，也许她是个性爱成瘾者，也许她是对创伤的反应，也许她有一种混乱的依恋模式，让她渴望亲近，然后又推开。 我们可以无休止地分析她，但对一个虐待你的人进行心理分析可能是一个陷阱：它会成为你继续忍受不良行为并保持不应有的希望的借口。 你问为什么你仍然爱着一个你知道不好的人。 我们达成共识：她对你不好，她对人也不好。 我一直想到那些有一个情绪不稳定的母亲，把人们的情绪玩弄于股掌之中的孩子们——这种不稳定和操纵是有害的。 把这称为“友谊”是错误的：朋友之间不会发生性关系，然后互相推开，撒谎，玩弄感情。 这不是友谊； 而是有人索取他们想要的能量，而不给予持续的回报。 在很多方面，她的行为就像一个情感吸血鬼或一个浪漫的扒手。.
当她的伴侣去世时——尤其是当死亡以那种悲惨、暴力的方式发生时，比如过量用药——那不是投入恋爱关系的好时机。我不建议和刚遭受过创伤性损失的人交往；我经历过，那是一场灾难。人们在这种创伤之后需要时间来愈合。而且请不要沉迷于救世主幻想：你不是她的救世主，而且你拯救她的工作做得并不成功。我们常常把同情心向外转移，因为我们无法把它给自己——这是一个痛苦的模式。你可以随心所欲地合理化它，但它改变不了你正在付出本应留给自己的东西这个事实。这种倾向可能来自你的童年——你七岁时，你的母亲成了单亲母亲，并且要应对一个酗酒的父亲，这可能教会了你，成为拯救者是你的角色。这是一个熟悉的模式，而且这正是《不再当好人》一书中谈论的那种动态。成为一个“白马骑士”是一种幻想；即使是“救世主”也是会犯错的有缺陷的人。更健康的方式是努力完善自己，不要为了一个对你不好的人而牺牲你的幸福和稳定。.
你正处在一个非常正常的创伤反应中，但现在过去已经结束，你可以自由地改变应对这种情况的方式。你可以提高自己的标准，并决定允许谁进入你的生活。我听到的是，罗杰，这个女人总是带来不断的闹剧，而且你似乎无法放手。正确的做法是彻底放手——而不是试图维持一段实际上只是情感鞭打的“友谊”。从浪漫伴侣关系过渡到友谊是可行的，但前提是双方都没有挥之不去的浪漫情怀。在你的情况下，情况并非如此，所以友谊路线是不现实的。一旦你彻底断绝联系，你可能会哭一段时间，但之后你就会自由了。突然之间，世界再次打开，你可以遇到新的人——理想情况下，不是最近离婚或性行为失检的人。寻找一个单身足够久，了解自己的人，一个不会编造谎言或操纵期望的人。你就能坦诚地出现，看看那个人是否真的适合。当你设定明确的界限时，约会可以立即得到改善。.
要做出改变，你必须了解自己的底线并坚守它。你可以考虑一下我的约会课程——它专门为有童年创伤后应激障碍的人设计，并提供关于整理你生活这部分的严厉指导。课程链接总是在描述中和我的网站 crappychildhoodfairy.com 上。但比任何课程都更重要的是增强自己，这样你才能摆脱有毒的关系。培养一种幸福和自信的基线：学会找到即使在困难时也能闪现的小快乐，这样你就能从内心的平静出发，做出勇敢、有时令人心碎的选择。为了帮助你做到这一点，我整理了一份免费下载——11 个实用技巧，可以立即提升你的情绪，让你感觉更快乐。用它来开始建立一个更有韧性的基础。我们很快就会再见。.