Даже крысы становятся одержимыми, когда награды и забота постоянно смешиваются с жестокостью и изоляцией, так что неудивительно, что люди, выросшие в травме, часто ещё сильнее привязываются к тому, кто в один момент признаётся в любви, а в следующий вышвыривает их. Люди без раннего травматического опыта обычно воспринимают такое поведение как жестокость со стороны нестабильного и эгоистичного человека; те же, у кого в детстве было ПТСР, часто полностью зацикливаются на том, чтобы вернуть этого человека любой ценой, даже если для этого приходится лгать самим себе. Сегодняшнее письмо пришло от мужчины, которого я назову Роджером. Он пишет: «Привет, Анна — мне 40, и я безнадёжно влюблён, или по крайней мере застрял в долгосрочной лимеренции, в недоступную 33-летнюю. Я не знаю, как вырваться из этого».
Хорошо, Роджер — я отмечу несколько моментов, о которых ты говоришь и к которым вернусь позже, но сначала давай пройдёмся по твоей истории. Ты описываешь себя как человека с «хорошими парнем» наклонностями, тревожного и озабоченного. Твоя мать была одержима чистотой, тревожной и очень опекающей; отец был изменяющим алкоголиком, которого мать выгнала, когда тебе было семь, и с тех пор контакта почти не было. Долгое время ты не связывал эти семейные динамики со своими собственными ранами, но по мере углубления терапии начинаешь понимать, как они, вероятно, подпитывают твой постоянный голод по принятию и потребность в подтверждении. Ты также говоришь, что в старшей школе тебя неоднократно отвергали, ты чувствовал себя изолированным и нежеланным, и теперь задаёшься вопросом, не посеяли ли эти переживания взрослую травму, которая толкает тебя на неудачный выбор партнёров.
Женщина, к которой ты испытываешь влечение — назовём её Джули — выросла с матерью, которая пила, но умела функционировать, и отцом, который работал полицейским и в основном отсутствовал, будучи женатым на своей работе и всегда беря сверхурочные. По видео и книгам о стилях привязанности, которые ты изучал, и по тому, как она ведёт себя с тобой, ты подозреваешь, что у неё много тенденций избегающе-отстранённого типа. Вы знаете друг друга примерно десять лет, но по-настоящему близкими друзьями стали около трёх с половиной. Джули — внучка твоего босса, и ты чувствуешь себя чужаком в этом семейном ресторане. У неё десять лет трезвости от героина; она встретила то, что называла своей «второй половинкой», в реабилитации — она осталась чистой, он — нет — и он умер от передозировки в 2020 году, оставив её с двумя детьми.
Примерно через шесть месяцев после его смерти ты встретил Джули в спортзале и начал обмениваться сообщениями, которые стали флиртующими, даже отправлять фотографии. Влечение было очевидным, но ты понимал, что её партнёр ушёл всего несколько месяцев назад, и не хотел выглядеть хищником. Тем не менее, ты был глубоко заинтересован и чувствовал, что она отвечает взаимностью. В какой-то момент у вас состоялся разговор, который по сути открыл возможность friends-with-benefits, когда она будет готова — строго физические отношения, сказала она — потому что ты человек, которому она доверяет, и это могло быть вариантом, когда придёт время. Флиртующая переписка продолжалась, пока она внезапно не перестала отвечать. Позже ты узнал, что лучший друг её покойного бойфренда прилетел из другого штата, чтобы проверить, как она и дети; они переспали «один раз», и она забеременела. Позже она сказала тебе, что стыд был причиной, по которой она прервала контакт. Тот мужчина так и не вернулся домой.
Примерно через шесть месяцев после рождения ребёнка ты по необходимости перешёл дальше. Тогда она сказала, что хочет прийти на одно из твоих фитнес-занятий — в то время ты был тренером — и пришла, но привела с собой этого мужчину. Ты снова оказался просто другом. Ты принял это и сказал, что увидишься с ней на занятии. После занятия она крепко обняла тебя и шепнула на ухо: «Не могу дождаться, когда…» — и продолжила откровенно сексуальным комментарием, дерзким и прямолинейным. Позже тебе сказали, что она и тот мужчина, которого она привела, никогда не были официальной парой; она утверждала, что они просто совместно воспитывают детей, хотя у него были к ней чувства.
Вся ситуация стала ещё сложнее. Я могу только предположить, что, видя меня уверенным — ведущим занятие и контролирующим свою жизнь — она поняла, что всё ещё хочет, по крайней мере, физической связи со мной. Через некоторое время у нас начались примерно шестимесячные отношения friends-with-benefits. В конце концов она сказала, что не может продолжать, потому что начинает испытывать чувства. Я сказал, что меня всё устраивает, хотя внутри всё ещё злился, потому что раньше, когда я думал, что мы строим что-то настоящее, она предпочла переспать с другим парнем, а не со мной. Так что ты начинаешь понимать, какая эта женщина, верно? Потом я узнал, что она спала с тем парнем — и мы даже не были парой, так что я не мог назвать это изменой — но она не была честна: она была открыта к сексу с другими. Она объяснила это тем, что с момента смерти бойфренда прошло так много времени, что этот новый парень показался ей безопасным приключением без обязательств, потому что он всё равно переезжал обратно через страну — и потом, странным образом, они оказались беременными. После этой короткой интрижки я отпустил её, и мы договорились закончить отношения friends-with-benefits, потому что не хотели разрушить «дружбу» — и вот здесь большой вопрос, что ты подразумеваешь под дружбой. Мы не хотели повредить ту дружбу, которая якобы у нас была, но всё становилось странным, когда появлялись чувства, поэтому мы отступили. Забавно, как «поймать чувства» внезапно становится ядовитым, не правда ли? Как будто забота — это токсин — именно такое мышление показывает, как кого-то манипулировали. Но мы вернёмся к этому. Я начал встречаться с кем-то ещё: недавно разведённой коллегой — да, ещё один неудачный выбор. Когда она увидела, что я перешёл дальше, она решила попробовать настоящие отношения со мной. Оба этих «отношения» быстро разлетелись, и мы снова и снова оказывались вместе, утешая друг друга по поводу плохих выборов. Предсказуемо, верно? В последующие недели и месяцы мы проводили больше времени вместе и постепенно поняли, что всё это время хотели одного и того же, и оно было прямо перед нами. Это был не тот момент — отец её ребёнка переехал к ней в это время — поэтому, даже если это чувствовалось как настоящая любовь, оно не могло начаться тогда, потому что она жила с другим мужчиной. Тем не менее, мы оба знали глубоко внутри, что хотели в итоге оказаться вместе. Если ты, Роджер, читаешь это, я надеюсь, ты слышишь весь этот хаос — эту бессмысленную чехарду. Она по сути держала меня на крючке: «Я не хочу быть с тобой сейчас, но буду держать тебя рядом на будущее», что-то в этом роде. Это тянулось месяцами, пока она внезапно не сказала, что не видит финала для «нас». Она сказала, что любит меня, но больше не чувствует романтической любви, и это меня опустошило. Я перестал отслеживать эти включения-выключения: она хочет меня, она не хочет; она хочет меня, она не хочет. Потом она полностью исчезла из моей жизни примерно на девять месяцев, утверждая, что хочет дать мне пространство, чтобы я нашёл кого-то другого. Тем временем, говорит Роджер, он никогда по-настоящему не отпустил и продолжал пытаться сохранить нашу дружбу — и, возможно, что-то большее — живой. В конце концов она вернулась, сказав, что, наблюдая за моей преданностью, поняла, кто я, и мы в целом вернулись к «финалу» там, где его оставили. Должен отметить, что у нас не было секса с периода friends-with-benefits — возможно, она боялась снова стать уязвимой, или, возможно, была близка с отцом ребёнка; кто знает. Она утверждала, что никогда не лгала, и что с тех пор, как они переехали вместе, они не выносят друг друга и по сути просто совместно воспитывают детей под одной крышей. Хорошо, это их жизнь. Но вот я, отдающий себя человеку, который живёт с другим мужчиной и часто отсутствует. На этом я хочу, чтобы ты сосредоточился. В последние месяцы она снова отдалилась, снова сказав, что романтического будущего нет. Она мать троих детей с небольшой поддержкой, днём учится, на всех уровнях — ментальном, эмоциональном, физическом — истощена, и моё постоянное тревожное поведение стало для неё слишком тяжёлым. Другой способ описать твоё тревожное поведение — это то, что ты не всегда идеально соглашался с тем, чтобы она обращалась с тобой как с occasional hookup. Теперь она почти не пишет и может быть довольно холодной, когда мы общаемся, хотя всякий раз, когда мы наконец встречаемся лично, связь между нами ощущается очень сильной. Давай на секунду остановимся на этой «связи»: что это такое, что так мощно тянет меня к человеку, которого я знаю, что мне не подходит? Я также чувствую, что мог бы её спасти, что мне нужно защитить её после всего, через что она прошла. Это странно — может быть, это моё собственное несчастье, отражённое обратно. Я ставил её нужды выше своих на каждом шагу, убеждённый — или, возможно, заставляя себя верить — что мои нужды не имеют значения. Это классическая территория «хорошего парня». Что со мной не так? Именно это описывают в книге «No More Mr. Nice Guy» Роберта Гловера, которую я рекомендую мужчинам, которые терпят плохое обращение, пытаясь спасти кого-то другого. Это ужасное место, чтобы оставаться — огромная трата любви, которую ты испытываешь к человеку, который, возможно, её оценит. Что касается её, возможно, она любовная и сексуальная зависимая, возможно, реагирует на травму, возможно, у неё дезорганизованный стиль привязанности, который заставляет её жаждать близости, а потом отталкивать. Мы могли бы анализировать её бесконечно, но психологизирование человека, который плохо с тобой обращается, может стать ловушкой: это становится оправданием, чтобы продолжать терпеть плохое поведение и сохранять надежду, когда она неоправданна. Ты спросил, почему ты всё ещё влюблён в человека, которого знаешь, что он тебе не подходит. Давай согласимся: она тебе не подходит, и она плохо обращается с людьми. Я всё время представляю тех детей с нестабильной матерью, которая эмоционально раскачивает людей — эта нестабильность и манипуляция вредны. Называть это «дружбой» неправильно: друзья не спят друг с другом, а потом отталкивают, лгут и играют с чувствами. Это не дружба; это кто-то забирающий нужную им энергию, не давая взамен постоянной заботы. Во многих отношениях она ведёт себя как эмоциональный вампир или романтический магазинный вор. Когда её партнёр умер — особенно когда смерть происходит таким трагичным, насильственным образом, как передозировка — это не лучшее время, чтобы прыгать в отношения. Я не рекомендую связываться с кем-то, кто так близок к травматической потере; я был там, и это было катастрофой. Людям нужно время, чтобы исцелиться после такой травмы. И, пожалуйста, не попадайся на фантазию спасителя: ты не её спаситель, и ты не очень успешно её спасал. Мы часто направляем своё сострадание наружу, потому что не можем дать его себе — вот в чём болезненный паттерн. Ты можешь рационализировать это как угодно, но это не меняет того факта, что ты отдаёшь то, что должен беречь для себя. Эта склонность могла прийти из детства — твоя мама стала матерью-одиночкой, когда тебе было семь, и имея дело с алкоголиком-отцом, возможно, научила тебя, что роль спасателя — твоя. Это знакомый паттерн, и именно о таком динамике говорит «No More Mr. Nice Guy». Быть «рыцарем в сияющих доспехах» — это фантазия; даже «спасители» — несовершенные люди, которые совершают ошибки. Более здоровый подход — работать над собой и не жертвовать своим счастьем и стабильностью ради человека, который плохо с тобой обращается. Ты пойман в очень нормальную травматическую реакцию, но теперь прошлое закончилось, и у тебя есть свобода изменить то, как ты с этим справляешься. Ты можешь поднять свои стандарты и решить, кого впускать в свою жизнь. Из того, что я услышал, Роджер, эта женщина приносит постоянную драму, и тебе невозможно её отпустить. Правильный шаг — отпустить полностью — не пытаться сохранить «дружбу», которая на самом деле просто эмоциональный хлыст. Переход от романтического партнёрства к дружбе может сработать, но только когда ни у кого не осталось романтических чувств. В твоём случае это не так, поэтому путь дружбы нереален. В ту минуту, когда ты полностью прекратишь контакт, ты, возможно, поплачешь какое-то время, но потом станешь свободным. Вдруг мир снова откроется, и ты сможешь встретить кого-то нового — в идеале не того, кто недавно развёлся или ведёт себя сексуально вызывающе. Ищи человека, который достаточно долго был один, чтобы знать себя, кто не крутит ложь и не манипулирует ожиданиями. Ты сможешь появиться честно и посмотреть, действительно ли этот человек совместим. Дейтинг может сразу улучшиться, когда ты установишь чёткие границы. Чтобы осуществить это изменение, ты должен знать свои границы и соблюдать их. Ты можешь рассмотреть мой курс по дейтингу — он предназначен для людей с детским ПТСР и предлагает жёсткое, но любящее руководство по приведению этой части жизни в порядок. Ссылка на курс всегда в описании и на моём сайте, crappychildhoodfairy.com. Но важнее любого курса — укреплять себя, чтобы ты мог уйти от токсичных динамик. Культивируй базовый уровень счастья и уверенности: учись находить маленькие вспышки радости даже когда тяжело, чтобы ты мог принимать смелые, иногда разрывающие сердце решения из состояния внутренней устойчивости. Чтобы помочь с этим, есть бесплатная загрузка, которую я составила — 11 практических советов, как поднять настроение и почувствовать себя счастливее прямо сейчас. Используй её, чтобы начать строить более устойчивый фундамент. Увидимся очень скоро.
