Один у тісному світі: Мовчазна боротьба сучасних чоловіків

Сучасні чоловіки самотні як ніколи. Між зміною гендерних ролей, емоційним вигоранням та культурою знайомств, яка призводить до розчарування, ціле покоління бореться зі своїм почуттям власної гідності та шукає сенс життя.

Зараз 2:00 ночі, і єдине світло в моїй квартирі - це світло вуличних ліхтарів, що проникає крізь жалюзі. Я сиджу на краю ліжка, купаючись у смугах тіні та світла, відчуваючи себе самотнім, як ніколи. У такі моменти тиша оглушує - важке нагадування про те, що сучасна чоловіча самотність реальна, всепроникна і часто невидима. І я знаю, що я далеко не єдиний чоловік, який живе в цій реальності.

В епоху постійного зв'язку багато хто з нас парадоксальним чином відчуває себе відірваним від світу. На папері у нас є всі інструменти для зв'язку - смартфони, соціальні мережі, додатки для знайомств - але ніч за ніччю часто закінчується повзучим відчуттям порожнечі. Ми скролимо і свайпимо в пошуках іскри зв'язку, але часто опиняємося там, звідки починали: наодинці зі своїми думками. Роками суспільство говорило чоловікам, що нам легко, що ми повинні бути "чоловіками", бути сильними і тримати свої проблеми при собі. Але за зачиненими дверима все більше чоловіків тихо борються з почуттям ізоляції, виснаження і втрати мети. Це відбувається не лише в наших головах - щось фундаментальне змінилося в тому, що означає бути чоловіком сьогодні, і багато хто з нас намагається зрозуміти своє місце у світі, який, здається, рухається далі без нас.

Тиха епідемія самотності

Для багатьох чоловіків самотність - це не просто самотність чи відсутність планів на вечір п'ятниці, це глибше відчуття того, що їх ніхто не бачить. Пройдіться вулицею будь-якого міста або погортайте соціальні мережі, і ви можете помітити цікаве явище: незліченна кількість чоловіків зливається з фоном, мовчки несучи свою ношу. Існує приказка, яка циркулює в тихих тонах: з віком чоловіки стають невидимими. У двадцять років, можливо, ми ще відчували, що нас помічають - потенційні партнери, суспільство, яке чогось від нас очікує. Але з роками, якщо ви не досягли тих віх, яких очікує суспільство (кар'єра, шлюб, діти), ви починаєте відчувати себе примарою у власному житті. Ти є, але вас ніхто не бачить.

Багато чоловіків занурюються в роботу чи особисті проекти, щоб впоратися з цією порожнечею, але до тридцяти п'яти чи сорока років виявляють, що вони вигоріли, не маючи емоційного відгуку на всі зусилля. Ми поспішаємо і працюємо, частково тому, що це єдина сфера, де нас навчили, що ми можемо довести свою цінність. Але навіть на роботі визнання часто не приходить, а якщо й приходить, то воно відчувається порожнім, коли вдома немає з ким розділити успіх. Як наслідок? Тихе, гризуче виснаження. Це не просто фізична втома, це емоційне вигорання від багаторічних спроб виправдати очікування без надійної системи підтримки. Ти приходиш додому в порожню квартиру, падаєш на диван і думаєш, заради чого були всі ці зусилля.

Самотність може вразити навіть тоді, коли ми з людей. Ви можете сидіти з групою знайомих у барі, сміятися і дзвеніти келихами, але при цьому відчувати себе абсолютно самотнім у натовпі. Це відчуття, що ніхто не знає вас по-справжньому і навіть не хоче знати вас під поверхневим жартом. Сучасна маскулінність часто очікує, що ми повинні носити броню впевненості та холодної байдужості - бути безтурботними, самодостатніми і не показувати, як сильно ми можемо потребувати інших. Але всередині цієї броні багато хто з нас прагне справжнього зв'язку, щоб хтось щиро запитав, чи все у нас гаразд (і залишився поруч, щоб почути чесну відповідь). Ми прагнемо, щоб нас бачили, з усіма вадами, але боїмося, що визнання цього прагнення робить нас меншими чоловіками. Це порочне коло: ми самотні, бо ніколи не показуємо себе справжніх, а ми ніколи не показуємо себе справжніх, бо нам кажуть не бути самотніми.

Зміна ролей і втрачена впевненість

Чому так сталося? Частково відповідь криється в тому, наскільки кардинально змінився соціальний ландшафт протягом життя одного покоління. Подумайте про наших дідів чи навіть батьків: для них життя часто йшло за простим сценарієм. Бути годувальником, одружитися, бути "чоловіком у домі". Якщо вони виконували ці пункти, суспільство вважало їх успішними чоловіками. Визначення мужності було вузьким і традиційним - і так, часто по-своєму репресивним - але воно було зрозумілим. Сьогодні цей старий сценарій розірвано. З одного боку, це звільняє: ми не обмежені лише роллю стоїчного годувальника або далекого батька, який ніколи не проявляє емоцій. Але з іншого боку, багато хто з нас відчуває себе акторами, яких кинули на сцену без жодного сценарію. Ролі, до яких ми були готові, або зникли, або докорінно змінилися, і ми імпровізуємо в реальному часі, іноді незграбно.

У 2020-х роках жінки справедливо претендують на більше місця в освіті, роботі та лідерстві. Вони не потреба фінансову підтримку чи захист чоловіка, як це могло бути в минулому, і це є ознакою прогресу на шляху до рівності. Але в міру того, як ролі жінок розширюються, традиційна роль чоловіків не стільки розширюється у відповідь, скільки розмивається. Старі очікування - бути сильним, бути хорошим годувальником, бути головним - більше не застосовуються автоматично, і нові очікування пишуться на льоту. Нам кажуть бути більш чутливими, але не слабкими. Поважати жінок і пристосовуватися до їхньої сили, але при цьому не втрачати власної. Лідирувати, коли це необхідно, але також відступати і слухати. Це заплутана місцевість. Ми віримо в рівність, хочемо, щоб наші партнери, колеги та друзі процвітали. Але в моменти наодинці багато хто з нас задається питанням: Яка моя роль тепер? Де я потрібен, і чи потрібен взагалі?

Динаміка влади у стосунках і суспільстві загалом змінилася, а разом із нею - втрата автоматичного авторитету, який чоловіки минулих епох сприймали як належне. І, по правді кажучи, це нормально - повага не повинна приноситися на блюдечку з блакитною каемочкою лише через вашу стать. Але це пристосування. Дехто з нас виріс, спокійно вважаючи, що якщо ми будемо наполегливо працювати і робити "все правильно", то заслужимо певну повагу і статус. Натомість ми бачимо, що повагу треба заробляти щодня, і навіть тоді вона може бути недосяжною. У деяких місцях ми навіть почуваємося під підозрою лише за те, що ми чоловіки - так, ніби будь-який прояв напористості може бути сприйнятий як токсичний, а будь-яка вразливість - як нечоловіча. Ми поводимося обережно, не бажаючи, щоб на нас повісили ярлик поганого хлопця, але цей постійний самоконтроль залишає нас невпевненими в тому, як просто бути самими собою. Ми не хочемо бути домінантними патріархами, якими могли бути наші діди, але нам не запропонували чіткого альтернативного плану здорової маскулінності. Тож ми висимо в дивному підвішеному стані, невпевнені, і ця невпевненість роз'їдає нашу самооцінку.

Кохання, секс і нове пекло знайомств

Знайомства у великому місті мали б бути простішими з нескінченними додатками та можливостями. Натомість я часто відчуваю себе самотньою фігурою під далеким вуличним ліхтарем у тумані, що блукає порожньою дорогою серед ночі. Кожен яскравий профіль у моєму телефоні - це як промінь світла в темряві - заманливий, обнадійливий, але часто недосяжний. Я збилася з рахунку, скільки було перших побачень, які так і не призвели до другого, побачень, які перетворилися на тижневі текстові чати, а потім нічогокороткі спалахи зв'язку, які згасали так само швидко, як і спалахували. Це виснажує. Замість романтики багато хто з нас знаходить карусель поверхневих зустрічей і відмов, які роблять нас ще більш обережними, ніж раніше.

Сучасна культура знайомств має свої переваги - більший вибір, можливість знайомитися з людьми за межами нашого найближчого соціального кола, відчуття свободи визначати стосунки на власних умовах. Але є й темний бік, про який хлопці не завжди говорять відкрито. Довіра стала рідкісним товаром. Я бачила, як багато моїх друзів переживали зради та обмани, і моє власне серце було розбите достатньо разів, щоб частина мене очікувала розчарування за замовчуванням. Коли вам завдавали болю або підводили досить часто, ви починаєте підходити до нових стосунків з підвищеною обережністю. Це наче ви вступаєте в кожну взаємодію, приготувавшись до удару, напівочікуючи, що інший черевик впаде. Звісно, зараз вона виглядає зацікавленоюти думаєш, але пройде місяць - їй стане нудно, або з'явиться хтось "кращий". Ці думки токсичні, але від них важко позбутися, якщо вони пустили коріння.

Додатки для знайомств і міська культура знайомств не допомогли. Теоретично, наявність незліченної кількості варіантів має полегшити пошук когось особливого. На практиці ж це часто перетворює людей на варіанти, які можна безкінечно перебирати та замінювати. Завжди є інший збіг, інший чат, інше потенційне побачення, тож навіщо глибоко інвестувати в того, хто прямо перед тобою? Всі стають трохи одноразовими. Ми відчуваємо це, і це змушує нас теж відчувати себе одноразовими. Це має психологічні наслідки. Я відчув це на собі: після достатньої кількості випадкових інтрижок і швидкоплинних чатів, ви починаєте задаватися питанням, чи ви вартістю щось значуще для когось. Або якщо ви просто фотографія профілю, яку можна відкинути, коли з'явиться наступна.

Таке середовище породжує своєрідний цинізм, від якого важко позбутися. Багато чоловіків (і жінок, якщо бути чесними) йдуть на побачення із захисним мисленням: ніколи не давати їм зрозуміти, що вам не байдуже. Ми поводимо себе спокійно, ведемо поверхневі розмови або жонглюємо кількома перспективами, щоб не відчувати себе розбитими, коли одна з них не спрацьовує. Таке життя емоційно обтяжливе. Іронія полягає в тому, що ми глибоко прагнемо зв'язку, але беремо участь у культурі, яка постійно його підриває. У мільйонному місті ви можете ходити на побачення щотижня і все одно ніколи не відчувати, що знаєте когось по-справжньому - або що вони знають вас. З часом це призводить до глибокого розчарування. Деякі хлопці просто відмовляються від побачень на тривалий час, тому що весь процес схожий на біг на біговій доріжці: ви витрачаєте стільки зусиль, а в підсумку опиняєтеся в нікуди, можливо, навіть на кілька кроків назад в плані надії і довіри.

Покоління наших батьків часто зустрічалося через друзів, родину чи громадські заходи - існувала вбудована підзвітність і рівень органічної довіри. Якби мій батько щось напартачив, про це дізналася б моя бабуся, його бос або хтось інший, кому це було небайдуже, тож, можливо, він би двічі подумав. Тепер ви зустрічаєте когось, хто не входить до жодного з ваших соціальних кіл. Якщо щось піде не так, ви можете зникнути з життя один одного одним одним і ніколи не зіткнутися з реальними наслідками. Примаритися до когось настільки легко, що це практично очікувано. І хоча це зручно, це сприяє поширенню недовіри. Ми всі трохи параноїки, трохи втомлені, бо бачили, як легко люди можуть кинути одне одного. Як наслідок, справжньої близькості - тієї, коли ти повільно пізнаєш чиюсь душу і дозволяєш їй пізнати твою, - стає важче досягти, ніж будь-коли, навіть незважаючи на велику кількість випадкових зв'язків чи поверхневих стосунків. Це парадокс, через який багато хто з нас відчуває себе обдуреним і спустошеним.

Становлення інста-терапевта

Серед усього цього хаосу не дивно, що чоловіки шукають настанови. І справді, куди не кинь оком, всюди поради - стільки порад. За останнє десятиліття ми стали свідками вибуху того, що я називаю перформативною психологією та культурою поп-терапії. Прокрутіть Instagram або TikTok, і ви побачите незліченні порції мудрості: мотиваційні цитати про любов до себе, витончену інфографіку про психічне здоров'я, тренерів-"альфа-самців", які роздають поради щодо впевненості в собі, або самопроголошених гуру стосунків, які дають вам свої гарячі поради щодо того, чому ви досі самотні. Теоретично, це чудово, що ми більше говоримо про психічне здоров'я та емоції. Стигма навколо чоловіків, які шукають допомоги, почала давати тріщини. Але разом з цим з'явилася хвиля псевдотерапевтів і продавців швидких способів самодопомоги, і орієнтуватися в їхньому шумі може бути дуже складно.

Не всі консультанти створені рівними. Деякі з них - ліцензовані професіонали, які діляться цінними знаннями, але багато хто - просто люди з харизмою і власним поглядом на речі, які використовують наш голод до відповідей. Вони обіцяють зцілити вашу травму або "розкрити ваш чоловічий потенціал", якщо ви купите їхній онлайн-курс або пройдете їхню десятикрокову програму. Я переходив за цими посиланнями у важкі часи - я не пишаюся цим, але я був у відчаї - і це, як правило, ті самі перероблені банальності. Мислити позитивно. Займися спортом. Більше тренуйся. Ні, зачекай, менше тренуйся і медитуй. Це може нагадувати гойдалку: однієї миті вам кажуть прийняти вразливість, наступної - перестати бути слабким і відстоювати свою позицію. Змішані повідомлення нескінченні, і часто вони залишають нас ще більш розгубленими, ніж на початку.

Навіть наші друзі та рідні з найкращими намірами можуть стати кабінетними психологами, розкидаючись термінами, які вони вичитали в Інтернеті. Раптом усі починають говорити про стилі прив'язаності, діагностувати свого колишнього як нарциса чи батька як такого, що має "токсичну маскулінність". Ці поняття мають сенс у правильному контексті, але в ехо-камері поп-психології їх часто спрощують і розкидаються ними як модними словами. Якщо чоловік наважується сказати, що почувається розгубленим чи пригніченим, він може отримати у відповідь поверхневу пораду: "Ви пробували терапію?" або "Спершу ти маєш полюбити себе, брате". Не те, щоб ці поради були неправильними - терапія важлива, любов до себе має вирішальне значення - але те, як вони подаються, може здаватися зневажливим, ніби для галочки: Проблему згадано, надано загальне рішення, справу закрито.

Правда в тому, що не існує швидких рішень для того, через що ми проходимо. Ви не можете вилікувати глибоку самотність чи кризу ідентичності мотиваційним твітом чи епізодом подкасту. Справжнє психологічне зростання є повільним, часто болючим і дуже особистим. Він вимагає справжньої роботи - іноді з професіоналом, іноді через самоаналіз, а часто і того, і іншого. Але культура, яка нас оточує, створює враження, що якщо ми просто прочитаємо правильну книгу або підемо за правильним інфлюенсером, ми відкриємо секрет щастя. Коли ці обіцянки неминуче не справджуються, легко відчути себе ще більш розчарованим. Всі інші, здається, налагоджують своє життя, чому ж я все ще борюся? дивуємося ми. Реальність, звісно, полягає в тому, що всі борються, але в соціальних мережах вони демонструють благополуччя та успіх, так само, як ми часто демонструємо "все гаразд" у нашому повсякденному житті. Це все вистава, і вона може створити викривлене дзеркало, яке змушує нас відчувати себе неповноцінними, коли ми не можемо вирішити свої проблеми так акуратно, як це можна було б припустити з ролика в Інстаграмі.

Як чоловіки, ми опиняємося між щирим бажанням стати кращими - бути щасливішими, більш пов'язаними, більш реалізованими - і глибоким скептицизмом до всіх хитромудрих меседжів про самодопомогу. Ми хочемо відкритися, але не хочемо, щоб нас опікали або продавали зміїну олію. Ми хочемо зцілитися, але не знаємо, куди звернутися, коли так багато з того, що є навколо, схоже на суєту або ехо-камеру. Це розчаровує, але я намагаюся нагадати собі (і братам, які читають це), що можна відключити шум. Не обов'язково співати мантри або купувати курс гуру, щоб почати працювати над собою. Іноді це починається з чогось простого, як чесна розмова з другом, або запис того, що ви відчуваєте, або, так, пошук справжнього терапевта, який вам підходить. Цирк перформативної психології може бути гучним, але наше особисте зростання не обов'язково має бути публічною виставою. Він може бути тихим, справжнім і відбуватися на наших власних умовах.

Поодинці, за власним вибором чи випадково?

Не дивно, що багато чоловіків під тиском і розчаруваннями відступають у самотність. Насправді, самотність почала здаватися розумний вибір, навіть бажаний, зважаючи на альтернативи. Суспільство поступово почало нормалізувати образ самотнього чоловіка. Довічний холостяк більше не викликає автоматичного співчуття, іноді йому навіть заздрять. "Займатися власною справою" звучить надихаюче. І справді, в самотності є сила. Багато хто з нас навчився насолоджуватися власною компанією. Ми з пристрастю займаємося хобі, кар'єрою чи особистими проектами. Ми цінуємо спокій і свободу, які приходять, коли ні перед ким не звітуємо. Після всієї драми і розбитих очікувань, перебування на самоті може здаватися безпечною гаванню.

Але ось у чому заковика: існує тонка грань між усамітненням як здоровим вибором і усамітненням як щитом від болю. Багато чоловіків (і я себе сюди відношу) часом обирали самотність не не тому, що ми відкрили для себе якусь просвітлену форму незалежності, а тому, що ми виснажені. Тому що намагатися, сподіватися і страждати стало занадто, і ми сказали собі, що так буде краще. Ми сказали, "Мені подобається моя свобода, я не хочу осідати". і, можливо, частина з нас має це на увазі. Проте, пізно ввечері, в цій тихій квартирі, коли ми будемо чесними, ми зрозуміємо, що самотність стала нашим небажаним супутником. Ми терпимо її, ми навіть обіймаємо її на людях, тому що вона принаймні знайома і не може завдати нам болю так, як люди.

Вражає, як швидко такий спосіб життя може стати "нормальним". Ви звикаєте готувати вечерю на одного, приходити додому в тишу, планувати своє життя повністю навколо себе. Знову ж таки - це може бути нормально! Якийсь час це може бути навіть чудово. Не кожному чоловікові потрібні дружина, діти чи бурхливе соціальне життя, щоб бути задоволеним. Але для багатьох з нас ця нормалізація самотності є палицею з двома кінцями. Чим більше ми її нормалізуємо, тим менше ми схильні вирватися з неї. Стіни навколо нас стають вищими. Ми переконуємо себе, що люди ненадійні, або що ми просто "не для стосунків". або що ми все одно нікому не потрібні, тож навіщо старатися? Це захисний механізм, який перетворюється на стиль життя.

Я зрозуміла, що перший крок до виходу з цієї ментальної пастки дуже простий: визнати те, що ми насправді відчуваємо. Для мене написання цих слів є частиною цього визнання. Правда в тому, що я не треба хочуть бути самотніми назавжди. Не думаю, що більшість чоловіків справді цього хочуть. Ми хочемо справжньої дружби, любові, сім'ї, спільноти - всього того, що надає життю кольору і сенсу. Визнати цю потребу, цю вразливість важко. Це йде врозріз з усіма програмами. Але це також звільняє, коли ми просто говоримо про це: Іноді мені буває самотньо. Відчуваю, що мене покинули. Мені хочеться більшого. Ці заяви не роблять нас менш мужніми, вони роблять нас людьми. І вони відкривають двері, нехай навіть у щілину, для змін.

У такому складному питанні немає чіткого рішення, але є проблиск надії. Я бачу, що все більше чоловіків починають говорити про ці почуття, чи то на анонімних онлайн-форумах, чи то в тихих розмовах з приятелем по душах. Це дуже важливо. Чим більше ми витягуємо ці тривоги на світло, тим менше влади вони мають над нами. Сучасна чоловіча самотність процвітає в таємниці та соромі, тому говорити про неї - це своєрідний бунт, спосіб розірвати мовчання, яке нас ізолює.

Куди нам рухатися далі? Можливо, шлях вперед для чоловіків у 2020-х роках полягає в тому, щоб викувати нову ідентичність з нуля. Ідентичність, яка б не визначалася виключно тим, що ми даємо або наскільки ми несприйнятливі до болю. Ми можемо навчитися знаходити самоцінність поза зарплатою чи романтичними завоюваннями. Ми можемо бути наставниками одне для одного, підтримувати пристрасті одне одного і дозволяти собі емоційне багатство без сорому. Це може означати переосмислення дружби - зробити нормальним зателефонувати приятелеві і поговорити про речі глибші, ніж спорт чи робота. Це може означати відпустити застарілу гордість і нарешті зателефонувати до психотерапевта не тому, що хтось порадив в Інстаграмі, а тому, що ми зобов'язані піклуватися про себе.

Зі свого боку, я намагаюся пам'ятати, що бути самотнім зараз не означає бути самотнім назавжди. Я сподіваюся, що, будучи чесним - пишучи таку статтю, починаючи ці розмови - я руйную стигму. Можливо, якийсь інший хлопець, що читає цю статтю, впізнає в цих словах частинку себе і відчує себе трохи менш ізольованим. Можливо, він відкладе телефон після прочитання і вирішить написати другу, щоб випити пива чи кави і поговорити. Можливо, я зроблю так само.

Світ навколо нас галасливий, швидкий і часто байдужий, але це не означає, що ми повинні бути такими. Ми можемо вирішити, крок за кроком, простягнути руку допомоги, вислухати, знову будувати довіру. Ми можемо повірити, що наша цінність не зникла лише тому, що змінилися старі маркери мужності. Зрештою, історія сучасного чоловіка - це не просто історія самотності, це історія стійкості та відродження. Ми пишемо для себе нові визначення - іноді болісно, часто незграбно, але чесно. І коли ми це робимо, ми можемо просто виявити, що ніколи не були такими самотніми, як нам здавалося.