Почему люди, находящиеся на расстоянии и недоступные, кажутся вашей настоящей любовью

Практически каждый, кто обращается сюда, к Crappy Childhood Fairy, описывает, как был невидим или непонятен своим опекунам. Будь то из-за пренебрежения, употребления психоактивных веществ, психического заболевания или смерти, это недостающее внимание — то, что помогает вам сформировать стабильное чувство собственного достоинства, — может привести к тому, что человек застрянет на годы или даже десятилетия в пустых отношениях. Затем люди отчаянно ищут настоящую любовь, одновременно саботируя этот самый поиск, привязываясь к партнерам, которые в принципе не способны ответить им взаимностью. Эти привязанности постоянно меняют форму: в одних отношениях проблема выглядит как одно, в других — как нечто иное, но тоска по реальной связи остается. Лекарство состоит в том, чтобы признать эти бесплодные привязанности такими, какие они есть, если вы сможете набраться смелости сделать это.
Сегодняшнее письмо от женщины, которая просит называть ее Джудит. Она пишет: “Привет, Анна — я выросла в крайне неблагополучной семье. Моя мать была явным нарциссом: эффектная, требовательная, постоянно критикующая. Мой отец был скрытым нарциссом, эмоционально отстраненным. Мои чувства регулярно отвергались, встречались с яростью или подвергались суровому осуждению. Мне постоянно говорили, что я ‘слишком чувствительна’, ‘слишком умна для своего же блага’ или просто ‘слишком’.”
Джудит продолжает рассказывать, что все стало хуже, когда ей было пять с половиной лет, когда новорожденный брат тяжело заболел. Внимание ее родителей полностью переключилось на него, и пренебрежение, которое она уже чувствовала, превратилось в ощущение заброшенности. Большая часть ее детских воспоминаний состоит из того, как она плачет одна на пустых школьных дворах или прячется часами, надеясь, что кто-нибудь придет и поищет ее, но никто не приходил. Какое-то время единственным утешением была собака, пока мать не отдала ее, когда Джудит была на экскурсии, потому что ’с ней было слишком много хлопот“. У нее не было возможности попрощаться.
Она справлялась с этим, став сверходаренным человеком: отличные оценки, безупречные результаты во всем, кроме ее веса и внешности, которые ее мать всегда находила недостаточными. Она пошла по карьерному пути, который хотел ее отец, и добилась значительных успехов, но оставалась неудовлетворенной. По мере взросления братьев и сестер травма принимала разные формы: один брат стал наркоманом, другой - алкоголиком, а сестра превратилась в жестокого и неуравновешенного человека. В конце двадцатых Джудит перенесла тяжелый приступ менингита - по иронии судьбы, того же заболевания, которым ее брат переболел в младенчестве, - но в отличие от него, никто в семье ее не поддержал. Это стало переломным моментом; в тридцать лет она переехала за границу, чтобы начать все заново.
После нескольких сердечных ран она встретила мужчину, который стал ее мужем, когда ей было сорок. Она не чувствовала той искрящейся химии, которую испытывала в предыдущих отношениях, но верила, что делает здоровый, осознанный выбор: он казался порядочным человеком, и она надеялась, что они смогут расти вместе. Однако после рождения их первой дочери все начало рушиться. Его тяжелый СДВГ, эмоциональная отстраненность, вероятные признаки аутистического спектра и культурные различия — она американка, он с Ближнего Востока и ребенок переживших Холокост — в сочетании с ее глубокой потребностью в общении создали идеальный шторм разобщенности и хаоса. Почти десять лет она была "чинителем" в их браке: справлялась с его депрессией и СДВГ, работая основным кормильцем, занимаясь уходом за детьми и взвалив на себя эмоциональную работу по дому. Она чувствовала себя глубоко одинокой и выгоревшей. В конце концов, они решили расстаться ради детей; развод проходит мирно, с детьми все в порядке, но Джудит все еще эмоционально переживает прошлое.
Около полутора лет назад она начала тесно сотрудничать со своим начальником. Между ними сложились крепкие профессиональные и личные отношения. Он первый за много лет, кто, кажется, по-настоящему видит ее и ценит качества, которые принижал ее бывший. Его теплота, сочувствие и поддержка резко контрастируют с холодом, который она испытывала дома. Со временем их дружба углубилась; несмотря на усилия сохранить профессиональную дистанцию, их разговоры естественным образом перешли в интимную плоскость — они делились чувствами, переживаниями и надеждами. Однако он женат, и ситуация у него сложная: его жена тоже страдает от депрессии и СДВГ, и он выразил сомнения относительно их будущего. Никаких явных признаний в романтических чувствах между ними не было, но связь ощущается взаимной и значимой. После интенсивных разговоров они оба отстраняются, чтобы восстановить профессиональные границы, но позже снова погружаются в более глубокие беседы.
Джудит признается, что постоянно ловит себя на мечтаниях о нем и воображает будущее, хотя и понимает нереалистичность перспектив: он женат, они принадлежат к разным религиозным и культурным традициям, она на десять лет старше, она больше не планирует детей, и они живут в разных странах. Эмоционально связь очень сильна, и ее сложно разорвать. Она – оптимист и хочет верить, что все возможно, что поддерживает ее надежду на то, что когда-нибудь что-то может произойти. Ей глупо позволять ему занимать так много ее мыслей, и она пыталась переосмыслить его как образец качеств, которые она хочет видеть в будущем партнере, но эмоциональное притяжение остается. Она не хочет предавать свои ценности, но осознает, насколько она уязвима в этой привязанности. Она раздумывает, не пропустить ли предстоящую конференцию — важную профессиональную возможность — чтобы избежать встречи с ним. Она просит совета, как его забыть, как найти настоящие отношения со свободным и присутствующим человеком и как перестать тратить энергию на чужого мужа.”
Многие письма развиваются по одному и тому же сценарию: нынешние страдания, связанные с привязанностями к людям, которые во многих отношениях неподходящие или недоступные, и детская история об отсутствующих или нарциссических родителях в основе. Паттерн знаком: пренебрежение, суровые суждения и слова о том, что чувства или темперамент человека “слишком сильны”, мешают здоровому развитию личности. Потребности ребенка рассматриваются как посягательство на свободу родителей, поэтому ребенок учится прятаться, надеяться, что кто-то его спасет, или идеально выполнять свои обязанности, чтобы заслужить условное внимание. Когда новый брат или сестра серьезно заболевает, родители, что вполне понятно, переключают внимание, но для ребенка, который и без того страдал от недостатка заботы, это отстранение может закрепить чувство заброшенности. Игрушки, домашние животные и удобства, которые когда-то помогали, например, собака, могут стать символами того, как обращались с самим ребенком.
Превращение в сверхуспевающего, угождение родителю выбором карьеры или адаптация своей внешней жизни к ожиданиям другого часто приводит к потере связи со своим внутренним центром. Без развитого чувства собственного “Я” — предпочтений, границ, безусловной любви — легко либо идеализировать кого-то как спасителя, который, наконец, "найдет" вас, либо подстраиваться под нужды другого. Безопасная привязанность и сбалансированные отношения обычно возникают, когда человеку позволили развить стабильное "Я" и почувствовать безусловную заботу, что позволяет более ясно воспринимать сильные и слабые стороны партнера. Многие, кто пережил пренебрежение в детстве, испытывают трудности с принятием рациональных решений в отношениях, пока не исцелятся и сознательно не разовьют новые навыки.
Выбор спутника жизни под давлением прошлых сердечных ран также может привести к соглашательству: постоянные отказы и разбитые сердца подрывают уверенность, и возникшие сомнения в себе заставляют чувствовать, что “брать, что дают” - более безопасный вариант. Выбрать партнера без сильной химии, но с надеждой на то, что со временем возникнет что-то общее, не обязательно глупо, но если у партнера есть такие черты, как значительная эмоциональная дистанция, нарушение исполнительных функций или трудности с эмоциональной настройкой, и при этом один из партнеров склонен к тревожной привязанности, динамика может превратиться в классический тревожно-избегающий цикл. Эмоциональная интенсивность одного партнера толкает, другой отступает; тревожный партнер усиливает выражение, чтобы его услышали, что часто заставляет избегающего партнера закрыться, увеличивая разрыв. Этим паттерном иногда можно управлять, если оба человека готовы и способны пойти навстречу друг другу: избегающий партнер учится переносить эмоциональную близость, используя такие фразы, как “Мне нужна минута”, вместо того, чтобы исчезать, а тревожный партнер снижает интенсивность своего выражения и развивает терпимость к паузам и дистанции. Более спокойное и взвешенное общение часто доходит до цели там, где этого не делают громкие, драматические всплески.
Также важно признавать свой вклад в динамику отношений, а не просто говорить: “Я сделал(а) неверный выбор”. Самоанализ моделей поведения и принятых решений необходим для изменений. В случае Джудит, отношения с подругой/начальницей приобрели чрезмерную эмоциональную значимость, потому что давали то, чего не хватало в ее браке: тепло, признательность, понимание. Такое эмоциональное убежище может быстро перерасти в эмоциональную связь, особенно если оно включает в себя признания о несчастье в браке и формирование тесной связи вне брака. Даже при отсутствии явных сексуальных отношений, отдача большей части своей эмоциональной энергии кому-то другому, — доверие, фантазии, тоска, — это предательство ожидания супруга быть основным получателем этой близости. Тот факт, что жена другого человека борется с депрессией и СДВГ, не оправдывает поиск эмоционального убежища с кем-то другим; она тоже заслуживает того, чтобы ее партнерство тайно не подрывали.
Динамика часто бывает взаимной: люди, которыми восхищаются и которых обожают, извлекают выгоду из этого внимания. Возникает соблазн сказать себе, что когда партнер не любит, обожающий человек был бы лучше — что счастье находится сразу за обменом. Однако в реальности у всех есть недостатки, и идеализированные образы редко выживают в повседневном беспорядке, запахах и настроениях реальной жизни. Легко представить привлекательную, тщательно подобранную версию себя на расстоянии или в коротком общении; эта тщательно подобранная версия может стать объектом тоски, в то время как полноценный, сложный человек остается незамеченным. Это часть того, как строятся фантазийные отношения.
Учитывая реалии ситуации — он женат, живет в другой стране, у них разное культурное и религиозное происхождение, есть разница в возрасте, и она больше не планирует детей — эта связь по большей части является фантазией, которая заполняет пустоту, а не практическим путем вперед. Если наивысшим приоритетом является прекращение причинения вреда и восстановление возможности истинной близости с доступным партнером, наиболее эффективными шагами являются четкие границы и прекращение контакта. В идеале, краткое, уважительное сообщение должно констатировать, что дальнейшее общение невозможно, поскольку оно неуместно, и что пришло время отступить. Если контакт сохраняется, блокировка может быть необходимой — не в качестве наказания, а как способ устранить сильный триггер и перестать жертвовать своей настоящей жизнью ради фантазии. В практическом плане, смена работы, чтобы избежать постоянной близости к боссу, который является источником привязанности, часто является самым чистым способом устранить искушение, даже если это значительная жертва в профессиональном плане. Пропуск конференции может показаться трудным решением, но это может предотвратить рецидив навязчивого мышления.
Восстановление также требует перенаправления энергии на ту жизнь, которая существует сейчас: на детей, личностный рост, здоровье, дружбу и работу по восстановлению чувства собственного "я". Трата эмоциональной энергии на фантазии сродни зависимости — она решает проблему немедленного дискомфорта, но наносит ущерб другим сферам жизни. Противодействием является дисциплинированная практика: ограничьте мысли и фантазии об этом человеке, откажитесь от их многократного пересказывания и допускайте лишь небольшие, контролируемые окна для обработки этих чувств. Одним из практических инструментов является целенаправленный ежедневный ритуал письма, предназначенный для того, чтобы выплеснуть на страницу пугающие, обиженные или тоскующие мысли. Такая рутина — структурированный способ назвать и высвободить чувства — может помочь отшелушить лишнее, чтобы осталось более ясное, более существенное чувство, а не постоянные, повторяющиеся размышления. Существует бесплатный вводный курс под названием "Ежедневная практика", который обучает этой технике; он доступен в разделе бесплатных инструментов на веб-сайте Crappy Childhood Fairy и по ссылке в описании под видео. На его освоение требуется около часа, и он может существенно помочь в трудные переходные периоды.
Наконец, проясните для себя, как на самом деле выглядит “великая любовь”, чтобы вы перестали сжиматься или перекраивать себя, чтобы соответствовать любому, кто проявляет доброту. Составьте список качеств, которые вы действительно хотите видеть в свободном партнере — кто-то эмоционально доступный, не женатый и не связанный с бывшим, добрый, интеллигентный, стабильный и разделяющий ваши жизненные цели, — и готовьтесь к этим отношениям активно, вместо того чтобы ждать, когда вас спасет один единственный облагодетельствованный человек. Существуют практические шаги для подготовки к более здоровым партнерским отношениям; бесплатный файл с их описанием доступен на сайте.
Если цель — честная, взаимная любовь, начните с направления внимания и энергии домой: прекратите тайную преданность кому-то другому, установите четкие границы и инвестируйте в исцеляющие практики, которые укрепляют устойчивое чувство собственного "я" и более ясное принятие решений. Когда эмоциональная энергия перенаправляется на исцеление и настоящие отношения, вероятность найти реального, доступного партнера возрастает. Ознакомьтесь с ресурсами на сайте для получения рекомендаций, выполняйте письменные упражнения и продолжайте двигаться вперед.