Эти 12 «Нормальных» Черт На Самом Деле – Механизмы Выживания в Детстве

Скажите, похоже ли это на вас. Вы выросли в неблагополучной семье. Чтобы выжить, вы построили всю свою личность вокруг качеств, которые хвалили другие, — независимость, ответственность, всегда быть сильным. Я был именно таким. Может быть, и вы тоже. Но вот в чем правда: эти черты сохранили ваш дух в детстве, которое постоянно казалось опасным. Они спасли вас тогда, но теперь они затвердели в стратегии выживания, которые держат вас в ловушке, оторванными от жизни и заставляют удивляться, почему ваша жизнь всегда кажется такой тяжелой. Если это о вас, вы точно знаете, о чем я говорю. Вас хвалят за то, что вы надежны, за то, что можете справиться со всем. Вы никогда не просите о помощи, чтобы все не развалилось. Вы — клей. Так? Внешне вы выглядите жестким, но внутренне работаете на износ. Вы лежите ночью без сна, беспокоитесь и удивляетесь, почему никто не приходит на помощь. В конце концов вы чувствуете себя обиженным, потому что любовь, которую вы даете, редко возвращается таким же образом. Вы истощены от того, что все несете на себе, и не знаете, как остановиться. Это не сила. Это старые стратегии выживания, встроенные в вашу нервную систему, истощающие ваше тело. Люди предлагают простые советы, такие как “просто расслабься” или “просто дыши”. Вы и так это знаете — это не помогает.
Я была старшей дочерью в семье из четырех детей. Возможно, вам знакома эта роль. Многие старшие дочери оказываются на крайнем полюсе спектра выживания “компетентности”. Кто-то должен был держать все под контролем. Это была я. Мне казалось, что я должна выглядеть хорошо снаружи, следить за тем, чтобы у других детей все было в порядке, и скрывать то, что на самом деле происходило дома. Это было слишком постыдно, чтобы выставлять напоказ. Я и представить себе не могла, что кто-то другой сможет это сделать. Я даже не знала, возможно ли это. Да, может быть, кто-то другой и справился бы. Но в свои двадцать с небольшим я чувствовала себя восьмидесятилетней старухой, потому что все еще делала все сама. Честно говоря, сегодня я чувствую себя моложе, чем сорок лет назад. Когда мне был 21 год, я выкуривала по две пачки сигарет в день. Я выживала на кофе и батончиках Snickers. Я весила 48 килограммов при росте 168 сантиметров. Я была очень худой. Каждая смена в сэндвич-шопе, где я работала, каждая контрольная, которую я должна была написать, каждый счет, который я должна была оплатить, - казалось, что я едва справлюсь. Я всегда неслась к финишной черте, как будто волки гнались за мной по пятам. У меня болела спина. У меня были мигрени. Я не могла спать. Я была совершенно одинока.
Дети, выросшие в условиях жестокого обращения и пренебрежения, не успевают побыть детьми. Они изобретают альтернативные стратегии, чтобы пережить каждый день: они выясняют, что сохраняет мир, что позволяет избежать наказания, что позволяет им выжить с наименьшими потерями. Со стороны эти решения могут казаться совершенно нормальными. Учителя, родственники, соседи могут даже хвалить вас. “О, она такая зрелая” или “она такая легкая в общении, такая вежливая”. Это была я. Да, есть и положительные стороны, но никто не видит, что тебе больно или что тебе нужна помощь. И Бог знает, что ты сам не просишь. Просить о помощи было стыдно. Может быть, вам знакомо это чувство. Но во взрослом возрасте та же самая защита нас больше не оберегает. Она изолирует нас, отрезает от мира и лишает равновесия. Она истощает нашу энергию и усложняет отношения больше, чем это необходимо.
Думаю, тогда я была очень хорошенькой, но глубоко тревожилась из-за всего. Кто-то однажды сказал, что я как бритва — очень острая, пугающая. Теперь я знаю, что у меня был посттравматический стресс из-за всех детских травм, которые я пережила. Если вы хотите проверить, связаны ли некоторые из ваших симптомов с травмой, есть рабочий лист, который я сделала — он находится в верхней части описания под этим видео. Вы можете нажать и скачать его бесплатно.
Давайте поговорим о механизмах выживания. Я хочу поделиться ими, потому что именно они могут держать вас в ловушке симптомов старой травмы. Они кажутся нормальными, но это устаревшие модели поведения, которые вас сдерживают. Первый: чрезмерная самодостаточность. Вы отказываетесь от помощи и держите людей на расстоянии. Это имело смысл, когда опора на других в детстве приводила только к вреду, поэтому делать все самому казалось безопаснее. Но во взрослом возрасте это оставляет вас в одиночестве. Если вы узнаете себя здесь, начните с малого: попросите об одном, а затем позвольте себе побыть с дискомфортом, вместо того, чтобы закрываться от других. Посмотрите, что произойдет. Позвольте себе это испытать.
Второе: гипер-ответственность. Вы тащите на себе всё на работе, дома, в отношениях. Возможно, вы делали это в детстве, потому что если бы не вы, всё вокруг рухнуло бы. Брать на себя чужие тяготы было единственным способом выжить. Теперь это вас истощает. Попробуйте позволить чему-то одному упасть. Заметьте, мир не рухнет, если не вы будете его удерживать. На самом деле, иногда другим нравится включаться в работу.
Третье: стремление угодить. Вы избегаете конфликтов, всегда соглашаясь, сглаживая углы, предугадывая, чего хотят другие. Это может выглядеть как доброта, но в основе лежит страх быть отвергнутым и форма опеки как контроль. Если вы росли в окружении психических заболеваний, то не расстраивать родителей было вопросом выживания. Практикуйтесь говорить “нет” — даже в мелочах — без лишних объяснений. Позвольте себе почувствовать вину вместо того, чтобы спешить исправить это. Просто почувствуйте это. Это не так катастрофично, как кажется.
Четвертое: перфекционизм. Раньше я отрицал, что это у меня есть, но это было так. Если в детстве ошибки были небезопасны — будь то из-за наказания или из-за того, что никто не показывал, как все исправить, — вы научились перерабатывать, чрезмерно готовиться и выдавать только безупречные результаты. Этот перфекционизм защищал вас тогда, но теперь он приводит к выгоранию, изоляции и стрессу. Попробуйте намеренно закончить что-нибудь на 70% и оставить это. Узнайте, что безопасно остановиться или быть несовершенным.
Пятое: оцепенение. Люди восхищаются спокойствием в кризисной ситуации, но этот “спокойствие” часто является реакцией замирания в вашей нервной системе, которая препятствует полноценному ощущению. Это оцепенение могло быть благословением, когда чувства были подавляющими или опасными, но оно также лишает вас близости и радости. Измените это мягко. Не нужно себя захлестывать. Начните с малого: наедине с собой называйте вслух то, что вы чувствуете в данный момент — даже одним словом.
Шестое: трудоголизм. Вы закапываете себя в задачах и занятости, чтобы избежать тревоги или одиночества. Другие называют это целеустремленностью или амбициями, но это бегство. Если это про вас, остановитесь на тридцать минут без телефона, задач и отвлекающих факторов и посмотрите, что проявится, когда вы не будете постоянно заняты.
Седьмое: избегание конфликтов. Вы, возможно, гордитесь своей уживчивостью, но часто за этим маскируется страх гнева. В детстве конфликт мог означать насилие, отвержение или унижение. Во взрослом возрасте избегание конфликтов заставляет вас молчать и отгораживаться. Попробуйте высказать одно честное мнение, которое вы обычно придерживаете при себе.
Восьмое: крайняя самодостаточность. Вы никогда не делегируете, не доверяете, не открываетесь. Это выглядит как сила, но это страх. Измените это, позволив кому-то другому взять на себя одно дело на этой неделе. Не микроуправляйте этим. Делегируйте и отпустите.
Девятое: хроническая забота о других. Вы измеряете свою ценность решением проблем других людей. Возможно, это началось в детстве, когда вас игнорировали, и полезность была вашим способом получить роль. Теперь это истощает вас и порождает обиду. Отступите от одной проблемы, которую вы не должны решать. Пусть останется как есть.
Десятый: юмор и обаяние как броня. Ты — душа компании, развлекатель. Шутки разряжают обстановку и не дают другим увидеть, что ты чувствуешь на самом деле. Это может быть весело, но если юмор — постоянный щит, он тебя прячет. В следующий раз, когда захочешь прикрыться шуткой, попробуй ответить всерьез. Дай кому-нибудь взглянуть на тебя без маски.
Одиннадцатое: терпимость к плохому поведению. Вы называете это преданностью, но часто это игнорирование тревожных сигналов, потому что вы научились этому в детстве, чтобы оставаться на связи с людьми, которые причиняли вам боль. Во взрослом возрасте это удерживает вас в нездоровых отношениях. Начните с записи трех моделей поведения, которые вы больше не будете принимать, и возьмите на себя обязательство соблюдать эти границы.
Двенадцатая: вечное движение. Ты никогда не останавливаешься. Неподвижность тебя ужасает, поэтому постоянная активность заполняет пустоту. Самый эффективный инструмент, который я нашла для этой пустоты — пара простых ежедневных практик, которые я называю моей ежедневной практикой. Они очень простые, но действенные — называние и отпускание пугающих мыслей и обид, которые накапливаются в голове и затуманивают всё остальное. Эти практики мягко уменьшают симптомы травмы и позволяют более позитивным, мирным чувствам заполнить ментальное пространство. Вы можете отпустить горе. Вы можете выплеснуть свой гнев. Вы можете увидеть, что вас действительно беспокоит, и предпринять практические шаги для решения этой проблемы. Ничто не кажется таким подавляющим, когда не собрано в кучу в вашей голове. Я настоятельно рекомендую попробовать эту ежедневную практику. Она спасла мне жизнь. Я также включу ссылку на нее в описание.
Вы видите описание? Люди всегда говорят: “Я не понимаю, о чем ты говоришь”. Под видео есть строчки текста. Если видите две строчки, это две ссылки, которые я для вас подготовил. Также можно нажать маленькую кнопку “Ещё”, а затем “Показать ещё”, чтобы полностью развернуть описание. Там вы найдете различные ресурсы, которые я предлагаю и которые могут вам пригодиться: некоторые бесплатные инструменты, некоторые платные программы.
Итак, это 12 черт. То, что я описал, — не случайные причуды, а логичные модели выживания. Я рад, что ты их усвоил, потому что они помогли тебе выжить, но теперь они изолируют тебя от того, что тебе больше всего нужно: любви, исцеления и смысла. Ни одна из этих черт не является тобой целиком. Это адаптации твоей нервной системы к взрослению без защиты. Они истощают и делают тебя уязвимым. Все они движимы страхом и обидой — мыслями и чувствами, с которыми ты можешь столкнуться и отпустить. Возможно, у тебя есть некоторые из них. Здесь есть место для чего-то нового: прозрения, ясности и энергии для ее достижения. Так ты возвращаешь части своей жизни, которые были погребены травмой.
Ты поняла, как выжить в детстве, более тяжелом, чем большинство людей себе представляют. Большинство этого не понимают — понимают выжившие. Но выживание — это минимум, а не потолок. Тебе не обязательно жить каждый день, как будто ты готовишься к опасности. Ты можешь начать освобождаться уже сейчас. Тебя определяет не то, что с тобой произошло, и не ограничивает то, как это на тебя повлияло. Ты предназначена для гораздо большего, и пришло время сделать шаги к той хорошей жизни, которая тебе принадлежит. Если тебе понравилось это видео, вот другое, которое тебе тоже понравится. До скорой встречи. То, что происходит сейчас, — это твое поведение. Чем больше боли ты вынесла в прошлом, тем больше вероятность того, что ты будешь повторять саморазрушительные модели сегодня. [музыка]