Мы живём в постоянном шуме советов о том, как жить: у каждого, кажется, есть ответ. Кто-то настаивает, что всё дело в силе воли и строгих режимах; другие призывают сдаться, отпустить всё. Кто-то проповедует случайные акты доброты; другие учат liberating искусству говорить «нет». Эти рекомендации противоречат друг другу, поэтому без ясного внутреннего ориентира — яркого ощущения того, кто ты, какие таланты у тебя есть и для чего на самом деле твоя жизнь, — эти противоречивые голоса вызывают лишь растерянность и ощущение пустоты. Особенно это касается людей, которые в детстве сталкивались с семейными наказаниями, исключением, эмоциональным пренебрежением или отсутствием поддержки родителей. Если родители никогда по-настоящему тебя не видели и не развивали, у тебя может остаться неустойчивое чувство себя. Однако даже те из нас, кто несёт старые раны, с возрастом часто призваны выйти за пределы этой тонкой, пустой идентичности. Это может потребовать выхода из зоны комфорта, чтобы стать более полным, ярким человеком, которым ты себя ощущаешь, и чтобы жизнь наконец расцвела в живых красках.
Сегодняшнее письмо от читательницы, которую я назову Натали. Она пишет: «Привет, fairy из трудного детства. Думаю, главная проблема, которую я пытаюсь решить, — это как отличить по-настоящему неудовлетворительную жизнь от жизни, которая в целом нормальна, но иногда вызывает ворчание. Ответ может казаться очевидным, но в повседневных моментах это не так, и чем старше я становлюсь, тем сильнее чувствую себя в ловушке той жизни, которую имею сейчас. Ладно, я беру свой fairy-карандаш, чтобы отметить моменты для возвращения, но вот что происходит со мной: мне почти 50. Если я инвентаризирую свою жизнь, у меня работа, которая мне совсем не нравится — никакого удовольствия, — но она стабильная и с низким стрессом. Платит немного, но я справляюсь. У меня есть друзья, но это действительно мои люди? Мы смеёмся и веселимся, но эти связи не глубоко надёжные или утешительные. Я хорошо знаю это чувство: иногда я отдаляюсь, иногда выхожу навстречу и попадаю в токсичные группы. Я только что ушла из одной общины, которая была мне вредна.
Моя романтическая жизнь в тупике: мужчины проявляют интерес, но один — алкоголик, другой — женат, третий — пассивно-агрессивный и неловкий. Так что романтика сейчас практически мертва и не в приоритете. Я также трачу много свободного времени на учёбу, чтобы перейти к чему-то другому, но это занимает гораздо больше времени, чем я ожидала, и конца не видно — хотя у меня есть время продолжать, к счастью. Ты видишь мою точку: моя жизнь не ужасна — нет абьюзивного партнёра, нет бездомности, нет серьёзных болезней, нет зависимостей, — хотя иногда токсичные люди всё же просачиваются, и я теперь раньше замечаю красные флаги. Но моя жизнь не прекрасна, а я хочу прекрасного.
Я осознала, что ношу какую-то форму детского ПТСР, и годы назад работала над исцелением, но внутри я всё ещё чувствую себя примерно так же, несмотря на отсутствие серьёзных внешних кризисов — слава богу. Я предпринимала шаги, чтобы привести жизнь в порядок: за годы вырезала многих вредных людей, развелась с абьюзивным супругом, улучшила образование, чтобы получить работу, которую имею (которой другие завидуют, но не совсем понимают). Я живу далеко от семьи, потому что они были источником моей травмы. Я была классической «чёрной овцой», а мой брат — «золотым ребёнком»; мама меня ненавидела, брата любила, а отец в основном игнорировал меня, если только не нуждался в союзнике против мамы. Мне приходилось цензурировать свои чувства, потому что эмоции мамы всегда были на первом месте; брат был моим первым обидчиком, а родители не вмешивались. Я устала от жизни. Чувствую, будто каждый день толкаю валун в гору и всё равно оказываюсь внизу. В голове полно фантазий о побеге — просто сбежать, отправиться в долгое путешествие на имеющиеся деньги, переизобрести себя в 50 или наконец заняться чем-то, что могло бы меня и поддерживать финансово, хотя я не уверена, что это сработает. Я могла бы вернуться в дом мамы, если план провалится; она бы ожидала, что я опущу голову и продолжу как ответственный человек. Я не в таком финансовом положении, чтобы много экспериментировать — может, смогла бы справиться с шестью месяцами попыток чего-то нового, так что практичность заставляет меня чувствовать себя в ловушке.
Я уже несколько раз начинала жизнь заново, и это жестоко; ты действительно начинаешь с нуля. Я не особо много для себя построила — разве что некоторую стабильность на работе, но визу нужно продлевать ежегодно, поскольку я экспат, а зарплата скромная. У меня нет долгосрочных, близких друзей, которые по-настоящему меня знают и которым я доверяю до глубины души. Нет романтических отношений сейчас и не было в прошлом таких, которые не были бы истощающими, изматывающими или травматичными. Мне не хватает ощущения полноценной жизни. Люди говорят, что я нахожу радость в мелочах, но могу ли я быть довольна мытьём посуды? Может, я рада, когда оно закончено, но есть ли в жизни что-то большее? Вокруг я вижу людей, которые кажутся удовлетворёнными, потому что хотя бы одна область их жизни функционирует хорошо — стабильная работа и нормальные отношения или отличные отношения с так-себе работой. Я чувствую, что все области моей жизни ни плохие, ни хорошие, просто плоские. У меня когда-то было видение жизни, которое так и не материализовалось, несмотря на постановку целей, упорную работу и поиск возможностей. Возможно, я саботировала некоторые шансы — как ты говорила в видео, я, вероятно, принимала решения, driven травмой. Я стараюсь наслаждаться позитивными моментами, которые у меня есть, но в том ли моя проблема, что я не могу ценить то, что имею, или что не знаю, как достичь после десятилетий усилий, хотя в юности была перфекционисткой и high achiever — ещё одна черта КПТСР. Как будто я не открыла секрет, которым, кажется, обладают все остальные о счастье, успехе или других ключевых ценностях. Часть меня надеется на счастливый случай, но я знаю, что только я могу спасти себя. Я делала ответственные вещи и следовала разумному пути, и всё же вот я здесь, живу жизнью, которую совсем не люблю. Раньше я работала невероятно много, но жизнь научила меня, что одной упорной работы недостаточно — и я не знаю другого метода. Я вижу других людей, которые, кажется, позволяют жизни течь, и всё встаёт на свои места, но я не доверяю жизни сделать это за меня, как и не доверяю себе принимать хорошие решения. Даже решения, которые я считала разумными, привели меня к этой точке, что меня озадачивает. Я хотела бы стереть всё и начать заново. Спасибо, что прочитали. — Натали».
Натали, ты далеко не одна в таких чувствах. Этот опыт широко распространён, особенно среди людей с детской травмой. Я слышу в твоём письме несколько вещей. Возможно, ты уже видела терапевта; я не клиницист, поэтому не могу диагностировать, но есть намёки на вещи вроде high-functioning депрессии. Я знаю, что такое меланхолия и ощущение, что тебя лишили жизни, которую ты ожидала иметь. Позволь мне поделиться, как я читаю твою ситуацию.
Достижение пятидесяти — это веха: к этому времени многие из нас ожидают, что определённые гарантии уже будут на месте, и чувствуют давление, когда их нет. Ты описываешь комфортные, поверхностные отношения — как будто есть мембрана, отделяющая тебя от других. Многие люди описывают это ощущение: видеть жизнь по ту сторону стекла, не по-настоящему соединяясь. Детское пренебрежение часто задерживает развитие чувства принадлежности и связи, поэтому многие выжившие после ранней травмы несут эту ongoing борьбу. Я слышу это в твоём рассказе.
Ещё одна тема — неуверенность в том, кто ты. Ты выбрала безопасность — разумные, надёжные выборы, — что является понятной стратегией выживания для человека, выросшего в условиях неуверенности. Эта осторожность ставила стабильность и доход выше тех занятий, которые питают дух, те части тебя, которые хотят выражения и fulfilment. Когда родители не замечают или не поддерживают твою внутреннюю жизнь, это может оставить пустое пространство там, где должны были вырасти идентичность и интересы. Ты не чистый лист; ты целостный человек. Просто некоторые части тебя, возможно, ещё не полностью развились. Это не значит, что они недоступны — просто им нужно время и внимание.
Ты сделала много ответственных вещей. Работала над исцелением, удалила вредных людей, получила образование и стабильную работу, переехала подальше от семейной травмы — это реальные достижения. Твоя работа даёт полезную базу, но она не единственный источник цвета в жизни. Что, вероятно, поможет — это найти outlets для самовыражения на стороне, углубить несколько дружб и в конечном итоге открыться романтическим отношениям, которые соответствуют твоему расцветающему «я». Ты, вероятно, встречалась с людьми, которые на бумаге соответствовали критериям, но эмоционально были закрыты или bottled up. Настоящая связь возникает, когда мы замечаем чью-то особенную теплоту и уникальность; чтобы привлекать такое, мы должны культивировать свои собственные distinctive, привлекательные качества.
Один распространённый способ сделать это — через искусство или другие творческие акты. Я пою, раньше рисовала мультфильмы, а теперь делаю видео — всё это позволяет мне упражнять imaginative часть себя, которую я не использовала с детства. Эта творческая практика помогла мне заводить друзей и расширять жизнь. Даже если творческое занятие не станет карьерой, сам акт создания пробуждает части тебя, которые помогают указать путь вперёд. Я верю, что существует своего рода коллективное пространство идей, где хорошие идеи ждут реализации; когда мы ментально доступны и attuned к себе, эти идеи приходят. Это объясняет, почему два человека могут иметь одну и ту же идею, а один действует первым — timing и готовность имеют значение. Тебе не нужно спешить; просто нужно позволить вдохновению войти и стать проводником для него. Многие люди находят полезной медитацию для настройки на это — я практикую Transcendental Meditation и нахожу её supportive — и мне нравится книга Рика Рубина «The Creative Act», которая исследует творчество как практику и глубоко resonates со мной.
Не зацикливайся на том, приведёт ли твой первый творческий эксперимент к оплачиваемой карьере, публикации или славе. Суть в самом действии: написать стихотворение, нарисовать картину, спеть песню. Эти действия открывают разум и сердце и начинают раскрывать, кто ты. Наряду с творчеством духовная жизнь часто открывает новые возможности. Моя аудитория охватывает полный спектр убеждений — некоторые религиозны, некоторые spiritual-but-not-religious, другие скептичны, — но я предлагаю тебе рассмотреть возможность углубиться в любое ощущение смысла или высшей цели, которое у тебя может быть. Для меня sustained исцеление ускорилось только тогда, когда я развивала духовную практику. Я не начинала с знания, во что верить; я начинала практиковать, а затем позволяла direct experiences формировать мои убеждения.
Вначале я была цинична и сомневалась в молитве и высших силах, но попробовала простую, open-ended молитву, когда чувствовала себя совершенно потерянной: что-то вроде «если ты там, пожалуйста, помоги». Эта loose, receptive молитва была для меня самой полезной — она не была specific («сделай меня популярной» или «исправь эти отношения»), а скорее обращением за руководством о том, что мне делать дальше. Со временем эта openness помогла мне заметить, в чём я на самом деле хороша и как могу быть полезна другим.
Практический способ открыть своё предназначение — активно экспериментировать. Начни с маленьких шагов в общем направлении, которое, как ты подозреваешь, может тебе подойти. Ты можешь исследовать новые активности, не увольняясь с работы и не переворачивая жизнь сразу. Пробуй разные вещи и наблюдай за эффектами: Забота о бездомных животных overwhelms тебя или соединяет с другими и boosts твоё благополучие? Приносят ли кулинарные курсы, живопись, volunteering или онлайн-сообщества unexpected радость или возможности? Замечай, где твоя энергия и любопытство растут и что supports другие части твоей жизни. Ожидай trial and error: некоторые эксперименты окажутся dead ends, другие откроют двери. Когда ты делаешь то, что предназначено, ты часто будешь чувствовать себя более целостной и более живой в целом, даже если путь всё ещё включает трудности.
Многое из blockade, о котором ты говоришь, происходит от того, что в детстве твои чувства не валидировались. Дети, которых neglected, часто учатся подавлять или игнорировать свои внутренние longings — не обязательно потому, что эти желания были неправильными, а потому, что их не признавали. Ты могла пропустить уроки или возможности (возможно, хотела уроки фортепиано и никогда их не получила), и это может создать lingering сомнения в том, что тебе «разрешено» преследовать. Тем не менее, в любом возрасте ты можешь продолжать экспериментировать и тестировать, что приносит энергию, радость и связь.
Ты упомянула, что была «чёрной овцой», а брат — «золотым ребёнком». Я часто вижу эту pattern: «чёрная овца» invests энергию в укрепление идентичности против parental messages, которые пытались minimize или mislabel тебя. Эта работа по защите себя может оставить мало bandwidth для развития softer, более expressive частей идентичности. Однако есть curious upside, который я заметила: когда люди-«чёрные овцы» наконец расцветают, они часто explode в цвет — большие, vivid выражения себя. Это и challenge, и extraordinary gift. У тебя сейчас есть возможность, и я suspect, что географический переезд не обязателен. Вместо этого исследуй духовную практику, explore творческие pursuits и делай маленькие, steady шаги к открытию того, что feels как твоё предназначение.
Появится много barriers — страх, сомнения, логистика, — но часто мы на самом деле знаем deep down, что нужно изменить, чтобы развязать узлы в наших жизнях; наша трудность — в доступе к этому знанию и действии на его основе. Поэтому я иногда рекомендую focused exercise, который я называю планом «один год на исцеление». Это немного audacious — конечно, исцеление от травмы — ongoing journey, — но prompt полезен: если бы тебе нужно было выбрать один год, чтобы посвятить intentional исцелению и росту, что бы ты сделала? Я создала worksheet для этого упражнения; она доступна как free download, если хочешь попробовать. Попробуй, и сделай несколько tentative, curious шагов. Увидимся очень скоро.
