Прекратите рационализировать то, как вас плохо обращаются в отношениях

Дети удивительно умело складывают истории, позволяющие родителю быть одновременно любящим и причиняющим боль — наказывать, бросать, — и нам приходилось впихивать это противоречие в свою голову. Но если эта привычка сохраняется и во взрослом возрасте, многие люди остаются в ней в ловушке. Возможно, вы стали исключительно искусны в жизни с когнитивным диссонансом — психологическим дискомфортом, который возникает, когда то, что вы испытываете, не совпадает с историей, которую вы себе рассказываете. Это то смутное, неприятное осознание того, что кто-то ужасно с вами обращается и делает вашу жизнь несчастной, и все же вы продолжаете убеждать себя, что это здоровые отношения. Когда берет верх когнитивный диссонанс, ясное мышление и разумная самозащита становятся очень трудными. Сегодняшнее письмо от женщины, которая называет себя Стефанией. Она пишет: Дорогая Анна — Я всегда хотела детей и всегда хотела мужа, но все мои бывшие бросали меня и покидали. Они относились ко мне, как к ничего не стоящему мусору, и пользовались моей добротой. Мне 43 года. Хорошо, Стефания — это предварительное прочтение: Я мысленно отмечу несколько вещей, к которым нужно будет вернуться. Давайте разберем это. Она говорит, что выросла с родителями-нарциссами; ее мать была глубоко нарциссичной. Ее мать часто била ее, называя это дисциплиной, и была склонна к спорам и полна решимости иметь последнее слово. В детстве на нее постоянно кричали и оскорбляли; она даже не помнит, за что ее наказывали, и предполагала, что она просто нормальный ребенок. Физическое насилие прекратилось, когда ей было 16 лет, но затем ее мать перешла к пристыжению, говоря, что она не так хороша, как другие подростки, и заставляя ее чувствовать себя хуже. Критика преследовала ее всю жизнь. Когда она ставила под сомнение поведение своей матери, ее мать отрицала это и настаивала на том, что она лучшая мать в мире — классический красный флаг. Ее отец не был настолько физически жесток, но психологически плохо обращался с ее матерью. Модель нарциссического издевательства не закончилась дома; она распространилась на дружбу и романтические отношения. Она стала человеком, угодливым во всем, постоянно стремящимся понравиться, но ее постоянно обходили вниманием. Другие пытались ее изменить, заставляя ее чувствовать себя неполноценной; у нее даже не было лучшей подруги в детстве. Сейчас она состоит в отношениях с мужчиной, который является наркоманом и игроком. Его любимый наркотик — обезболивающие по рецепту; он употребляет их уже более 20 лет. Они вместе два с половиной года. Она переехала к нему через год; он никогда не рассказывал о своей зависимости. Она не распознала признаки, потому что раньше никогда не сталкивалась со злоупотреблением психоактивными веществами; она поняла это только после переезда. Он может быть очень милым и, кажется, любит ее; он делает для нее что-то и дает ей много свободы. Но когда он находится под кайфом, он спит или проводит время в доме дилера, заставляя ее чувствовать себя заброшенной и покинутой. Когда он не употребляет наркотики, он становится взволнованным, ходит взад-вперед и бушует, ругается и оскорбляет ее. Он плюнул ей в лицо и пинул ее; он говорит, что ему нужны наркотики, “чтобы справляться” с ней. Он постоянно врет и уклоняется от ответственности, обвиняя во всем других. Он потратил деньги из их сбережений на наркотики. Он также неуважительно относится к другим женщинам — глазеет на них в общественных местах, что заставляет ее чувствовать себя никчемной. Она сказала ему, как это больно, и он назвал ее “психопаткой”. Он регулярно посещает магазин, где работает его бывшая, якобы за сигаретами и лотерейными билетами, но часто остается на полчаса поболтать. Она попросила его не ходить туда и предложила ему пользоваться другим магазином; он настаивает на том, что не делает ничего плохого, и утверждает, что с ним все было бы в порядке, если бы она болтала с бывшим, потому что он ей “доверяет” — его стандарт заключается в том, что секс — это единственное, что считается изменой. Она пыталась объяснить, насколько неуважительным кажется его поведение, но он отказывается видеть это таким образом. Почему она остается? Потому что во многих отношениях он один из лучших парней, которые у нее были: он сделал бы для нее все, он говорит о том, чтобы жениться на ней, и он хочет будущего. Большинство ее прошлых партнеров тратили ее время впустую и не планировали будущее, не переезжали и не предпринимали шагов к браку. Она потратила годы, пытаясь быть идеальной, чтобы они любили ее, но они все равно ушли. Ее нынешний парень действительно, кажется, любит ее и хочет будущего; он пообещал бросить наркотики и курить, и она заставила его перестать ходить в казино. Тем не менее, она сомневается, что он когда-нибудь откажется от наркотиков или перестанет неуважительно относиться к другим женщинам. Она признает, что у нее травматическая связь и созависимость и что она подвергается эмоциональному насилию, но она цепляется за него, потому что ей 43 года, она чувствует, что не молодеет, и у нее не было лучших вариантов. Все ее бывшие бросали ее, как мусор. Можете ли вы помочь? — Стефания. То, что может помочь здесь, ясно, хотя это может быть трудно услышать: Стефания, кажется, глубоко погрязла в когнитивном диссонансе. Ее собственные слова описывают человека, который одновременно “такой милый” и способен пинать, плевать, лгать, красть деньги и отказываться от ответственности, и все же она попеременно оправдывает и восхваляет его. Этот раскол — классический когнитивный диссонанс, и это мучительно. Многое в зависимости усиливает это отрицание. Программы для семей, члены которых употребляют психоактивные вещества, часто описывают, как родственники минимизируют или рационализируют поведение зависимого человека; это своего рода отрицание, но с более темным, более устойчивым качеством, когда ваш разум отворачивается от очевидных фактов и продолжает изобретать причины остаться. Две динамики часто объясняют, почему уйти кажется невозможным. Во-первых, мысль о разрыве близких или связанных отношений может вызвать то, что терапевт Пит Уокер называет “тревогой из-за оставления” — сокрушительную волну эмоций, которая ощущается как социальная смерть. Страх пережить эту боль может заставить остаться в разрушительных отношениях казаться менее ужасным, чем уйти из них. Похоже, вы можете испытывать это. Во-вторых, в нахождении с кем-то, тайно находящимся под кайфом, есть что-то такое, что создает странную, оцепенелую динамику: их нестабильность может казаться странно успокаивающей, и у них часто ограниченный круг партнеров, поэтому они остаются с тем, кто будет их терпеть. Если вас можно убедить терпеть их поведение, они с большей вероятностью останутся. Эта динамика создает отношения с низким давлением, которые сильно препятствуют изменениям. Но срочная проблема здесь — физическое насилие. Речь идет не только об эмоциональном вреде; он пинал вас и физически нападал на вас. Физическое насилие — это четкая граница: когда кто-то становится физически жестоким, отношения необходимо прекратить. Некоторые люди действительно выбирают пожизненные отношения с партнерами, которые употребляют наркотики и живут на эмоциональных американских горках; это выбор, который кто-то может сделать. Но в вашем случае эти отношения опасны, дестабилизируют и не являются здоровой основой для будущего, которого вы заслуживаете. Еще одной основной проблемой является детская травма, которую вы описали. Вырастая с родителями-нарциссами, часто формируется раздробленное или “ложное” "Я": угодливость, стремление быть идеальным и внутреннее чувство недостаточности. Эта модель затрудняет проявление вашего истинного "Я" и установление границ. Понятно, что в 43 года вы хотите любви и, возможно, детей — это глубокие желания, — но рождение ребенка от человека, который подвергает насилию и страдает зависимостью, скорее всего, навредит и вам, и любому ребенку. Если рождение детей важно и осуществимо для вас, рассмотрите более безопасные пути к родительству; как минимум, не приводите ребенка в эти отношения. Более здоровым следующим шагом будет сосредоточиться на собственном восстановлении после нарциссических ран, пренебрежения и критики, которые вы перенесли. Работайте над укреплением границ, восстановите чувство собственного "Я" и начните представлять себе жизнь, в которой вы в безопасности, уважаемы и любимы за то, кто вы есть на самом деле. Когда травма держит вас в ловушке угодливости и перфекционизма — играя роль, чтобы вас любили, — это редко привлекает стабильного, любящего партнера. Подлинная любовь вырастает из настоящего "Я", а не из отшлифованного представления, призванного завоевать признание. Пытаться быть идеализированной версией себя, чтобы заставить кого-то остаться, — это своего рода манипуляция, а не подлинный обмен между взаимно любящими взрослыми. Люди, которые по-настоящему хорошо любят, хотят видеть реального, иногда беспорядочного человека, а не отрепетированную роль. Итак, быть собой — со своими недостатками, границами и потребностями — это путь к реальной связи, даже если это означает другие сроки для детей. Из-за опасности и модели, в которой вы находитесь, совет прост: разорвите эти оскорбительные отношения. Это мешает вашей способности видеть реальность и держит вас в ловушке отрицания. Профессиональная терапия может оказать жизненно важную поддержку — квалифицированный терапевт может помочь вам пережить детскую травму, разрушить созависимые модели, распознать красные флаги и предпринять безопасные, практические шаги, чтобы выйти из этой ситуации. Одна из самых трудных вещей в травмах и оскорбительных отношениях — это импульс пытаться справиться со всем в одиночку. Эта стратегия не сработала; исцеление обычно требует сети людей, которые могут отражать реальность и помогать вам делать устойчивые шаги вперед. Если вам нужно сообщество и структурированная помощь, есть группы и программы для людей, выздоравливающих от трудного детства и обучающихся изменению нездоровых моделей свиданий. Курсы, ресурсы для ежедневной практики и поддержка сверстников могут стать практическим дополнением к терапии. Полезная первая цель — научиться выявлять красные флаги на ранней стадии, чтобы вас не дезориентировали зависимость, недоступность или неуважение. Существуют списки и бесплатные руководства, в которых перечислены общие предупреждающие знаки, на которые следует обращать внимание; они могут помочь вам выявить проблему до того, как вы слишком в ней завязнете. Суть в том, чтобы расставить приоритеты в своей безопасности и эмоциональном выздоровлении, получить профессиональную и общественную поддержку, развить границы и не заводить детей от этого человека. Благодаря устойчивой работе и поддержке можно двигаться к отношениям, в которых к вам относятся с уважением и заботой. Существуют ресурсы и курсы, помогающие людям изменить эти модели, а также бесплатный PDF-файл, в котором перечислены красные флаги, на которые следует обращать внимание; это практичное место для начала. Делайте по одному шагу за раз и получите помощь, которая поможет вам оставаться в безопасности и построить более здоровое будущее. [Музыка]