Перестаньте рационализировать то, как с вами плохо обращаются в отношениях

Дети поразительно умело сшивают историю, позволяющую родителю быть одновременно любящим и причиняющим боль — наказывать, бросать, — и нам приходилось встраивать это противоречие в свои головы. Но если эта привычка сохраняется во взрослом возрасте, многие люди остаются в ней в ловушке. Вы могли стать исключительно искусными в жизни с когнитивным диссонансом — психологическим дистрессом, возникающим, когда то, что вы переживаете, не соответствует нарративу, который вы себе рассказываете. Это смутное, неприятное осознание, что кто-то обращается с вами ужасно и делает вашу жизнь miserable, и всё же вы продолжаете убеждать себя, что это здоровые отношения. Когда когнитивный диссонанс берёт верх, ясное мышление и разумная самозащита становятся очень трудными. Сегодняшнее письмо от женщины, которая называет себя Стефанией. Она пишет: Дорогая Анна — я всегда хотела детей и всегда хотела мужа, но все мои бывшие бросали и покидали меня. Они обращались со мной как с никчёмным мусором и пользовались моей добротой. Мне 43 года. Хорошо, Стефания — вот предварительный просмотр: я мысленно отмечу несколько моментов, к которым вернусь. Давайте разберём это. Она говорит, что выросла с нарциссическими родителями; её мать была глубоко нарциссической. Мать часто била её, называя это дисциплиной, и была склонна к спорам, всегда стремилась сказать последнее слово. В детстве её постоянно кричали и оскорбляли; она даже не помнит, за что её наказывали, и считала себя обычным ребёнком. Физическое насилие прекратилось, когда ей было 16, но затем мать перешла к стыждению, говоря, что она не такая хорошая, как другие подростки, и заставляя чувствовать себя inferior. Критика преследовала её всю жизнь. Когда она подвергала сомнению поведение матери, та отрицала это и утверждала, что она лучшая мать в мире — классический красный флаг. Отец не был таким физически abusive, но психологически плохо обращался с её матерью. Паттерн нарциссического буллинга не закончился дома; он распространился на дружбу и романтические отношения. Она стала угодницей, постоянно стремясь понравиться, но её обходили стороной. Другие пытались её изменить, заставляя чувствовать себя неадекватной; у неё даже не было лучшей подруги в детстве. Сейчас она в отношениях с мужчиной, который наркоман и игрок. Его наркотик — рецептурные обезболивающие; он употребляет их более 20 лет. Они вместе два с половиной года. Она переехала через год; он никогда не раскрывал свою зависимость. Она не замечала признаков, потому что никогда раньше не видела злоупотребления веществами; поняла только после переезда. Он может быть очень милым и, кажется, любит её; делает для неё вещи и даёт много свободы. Но когда он под кайфом, он спит или проводит время у дилера, оставляя её чувствовать себя neglected и abandoned. Когда он не употребляет, он становится agitated, ходит взад-вперёд и rage'ит, ругается и оскорбляет её. Он плевал ей в лицо и пинал; говорит, что нуждается в наркотиках «чтобы справляться» с ней. Он постоянно врёт и перекладывает ответственность, обвиняя других во всём. Он тратил деньги из их сбережений на наркотики. Он также неуважительно относится к другим женщинам — пялится на них на публике, что заставляет её чувствовать себя worthless. Она сказала ему, как это больно, а он назвал её «психо». Он регулярно ходит в круглосуточный магазин, где работает его бывшая, якобы за сигаретами и лотерейными билетами, но часто остаётся на полчаса поболтать. Она просила его не ходить и предлагала пользоваться другим магазином; он настаивает, что ничего плохого не делает, и утверждает, что был бы спокоен, если бы она болтала с бывшим, потому что он ей «доверяет» — его стандарт заключается в том, что только секс считается изменой. Она пыталась объяснить, насколько disrespectful его поведение, но он отказывается видеть это так. Почему она остаётся? Потому что во многих отношениях он один из лучших бойфрендов, которые у неё были: он сделает для неё всё, говорит о женитьбе и хочет будущего. Большинство прошлых партнёров тратили её время и не планировали будущее, не переезжали и не делали шагов к браку. Она годами старалась быть идеальной, чтобы они её любили, но они всё равно уходили. Её нынешний бойфренд действительно, кажется, любит её и хочет будущего; он обещал бросить наркотики и курение, и она убедила его перестать ходить в казино. Тем не менее, она сомневается, что он когда-либо бросит наркотики или перестанет disrespectfully относиться к другим женщинам. Она признаёт, что trauma-bonded и codependent и что подвергается эмоциональному насилию, но цепляется за него, потому что ей 43, она чувствует, что не молодеет, и не имела лучших вариантов. Все её бывшие бросали её как мусор. Можете помочь? — Стефания. Что может помочь здесь, ясно, хотя это может быть трудно услышать: Стефания, кажется, глубоко в когнитивном диссонансе. Её собственные слова описывают человека, который одновременно «такой милый» и способен пинать, плевать, лгать, красть деньги и отказываться от ответственности — и всё же она alternating между оправданием и похвалой. Этот split — классический когнитивный диссонанс, и он agonizing. Многое в зависимости усиливает это отрицание. Программы для семей наркозависимых часто описывают, как родственники минимизируют или rationalise поведение addict'а; это своего рода denial, но с более тёмным, более persistent качеством, когда разум отворачивается от очевидных фактов и продолжает придумывать причины остаться. Две динамики часто объясняют, почему уход кажется невозможным. Во-первых, мысль об уходе из интимных или bonded отношений может вызвать то, что терапевт Пит Уокер называет «abandonment mange» — crushing волну эмоций, которая feels like social death. Страх пережить эту боль может сделать пребывание в destructive отношениях менее terrifying, чем уход. Похоже, вы можете испытывать это. Во-вторых, что-то в том, чтобы быть с кем-то secretly high, создаёт странную, numbing динамику: их нестабильность может oddly успокаивать, и у них часто ограниченный pool партнёров, поэтому они остаются с тем, кто готов tolerate их. Если вас можно убедить tolerate их поведение, они с большей вероятностью останутся. Эта динамика создаёт low-pressure отношения, которые powerfully discourages изменения. Но urgent concern здесь — физическое насилие. Это не только об эмоциональном вреде; он пинал и физически assaulted вас. Физическое насилие — clear boundary: когда кто-то становится physically violent, отношения нужно закончить. Некоторые люди выбирают lifelong отношения с партнёрами, которые употребляют наркотики и живут на emotional roller coaster; это выбор, который кто-то может сделать. Но в вашем случае эти отношения dangerous, destabilizing и не healthy foundation для будущего, которого вы заслуживаете. Ещё одна core issue — childhood wound, которую вы описали. Вырастая с нарциссическими родителями, часто produces fractured или «false» self: people-pleasing, drive к perfection и internalized sense of not being enough. Этот паттерн делает трудным показывать true self и устанавливать boundaries. Понятно, что в 43 вы хотите любви и, возможно, детей — это profound desires, — но иметь ребёнка с кем-то, кто abusive и addicted, likely навредит и вам, и любому ребёнку. Если иметь детей важно и feasible для вас, рассмотрите safer пути к parenthood; по крайней мере, не приносите ребёнка в эти отношения. Более healthy следующий шаг — сосредоточиться на собственном recovery от нарциссических ран и neglect и criticism, которые вы endured. Работайте над stronger boundaries, восстановите sense of self и начните представлять жизнь, в которой вы safe, respected и loved за то, кто вы на самом деле. Когда trauma держит вас locked в people-pleasing и perfectionism — performing, чтобы быть loved, — это rarely привлекает stable, loving партнёра. Authentic любовь растёт из real вас, а не из polished performance, designed чтобы выиграть approval. Пытаться быть idealized версией себя, чтобы заставить кого-то остаться, — это kind of manipulation, а не genuine exchange между mutually loving adults. Люди, которые truly любят well, хотят real, иногда messy человека, а не rehearsed role. Итак, быть собой — с imperfections, boundaries и needs — это путь к real connection, даже если это означает different timeline для детей. Из-за опасности и паттерна, в котором вы находитесь, advice straightforward: leave эти abusive отношения. Они interfering с вашей способностью видеть reality и держат вас trapped в denial. Professional therapy может предоставить vital support — trained therapist может помочь process childhood trauma, dismantle codependent patterns, recognize red flags и предпринять safe, practical шаги из этой ситуации. Одна из hardest вещей о trauma и abusive отношениях — impulse пытаться справиться со всем alone. Эта strategy не сработала; healing обычно требует network людей, которые могут reflect reality back to вам и помочь предпринимать steady шаги вперёд. Если вы хотите community и structured help, есть groups и programs для людей, recovering от difficult childhoods и learning менять dysfunctional dating patterns. Courses, daily practice resources и peer support могут быть practical complements к therapy. Полезная first goal — научиться identify red flags early — чтобы вас не constantly blindsided addiction, unavailability или disrespect. Есть lists и free guides, которые outline common warning signs для watch for; они могут помочь spot trouble прежде, чем вы слишком involved. Bottom line: prioritize вашу safety и emotional recovery, получите professional и community support, develop boundaries и не имейте детей с этим мужчиной. С steady work и support возможно двигаться к отношениям, где с вами обращаются с respect и care. Есть resources и courses, чтобы помочь людям change эти patterns, и free PDF, который lists red flags для look for; это practical место для start. Делайте one step за раз и получите help, которая keep вас safe и поможет build healthier future. [Music]