I waited TOO LONG to go to Counseling!

Семьдесят процентов заявлений о разводе подают женщины, и хотя некоторых мужчин эта статистика может покоробить, и они скажут, что это часть проблемы, помните, что женщины примерно на 70 процентов чаще просят своих партнеров посещать с ними консультации. Спросите себя, насколько вероятно, что мужчина действительно хочет пойти — скорее всего, это значительно меньше 70 процентов. Это не попытка пристыдить мужчин; женщины тоже могут пренебрегать своими партнерами. Я просто хочу сказать следующее: во многих отношениях разыгрывается определенная схема, и было бы разумно заметить, является ли эта схема здоровой, пока не стало слишком поздно. Я говорю это по опыту — я стал самодовольным и эмоционально ленивым. Гордость и высокомерие заставили меня построить в голове историю о том, что я прав, а она неправа, и мало-помалу наш брак рухнул. Если вы не будете внимательны, то же самое может случиться и с вами.

Разрушить отношения гораздо легче, чем восстановить. Проще отдалиться друг от друга, чем намеренно оберегать связь, делая друг друга приоритетом и оставаясь рядом. Гораздо меньше усилий требуется, чтобы подорвать доверие и эмоциональную безопасность, чем восстановить их после того, как они были разрушены. Не будьте настолько высокомерны, чтобы думать, что с вами этого не может случиться. Будьте предусмотрительны – не удивляйтесь, когда она уйдет. Предупреждающие знаки очевидны: избегание конфликтов, защитная реакция, игнорирование ее чувств, обзывательства, высказывания в духе “твои чувства – это не мои проблемы” или “я полагаю, что все, что я делаю, недостаточно хорошо для тебя”.”

Я уже слышу, как некоторые из вас говорят: “Но она делает то же самое со мной — критикует, пассивно-агрессивна, никогда не отдает мне должного”. Дело не в том, чтобы обвинять кого-то одного. Речь идет о признании токсичной динамики, и если вы признаете, что она нездорова или несправедлива, что вы делаете, чтобы изменить это? Почему не вы предлагаете консультацию? Почему вы не читаете книги по коммуникации, разрешению конфликтов или о том, как лучше любить?

Мы не спасем отношения, если будем прятать голову в песок и делать вид, что проблемы нет, в то время как оба партнера высказывают претензии. Существует лучший подход, и он требует от вас понимания того, что консультация должна быть первым шагом, а не последним средством. Слишком многие обращаются за помощью только после того, как их брак фактически распался; они изучают полезные навыки общения и любви, но часто бывает уже слишком поздно или они не желают их применять на практике.

У вас есть шанс изменить ход ваших отношений, но это требует смирения и ответственности. Перестаньте бороться друг с другом и начните бороться за здоровье вашего союза. Признайте, что, возможно, вы никогда не знали, как выглядят здоровые отношения, — и это может не стать очевидным, пока вы не окажетесь на терапии, не столкнетесь со своей травмой и не прочитаете глубокие книги. Внезапно вы осознаете: “Я не знал того, чего не знал”, и что вы ранили своего партнера, не желая этого. Это пробуждение — тот момент, когда ваш партнер может начать видеть человека, в которого влюбился много лет назад. Не ждите так долго, как я, чтобы у вас наступило это озарение.

Чего ожидать от консультирования: первые несколько сеансов обычно посвящены оценке — терапевт будет спрашивать о вашей истории, закономерностях и целях. Консультирование может быть практическим и основанным на навыках (общение, разрешение конфликтов, структура) или более глубоким и ориентированным на эмоции (восстановление привязанности, исцеление травмы). Многие пары находят полезным, когда терапевт задает “домашнее задание”: структурированные беседы, запланированные встречи или упражнения для практики новых способов слушать и отвечать. Прогресс редко бывает линейным; ожидайте небольших побед и неудач и рассматривайте терапию как место для практики новых привычек, а не как быстрое решение.

Как поднять тему консультаций: начните с любопытства и заботы. Попробуйте использовать “Я-высказывание”: “Я люблю тебя и не хочу, чтобы мы отдалялись друг от друга. Я бы хотела попробовать одно совместное посещение консультации, чтобы посмотреть, поможет ли это”. Предложите конкретику — предложите дату, предложите короткий пробный период (например, четыре сеанса) или скажите, что возьмете на себя планирование. Избегайте обвинений, когда начинаете разговор; подчеркните, что цель — сделать отношения лучше для вас обоих.

Если ваш партнер сопротивляется: сопротивление — это нормально. Если он отказывается от парной терапии, предложите альтернативы, которые кажутся ему более безопасными: предварительная телефонная консультация с терапевтом, посещение одной сессии самостоятельно, совместное чтение рекомендованной книги или прохождение онлайн-программы для пар. Вы все равно можете начать менять модели поведения самостоятельно — индивидуальная терапия, вдумчивое чтение и последовательное изменение поведения часто меняют динамику отношений и делают другого человека более открытым к помощи.

Конкретные ежедневные практики, которые помогают: 1) Ежедневный ритуал благодарности — каждый партнер называет что-то одно, что ценил в другом в этот день. 2) Еженедельные сверки — выделите 20–30 минут, чтобы обсудить проблемы в отношениях без перебиваний. 3) Активное слушание — практикуйте повторение того, что вы услышали, прежде чем отвечать. 4) Тайм-ауты — когда конфликт обостряется, договоритесь сделать паузу, остыть и вернуться в назначенное время. Небольшие, последовательные практики восстанавливают безопасность и доверие быстрее, чем драматические жесты.

Как выбрать терапевта: ищите лицензированного специалиста с опытом работы с парами и узнайте об их подходе (например, метод Готтмана, эмоционально-фокусированная терапия). Важно, чтобы вам было комфортно — не бойтесь попробовать другого терапевта, если первый не помогает. Узнайте о продолжительности сеанса, типичном количестве сеансов, оплате, страховке и дают ли они домашние задания. Краткая телефонная консультация поможет вам оценить, чувствуете ли вы, что терапевт нейтрален, уважителен и практичен.

Рекомендованные ресурсы: книги, которые многие пары находят полезными, включают "7 принципов счастливого брака" (Джон Готтман), "Обними меня крепче" (Сью Джонсон), "Ненасильственное общение" (Маршалл Розенберг) и "Эмоциональный интеллект в любви" (Джон Готтман и Джоан ДеКлэр). Рабочие тетради и онлайн-программы с гидом также могут закрепить навыки, полученные на терапии.

Когда следует обратиться за срочной помощью: если имеет место физическое насилие, угрозы, продолжающееся злоупотребление психоактивными веществами в тяжелой форме или любой вид принудительного контроля, в первую очередь обеспечьте безопасность. Обратитесь к доверенным друзьям, родственникам или в местные службы и рассмотрите возможность получения индивидуальной поддержки для ухода или разработки планов обеспечения безопасности. Консультирование ценно, но безопасность не может ждать проницательности или перемен.

В заключение: перемены возможны, но они требуют смирения, терпения и последовательных усилий. Если вы начнете практиковать новые способы взаимодействия, поддерживайте своего партнера с эмпатией, а не с оборонительной позицией, и сохраняйте приверженность росту, вы увеличите шансы на то, что ваши отношения не только выживут, но и станут более здоровыми и любящими, чем прежде.