Как вы можете снизить эмоциональную напряженность и защитить себя от насилия

Что бы ни говорил ваш избегающий партнер, если он реагирует на конфликт молчанием, уходит в ярости или исчезает на дни или недели без объяснения причин, это эмоциональное насилие. Если вы ловите себя на одержимости, лихорадочно ищете малейшие признаки контакта, воспринимайте это как спасательный круг: эти паттерны реактивируют ваши травмы, и если вся динамика отношений не изменится, обрести прочный мир или настоящее счастье будет чрезвычайно трудно. Я не предлагаю профессиональную терапию, и то, что последует далее о "каменной стене", не заменит клиническую помощь. Однако я тот, кто научился разрывать этот токсичный цикл в своей жизни — с обеих сторон, — чтобы в конечном итоге могла вырасти искренняя любовь и доверие. Сегодняшнее письмо пришло от женщины, которую я назову Бринн. Она пишет:
Дорогая Анна, мне кажется, я стала травматически привязана к своему парню, потому что он игнорирует меня после ссор. Я пытаюсь понять, не нереалистично ли продолжать бороться за эти отношения, несмотря на то, насколько разрушительны эти паттерны.
Окей, у меня наготове мой розовый волшебный карандаш, чтобы отметить то, к чему я хочу вернуться, но сначала давайте прочитаем историю Бринн и разберём её. Мне 26, ему 42, и мы встречаемся с перерывами в течение двух лет. Когда всё хорошо, отношения прекрасны: он окружает меня вниманием, часто пишет и планирует для нас поездки. Главная проблема в том, как мы справляемся с разногласиями. Обычно ссора начинается с того, что я становлюсь угрюмой — обычно я жизнерадостная, но когда я голодна, измотана или устала, я становлюсь тихой и немного резкой. Он замечает перемену и мгновенно приходит в ярость и занимает оборонительную позицию, обвиняя меня в том, что я порчу ему настроение, и настаивая на том, что всё, что меня расстраивает, не стоит драмы. Это обесценивание моих чувств эмоционально расстраивает меня, и мы взрываемся громкими спорами, во время которых я плачу. После ссор он замолкает на несколько дней, игнорируя мои звонки, сообщения и любые попытки поговорить. Во время этих периодов молчания я становлюсь отчаянной и встревоженной. Почти всегда я первая иду на контакт и извиняюсь, и когда мы миримся, кажется, что груз спадает, и ссоры как будто и не было — мы возвращаемся к любящим отношениям до следующего столкновения. К концу первого года ссоры участились, и он стал угрожать расставанием, хотя мы постоянно мирились. Однажды он замолчал на полтора месяца; в конце концов, я восприняла это как знак двигаться дальше и начала встречаться с кем-то другим. Он вернулся, умоляя меня вернуться, обещая изменения и что он больше не будет молчать, поэтому я вернулась. Сначала он пытался, но со временем споры и молчаливое обращение возобновились. Он объясняет, что ему нужны длительные периоды, чтобы всё обдумать и успокоиться — мы ещё вернёмся к этому. У него было очень трудное детство: его отец умер, когда он был маленьким, его мать часто отсутствовала из-за работы, а в 16 лет его выгнал отчим после недоразумения. У него не так много близких друзей или семьи, поэтому у него не хватает поддержки, кроме меня. Мне трудно терпеть его молчание. Мои мысли крутятся по кругу, и я не могу сосредоточиться ни на чём, кроме разрешения ссоры. Я знаю, что мы любим друг друга, и наши друзья и семья тоже это знают, они говорят мне уйти из-за того, как его молчание влияет на меня, но я, кажется, не могу уйти. Я думаю, что у меня может быть травматическая связь, и я застряла в этом цикле взлётов и падений. Возможно, это говорит травматическая связь, но я действительно хочу, чтобы эти отношения работали — помимо молчания, он милый, заботливый и забавный. Мне было бы очень ценно ваше мнение, фея. Большое спасибо, Бринн.
Тут есть о чем поговорить. Во-первых, заметна большая разница в возрасте: вам 26, ему 42, и вы вместе уже два года. Когда все хорошо, это прекрасно, но конфликт — повторяющаяся проблема. Судя по вашему описанию, у него, скорее всего, избегающий тип привязанности и недостаток здоровых стратегий преодоления трудностей. Это не оправдывает его поведение: как я уже сказала в самом начале, отмалчивание — отгораживание от кого-либо, отказ от разговора или игнорирование — это форма эмоционального насилия. Любой единичный случай такого болезненного поведения является достаточной причиной для прекращения отношений, независимо от объяснений, которые он предлагает. Ключевой вопрос в том, как отношения влияют на вас: возвышают ли они вас до лучшей версии себя или разрушают? Судя по вашему описанию, последнее, и это явный тревожный сигнал.
Часто, когда кто-то состоит в паре с избегающим партнером, у другого человека может быть собственная небезопасная история привязанности. Вы не поделились своей историей, но люди, выросшие в условиях непоследовательности — например, с родителем-алкоголиком или эмоционально непредсказуемым родителем — могут быть предрасположены к тому, чтобы принимать непостоянную заботу взрослого партнера. Когда опекуны колебались между присутствием и отсутствием, мы учимся переносить непредсказуемость и винить себя в уходе. Вы правильно это назвали: травматическая связь. Другой термин — перемежающееся подкрепление — стратегия манипулирования, используемая даже в экстремальных ситуациях, таких как ситуации с заложниками, — когда привязанность и доброта даются непредсказуемо, а затем отнимаются. Этот нестабильный цикл заставляет человека пытаться понять, что он сделал не так, и надеяться, что, став лучше, он сможет отменить отчуждение. Я не сомневаюсь, что у вас бывают плохие дни и настроение; это бывает у всех. Но его реакция — отмалчивание — это не разумный и не сострадательный способ справляться с вашими эмоциями.
Этот паттерн не уникален для людей; даже животные демонстрируют схожие реакции на непостоянное вознаграждение. Система привязанности в нашей нервной системе очень сильна, и когда любовь непредсказуемо отнимают, желание цепляться может усилиться, а не уменьшиться. Люди без детских травм часто более устойчивы к принятию подобного жестокого обращения; они с большей вероятностью уйдут, чем будут терпеть партнера, который исчезает на недели. Похоже, вы не смогли настоять на том, что вам нужно, и это подрывает ваше самоуважение. Психологи предполагают, что дети, пережившие эмоциональную недоступность родителей, усваивают убеждение, что они сами вызвали пренебрежение, и это самобичевание может перенестись во взрослую жизнь. Каким бы ни было ваше прошлое, оно заслуживает внимания, чтобы нынешнюю Бринн, в 26 лет, можно было защитить от мужчины, который заставляет вас чувствовать себя маленькой и обездвиженной.
Есть также термин, который используют терапевты для обозначения всепоглощающего страха быть брошенным — Пит Волкер называет это яростью покинутости или “чесоткой покинутости” — когда ранняя травма покинутости вызывает интенсивные эмоциональные реакции, которые превышают очевидную серьезность ситуации. Я не знаю, применима ли к тебе именно эта история, но психологические последствия безжалостных отношений то "да", то "нет" определенно создают схожую безысходность. Ты продолжала пускать его обратно, вероятно, потому что часть тебя верила, что если ты будешь достаточно идеальной, то сможешь остановить эту закономерность, даже несмотря на то, что факты свидетельствуют о ее повторении. Если ты хочешь узнать мое мнение, Бринн: это нездорово. Игнорирование – это серьезно и вредно.
Если бы он был настроен на перемены, вы могли бы попросить его взять на себя ответственность и научиться лучше справляться с перегрузкой. Избегающие люди часто нуждаются во времени наедине с собой или в передышке, чтобы перезарядиться, и их могут подавлять сильные эмоции другого человека; основной навык, которого им не хватает, - это умение тактично и четко отойти в сторону. Сострадательной альтернативой исчезновению было бы что-то вроде: “Я тебя слышу и мне не все равно, но я сейчас чувствую себя перегруженным - могу я сделать небольшой перерыв и вернуться к этому, когда я успокоюсь?”. Или, более мягко: “Мне нужна пауза; я собираюсь помедитировать, а потом мы сможем поговорить”. Есть любящий способ отступить, не бросая другого человека. Институт Готтмана определил "игнорирование" как одно из самых разрушительных типов поведения в отношениях наряду с критикой, презрением и защитным поведением, и его наличие сигнализирует о необходимости срочных изменений. Если ваш парень готов, вы оба могли бы изучить подходы Готтмана к общению.
Но вам не нужно превращать изменение другого человека в миссию всей своей жизни, особенно если он не искренне предан этому делу. Даже если у обоих есть раны, быть с тем, кто постоянно убегает, — это не то, что вы должны терпеть, чтобы исцелиться. Исцеление и здоровые отношения часто происходят вместе, но вам не нужно быть полностью исцеленным, прежде чем искать партнера, который эмоционально доступен. Иногда отношения не складываются, особенно те, которые уходят корнями в раннюю травму, и хотя их окончание болезненно дестабилизирует, некоторые расставания необходимы для долгосрочного благополучия. Существует средний путь между тем, чтобы остаться и убежать: отступить достаточно, чтобы собрать информацию и восстановить почву под ногами, а не преследовать и извиняться снова и снова. Возможно, вам даже придется вести себя так, будто вы двинулись дальше — по крайней мере, внешне, — чтобы перестать постоянно звонить и пытаться все исправить.
Цель — быть с тем, кто в целом обогащает вашу жизнь и делает ее лучше благодаря своему присутствию. Если он раз за разом доказывает, что не может быть таким человеком, он показывает вам, что означает остаться с ним в будущем. Возможно, он никогда не сможет удовлетворить ваши потребности; возможно, и сможет, но нельзя строить свою жизнь, надеясь на это. Что тебе нужно, Бринн, так это насыщенная жизнь, полная радости, дружбы и значимых занятий, чтобы тебе не приходилось терпеть разрушительное поведение от отчаяния. Когда у вас есть интересные планы и люди, на которых можно положиться, вы с меньшей вероятностью будете мириться с плохим отношением, потому что вы не зависите от одного-единственного неидеального источника эмоциональной безопасности.
Травматичные отношения часто начинаются, когда мы не имеем тесной связи с другими людьми, и как только кто-то занимает центральное место, возникает соблазн пренебречь остальными связями. Если это про вас, знайте, что ключевой ингредиент здоровых отношений — это сеть поддерживающих отношений за пределами вашего романтического партнера: друзья, сообщества или группы, где люди вместе работают над личностным ростом. Это может быть группа по программе 12 шагов, членство в сообществе, ориентированном на исцеление, терапевтические группы или круги друзей, сосредоточенные на восстановлении и личном здоровье. Что не полезно, так это друзья, которые глубоко ранены, очень категоричны или плохо оказывают сбалансированную поддержку. Самые полезные союзники – это люди, приверженные собственному исцелению и моделирующие здоровые отношения или стабильность. Когда вы застряли в токсичных отношениях, трудно мыслить ясно и легко проецировать обобщенные суждения, такие как “все мужики козлы”, что не помогает вам сделать лучший выбор для себя. Большая часть исцеления – это прийти к собственным ответам, поэтому вам нужны инструменты, чтобы услышать этот тихий, едва уловимый внутренний голос, который знает, кто вы и чего хотите.
Когда живешь в постоянной драме, этот внутренний голос приглушается, и ты становишься реактивным, хватаясь за все, что хоть ненадолго облегчает боль, даже если потом будет еще больнее. Если вы уязвимы для романтических манипуляций со стороны того, кто постоянно вас возвращает, полезно иметь под рукой практические напоминания и стратегии для защиты своих границ. Я составила список распространенных тактик, которые используют романтические манипуляторы — небольшую, портативную шпаргалку, которую вы можете носить в сумочке, — чтобы помочь вам распознать и противостоять вовлечению в нездоровые циклы. Это бесплатный файл, доступный для скачивания, и на этом я с вами прощаюсь.