Наша культура часто подбрасывает нам два противоречивых послания о том, как найти счастье: либо ты должен всё делать сам, либо не стоит слишком стараться, потому что уверенность и напор кажутся недуховными — лучше просто плыть по течению. Я здесь, чтобы сказать: оба крайних подхода могут заставить тебя играть по-мелкому. Добро пожаловать во вторую часть моей серии «Игра по-мелкому»; если вы пропустили первый выпуск, можете посмотреть его позже — порядок не имеет значения. Ни навязывание результатов, ни пассивное следование за потоком не лучший путь. Чтобы избавиться от привычки играть по-мелкому, нужно расширить свою жизнь, сделав её более полной, яркой и радостной, чем позволяют эти два подхода. Если эта серия вам откликается, пожалуйста, подпишитесь — я делаю её для вас, так что если вы ещё не подписались, почему бы и нет? Помогите нам приблизиться к миллиону подписчиков. Игра по-мелкому — это не про просьбы о подписках, это защитная позиция. Часто неосознанно она мешает нам высказываться, рисковать или стремиться к тому, чего мы действительно хотим, потому что мы надеемся, что, растворяясь в толпе и ни о чём не прося, сможем избежать критики и боли от неудач. Такая стратегия распространена среди людей, переживших в детстве жестокое обращение или пренебрежение — возможно, это и ваша история, как была моей. Но действительно ли избегание любой критики и любых неудач — это та жизнь, которую вы хотите? Многие годы я жила именно так: не зная социальных правил, окружённая размытым стыдом и финансовыми трудностями, легко было чувствовать себя невидимой и исключённой. Я проваливала множество попыток — как и все, — но часто даже не пробовала, потому что меня просто этому не научили. Я видела других, которые, казалось, понимали неписаные правила успеха — в какие клубы вступать, как подавать документы в школу, — но мне этих инструкций не дали. Я ушла из дома в 17 лет, работала уборщицей, поступила в колледж, и хотя я была способной и закончила школу досрочно, однажды в августе пришла в университет и сказала, что готова начать, а мне ответили: «Вы подавали заявление? Вам нужно сдать SAT». Я буквально не знала. Моя мать была администратором школы, но алкоголизм лишил её возможности быть родителем, и такое пренебрежение делает тебя в чём-то находчивым и изобретательным, а в чём-то — совершенно беспомощным. В 17 лет я купила ужасную машину, переехала в Сан-Франциско учиться актёрскому мастерству, выполняла все задания преподавателей, но не знала, как построить карьеру актёра — я могла следовать указаниям курса, но у меня не было ни связей, ни плана, ни внутреннего видения, которое связывает практику с желаемым результатом. Многие травмированные люди узнают эту модель: мы можем копировать наблюдаемые действия, но нам не дали возможности почувствовать, назвать и выстроить свою жизнь вокруг ясной цели. Поэтому многие из нас перескакивают с плохой работы на плохие отношения и снова на плохую работу, недоумевая, как остальные умудрились собрать свою жизнь, пока нас всё ещё бросало из стороны в сторону. Люди, которые позже появились в моей жизни, казались святыми — их поддержка имела значение. Я годами продолжала просто «ходить по инструкциям», а когда наконец закончила колледж, не знала, как найти работу по специальности и даже чего хочу. Гораздо позже учёба в магистратуре по государственной политике помогла понять, чего я не хочу — меня готовили быть аналитиком в госструктурах, и я поняла, что это не моё. Эта степень неожиданно оказалась полезной — она помогла мне замечать изъяны в исследованиях, анализировать научные работы и разбираться в экономике, — но напрямую для Crappy Childhood Fairy она не пригодилась, по крайней мере пока. Всё остальное, чем я когда-либо занималась — телемаркетинг, работа официанткой, няней, преподавание клиентского сервиса в крупной медицинской сети, разработка материалов по медицинскому образованию, — в итоге дало навыки, которые мне понадобились. Та же модель повторялась и в отношениях: если кто-то проявлял интерес или разделял мою интенсивность, я соглашалась, редко спрашивая, совпадают ли их цели с моими и как может выглядеть будущее. Я даже не знала, чего хочу, а когда эти вопросы стали для меня важны, мне было больно, что люди не настроены серьёзно, потому что я не задала никаких ожиданий. Плыть по течению означало подавлять сомнения, подчиняться чужим направлениям и надеяться не остаться в одиночестве и не подвергнуться осуждению. Я всегда восхищалась людьми с ясными страстями — замечательные учителя в юности изменили мою жизнь, — а дети, лишённые заботы, часто ищут у других ту идентичность, которую не получили дома. Это желание нормально, но оно может превратиться в устойчивую модель, при которой ты теряешь собственное направление: отдаёшь свою волю, своё видение и суверенитет над своей жизнью, ожидая, что кто-то другой соберёт всё за тебя. Они этого не сделают — если только не будут контролировать тебя, как родитель контролирует ребёнка. Причина, по которой я больше не испытываю отчаяния из-за лет, проведённых в игре по-мелкому, в том, что все эти опыты в итоге пригодились, когда я наконец вырвалась с Crappy Childhood Fairy уже в пятидесят<|eos|>
