Красные флаги измены: 7 предикторов предательства (от изменщика)

Суровая правда в том, что примерно одна из трех романтических пар сталкивается с какой-либо формой неверности — это печальная сторона. Обнадеживающая часть заключается в том, что большинства этих предательств можно избежать полностью. Многим из вас это может показаться очевидным, но я не осознавал предостерегающие сигналы, пока не стало слишком поздно. Я не ищу оправданий; я говорю, что если бы я знал то, чем собираюсь поделиться, это, вероятно, изменило бы ход моих отношений. Для тех, кто не знаком с моей историей, причина, по которой я могу распознать признаки измены, до боли проста: я был тем, кто изменил своей жене в начале нашего брака. Она простила меня, хотя имела полное право этого не делать, и я воспользовался вторым шансом, которого не заслуживал. Я усердно посещал консультации, поглощал книги и проделал сложную внутреннюю работу, чтобы осознать вред, который я причинил ей и нашему браку. Мало-помалу я работал над восстановлением ее доверия и исцелением отношений настолько, насколько это было в моих силах. Оглядываясь назад, с большей зрелостью и перспективой, предупреждающие сигналы были очевидны. Я никогда раньше никому не изменял, и, как и многие из вас, никогда не верил, что способен на что-то подобное — пока не сделал этого. Теперь я хочу помочь убедиться, что никто другой не причинит той боли, которую я причинил своей жене или нашему браку. Прежде чем я продолжу, мне нужно признать, насколько болезненна эта тема для любого, кто уже был предан. Позвольте мне выразиться кристально ясно: ни в коем случае я не буду обвинять жертв в чужом выборе. Никогда не бывает правильным говорить, что человек, которому изменили, или сами отношения “вызвали” измену. Нет никаких оправданий — измена — это эгоистичное, преднамеренное решение, а не просто случайность. Слишком часто тех, кому изменили, несправедливо считают ответственными за чужое предательство, и это просто неправильно. Никто не обязан изменять. В любой момент я мог уйти из отношений, вместо того чтобы делать этот выбор, и я несу ответственность за то, что сделал. Никто не обязан давать второй шанс после измены; даже если неверный партнер раскаивается и готов работать, это не делает его автоматически заслуживающим прощения. Если вы решите прекратить отношения ради собственного эмоционального благополучия, вы не должны чувствовать себя виноватым — любой, кто говорит вам обратное, ошибается. Итак, с учетом сказанного, каковы самые большие факторы, повышающие вероятность предательства в отношениях? Номер один: самопоглощение и нарциссические наклонности. Если ваш партнер высокомерен, считает, что ему все должны, и в основном сосредоточен на своих собственных потребностях и удовольствиях, если он редко задумывается о том, как его слова и действия влияют на вас, и если он избегает уважительного разрешения конфликтов, это резко увеличивает риск измены. Здоровые партнерские отношения требуют служения и жертв; они включают в себя отказ от эго и гордости ради блага другого человека. Это не означает отказа от своих границ или потребностей — это означает заботу об опыте вашего партнера так же, как и о своем собственном. Эгоцентризму нет места в любящих отношениях. Люди, поглощенные собой, часто относятся к сексуальной близости как к односторонней сделке — речь идет о том, что они получают, а не о том, что дают. Они не рассматривают секс как способ построить близость, доверие и взаимное удовлетворение; вместо этого он становится способом личного удовлетворения. Когда их желания не удовлетворяются, они могут реагировать по-детски: дуться, манипулировать чувством вины, наказывать или просто идти в другое место, чтобы удовлетворить свои желания, и чувствовать, что имеют на это право. По иронии судьбы, несмотря на свою браваду, эти люди часто глубоко неуверенны в себе и полагаются на внешнее подтверждение, чтобы чувствовать себя желанными или значимыми. Это не ваша вина, если вы оказались с кем-то вроде этого; вы заслуживаете партнера, который искренне ценит ваши чувства, хочет культивировать доверие и уделяет приоритетное внимание близости. Не соглашайтесь ни на что меньшее. Номер два: неоднократно ставить себя в рискованные ситуации, которые повышают вероятность измены. Прекратите создавать ситуации, в которых вероятен плохой выбор, а затем удивляться, когда вы его делаете. Не напивайтесь до беспамятства в командировке с коллегой, который вам всегда нравился, и не думайте, что ничего не произойдет. Не употребляйте наркотики до потери контроля. Не ходите в стриптиз-клубы с друзьями и не притворяйтесь, что вы только что бросили кости. Мы все защищаем то, что для нас наиболее важно; спросите себя, действительно ли вы оберегаете свои отношения в эти моменты. Слова “я слишком много выпил” или “это ничего не значило” — не достойное оправдание, и они игнорируют опустошение, которое чувствует ваш партнер. Эти слова могут разбить человека, который вам доверял, оставив его в замешательстве, преданным и напуганным тем, что безопасность в отношениях утрачена. Если это сообщение предотвратит эту боль хотя бы для одного человека, это будет стоить того. Номер три: нормализация сексуальных секретов. Я не предлагаю вам раскрывать каждую мимолетную мысль, но если вы тайно потребляете порнографию, хотя ваш партнер считает это предательством, это серьезная проблема. Вы не можете утверждать, что цените отношения, скрывая поведение, которое, как вы знаете, причинит ему боль. Порнография может исказить ваше представление о близости и женщинах, и даже если вы не согласны с этой оценкой, вы должны хотя бы признать, что секретность в вопросах, которые ваш партнер считает болезненными, подрывает доверие. Связанная с этим проблема: прекратите сексуализировать свои взаимодействия с другими людьми посредством текстовых сообщений или флирта — это не безобидные “мужские штучки”. Целостность измеряется тем, что вы делаете, когда никто не смотрит: если бы вы не говорили и не писали эти вещи в присутствии своего партнера в той же комнате, не делайте этого вообще. Номер четыре: запутанность на рабочем месте. Около трети романов начинаются с коллег по работе. Многие из этих отношений начинаются невинно: совместная работа над проектом, совместные обеды или небольшие ежедневные жесты, такие как кофе. Эта постепенная теплота может перерасти в нечто большее, если вы не будете осторожны. Если вы замечаете, что удаляете сообщения, перекраиваете расписание, чтобы провести время наедине с ними, или скрываете детали от своего партнера, вы, вероятно, перешли в эмоциональный роман еще до того, как будет нарушена какая-либо физическая граница. Большинство людей, которые в конечном итоге изменяют, настаивают на том, что они никогда не собирались это делать — и это правда для многих — но они просто не планировали достаточно далеко вперед, чтобы предотвратить это. Номер пять: эмоциональная незрелость и боязнь обязательств. Я уже коснулся незрелости, когда упоминал эгоизм и секретность, но это также тревожный сигнал, когда партнер кажется наполовину в отношениях, наполовину вне их. Это может быть связано с избегающим типом привязанности: для некоторых людей близость вызывает тревогу, и они могут саботировать близость, чтобы сохранить автономию и избежать уязвимости. Вместо того чтобы открыто сообщать о своих страхах или прекратить отношения, они предпочитают изменять, чтобы доказать свою независимость или избежать дискомфорта обязательств. Если это звучит знакомо, понятно, что вы испытываете трудности с близостью из-за прошлых обид, стыда или травмы, но подрыв отношений для защиты себя только увековечивает ущерб. Эти модели являются реакциями на травму, и вы заслуживаете исцеления. Возможно, с правильной помощью и партнером, регулировать эмоции, чувствовать себя в безопасности в близости и поддерживать автономию, не причиняя вреда другим. Прекратите использовать сердца других людей в качестве механизма преодоления трудностей. Номер шесть: годы неразрешенных конфликтов. Самый быстрый способ разрушить отношения изнутри — это неспособность вести трудные разговоры без защиты, ухода или ярости. Если один или оба партнера чувствуют, что они не могут безопасно выражать свои потребности и чувства, отношения умирают. Прекратите ссориться так, как вы это делали; что принесли последние несколько споров, кроме боли? Отныне обязуйтесь общаться с уважением. Создайте пространство, где вы оба сможете делиться честно, не будучи наказанными за уязвимость. Научитесь говорить о своих собственных чувствах вместо того, чтобы нападать на другого человека — “Мне больно, когда...” вместо “Ты такой эгоистичный”. Прекратите использовать пассивную агрессию и критику. А со своей стороны, прекратите воспринимать все как личное оскорбление; научитесь слушать, не отвечая немедленно. Оба партнера должны работать над этим. Я не буду подробно описывать каждый шаг здесь, но есть ресурсы и методы для справедливой борьбы и продуктивного участия в конфликтах, если вы готовы учиться. Номер семь: эмоциональное пренебрежение. Я не буду оправдывать измену, но я укажу на верный способ разрушить отношения: эмоционально игнорировать своего партнера в течение многих лет. Отказ в элементарном внимании, привязанности и одобрении, принижение или отклонение их попыток установить контакт, а также систематическое разрушение доверия и безопасности оттолкнут их. Некоторые из вас годами отдавали и чувствовали себя использованными, и вы эмоционально или сексуально истощены и обижены. Возможно, вы остались из-за детей, финансов или веры — это веские причины, чтобы остаться, но эта тлеющая обида делает вас уязвимыми для внимания кого-то нового. Одна флиртующая искра от другого человека может пробудить чувства, которых вы жаждали, и внезапно вы снова почувствуете, что вас видят и ценят. Это не оправдывает измену, и это не означает, что пренебрежение “вызвало” предательство; это остается выбором. Тем не менее, предупреждающие признаки видны задолго до того, как будет зажжена спичка. Со стороны это может выглядеть как человек, стоящий на куче пороха и держащий зажженную спичку — неважно, как порох туда попал и кто виноват в спичке; отношения готовы взорваться. Лучшая защита от измены зеркально отражает лучшую защиту от развода: намеренное культивирование доверия и близости. Если вы думаете, что ваши отношения могут работать на автопилоте, вы ошибаетесь. Без целенаправленных усилий связь со временем ослабевает, пока не потребуется совсем немного, чтобы ее разорвать. Опять же, речь идет не о том, чтобы возлагать вину за чужой выбор на преданного партнера. Не делайте вывод, что вы были каким-то образом недостаточны, потому что ваш партнер изменил. Ваша работа — не “исправлять” чье-то плохое поведение. Истинная зрелость выглядит как то, что оба человека принимают на себя ответственность за свои собственные страхи и раны, готовы к самоанализу и задают честные вопросы о том, чего они действительно хотят от отношений. Если эти отношения не удовлетворяют этим потребностям, можно признать это и обратиться за помощью, вместе или по отдельности. Сокрытие этих чувств только подготавливает почву для обиды, разобщенности или деструктивных решений, включая измену. Смысл не в том, чтобы контролировать кого-то другого, а в том, чтобы понять совместимость: знаете ли вы, каково это — совместимый партнер и как он проявляется? Речь идет не о постоянном удовлетворении каждого сексуального желания — секс важен, но близость, безопасность и связь, которые начинаются вне спальни, гораздо важнее. Сексуальная близость, естественно, то увеличивается, то уменьшается с годами, и часть любви к кому-то — это решение, что вы цените человека больше, чем любой отдельный сексуальный опыт. Это не означает, что сексуальная близость не важна; страстная, связанная сексуальная жизнь может быть важной частью партнерства. Но иногда секс становится костылем — заменой подлинной близости, отвлечением от боли или способом успокоиться, и когда это происходит, это часто стратегия преодоления трудностей, основанная на травме, а не настоящая любовь. Лучшая профилактика измены — это прозрачность, честность и эмоциональная зрелость. Спросите себя: что я делаю прямо сейчас, чтобы расставить приоритеты и развить эти качества в этих отношениях? Можете ли вы выдержать откровенность своего партнера, не нападая на него? Можете ли вы по-настоящему слушать, пытаться понять и подтвердить, что его чувства реальны для него? Можете ли вы вдвоем вместе определить, как выглядят взаимно уважительные и взаимовыгодные отношения? Можете ли вы увидеть за стыдом и неуверенностью друг друга и воссоединиться с сердцем друг друга? Готовы ли вы действовать таким образом, чтобы служить и уважать самые глубокие потребности вашего партнера — не нарушая при этом свои собственные границы, — потому что такое служение и жертва — лучшая защита от предательства? Хватит ли у вас честности признать, где вас искушают, какие секреты вы скрываете, и храбрости решить эти вопросы? И если, после честных усилий, эти отношения по-прежнему не подходят, зрелым и прозрачным курсом будет прекратить их, а не медленно обижаться и ставить себя в ситуации, которые могут вызвать сожаление. Искоренит ли все это риск предательства полностью? Нет — ничто не может этого гарантировать, — но если два человека обязуются расти в самосознании, эмоциональной зрелости и честном, уязвимом общении, вероятность предательства падает так низко, насколько это возможно. Это то, чего я хочу для каждого из вас. Спасибо, что выслушали до конца; для тех, кто остался до конца, я надеюсь, что это поможет, и я с нетерпением жду возможности поделиться дополнительной информацией в будущем.