Believing This Myth Will Hurt Your Relationship

“Не ложитесь спать в гневе”, “в хороших отношениях никогда не нужно извиняться”, “партнёр должен вас дополнять” и “цель ваших отношений — сделать вас счастливым” — вот лишь некоторые из распространённых мифов об отношениях, которые я здесь разберу. Я либо полностью опровергну их, либо признаю небольшую долю правды там, где она есть. Обычно я избегаю решений в одну строчку для сложных вопросов, но я пройдусь по ним довольно быстро, потому что сегодня нужно многое охватить. Сделайте мне скидку — мы согласимся по некоторым пунктам и не согласимся по другим, так что давайте сделаем это увлекательным. Первый миф: истинная любовь означает никогда не ссориться. Я соглашусь, что если ссоры означают оскорбления, обзывания или крики, то это не любовь. Но идея о том, что истинная любовь никогда не предполагает разногласий, просто ложна. Конфликт — это естественный, даже необходимый элемент близких отношений. Пары, которые никогда не ссорятся, часто молчат из страха или потому, что не верят в безопасность честности, а молчание порождает дистанцию. Вы будете сталкиваться, раздражаться, чувствовать боль время от времени — это часть близости. На самом деле важно то, как вы справляетесь с этими моментами. Разногласия — это шанс углубить связь, если вы решите слушать, интересоваться точкой зрения партнёра, признавать его потребности и боль и брать на себя ответственность за свою часть — исправлять вред настоящим извинением, а не защитой или отмахиванием. Миф номер два: ваш партнёр должен вас дополнять. Абсолютно нет. Люди могут дополнять, поддерживать и полагаться друг на друга здоровым образом, но вы не должны делать другого человека ответственным за ваше чувство собственного достоинства или идентичности. Созависимость становится опасной, когда вы привязываете свою ценность, цель или эмоциональное выживание к подтверждению со стороны другого человека. Любить кого-то не означает терять себя или пытаться залечить его раны за него; вы не можете нести бремя спасения другого человека, не отказавшись от собственной целостности. Миф третий: ваш партнёр должен удовлетворять каждую вашу потребность. Нет — он не автомат по продаже ваших эмоциональных ресурсов. При этом определённые потребности разумно ожидать от преданного партнёра: близость, связь, доверие, последовательность, сочувствие. Эти потребности — возможности для сближения. Партнёрам разумно открыто говорить о том, что заставляет их чувствовать себя любимыми и ценными, и делать всё, что в их силах, чтобы удовлетворить эти потребности, признавая при этом, что не каждая потребность может или должна быть удовлетворена одним человеком в одиночку. Миф четвёртый: если это судьба, это будет легко. Далеко не так. Отношения требуют от двух людей готовности работать: смирение, самоанализ, осознанность и взаимное служение. Они не могут работать на автопилоте. Это не означает, что здоровые отношения должны ощущаться как душераздирающая работа или что вы должны мириться с хронической токсичностью или брать на себя чьё-то исцеление. Это означает, что всё, что стоит иметь — например, марафон, диплом или строительство дома, — требует усилий, временами жертв и постоянных вложений. Два партнёра, которые постоянно появляются, чтобы культивировать доверие и близость, — это те, кто строит что-то долговечное. Миф пятый: любви достаточно. Неправда. Одних слов любви недостаточно; действия имеют гораздо большее значение. Уважение, равенство, умение извиняться и исправлять, а также признание уязвимости — всё это важные компоненты любви на практике. Истинная любовь включает в себя взаимное служение, чёткое общение, эмпатию и границы. Любовь к себе с состраданием и защита своих потребностей — часть этой картины; не путайте любовь с терпимостью к жестокому обращению. Далее: пикантный миф о том, что если вы вынуждены планировать секс, это означает, что отношения рушатся. Неверно. Сексуальная близость всегда должна быть добровольной, безопасной и внимательной, но она не будет спонтанно пылать в 1001% случаев — жизнь, стресс и многие другие факторы влияют на желание. Планирование интимного времени может быть любящим, не обременённым способом расставить приоритеты в связи, при условии, что оба партнёра чётко понимают ожидания и чувствуют себя комфортно с планом. Спросите друг друга, что влияет на желание: вам нужна эмоциональная близость в первую очередь или физическая связь зажигает эмоциональную близость? Многие люди испытывают спонтанное желание, а другие реагируют на сигналы — оба варианта нормальны. Планирование близости может быть игривым и предвкушающим, инструментом для возрождения искры, а не клинической рутиной, при условии, что к нему подходят с доверием, безопасностью и взаимным творчеством. Миф седьмой: “Не ложитесь спать в гневе”. Это ужасный совет. Иногда полезнее сделать паузу и поспать, чем пытаться разрешить накалённый, переполненный конфликт в 11 вечера. Когда люди эмоционально переполнены, их рациональный мозг отключается, и они действуют из состояния борьбы, бегства, замирания или подхалимажа. В такие моменты продолжение спора часто приносит больше вреда, чем пользы. Лучший подход — сделать обязательный перерыв — 30 минут, сон — а затем намеренно вернуться к разрешению или спокойному обсуждению проблемы. Избегание трудных разговоров навсегда или ведение их токсичным образом оставляет вас разъединёнными. Миф восьмой: “хорошие отношения” означают, что никогда не нужно извиняться. Это наоборот. Здоровые отношения процветают, когда партнёры умеют замечать, когда они причинили друг другу боль — часто непреднамеренно, — и делают шаг вперёд, чтобы выслушать, принять и исправить. Искреннее извинение выглядит как любопытство (“расскажи, что случилось”), сочувствие (“я понимаю, почему это причинило боль”), ответственность (“прости меня, я больше так не буду”) и изменение поведения. Пустые или оборонительные извинения (“Мне жаль, что ты так себя чувствуешь” или “Это была просто шутка”) подрывают доверие. Самые сильные извинения сопровождаются реальными изменениями. Миф девятый: трава зеленее по ту сторону забора. Обычно нет — трава зеленеет там, где вы её поливаете. Если ваши нынешние отношения токсичны, никакое количество ухода с вашей стороны не заставит их процветать, если другой человек не захочет отвечать взаимностью. Иногда трава действительно лучше по ту сторону забора — если вы расстаётесь с партнёром, который непостоянен, пренебрегает вами или обесценивает вас, и находите кого-то, кто действительно хочет культивировать здоровые отношения, это может привести к росту, который вы не смогли бы заставить на мёртвой почве. Узнайте, как выглядит “полив”: признательность, внимательность, самоотверженность, проявление себя как безопасного человека, пересмотр обид и стремление понять и успокоить друг друга. Вырывайте сорняки, останавливая обиду и молчание, прежде чем они укоренятся. Миф десятый: ваши отношения должны делать вас счастливым. Это тонкий момент. Вы должны чувствовать радость и удовлетворение в своих отношениях, а хроническое несчастье — тревожный сигнал. Но ваш партнёр не должен быть единственным источником вашего счастья. Отношения должны дополнять ваше благополучие, а не определять его полностью. Полагаясь на свои отношения как на единственный показатель вашей удовлетворённости жизнью, вы создаёте условия для нестабильности. Миф одиннадцатый: всё встанет на свои места, как только вы найдёте свою вторую половинку. Нет волшебной второй половинки, которая устранит все усилия — крепкие отношения строятся, а не складываются случайно. Вы можете быть совместимы со многими людьми, и даже с очень совместимым партнёром вы всё равно столкнётесь с проблемами. Прочная связь растёт благодаря преданности, смирению, служению, пониманию и последовательной работе. Миф двенадцатый: рождение детей исправит ваши отношения. Маловероятно; на самом деле, добавление детей часто выявляет и усиливает существующие недостатки. Родительство преобразует партнёрство и может быть прекрасным, но если фундамент (общение, доверие, эмоциональная зрелость) шаток заранее, стресс родительства обнажит эти трещины. Дети не разрушают брак; разрушают нерешённые проблемы. Если ваши отношения нездоровы до рождения детей, обратитесь за помощью и исцелением, а не предполагайте, что дети склеят всё вместе. Миф тринадцатый: “Если ты не можешь вынести меня в худшем, ты не заслуживаешь меня в лучшем виде”. Это опасная самоуверенность. Это подразумевает, что вы можете вести себя плохо и ожидать прощения, потому что вы “того стоите”, когда вы хороши. Партнёры, стремящиеся к росту, работают над своими худшими сторонами; они не требуют терпимости к вредному поведению в качестве предварительного условия для привязанности. Постоянное неуважение, жестокое обращение или отказ от изменений — это не то, что партнёр должен “вынести”. Миф четырнадцатый: если они любят вас, они должны знать, что вы думаете или чувствуете. Люди не умеют читать мысли. Давние партнёры должны знать внутренний мир друг друга, и разумно ожидать внимательного любопытства, но ожидать, что кто-то автоматически узнает ваши потребности, не сообщая о них, несправедливо. Если ваш партнёр реагирует оборонительно на “ты должен был это знать”, попытайтесь отразить его боль и взять на себя обязательство учиться: “Похоже, ты расстроен, что я этого не знаю — я хочу стать лучше; скажи мне, что тебе нужно”. Уязвимость и чёткое общение необходимы; “ты должен знать”, не проявляя уязвимость, имеет тенденцию превращаться в обвинение. Миф пятнадцатый: хорошие отношения не нуждаются в границах. Неверно. Границы — это здоровые ограждения, которые определяют, кто вы есть, и защищают ваше благополучие. Без них вы рискуете обидой, истощением и чувством плохого обращения. Границы — это не акты злобы; это проявления самоуважения. Спросите своего партнёра, каковы его пределы в отношении конфликтов, криков или других видов поведения, и убедитесь, что вы уважаете свои собственные в первую очередь. Миф шестнадцатый: отношения всегда должны быть 50/50. Я одновременно согласен и не согласен. Взаимность и справедливость важны, но жизнь состоит из периодов. Иногда один партнёр отдаёт больше — 80/20 или 70/30 — в течение определённого периода времени из-за болезни, карьерных требований или горя. Это нормально, если это временно и сбалансировано со временем. Настоящая цель — не жёсткое равенство, а проявление себя как лучшего партнёра, которым вы можете быть, постоянно оберегая доверие и близость на протяжении долгого времени. Миф семнадцатый: если вы действительно любите, вас никогда не будет привлекать никто другой. Привлечение к другим может и происходит; важно то, как вы реагируете. Привлечение не является автоматическим предательством, но действия, наносящие вред вашим отношениям, или привычное фантазирование и флирт могут сигнализировать о неудовлетворённых потребностях или проблемах, заслуживающих внимания. Спросите себя, на что указывает привлечение — на внутреннюю тоску, неудовлетворённую потребность или на то, чего не хватает в отношениях? Миф восемнадцатый: вы всегда должны ставить потребности партнёра выше своих собственных. Взаимная самоотверженность ценна, и партнёры часто жертвуют друг ради друга, но никогда не принижать свои потребности всегда здорово. Границы требуют, чтобы вы защищали свои собственные пределы и благополучие. Отношения работают лучше всего, когда оба человека узнают, что заставляет другого чувствовать себя близким, и потом постоянно расставляют приоритеты в этих вещах, но не ценой своей личности или самоуважения. Миф девятнадцатый: оставайтесь вместе ради детей. Вы должны сделать всё возможное, чтобы избежать развода, укрепляя отношения и моделируя здоровые отношения для своих детей. Но пребывание в отношениях, связанных с насилием, зависимостью или хронической токсичностью, ради детей вредно. Дети, подвергающиеся насилию, пренебрежению или постоянным ссорам, страдают — им не идёт на пользу, когда родитель жертвует безопасностью и достоинством. Моделирование границ, ответственности и здорового разделения при необходимости учит детей тому, что они заслуживают доброты и уважения. Миф двадцатый: ваше детство не оказывает существенного влияния на ваши отношения. На самом деле, ваше воспитание и прошлые привязанности обычно формируют то, как вы строите отношения во взрослом возрасте. Детство — это класс, где вы учитесь тому, безопасно ли доверять людям, принимается ли выражение эмоций и как справляться с близостью. Многие взрослые люди носят в себе небезопасные стили привязанности, усвоенные в детстве; эти модели влияют на триггеры и реакции нервной системы, которые наиболее сильно проявляются в близких романтических отношениях. Осознание и исцеление возможны, но ваше прошлое имеет большее значение, чем часто считают. Я надеюсь, что это прохождение было полезным — поделитесь в комментариях любыми мифами, которые я пропустил, и если вы нашли это полезным, поставьте лайк или подпишитесь, чтобы это увидело больше людей. Спасибо — увидимся в следующем выпуске.