5 Признаков того, что это Травматическая Связь, а не Любовь

Я долго не осознавала, что попала в токсичные отношения. Оглядываясь назад, я не могла понять, какие тревожные звоночки заслуживали моего внимания, и какие положительные признаки должны были присутствовать, чтобы отношения действительно процветали. Это непонимание стоило мне лет и множества напрасных страданий. Когда кто-то достаточно часто называет тебя “ненормальным”, легко начинаешь этому верить. Если тебя постоянно выставляют проблемой, молчание часто кажется безопаснее, чем спорить или провоцировать новую ссору. Они говорят это так убедительно, что начинаешь задаваться вопросом, а нет ли в этом какой-то правды. И вот ты читаешь каждую книгу по саморазвитию, смотришь каждое видео, пытаешься размышлять и брать на себя ответственность. Чаще всего извиняешься первым. Изучаешь новые способы общения, надеясь, что если ты все сделаешь правильно, то не выведешь их из себя, потому что отчаянно хочешь, чтобы отношения сложились. Но вот ключевой вопрос: хотят ли они, чтобы отношения сложились? Является ли взаимный рост и честная саморефлексия частью их планов, или они отвергают это как бессмысленное, потому что, по их мнению, меняться нужно только тебе? Это важно, потому что, сколько бы ты ни совершенствовался, ты не можешь исправить чужие проблемы с гневом или заставить их стать ответственными. Без пристального внимания можно застрять в отношениях, где ты чувствуешь, что что-то не так, и знаешь, что заслуживаешь лучшего, но уйти кажется невозможным. Это был мой опыт. Токсичные отношения лишают нас многого, в том числе и доверия к себе. Мы перестаем понимать, какие потребности кажутся разумными, какие границы мы можем установить, не будучи эгоистичными, и о чем мы можем просить, не будучи “трудными”. Когда мы наконец высказываемся, наши чувства отвергают или принижают. Нас называют слишком чувствительными, слишком драматичными или источниками проблем, что приводит к постоянным сомнениям, размышлениям и тревоге. Я хочу разобрать эти модели вместе с вами, предложить сострадание и терпение, которые вы, возможно, не проявляете к себе, а также призвать вас к ответственности. Я хочу напомнить вам, как должны выглядеть любящие отношения, и помочь вам честно спросить себя: это любовь или я попал в травматическую связь? Если что-то из этого находит отклик, подумайте о том, чтобы обратиться к проверенному консультанту. А если вы считаете, что находитесь в ситуации насилия, то приоритетом является не изучение лучшего общения или установление границ в первую очередь — первый шаг — это обезопасить себя и уйти.
Итак, что же такое травматическая связь? Это сильная, нездоровая привязанность, которая развивается между двумя людьми в дисфункциональных, зачастую абьюзивных отношениях. Как правило, один партнер ведет себя манипулятивно, контролирующе или оскорбительно, а другой чувствует себя неспособным уйти из-за эмоциональной зависимости, глубоких страхов быть брошенным или одиноким, или неуместной лояльности, даже перед лицом плохого обращения. Раньше я думала, что травматические связи формируются только из-за общего травмирующего прошлого — что, возможно, оба партнера выросли в неблагополучных или жестоких семьях и связались из-за этой боли. Это может быть фактором, но это не отражает всей картины. В большей степени травматическая связь возникает из повторяющегося цикла: перемежающееся насилие или плохое обращение сменяются щедрой, подкрепляющей привязанностью. В один момент вас обижают и принижают; затем они переключаются на интенсивное внимание и похвалу — бомбардировка любовью, обещания совместного будущего или даже частичное признание прошлых ошибок — только для того, чтобы снова впасть в унижающее поведение. Посторонним это может показаться нелогичным: зачем оставаться с тем, кто причиняет тебе боль? Ответ одновременно прост и сложен. Жертвы часто остаются, потому что жестокое обращение достаточно спорадично, чтобы держать их в дезориентации в настоящем и надеяться на будущее. Мы не обвиняем жертв — иногда эта модель продолжается, потому что люди просто не знают, что такое здоровая любовь. Возможно, вы выросли в хаосе, где привязанность была непредсказуемой; возможно, любовь была условной, чем-то, что нужно было заслужить. Возможно, ваше детство включало насилие, обвинения или эмоциональную нестабильность; возможно, взрослые в вашей жизни взрывались, а затем вели себя так, как будто ничего не произошло, и извинения или подотчетность были редкостью. Поэтому, в то время как другие могут видеть токсичную модель и решить уйти, ваше подсознание может интерпретировать это как “именно так и работает любовь”. Вы говорите себе: “Никакие отношения не идеальны, я люблю их, а что, если уход — это ошибка?” Но реальность такова, что вы можете чувствовать себя более одиноким внутри токсичных отношений — нелюбимым и неважным, — чем вы были бы в одиночестве. В этих ситуациях существует не любовь, а выживание: ваша нервная система находит извращенную безопасность в непредсказуемости. Взлеты и падения становятся знакомыми, и наш мозг обычно предпочитает известное неизвестному, даже когда неизвестное было бы более здоровым.
Один из признаков травматической связи — ощущение, что уйти невозможно, даже если оставаться губительно. Для меня это было похоже на зависимость: восторженные подъемы опьяняли, а падения были сокрушительными, но я научилась ждать следующего пика. Когда в отношениях наступал спад — жестокие ссоры или грубые слова, — а затем мы мирились, было легко ошибочно принять это воссоединение за более глубокую связь, как будто мы вместе что-то “пережили”. Но это не связь, а хаос, замаскированный под интимность. Эти конфликты не были общими испытаниями, которые вы оба вынесли наравне, — это были раны, нанесенные вам, которых можно было избежать. Обидчик не страдал вместе с вами; он причинял страдания. Еще одна жестокая ирония заключается в том, что даже если они причинили вам вред, вы все равно можете не желать им зла. Эта неготовность причинить им боль становится рычагом для обидчика. Я хотела дать то, чего, как мне казалось, мне не хватало в детстве: безусловное принятие и непоколебимую преданность. Я верила, что если я буду достаточно сильно любить их, оставаться последовательной и доброй, я смогу быть их якорем и помочь им исцелиться. Я говорила себе, что если я смогу их “спасти”, они, наконец, полюбят меня и будут ставить меня в приоритет. Но большинство токсичных людей не стремятся к спасению. Они воспринимают ваши здоровые черты как угрозу, потому что рост потребует признания недостатков. Вместо того чтобы признать свою потребность в изменениях, они проецируют стыд на вас, обрушивая те самые оскорбления, которые, втайне, ужасно боятся, что соответствуют правде о них самих. Я достигала критической точки и решала уйти, но стоило им почувствовать мою дистанцию, как они снова превращались в более мягкую, извиняющуюся версию себя. Они предлагали близость и извинения, которых я жаждала, или впадали в спираль самоуничижения и умоляли меня остаться, и мои страхи быть брошенной переключали меня обратно в режим заботы. Я успокаивала и заверяла их, вместо того, чтобы утверждать то, что нужно мне, и цикл продолжался. Терапевты объясняют, что одна из причин, по которой эти динамики трудно разорвать, заключается в том, что мы бессознательно повторяем детские травмы, надеясь на этот раз их “исправить”. В детстве мы зависели от опекунов, здоровых они были или нет, и иногда во взрослом возрасте мы воссоздаем подобные привязанности, надеясь, наконец, получить ту любовь, которой нам не хватало. Мы думаем, что исцеление этих нынешних отношений ретроактивно исцелит прошлое, но вместо этого мы часто просто подготавливаем себя к тому, чтобы снова пострадать. Тяжелое, но жизненно важное напоминание заключается в том, что вы больше не ребенок. Вам не нужно отказываться от себя, чтобы избежать быть брошенным. Вы можете быть цельными и в безопасности сами по себе и выбирать, впускать ли кого-то в свою жизнь — вы не обязаны своим присутствием отношениям, которые нездоровы или опасны. Это трудно, но необходимо.
Еще один тревожный звонок – это двойные стандарты: вам бы никогда не сошло с рук такое обращение, какое они позволяют себе по отношению к вам. Представьте, что вы ответили бы им тем же – перебивали, говорили свысока, высмеивали их чувства, флиртовали с другими так, как это делают они, игнорировали их заботы. Как бы они вас назвали? Вы не можете чувствовать себя в безопасности и любви в отношениях без равенства и взаимного уважения. В отношениях, основанных на травматической связи, часто возникает дисбаланс власти: у них есть власть, а от вас ожидают подчинения. Они устанавливают стандарты, которым сами не следуют. Вы заслуживаете искренней любви, а не манипуляций, и вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя в безопасности, быть увиденным и ощущать заботу. Вы не “слишком нуждаетесь” или “слишком чувствительны”. Вы заслуживаете человека, который ценит вас, возвышает вас, восхищается и уважает вас, и который активно спрашивает, как заставить вас почувствовать себя любимым, потому что ваш опыт имеет значение. Вы имеете право на партнера, который так же стремится услышать и понять вашу боль, как и выразить свои собственные чувства, не заставляя вас чувствовать себя виноватым. Поверьте в это: вы достойны доброты и уважения. Эмоциональное насилие может быть тонким и трудным для распознавания, но его цель - контроль и манипулирование. Когда кто-то газлайтит вас, постоянно обвиняет или унижает, оскорбляет или постоянно критикует вас, не предпринимая реальных попыток исправить ситуацию, это эмоциональное насилие. Фразы вроде “Ты слишком чувствительный”, “Этого не было”, “Ты сумасшедший”, “Ты - проблема”, “Ты больше никогда не увидишь своих детей, если уйдешь”, “Если ты не позволишь мне проверить твой телефон, значит, ты признаешься в измене” или “Я причиню себе вред, если ты меня бросишь” - это не безобидные слова, а инструменты контроля. Постоянно слыша подобные вещи, люди чувствуют себя растерянными, пристыженными, тревожными и убитыми горем. Вы можете поймать себя на вопросе, не являетесь ли вы проблемой, чувствуя себя одиноким и бессильным. Но вы не бессильны; вы застряли, и вы можете выбраться из этого. Постоянное словесное оскорбление без ответственности - это насилие, просто и ясно, даже если оно проявляется в форме слов, а не физического вреда. Профессионалы согласятся с этим. Когда вы слышите эти вещи и усваиваете их, вы можете перестать настаивать на границах или заботиться о своих собственных потребностях, убеждая себя, что вы слишком нуждаетесь. Это подпитывает деструктивный цикл, в котором вы пытаетесь доказать свою ценность, и цикл продолжается.
Еще один признак травматической связи – это взваливание на себя всей ответственности за отношения. Абьюзивные партнеры часто изолируют вас от друзей и семьи, и когда всплывает информация об их поведении, вы обнаруживаете, что прикрываете их, чтобы они не выглядели плохо. Вы преуменьшаете, оправдываете или придумываете оправдания: “Никто не идеален”, “У них было тяжелое детство”, “Они под давлением”. Вы делаете это отчасти, чтобы избежать стыда, а отчасти потому, что это легче, чем признать, насколько все было ужасно на самом деле. Со временем вы становитесь экспертом по их триггерам, ходя на цыпочках в ожидании того, какая версия их проявится. Вы практикуетесь в коммуникативных приемах, предназначенных для предотвращения эскалации. Вы даже можете неправильно истолковать эту заботу как любовь или внимание, но на самом деле это попустительство: взятие на себя эмоционального труда, который принадлежит им. Вы регулируете их чувства за них, чтобы сохранить свою собственную безопасность и покой, по сути, становясь их эмоциональным опекуном. Эта роль может казаться значимой в извращенном виде, потому что вы можете чувствовать себя незаменимым — “без меня они развалятся”. Но когда один человек выполняет эмоциональный труд за двоих, результатом является не гармония, а истощение, горечь и обида. Вы не несете ответственности за то, чтобы научить другого взрослого человека быть зрелым. Спасение их от последствий их действий, как правило, усиливает чувство права на особое отношение и нарциссизм. Перестаньте ломать голову над вопросами о том, нарцисс они или избегающий; ярлык имеет меньшее значение, чем то, как эти отношения заставляют вас себя чувствовать. Чувствуете ли вы себя ценным? Относятся ли к вам как к равному? Признают и уважают ли ваши потребности? Если нет, то отношения не являются устойчивыми. Ваша обязанность — знать, что вы заслуживаете равенства, последовательности и заботы. Если вы ловите себя на мысли: “Я знаю это логически, но не могу уйти”, это нормально — но это не навсегда. Исцеление начинается, когда вы бросаете вызов искаженным убеждениям типа “Я не могу уйти”. Вы можете уйти; барьером является паника, которую предвосхищает ваше тело — страх остаться одному, сделать неправильный выбор или чувство вины, когда они умоляют вас остаться. Помните: вы не бросаете их; вы предлагали шансы на исправление и исцеление с помощью книг, терапии и разговоров. Они предпочли не участвовать. Если насилие было закономерностью, еще один шанс редко что-то меняет, потому что они не продемонстрировали последовательной надежности.
Ещё один важный признак — страх быть честным: вы боитесь установить границы или попросить о том, что вам нужно. Возможно, вы вообще перестали заботиться о своих потребностях, потому что ваш партнер убедил вас в вашем эгоизме, и высказывание лишь подливает масла в огонь конфликта. Но честность необходима для отношений. Жизнь в этом постоянном страхе наносит ущерб вашему организму — высокий уровень кортизола, бессонница, тревога и тлеющий гнев. Поэтому вы подавляете свои чувства, чтобы сохранить мир, постоянно ставя их потребности выше своих и отказываясь от себя, чтобы избежать Abandonment. Этот паттерн порождает обиду, и однажды эта обида вырывается наружу в виде вспышки. Токсичный партнер воспользуется этим моментом, используя вашу реакцию в качестве доказательства того, что вы так же плохи и, следовательно, не заслуживаете лучшего обращения. Если вы боретесь с чувством стыда и низкой самооценкой, вы, скорее всего, будете наказывать себя за потерю контроля, в то время как более глубокая проблема — их хроническое пренебрежение, принижение или отсутствие внимания — остается нерешенной и неисправленной. Вы заслуживаете того, кто приглашает вас к честности, кто поощряет вашу подлинность и кто не принижает и не унижает вас за то, что вы делитесь чувствами, которые являются запутанными или все еще формируются. Вы заслуживаете того, кто скажет: “Давай разберемся с этим вместе”, вместо того, чтобы стыдить вас за то, что вы человек. Такой человек существует. Если прослушивание этого вызывает у вас чувство стыда, потому что вы знаете, что заслуживаете большего, но не установили границ, отдайте себе должное: вы стараетесь, и эти усилия имеют значение. Вы перестраиваете старые нейронные связи, что является смелой и трудной работой — проявите к себе сострадание и милосердие.
Самый показательный признак травматической связи – это когда вы видите в другом человеке одновременно причину своей боли и единственного, кто может ее исцелить. Травматические связи сбивают с толку, потому что мы считаем, что человек, причиняющий нам боль, также обладает силой ее исправить. Мы гонимся за тем, как было раньше, даже когда эти воспоминания могут быть "любовными бомбардировками", предназначенными для обеспечения привязанности, чтобы цикл насилия мог продолжаться. Как только вы привязались, вы продолжаете пытаться, потому что любите этого человека и надеетесь, что все может быть по-другому. Но любовь должна быть избирательной: вы заслуживаете того, чтобы вкладывать свою глубокую заботу в того, кто дарит вам безопасность и стабильность в ответ. Я также полагалась на них в подтверждении своей значимости; я жаждала внешнего одобрения. В этом есть что-то нормальное, но это становится опасным, когда неспособность другого человека увидеть в вас достойного влияет на ваш самообраз и приоритеты. Если вы постоянно бросаете все, чтобы удовлетворить их потребности, а это никогда не бывает взаимным, это учит вас быть полезным, чтобы вас любили, и это внешнее признание может стать ловушкой. Я знаю, что может казаться легче продолжать пытаться, чем сдаться и столкнуться с сомнениями и одиночеством. Но уход из токсичных отношений, где другой человек отказывается меняться, – это не потерянное время. Вы не обязательно останетесь в одиночестве и не пожалеете о том, что ушли. Часто реальным барьером является страх — страх одиночества, ошибки, того, что вас забудут или не примут. Самая трудная работа — это направить это признание внутрь себя: удовлетворять свои собственные потребности и вновь открыть для себя то, что приносит вам радость. Наполнять свою чашу – это не эгоизм; это необходимо, если вы хотите быть в состоянии отдавать другим здоровым способом. Задумайтесь вот о чем: если бы вы знали, что с вашим ребенком будут обращаться так же, как с вами, как бы вам было плохо? Этот ребенок – это вы. Возраст не делает этого ребенка менее достойным защиты или любви. Мы часто настолько сосредоточены на том, чтобы исправить свою ситуацию, что забываем, что никогда не захотели бы, чтобы кто-то, кого мы любим, прошел через то же самое. Если это безопасно, первым шагом к восстановлению будет требование, чтобы к вам относились лучше, и научиться устанавливать границы и отстаивать свои потребности, но только если другой человек демонстрирует реальную готовность измениться. Вы заслуживаете того, чтобы ваши чувства были исследованы и поняты, а не отвергнуты. Вы не должны быть единственным, кто подтверждает правоту другого. Ваша боль должна быть устранена, чтобы отношения выжили; подавление и ложное прощение лишь порождают дистанцию и горечь, потому что доверие нельзя восстановить, делая вид, что все в порядке.
В заключение, на какой стадии этого процесса вы находитесь, будет варьироваться. Это не приглашение просто навесить ярлык на ваши отношения; это побуждение задать себе жизненно важные вопросы: Чувствую ли я себя здесь в безопасности? Могу ли я быть честным и уязвимым? Знаю ли я, в чем мне можно нуждаться, не чувствуя себя эгоистом? Заботится ли мой партнер о моих чувствах и потребностях? Теряю ли я себя или люблю себя? Чувствую ли я постоянную растерянность? Вот вопросы, которые имеют значение. Да, это тяжелая работа — вы пытаетесь разорвать родовые циклы травмы. Это огромно и болезненно, поэтому проявите к себе безмерную благодать и сострадание, при этом призывая себя к ответственности за выполнение внутренней работы. Если возможно, поговорите со специалистом; всем время от времени нужна помощь, и поддержка имеет решающее значение. Вы не сломаны и не потерпели неудачу. Вы учитесь выходить из режима выживания, и это прогресс, которым стоит гордиться. Но прогресс не означает, что вы должны оставаться в опасности. Иногда исцеление требует устранения себя от источника вашей боли. Это может быть одним из самых трудных решений, которые вы принимаете, но оно также может быть самым необходимым. Вы заслуживаете безопасности, уважения и постоянной заботы — и вы заслуживаете того, чтобы вернуть себе свою жизнь. Спасибо за прочтение. Я буду держать вас в своих мыслях и надеюсь на скорую встречу.