Você não merece ser MALTRATADO! ｜｜ Narcisismo é abuso

Preciso pedir desculpas a todos. Após postar um vídeo sobre o que realmente ajuda com parceiros narcisistas — limites e reconstrução da autoestima — recebi muita reação acusando-me de culpar a vítima, e levo essas preocupações muito a sério. Pessoas que sofreram abusos são as últimas que eu gostaria de magoar, então, sinto muito se algo que eu disse soou insensível ou frio. Se minhas palavras soaram como “se você só tivesse tido limites e auto-respeito, não teria sido abusada”, essa não foi minha intenção e essa interpretação está errada. Lamento que alguém tenha ficado com essa impressão. O trecho foi uma resposta a alguém que insistia: “nada funciona com narcisistas”, e quando ouço isso, parece que estamos cedendo à derrota para os sobreviventes — como se eles estivessem simplesmente fadados. Essa não é a mensagem que quero transmitir. Devemos condenar inequivocamente todo o abuso e incentivar as pessoas a irem embora — a sair de relacionamentos que mostrem qualquer tipo de abuso emocional, físico ou psicológico. Não deve haver tolerância para esse comportamento. Ainda assim, ir embora de um abusador não garante que você não encontrará abuso novamente mais tarde; eu sei disso porque recebo mensagens de pessoas que escaparam de relacionamentos tóxicos e narcisistas há anos, apenas para se encontrar em outro, e elas procuram apoio. Precisamos perguntar por que isso se repete. Raramente é aleatório: a dinâmica do abuso pode começar a parecer familiar. Em toda parceria codependente–narcisista, geralmente há uma pessoa com autoestima muito baixa, e sinto muita empatia por isso — eu também lutei com isso. A cura e o crescimento devem incluir a condenação de abusadores — eu sempre farei isso — mas também requerem responsabilização honesta, auto-reflexão e exame de qualquer parte, por menor que seja, que desempenhamos na repetição dessas dinâmicas. Esse exame não significa que alguém mereceu ser abusado. Ninguém nunca merece abuso, nunca — nem físico, emocional ou psicológico. É traumático, destrutivo e indesejado. Meu objetivo é ajudar as pessoas a criar os relacionamentos mais saudáveis e gratificantes possíveis, e isso não pode acontecer se você não se vir como digno de amor. Não pode acontecer se você não consegue estabelecer e impor limites e padrões saudáveis, ou se você constantemente busca agradar os outros e coloca suas próprias necessidades em último lugar. Isso não é culpa do que aconteceu com você; é um convite para se capacitar e cuidar de si mesmo. Tendo me abandonado em relacionamentos antes, sei como é difícil — ninguém mais pode lutar suas batalhas internas ou consertar sua vergonha por você. A cura é um trabalho interno. Até você examinar e entender a si mesmo, se mostrar compaixão e começar o trabalho de reparo, é provável que você repita os mesmos padrões tóxicos com novos parceiros. Como Christine Langley diz: “repetimos o que não consertamos”. Seu trauma e a forma como você foi tratado não foram sua culpa, mas assumir a responsabilidade pela cura e se preparar para um futuro melhor é. Eu desejo que você pudesse realmente sentir o quão digno e valioso você é de amor, respeito, reciprocidade e bondade. Eu desejo que estabelecer limites não parecesse uma garantia de que alguém o deixará. Eu desejo que você não estivesse aterrorizado pelo abandono por pessoas abusivas. Eu desejo que eles não o tivessem machucado, e eu desejo que você não estivesse tão acostumado à dor. Isso me parte o coração. Mesmo quando agimos por amor, sacrificar a nós mesmos acaba levando ao nosso próprio coração partido também. Obrigado por ouvir. Vejo você no próximo.

Reconhecendo abusos narcisistas e emocionais

• Gaslighting — fazendo você duvidar de sua memória, percepção ou sanidade.
• Love‑bombing seguido de desvalorização — intensa afeição que rapidamente se transforma em crítica ou desprezo.
• Violações crônicas de limites e manipulação — ignorar seus limites, coerção ou chantagem emocional.
• Isolamento — cortando você de amigos, família ou apoios.
• Projeção e culpa — eles te acusam do que estão fazendo.
• Tratamento silencioso, triangulação e raiva imprevisível ou silenciamento.
• Controle financeiro, ameaças ou outros comportamentos que prejudiquem sua independência e segurança.

Segurança imediata e passos práticos

• Se você estiver em perigo imediato, ligue para o número de emergência local agora mesmo.
• Crie um plano de segurança: identifique um lugar seguro para ir, prepare uma mala de emergência (documentos de identidade, documentos importantes, medicação, dinheiro em espécie) e memorize números importantes.
• Conte a um amigo, vizinho ou familiar de confiança e considere usar uma palavra-código para sinalizar que você precisa de ajuda.
• Mantenha cópias de evidências de abuso (mensagens, fotos, registros médicos) em um local seguro.
• Proteja seus dispositivos e contas: altere senhas, considere um e-mail ou telefone diferentes e tenha cuidado com o compartilhamento de localização e publicações em mídias sociais.
• Se você planeja sair, faça isso quando for mais seguro — evite avisar o agressor quando você irá sair se isso puder aumentar o risco.
• Entre em contato com serviços locais de violência doméstica, linhas diretas ou abrigos para obter assistência e planejamento de segurança confidenciais. Se você estiver nos Estados Unidos, a Linha Direta Nacional de Violência Doméstica é 1-800-799-7233 ou envie uma mensagem de texto START para 88788; se estiver em outro lugar, procure organizações e linhas diretas locais de violência doméstica.

Fronteiras que você pode praticar hoje

Comece pequeno. Limites claros e simples treinam você e os outros sobre o que você aceitará.

• Eu não serei tratado dessa maneira. Se você continuar, eu sairei do quarto.
• Preciso de tempo para pensar. Não responderei até amanhã.
• Discutiremos apenas questões factuais sobre as crianças por e-mail/SMS.” (Para a coparentalidade com um ex abusivo.)
• Não estou disponível para me envolver em discussões tarde da noite. Podemos discutir isso às 10h.

Cura e reconstrução da autoestima

• Procure apoio profissional informado por traumas — terapeutas com experiência em abuso narcisista ou relacional, trauma complexo, EMDR, TCC focada no trauma ou terapias somáticas podem ajudar.
• Participe de grupos de apoio a sobreviventes (pessoalmente ou online) para reduzir o isolamento e aprender com as experiências de outros.
• Pratique o autocuidado consistente: sono regular, nutrição, movimento suave e atividades que restaurem o prazer e a autonomia.
• Utilize o registro em diário, exercícios de aterramento e práticas de autocompaixão para reconstruir a segurança interior e desafiar a vergonha internalizada.
• Defina metas pequenas e alcançáveis para reconstruir a autoconfiança e a autonomia (planejamento financeiro, hobbies, reconectando com amigos).

Quando procurar ajuda jurídica e profissional

• Considere ordens de proteção, aconselhamento sobre guarda, ou aconselhamento jurídico se houver ameaças, violência ou perseguição.
• Converse com um defensor de uma organização de violência doméstica para entender as opções e obter encaminhamentos para assistência jurídica, moradia e recursos financeiros.
• Se você estiver tendo pensamentos suicidas ou sentir que pode se machucar, procure ajuda urgente para a saúde mental ou ligue imediatamente para a linha de crise de suicídio local.

Lembre-se — isso não é culpa

Sua cura é sua responsabilidade no sentido de que você pode escolher buscar apoio e mudança, mas isso nunca significa que você foi culpado pelo abuso de outra pessoa. Não importa o que aconteceu, você não mereceu ser maltratado. A responsabilização pertence à pessoa que causou o dano. Reconstruir limites, autoestima e segurança são atos de sobrevivência e coragem — e você merece ajuda e compaixão enquanto faz este trabalho.

Se você quiser, posso te ajudar a criar um plano de segurança, sugerir scripts de limites específicos para a sua situação ou te indicar recursos e leituras sobre como se curar do abuso narcisista. Você não está sozinho(a).