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O que é a ligação ao trauma - e porque é que os super empáticos estão em maior risco
A ligação ao trauma é uma ligação emocional poderosa formada através de ciclos repetidos de abuso, especialmente quando os momentos de afeto se seguem à dor e à crueldade. Esta ligação não é amor - é sobrevivência. Para um super empático, o perigo da ligação traumática por super empatia é especialmente elevado, pois a sua profunda sensibilidade emocional torna-o mais vulnerável à manipulação e ao aprisionamento emocional.
Um super empata não sente apenas emoções - ele absorve-as. A sua capacidade de sentir profundamente e espelhar os estados emocionais dos outros cria uma intensa confiança e dependência, tornando muito mais fácil cair numa relação de super empatia ligada a um trauma e muito mais difícil de quebrar uma ligação traumática mais tarde.
Porque é que a super empatia torna a ligação ao trauma mais difícil de detetar
Os super empáticos possuem uma capacidade extraordinária para sentir a dor emocional dos outros e responder com profunda compaixão. Mas numa relação ligada por trauma, este dom torna-se uma vulnerabilidade, resultando frequentemente numa ligação super empática por trauma.
Um super empático pode não se sentir seguro ao deixar um abusador porque está tão sintonizado com o trauma, as desculpas e as feridas emocionais do abusador. Pode sentir-se responsável por curar a outra pessoa - uma tarefa impossível que alimenta o ciclo de abuso.
Embora a empatia seja um ponto forte, nestas dinâmicas tóxicas, pode toldar o discernimento. Os super empáticos suportam frequentemente mais sofrimento, permanecendo muito mais tempo em relações destrutivas porque esperam, profunda e sinceramente, que o amor resolva tudo.
Como se desenvolve a ligação ao trauma nos super empáticos
A ligação ao trauma começa frequentemente com um bombardeamento de amor - afeto e atenção intensos que fazem a vítima sentir-se especial. Para um super empático, isto pode parecer uma ressonância emocional. Mas logo começa o abuso, seguido de desculpas e breves retornos ao afeto.
Este ciclo de abuso mantém o super empático emocionalmente preso. A sua bússola interna - construída em torno da empatia, do cuidado e da ligação - não consegue distinguir entre uma ligação saudável e a manipulação emocional.
Podem sentir-se culpados por quererem partir, recear o abandono ou acreditar que a sua capacidade de sentir profundamente pode mudar o agressor. Estas crenças são sinais comuns de ligação traumática por super empatia.
Sinais de ligação ao trauma em super empatas
Se fores um super empático numa relação ligada por um trauma, poderás reparar:
- Desculpam ou justificam os abusos repetidos porque "já passaram por muito".
- Sente-se culpado por pensar em ir-se embora.
- Fica, apesar de saber que a relação prejudica a sua saúde mental.
- Sente-se emocionalmente viciado nos altos após cada baixa.
- É possível que já não se sinta em si.
Os super empáticos são frequentemente mais susceptíveis à dependência emocional, especialmente quando sofreram um trauma juntamente com o seu parceiro. Ficam emocionalmente ligados à pessoa, o que torna quase impossível quebrar os laços traumáticos sem ajuda.
Como quebrar uma ligação traumática quando se é super empático
Quebrar uma ligação traumática como um super empático requer mais do que lógica - requer trabalho interior, apoio e limites claros.
- Compreender o ciclo
Conhecimento é poder. Compreender como funciona o ciclo do abuso psicológico - especialmente como o bombardeamento amoroso, o gaslighting e a manipulação reforçam a ligação - ajuda-o a ver claramente o padrão. - Reconhecer que se trata de um abuso
Os super empáticos geralmente minimizam o trauma porque vêem o potencial do agressor. Mas para quebrar um vínculo traumático, é preciso parar de romantizar a dor do agressor e reconhecer o mal que ele causa. - Procurar ajuda profissional
A terapia do trauma é especialmente útil para os super empáticos. Um profissional de saúde mental pode ajudá-lo a separar a empatia do auto-sacrifício e ensiná-lo a sentir profundamente sem se abandonar. - Quebrar a ligação do trauma em passos seguros
A quebra de um vínculo traumático nem sempre acontece de uma só vez. Construa um plano de segurança. Registe os seus sentimentos. Reconecte-se ao seu sistema de apoio. Quanto mais exteriorizar a sua experiência, mais fácil será sair. - Reconstruir a autoestima e a identidade
Os super empáticos perdem-se muitas vezes na relação traumatizada. Concentre-se em reconstruir o seu sentido de si próprio fora dessa dinâmica. Não é apenas um espelho da dor de outra pessoa.
Porque é que os super empáticos permanecem mais tempo em relações ligadas ao trauma
Os super empáticos possuem uma profunda resistência emocional. Acreditam na bondade dos outros - mesmo dos agressores. Podem sentir que são os únicos que realmente "vêem" a dor por detrás do mal.
Mas esta visão profunda, quando usada como arma pela manipulação, aprisiona o super empático em ciclos de esperança e mágoa. Podem também sentir que partir significa abandonar alguém em sofrimento. Mas ficar muitas vezes significa abandonar-se a si próprio.
É possível quebrar uma ligação traumática - mesmo sendo um super empático
Pode não parecer possível neste momento. Pode sentir-se dividido, culpado ou perdido. Mas os super empáticos não são fracos - eles são resistentes. A mesma profundidade de sentimentos que o manteve preso numa ligação traumática de super empatia também o pode levar a uma cura profunda.
Para quebrar os laços traumáticos, tem de aprender a virar a sua empatia para dentro. Ama-te a ti próprio da mesma forma que os amaste a eles. Ouça as suas necessidades. Reconheça que o verdadeiro amor nunca lhe pede para se encolher, sofrer ou silenciar a sua verdade.
Reflexões finais: A cura começa por si
Se é um super empático numa relação ligada por trauma, não está sozinho. Milhares de pessoas já percorreram este caminho e quebraram a ligação traumática. Tu também podes.
Quebrar o laço do trauma não significa que está a desistir. Significa que está a escolher a saúde mental, a verdade e a paz em vez da ilusão do amor. Procure terapia. Estabeleça limites claros. E saiba que não está aqui para salvar outra pessoa - está aqui para se salvar a si próprio.
Muito útil! Estou a curar-me de um marido abusador emocional, físico, sexual e financeiro! Estou a procurar o máximo de informação possível sobre a cura!
Według mnie to nie jest tak. Przez spędzanie razem czasu, wsparcie, zaangażowanie, rozmowy itd. buduje się więź emocjonalną zdrową więź która prowadzi do zaufania i otwartości a wynikiem tej więzi jest przywiązanie emocjonalne
Krzywdy, zranienia i przemoc tą więź niszczą bo krzywda prowadzi do bólu a ból do wycofania emocjonalnego i braku zaufania do tej osoby czyli taki mur chroniący przed dalszym zranieniem. Takie wycofanie emocjonalne prowadzi do stopniowego zaniku miłości do partnera.
By na nowo odzyskać zaufanie to nie jest taka prosta sprawa ale da się jednak po kilku takich cyklach to już ofiara przestaje ufać całkowicie partnerowi bo za każdym razem co raz ciężej będzie jej zaufać partnerowi. Brak zaufania trzyma dystans emocjonalny a to wycofanie prowadzi do stopniowego odkochiwania sie.
Także ten cały rollercoaster prowadzi tylko do wygaśniecia uczuć ofiary i zniszczenia więzi.
Ale co trzyma tą osobę? Jest to uzależnienie emocjonalne a to uzależnienie może istnieć w dobrym związku bez przemocy bo to nie te huśtawki są przyczyną uzależnienia, to nie te cykle uzależniają te osobę te cykle tylko niszczą nie uzależniają.
Co powoduje uzależnienie emocjonalne? To że ofiara nie jest samodzielna. Ofiara miała rodziców mieszkała z nimi oni dawali jej wszystko potem zdobyła partnera a partner stał się opiekunem tym rodzicem dla niej ale wizja że ma żyć sama ją przeraża, wie że sobie nie poradzi, nie potrafi.
Dlatego partner jest jej rodzicem bez którego sobie w życiu nie poradzi i stąd to uzależnienie mimo tego że on będzie ją bił i gnębił to ona i tak z nim będzie tak jak małe dziecko gdy rodzice go nie kochają używają przemocy ale co ono ma zrobić musi z nimi być bo samo sobie nie poradzi bez rodziców a wizja że miałoby ich nie być wywołuje lęk lęk przed tym że sobie nie poradzą w życiu. Kobieta po latach już wogóle nie kocha partnera stosującą taki rollercoaster emocjonalny ale z nim nadal jest bo nie poradzi sobie.
W zdrowych relacjach to uzależnienie istnieje ale w tych z przemocą wywołuje lęk, paraliż, niskie poczucie wartości itd. ale ta osoba z nim jest mimo tego że ją bije traktuje bardzo źle ale ona i tak z nim pozostaje bo się boi życia samodzielnie. A ludzie mówią głupoty że to cykle sprawiają że się uzależnia ofiara od emocji czyli wlotów i upadków, jakiejś huśtawki czy rollercoastera emocjonalnego no nie to nie prawda. To nie uzależnia a niszczy relacje i prowadzi do odkochiwania się.
Często ofiary po latach już gdy się odkochały szukają kogoś kto ich zrozumie, wesprze i da blizkość emocjonalną którą zawsze pragnęła i często znajduje a wtedy zostawia tego przenocować lub go zdradza. To jest moim zdaniem najczęstsza przyczyną odkochiwania się i rozwodów. Piszę to z własnego doświadczenia i to nie jest tak że ktoś uzależnia się od emocji bo to bzdura.