Ele é quem não consegue ter intimidade? Ou VOCÊ?

Ser evitativo em relacionamentos não é apenas os sinais óbvios — recusar-se a comprometer, alternar entre calor e frieza, desaparecer quando as conversas sobre compromisso começam. Você pode não notar isso, mas se você continua se apaixonando por pessoas como essa, você também está evitando a proximidade — à sua maneira. Então, o que acontece quando duas pessoas que temem a intimidade acabam se apaixonando? A carta de hoje vem de uma mulher chamada Nelly, que escreve: Querida Anna, estou em uma situação desconcertante com alguém com quem costumava ser amiga. Nos conhecemos há quinze anos como calouros na faculdade. Vou escolher algumas coisas para revisitar, mas aqui está a minha história. Naquela época, por causa do meu cPTSD, qualquer atenção me deixava desconfortável. Eu tendia a me apressar em encontros sexuais sem pensar, e então me fechava ao menor sinal de profundidade emocional; se alguém me rejeitasse, eu repentinamente começaria a persegui-lo. Com ele, parecia diferente — pelo menos eu pensei que era apenas amizade. Ele gostava de mim, mas não dizia, e eu me sentia segura porque ele nunca pressionava. Depois do semestre, ele voltou para seu país de origem; nos próximos um ano e meio, trocávamos e-mails ou chamadas de vídeo de vez em quando, uma vez até incluindo sua família. Eu ainda acreditava que éramos apenas amigos, mesmo que ele ocasionalmente me dissesse que sentia minha falta e me chamasse de linda — simplesmente não registrava. Dois anos depois, após um período sem contato, ele me enviou uma mensagem dizendo que estava visitando meu país para as férias, mas eu estava envolvida na vida e perdi até encontrar-me foi impossível. Dez anos depois: sou casada com um homem decente que eu amo, mas nunca senti um laço profundo com ele. Em parte, eu o escolhi porque uma conexão mais próxima me assustava; pensei que um relacionamento mais comum evitaria desencadear meu trauma. Meu marido e eu estávamos em terapia sobre nossa incompatibilidade e falta de intimidade e discutindo a separação quando este ex-amigo reapareceu. Entrei em contato para me desculpar por não ter sido uma amiga melhor há anos; foi quando ele admitiu que sempre gostou de mim e ainda pensava em mim. Ele disse que seu plano quando veio aqui era me levar de volta com ele — o que eu supus significava um pedido de casamento — e a ideia de que isso pudesse ser amor verdadeiro me animou. Ele mencionou que estava namorando uma garota que estava tendo problemas de relacionamento e que um futuro juntos não estava em pauta. Eu tentei estabelecer limites, mas ele começou a me elogiar e flertar, e eu cedi. Nós cruzamos a linha e tivemos um encontro sexual por videochamada. Uma vez que me lembrei de que ele tinha uma namorada, eu sugeri que parássemos as coisas sexuais por enquanto e apenas sejamos amigos; ele respondeu com uma ou duas palavras concordando. Mais tarde, mencionei que visitaria seu país em alguns meses e adoraria encontrá-lo se ele estivesse disponível. Ele pareceu receptivo. Eu lhe contei sobre minha infância traumática e por que eu não tinha visto os sentimentos dele antes, e eu lhe disse que havia compartilhado o que havia acontecido com meu marido e que estávamos finalizando nossa separação, então eu estaria livre para vê-lo então. Depois disso, ele desapareceu — sem respostas. Eu o implorei, enviei muitas mensagens perguntando o que estava acontecendo e o que ele estava pensando, mas o silêncio me esmagou. Meses depois, vi online que ele se mudara para a mesma cidade que sua namorada, então escrevi uma última vez para dizer que respeitava a decisão dele, mas queria entender o que havia acontecido. Ele confirmou brevemente que havia se mudado e estava noivo dela. Eu lhe disse que se ele estivesse feliz eu estava feliz por ele. Ele explicou seu desaparecimento dizendo que ainda gostava de mim e pensava em mim, mas sentiu que a videochamada era perigosa e não queria repeti-la. Eu fiquei perplexa: eu ainda tinha sentimentos por ele, mas sabia que as coisas poderiam se complicar. Eu perguntei se ele achava que sua noiva era a pessoa certa; ele disse que pensava que sim, mas insinuou problemas, então sugeriu que nos encontrássemos. O flerte recomeçou e eu fui sugada, então, no dia seguinte, ele se afastou — frio e breve. Eu nunca tive a chance de lhe dizer que não construiria nada com ele se tivesse que ser secreto ou se machucasse alguém; ele me cortou de novo. Eu decidi entrar em contato com sua noiva e contar a verdade. Pareceu um risco, mas ela respondeu gentilmente e agradeceu, dizendo que ele já a havia traído antes. Ele tentou se defender acusando-me de mentir: ele havia criado um perfil falso fingindo ser eu e me enviou mensagens como eu para criar um senso de destino, e quando sua noiva descobriu a mensagem falsa, ela o deixou. Uma de suas explicações, dada a ela e a mim, foi que suas mensagens este ano foram artimanhas e vingança por eu não ter prestado atenção a ele quando ele havia visitado meu país anteriormente. Eu me senti tanto magoada quanto perplexa, como se estivesse sendo punida. Apesar de suas mentiras, traição e comportamento horrível, não consigo deixá-lo ir. Uma parte de mim se apega à ideia de que ele era o amor que eu perdi, mesmo que eu reconheça que isso é problemático. Estou duvidando das minhas escolhas e do meu julgamento. Espero que você possa oferecer clareza, sabedoria ou orientação. Obrigado, Nelly. Certo, Nelly — vamos analisar isso. Seu histórico mostra que você se sentiu repelida por pessoas que gostavam abertamente de você e se apressaria em encontros sexuais sem considerar as consequências emocionais, e então se retiraria quando a conexão aparecesse — um padrão evitativo forte. Mas quando você então persegue alguém depois da rejeição, esse é o lado ansioso. Juntas, isso cria uma mistura ansiosa–evitativa, um dos perfis de apego mais desafiadores. Em termos de teoria do apego, junto com o apego seguro, existem tipos inseguros como evitativo, ansioso ou uma mistura — e é isso que está em jogo aqui. O homem que você gostava parece espelhar isso: ele entra em cena com romance e *love-bombing*, depois se retrai. Esse ciclo de empurrar e puxar — aproximar-se, afastar-se — significa que o relacionamento nunca poderia se estabilizar por muito tempo. Você e ele eram amigos próximos e ele secretamente gostava de você; essa dinâmica lhe serviu porque você não o estava perseguindo, e quando ele visitou seu país, você não notou a mensagem dele porque você não estava esperando por ele; você havia seguido em frente com sua vida. Dez anos depois, você se casou com um homem bom, mas sem profundo sentimento, o que é comum quando a evitação governa suas escolhas: o conforto e a segurança podem parecer preferíveis ao risco de conexão intensa. A boa notícia é que isso pode ser curado. As pessoas podem aprender um meio-termo com parceiros que permanecem enquanto os ajudam a gerenciar feridas traumáticas. Frequentemente, esses padrões evitativos vêm de traumas precoces, e você admitiu que escolheu seu marido em parte para evitar gatilhos. Você disse que estava em aconselhamento e então entrou em contato com este amigo mais velho para se desculpar, esse movimento, embora compreensível emocionalmente, provavelmente sabotou o trabalho que você estava fazendo na terapia. Entrar em contato com alguém do seu passado enquanto discute a separação pareceu criar uma rota de fuga; esse é um impulso comum para pessoas ansiosas–evitativas que temem a solidão, mas também temem a proximidade. Quando ele lhe disse que sempre gostou de você, ele se tornou uma opção — uma possível maneira de sair — o que é tentador naquele momento. Mas não presuma intenções: você tirou seu comentário sobre levar você de volta para o seu país como um pedido de casamento. Isso é um salto; um pedido é explícito. Você se animou com a fantasia de um amor verdadeiro, e ele disse que estava namorando uma garota que estava tendo problemas de relacionamento. Você tentou estabelecer limites, mas quando ele começou a elogiar e flertar, você cedeu e acabou tendo um encontro sexual. Se você não ouviu isso antes: depois que houve contato sexual entre duas pessoas em que uma delas está envolvida com outra, “apenas amigos” raramente é realista e frequentemente prejudicial, especialmente para alguém com trauma. Ser cúmplice no engano de outra pessoa também prejudica você; você se torna parte do dano. Não é da sua conta gerenciar ou corrigir os problemas de relacionamento de outra pessoa. Esse comportamento revelou o caráter dele. Mais tarde, você mencionou visitar seu país; isso se traduz como você esperando para engenhar um encontro. Tudo bem admitir esse motivo para si mesma — a honestidade importa para a cura. Depois que você disse a ele que estaria livre devido à sua separação, ele desapareceu. Em sua mente, você pode ter acreditado que um romance mútuo estava prestes a começar — o suficiente para justificar deixar seu casamento e tentar “resgatá-lo” — mas, se alguém já está em um relacionamento, especialmente um vulnerável, intervir é o pior momento. Se o outro casal estiver lidando com dificuldades, eles precisam de espaço para trabalhar nelas, não um forasteiro alimentando a tentação. Quando ele te fantasmagoreou, foi cruel, mas também o limite certo: manter contato emocional com alguém que está comprometido prolongaria o dano. Você ficou arrasada por ser cortada, e mais tarde soube que ele se mudara e estava noivo. Ele disse a você que ainda pensava em você e achava a videochamada perigosa, mas tentadora — uma mensagem ambivalente clássica projetada para mantê-lo por perto. Você se sentiu confusa — uma reação normal à dissonância cognitiva quando as palavras e as ações de alguém estão em conflito. Você perguntou se sua noiva era “a pessoa certa”; ele hesitou, insinuou problemas e sugeriu que se encontrassem, flertaram novamente e então se retirou. Esse padrão de empurrar e puxar te fisgou. Você diz que nunca teve a chance de dizer a ele que não construiria nada com ele se tivesse que ser em segredo ou machucasse outra pessoa, mas a verdade é que você estava participando: organizando encontros, planejando uma viagem enquanto casada e mantendo contato com alguém que não estava disponível. A cura requer brutalmente honestidade consigo mesma: você estava tentando recriar uma chance dele. Entrar em contato com a noiva dele para contar a verdade não é algo que eu recomendaria; é uma escolha arriscada. Em seu caso, ela respondeu gentilmente e agradeceu, dizendo que ele já havia traído antes. Ele tentou se defender acusando-a de mentir: ele havia criado um perfil falso fingindo ser ela e lhe enviou mensagens como ela para criar um senso de destino, e quando sua noiva descobriu a mensagem falsa, ela o deixou. Uma de suas explicações, dada a ela e a você, foi que suas mensagens este ano foram artimanhas e vingança por eu não ter prestado atenção a ele quando ele havia visitado meu país anteriormente. Você se sentiu tanto magoada quanto perplexa, como se estivesse sendo punida, mas, na verdade, você era um dano colateral: seu comportamento sexual impulsivo e enganoso prejudicou ambas as mulheres. Agora, para a luta central: apesar de suas mentiras e abusos, você não consegue deixá-lo ir e continua convencendo-se de que ele era o amor que você perdeu. Isso é dolorosamente comum com feridas de apego: quando alguém inconsistente se retrai, seu anseio aumenta e você romantiza o que poderia ter sido. Seu raciocínio está certo sobre o perigo, mas seu coração se apega de qualquer maneira. A orientação clara é: seu julgamento estava certo sobre o perigo — pare o contato e corte laços. Este homem causou uma perturbação real em sua vida, prejudicou outra mulher e mentiu; manter a conexão só prolongará o dano. Não entre em contato com ele novamente. Vocês dois são afetados por trauma e esse padrão não se transformará em um relacionamento saudável simplesmente porque você quer que aconteça. Se você quiser consertar o que resta do seu casamento ou, pelo menos, parar com essa dor recorrente, procure ajuda para sua ferida de apego. Existem ferramentas e suporte disponíveis para ajudá-lo a mudar como você se relaciona e parar de repetir esse ciclo doloroso. Este homem não será a cura. Se você tentar ou não salvar seu casamento é uma decisão separada, mas eu sugiro fortemente que você obtenha suporte profissional: curar esses padrões é possível e vale a pena o esforço. Se alguém que está assistindo reconhecer esses sinais — dificuldade de tolerar a proximidade por causa do trauma passado — você não está sozinho; existem ferramentas e suporte disponíveis para ajudá-lo a mudar como você se relaciona e parar de repetir esse ciclo doloroso. Adeus por agora, e cuide-se.