Emotionally Immature Parents set you up to FAIL in your Relationships

olá — li um comentário que me enfureceu genuinamente: alguém escreveu, “Adoro como nos teus vídeos os pais são sempre os culpados, sem qualquer responsabilidade pessoal para a geração mais nova.” Deixa-me explicar porque é que isto me irrita tanto. Não estou a dizer que todos os pais se encaixam nesta descrição, mas existem cuidadores que se comportam como se os seus filhos fossem um fardo. Alguns ensinam implicitamente às crianças que o amor tem de ser merecido. Explodem em raiva, manipulam, controlam, não conseguem proporcionar um refúgio emocional seguro ou negligenciam os seus filhos totalmente. Com o tempo, uma criança pode começar a acreditar que o dano emocional, físico ou psicológico é o aspeto do amor. As crianças muitas vezes não têm a perspetiva para rotular os seus cuidadores como maus. Em vez de pensarem, “Os meus pais estão a falhar comigo”, concluem, “Eu devo ser terrível se sou tratado desta forma.” Por isso, por favor, não descartem a forma como a primeira relação com os vossos cuidadores influencia as ligações posteriores — muito disso está interligado. Essa dinâmica inicial é muitas vezes onde a autoaversão tem origem; é onde o vosso sentido de valor começou a ser moldado e onde vos disseram pela primeira vez, por palavras ou ações, que não mereciam amor. A infância é uma sala de aula: quer nos apercebamos disso ou não, estamos a aprender lições ali. Aprendemos se é seguro ter sentimentos e necessidades, se a vulnerabilidade será recebida com punição ou aceitação, se merecemos respeito e se é permitido estabelecer limites. Todas estas lições afetam as relações que formamos enquanto adultos — não podem deixar de o fazer. É por isso que me frustra quando alguém acusa as pessoas de simplesmente culparem os pais quando examinam os padrões e as mentalidades implantadas no início da vida. Claro que não devemos usar a infância como uma desculpa para evitar assumir a responsabilidade pela forma como agimos agora — devemos assumir as nossas escolhas presentes. Mas assumi-las verdadeiramente requer compreender as suas origens; o primeiro passo é perguntar porque é que um comportamento existe. A infância muitas vezes contribui para os medos subconscientes que nos impulsionam, por vezes sem a nossa perceção. Reconhecer isso não justifica repetir comportamentos prejudiciais, mas importa: é como arrancar ervas daninhas — se não removeres as raízes, o problema continua a voltar. Então, vamos estar dispostos a olhar atentamente, aceitar a responsabilidade, curar, crescer e amadurecer. Tenham a coragem de experimentar uma forma diferente de ser. Estou orgulhoso de qualquer pessoa que esteja nesse caminho em direção à cura.

Aqui estão coisas concretas e práticas que pode fazer se reconhecer estes padrões na sua história ou na sua vida familiar atual:

• Aprenda a identificar sinais comuns: negligência emocional, afeto inconsistente, crítica frequente, gaslighting, excesso de controlo, recusa em pedir desculpa e transformá-lo num confidente para os seus problemas de adulto. Perceber estes comportamentos é o primeiro passo.
• Mapeie o impacto em si: Faça uma pequena lista de formas como a sua educação se manifesta agora — por exemplo, medo de abandono, agradar a todos, dificuldade em confiar, pânico quando os parceiros precisam de espaço ou fechar-se durante conflitos. Nomear os padrões reduz o seu poder inconsciente.
• Pratique pequenas experiências de limites: Comece com limites pouco exigentes (por exemplo, “Não posso falar agora; ligo mais tarde”) e desenvolva a tolerância ao desconforto. Use frases simples: “Quando levantas a voz, sinto-me inseguro. Vou afastar-me e volto quando pudermos falar com calma.”
• Desenvolver competências de regulação emocional: Aprenda técnicas de ancoragem rápidas — respirações profundas abdominais (4-4-6), ancoragem 5-4-3-2-1 ou um exame corporal de 60 segundos — para que possa responder em vez de reagir em momentos acalorados.
• Pratique a autocompaixão e a reparentalização: Desafie as mensagens críticas internas perguntando: “Falaria eu assim com uma criança?”. Ofereça a si mesmo frases reconfortantes, pequenos atos de cuidado e uma estrutura consistente (sono, nutrição, movimento) para reconstruir a confiança em si próprio.
• Experimente a terapêutica direcionada: Procure terapeutas com formação em trauma ou focados na teoria do apego. Abordagens que podem ajudar incluem a Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC), a Terapia do Esquema, o Sistema Familiar Interno (IFS), EMDR (para trauma) e terapias que se focam em padrões relacionais. A terapia de grupo ou grupos de apoio também podem reduzir o isolamento.
• Aprenda técnicas de comunicação mais saudáveis: use declarações “Eu” (p. ex., “Eu sinto-me magoado quando...”), peça claramente o que precisa e pratique a escuta reflexiva com um amigo ou parceiro: repita o que ouviu antes de responder.
• Diferenciar responsabilidade de culpa: Aceita que a tua história te moldou sem deixar que sirva de desculpa para comportamentos nocivos no presente. Quando magoares alguém, pede desculpa e repara o dano; quando o teu passado explicar uma reação, usa-o como informação para mudar de rumo.
• Limitar a exposição, se necessário: Em alguns casos, reduzir o contacto com cuidadores emocionalmente imaturos ou abusivos é essencial para a segurança e cura. Os limites podem ser temporários, parciais ou permanentes, dependendo da situação.

Pequenos guiões para experimentar quando os velhos padrões reaparecem:

• Para estabelecer um limite: “Não vou participar quando gritares. Podemos falar quando estivermos ambos calmos.”
• Para expressar necessidade: “Estou a pedir apoio neste momento. Ajudaria-me se pudesses ouvir durante cinco minutos.”
• Para fazer uma pausa: “Estou a sentir-me sobrecarregado. Preciso de uma pausa de 20 minutos e depois podemos continuar.”
• Assumir a sua parte sem deixar que a história seja uma desculpa: “Exagerei agora mesmo. Estou a trabalhar nisto porque aprendi formas pouco saudáveis de lidar com as coisas em criança.”

Práticas diárias rápidas para reconfigurar a vergonha aprendida ou a hipervigilância:

• Check-ins diários de um minuto: indique um sentimento e uma necessidade.
• Escreva três coisas que fez bem em cada dia, por mais pequenas que sejam.
• Registe os gatilhos durante uma semana para identificar padrões; aperceber-se é o primeiro passo para a escolha.

Se está numa relação agora, considere terapia de casal focada em padrões de vinculação e comunicação — mas apenas se parecer seguro e ambos os parceiros estiverem dispostos. E se alguma vez não tiver a certeza se um terapeuta ou abordagem é o certo, pergunte sobre a sua experiência com questões de família de origem, trauma de vinculação ou cuidadores emocionalmente imaturos antes de se comprometer.

Finalmente: a mudança é lenta e não linear. Irás recair em velhas defesas algumas vezes — isso é esperado. A diferença é que ficarás melhor a reconhecer a recaída, a compreender as suas raízes e a escolher uma resposta diferente. Curar não significa desculpar o dano passado; significa aprender a ser o adulto que precisavas quando eras mais novo. Continua — progresso, não perfeição.