Casamentos RUINS causam Traições？？

Muito bem — quanta culpa deve o parceiro traído carregar por um caso que ocorreu dentro de um casamento? Essa é uma questão importante. Em última análise, lembre-se de que nenhum cônjuge é perfeito e qualquer história geralmente tem múltiplas facetas, mas sejamos diretos: a infidelidade teria acontecido simplesmente porque um parceiro estava menos atento ou menos sexual? É tentador deixar o casamento levar a culpa, mas a resposta clara é esta: o parceiro traído não tem nenhuma responsabilidade pelo caso — zero, todas as vezes. Muitas pessoas, até alguns pastores e conselheiros, tentam culpar o estado do casamento pelo caso. Essa lógica assume que a relação “fez” alguém trair, mas as pessoas não fazem com que os outros ajam da maneira que agem. Os cobardes transferem a culpa por suas ações dolorosas para outra pessoa; os imaturos inventam desculpas para evitar assumir as suas escolhas. Embora ambos os cônjuges possam ter contribuído para problemas no casamento, apenas uma pessoa escolheu ter o caso. O caso não foi um produto do casamento — foi uma escolha feita pela pessoa que traiu. Um mau casamento ou um mau cônjuge não justificam a infidelidade; ninguém merece ser traído dessa forma. Sim, estar desconectado de nós mesmos ou de um parceiro pode aumentar a vulnerabilidade à tentação, mas como uma pessoa responde a essa tentação é inteiramente da sua responsabilidade. Eles poderiam ter terminado o relacionamento primeiro, por mais imperfeito que pudesse ter sido; essa teria sido uma decisão dolorosa, talvez egoísta, mas não seria traição. Em vez disso, o traidor optou por mentir, enganar e procurar atenção, afeto ou admiração fora do casamento. Essas foram escolhas deliberadas que devem ser totalmente reconhecidas para que qualquer cura real comece. Indo em frente, ambos os parceiros precisam aprender melhores maneiras de lidar com conflitos? Absolutamente. Ambos precisam entender o papel da intimidade, apreciação, abnegação e conexão emocional para sustentar um relacionamento saudável? Sim — essas lições importam. Mas estas são secundárias à recuperação urgente e intensiva necessária após a violação explosiva que um caso cria. Para a pessoa que traiu o relacionamento: a confiança pode ser reconstruída após um caso? Sim — pode ser reconstruída — mas não pelos orgulhosos ou emocionalmente imaturos, nem por ninguém que não esteja disposto a aceitar a responsabilidade e examinar o seu comportamento. Você tem a chance de demonstrar genuíno remorso e arrependimento em frente àqueles que observam, incluindo as crianças que notam tudo. Se o seu parceiro escolher aceitá-lo de volta — um presente que você não merece automaticamente — você pode ter a oportunidade de começar de novo, de reiniciar o relacionamento e construir algo mais forte do que o que existia antes. É possível, mas exige trabalho árduo, humildade, responsabilidade e profunda autorreflexão. O seu cônjuge e o seu casamento valem esse esforço.

Próximos passos práticos para o parceiro traído

– Priorize a sua segurança e estabilidade emocional. Se se sentir inseguro ou se a relação envolver abuso, procure ajuda imediatamente através de recursos locais, autoridades ou uma linha direta de violência doméstica. Caso contrário, dê tempo a si próprio para processar e evite tomar decisões irreversíveis nos primeiros dias após a descoberta.

– Defina limites claros. Decida o que precisa neste momento (espaço, contacto limitado, total transparência sobre finanças e tecnologia) e comunique esses limites. É razoável pedir limites enquanto avalia a situação.

– Procure apoio individual. Um terapeuta com experiência em trauma de traição pode ajudá-lo a lidar com o choque, a raiva e o luto. Grupos de apoio — online ou locais — podem reduzir o isolamento e normalizar a sua experiência.

– Evite ser pressionado a dar detalhes. A divulgação total pode ser útil para o encerramento, mas também pode retraumatizar; considere ter estas conversas em terapia para que um profissional clínico as possa orientar e proteger o seu bem-estar.

O que o traidor deve fazer (ações concretas)

– Assuma a escolha sem desculpas. Os pedidos de desculpa devem ser sinceros e inequívocos; culpar o parceiro ou as circunstâncias mina a reconstrução da confiança.

– Pare completamente com o caso e elimine o acesso à outra pessoa. Isso significa muitas vezes cortar a comunicação, remover métodos de contacto e ser transparente sobre onde e com quem passa o tempo.

– Aceite a responsabilidade através de ações consistentes, não apenas palavras. Isso inclui cumprir acordos, comparecer à terapia e estar disposto a aceitar as consequências que o seu parceiro estabelece.

– Assumam compromissos práticos: partilhem passwords apenas se for uma medida temporária e mutuamente acordada; frequentem terapia de casal; envolvam-se em comportamentos restauradores (verificações regulares, abertura sobre horários) até que a confiança seja reconstruída.

Reconstruir a confiança — calendário realista e requisitos

– Não há um prazo fixo. Reconstruir a confiança normalmente leva meses ou anos, dependendo da gravidade da traição e do empenho de ambos os parceiros no trabalho de cura.

– Ingredientes essenciais: honestidade consistente, comportamento transparente, orientação profissional (terapia de casal e/ou individual), competências de regulação emocional e tempo para o parceiro traído curar.

– Pequenos comportamentos fiáveis importam mais do que grandes gestos. O parceiro traído tem de ver mudanças sustentadas na vida quotidiana, não promessas intermitentes.

Terapias e recursos que ajudam

– Procure terapeutas especializados em infidelidade, trauma e terapia de casal — abordagens como a Terapia Focada nas Emoções (TFE), o Método Gottman, a Terapia Comportamental Integrativa de Casal (TCIC) e cuidados informados sobre o trauma podem ser eficazes.

– Se o caso envolver dependência (de sexo ou substâncias), é essencial um tratamento especializado concomitante para essa dependência.

– Livros e leitura: os títulos recomendados incluem After the Affair (Janis Abrahms Spring), Not “Just Friends” (Shirley Glass) e The State of Affairs (Esther Perel) para diferentes perspetivas sobre a recuperação e a compreensão de casos.

– Encontre profissionais através de diretórios respeitáveis, como a American Association for Marriage and Family Therapy (AAMFT) ou o diretório de terapeutas da Psychology Today.

Considerações sobre crianças e família

– Proteja as crianças de detalhes de adultos. Tranquilize-as sobre segurança e rotinas; evite partilhar detalhes específicos da traição.

– Coordenar a parentalidade e manter rotinas consistentes, mesmo enquanto os pais resolvem os seus próprios problemas. As crianças beneficiam de estabilidade e de explicações adequadas à sua idade.

Quando a reconciliação pode não ser saudável

– A reconciliação nem sempre é a melhor ou a opção mais segura. Considere a separação quando existe engano contínuo, traições repetidas, dependência não resolvida, abuso emocional ou físico, ou quando um dos parceiros se recusa a fazer o trabalho necessário.

– É razoável que o parceiro traído decida que os seus limites ou dignidade exigem o fim da relação; querer responsabilização e mudança não obriga alguém a permanecer indefinidamente.

Perspetiva final

A infidelidade é uma escolha feita pela pessoa que trai. Essa verdade importa porque clarifica onde reside a responsabilidade e o que deve mudar. A recuperação é possível para alguns casais, mas requer honestidade radical, ajuda profissional e tempo. Se a reconstrução não for possível, curar sozinho — e, eventualmente, encontrar uma relação mais saudável — é também um caminho válido e corajoso. Seja qual for a sua decisão, priorize a segurança, limites claros, apoio profissional e cuidados compassivos para consigo e para quaisquer crianças envolvidas.