Decide to CHANGE your Relationship in 2023!! =)

Poucas coisas moldam mais a qualidade de vida do que o estado dos nossos relacionamentos mais próximos. Tenha em mente que, daqui a um ano, o seu panorama relacional poderá parecer radicalmente melhor — mas será muito semelhante a 2022, a menos que escolha hoje tomar decisões diferentes sobre a forma como se relaciona. Isto não é um argumento de venda: não há nenhum curso para comprar nem qualquer motivo financeiro por detrás destas palavras; a preocupação é simplesmente o bem-estar da sua relação. Uma mudança real exige prestar atenção à direção em que a sua relação se está a mover. As intenções por si só não determinam onde acaba; é a trajetória que define o destino e, na maioria das vezes, os casais chegam exatamente onde os seus padrões os estavam a levar. Procure chegar a algum lugar de propósito — chame-lhe Ilha da Intimidade ou Castelo da Proximidade — metáforas para uma ligação intencional, não lugares reais. Agora, voltemos ao essencial: se estes elementos estiverem em falta, a relação terá dificuldades.

Um — Confiança: a sensação de que podes depender do teu parceiro, de que funcionam verdadeiramente como uma equipa a nível emocional, físico e espiritual. Sem confiança, uma relação carece de uma base duradoura.

Dois — Respeito: o seu parceiro demonstra que o valoriza? Quando algo é importante para si, ele ouve? Inúmeras forças podem minar o respeito. Traumas passados manifestam-se frequentemente em conflitos, e a vergonha pode tornar alguém incapaz de receber feedback, aceitar críticas sem se sentir atacado ou ser vulnerável e partilhar sentimentos sem desviar a culpa. Muitos de nós caímos nestes padrões por vezes, mas é crucial lembrar que não é sua responsabilidade curar ou salvar outra pessoa. As pessoas nem sempre se transformam simplesmente porque são amadas; por vezes, as tentativas de consertar um parceiro são, na verdade, tentativas de curar feridas de relacionamentos anteriores.

Três — Vulnerabilidade: estão ambos dispostos a abrir-se e a construir intimidade juntos? Com demasiada frequência, o hábito de culpar o outro cega-nos para o autoexame: compreendem realmente o que é uma relação saudável e madura e estão a aplicá-la? Estão a mostrar-se como o vosso eu autêntico, ou os medos de rejeição vos impedem de uma expressão genuína? Pequenas e constantes mudanças acumulam-se numa enorme transformação ao longo do tempo. Não há expectativa de que se tornem numa versão futura de vocês próprios da noite para o dia — comecem com o próximo pequeno passo e sejam consistentes. Contem com um progresso irregular; a mudança é difícil e, muitas vezes, parece dois passos em frente e um para trás.

Será sempre um desafio formar novos hábitos, mudar de perspetiva e responsabilizar-se a si próprio e ao seu parceiro por comportamentos que corroem a relação — coisas como mentir, desprezo, um sentimento de superioridade, julgamentos severos, traições, ações de controlo, tratamentos de silêncio, críticas ou atitudes defensivas. Esses padrões precisam de ser substituídos por apreço, admiração, uma cultura de proximidade, compromisso e ponderação atenciosa.

Uma relação saudável requer dois participantes dispostos. Se uma pessoa se recusar a praticar a abnegação, a humildade, a autorreflexão, a escuta e a valorização da perspetiva, necessidades, desejos e sonhos do outro, a relação não prosperará. Por vezes, um dos parceiros tem de tomar a iniciativa: marcar aquela consulta de aconselhamento, aprender sobre o amor-próprio e os limites, e explorar porque é que existe uma tendência para se sentir atraído por pessoas emocionalmente indisponíveis. Não é seu trabalho fazer com que outra pessoa mude ou arrastá-la; a sua responsabilidade é ser vulnerável, respeitoso e falar honestamente sobre os seus sentimentos. A forma como responderem revelará se a pessoa em quem está a investir tempo, energia e amor é realmente capaz de o retribuir.

Passos práticos para começar a mudar a vossa relação hoje: definam um ponto de situação semanal onde ambos os parceiros partilhem um agradecimento, uma dificuldade e um desejo para a semana seguinte — que seja breve e sem julgamentos. Pratiquem uma microrrotina diária de conexão (uma conversa sem distrações de 5 a 10 minutos, um abraço ou dar as mãos) para construir interações positivas. Substituam as críticas por frases iniciadas com “Eu” (ex: “Sinto-me sozinho quando não passamos tempo juntos”) e sigam com um pedido específico e pequeno (ex: “Podíamos desligar os telemóveis ao jantar três vezes esta semana?”).

Competências de comunicação que ajudam a reparar e a prevenir a escalada: começar conversas suavemente (início suave), fazer uma pausa quando as emoções estão à flor da pele (concordar num sinal de pausa e num plano para regressar ao tópico dentro de 24 horas) e usar a escuta reflexiva — repetir o que ouviu antes de responder. Aprender a fórmula do pedido de desculpas: reconhecer o dano, assumir a responsabilidade, expressar arrependimento e indicar o que fará de diferente. Reparar e aceitar as tentativas de reparação do seu parceiro — mesmo as tentativas leves de reconexão são valiosas e devem ser reconhecidas em vez de ignoradas.

Construam intimidade deliberadamente: criem rituais de ligação (noite de encontro semanal, rotinas de café matinais), cultivem a curiosidade (façam perguntas abertas e não defensivas sobre o mundo interior do vosso parceiro) e mantenham o afeto físico para além da atividade sexual (toque, massagens, abraços). Partilhem objetivos e pequenos projetos para reforçar o trabalho de equipa — planear uma pequena viagem, iniciar um passatempo em conjunto ou criar um plano financeiro em conjunto para reduzir conflitos relacionados com dinheiro.

Trabalhem em vocês em paralelo com a relação: terapia individual, livros e workshops podem ajudar a entenderem padrões que trazem para a relação. Abordagens e recursos recomendados incluem a Terapia Focada nas Emoções (TFE), o Método Gottman (que enfatiza a construção da amizade e a gestão de conflitos), e livros como “Abraça-me Forte” de Sue Johnson, “Os Sete Princípios para o Casamento Dar Certo” de John Gottman, e “Comunicação Não Violenta” de Marshall Rosenberg. Usem estas ferramentas para desenvolver a regulação emocional, a definição de limites e o cumprimento consistente.

Quando a mudança é lenta ou um dos parceiros se recusa a colaborar, estabeleça limites claros e decida o que está e não está disposto a aceitar. Um limite não é uma ameaça; é uma forma de proteger o seu bem-estar e comunicar as suas necessidades. Se repetidas tentativas de reparação forem ignoradas, ou se houver desprezo contínuo, mentira crónica, abuso emocional ou físico, traição persistente ou dependência que esteja a danificar ativamente a relação, poderá ser altura de considerar terminar a relação ou procurar uma intervenção profissional mais forte. A segurança vem sempre em primeiro lugar — se estiver em perigo, contacte os serviços de emergência locais ou uma linha de apoio telefónico para vítimas de violência doméstica para obter ajuda imediata.

Antecipe contratempos e avalie o progresso por padrões, não por perfeição. Registe pequenas vitórias (mais escuta mútua, menos insultos, uma lista crescente de atividades partilhadas) e celebre-as. Raramente a mudança segue uma linha reta; a paciência combinada com ação consistente é o que cria uma transformação duradoura. Se ambos os parceiros se comprometerem com ações incrementais e repetidas – praticar o apreço, comunicar sem culpar, reparar ruturas e investir na intimidade – então a relação pode passar de uma trajetória predefinida para um destino escolhido.

Finalmente, lembre-se que escolher a mudança é sobre crescer em direção a uma relação que sustente ambos. Decida como quer que a relação seja, comunique essa visão com calma e clareza e dê um passo prático esta semana que se alinhe com essa visão. Com o tempo, essas escolhas acumulam-se numa vida relacional que se sente mais segura, mais próxima e mais viva.