Why You’re Hiding Your True Self (and 40 Ways to Break Free)

Przebywanie w towarzystwie może być przytłaczające i pobudzające, zwłaszcza jeśli dorastałeś z traumą — ludzie mogą być surowi, osądzający i sprawiać, że czujesz się wykluczony lub jakbyś nie pasował. Dla wielu osób ta dynamika zaczęła się w domu w dzieciństwie. Strategią przetrwania, która rozwinęła się u niektórych, było kurczenie się, ukrywanie tego, kim naprawdę są. Poniżej znajduje się edytowany fragment archiwum, który omawia ponad czterdzieści sposobów, w jakie przejawia się tego rodzaju tłumienie siebie; te zachowania są niezwykle powszechne, a jeśli się powtarzają, będą ograniczać twoje życie. Weź coś do robienia notatek podczas czytania, ponieważ odwrócenie tych wzorców prowadzi do wolności.
Niektóre dzieci, które znosiły ostrą krytykę lub znęcanie się, uczą się, jak pozostać niewidocznymi: nie sprzeciwiaj się oprawcy, nie staraj się osiągnąć sukcesu, nie zwracaj na siebie uwagi, nie przyznawaj się do błędów – myśląc, że pozostanie małym zapewnia bezpieczeństwo. To mogło być prawdą wtedy, ale jeśli ta strategia utrzymuje się w życiu dorosłym, staje się wzorcem unikania – unikania kontaktu, osiągnięć, zaspokajania podstawowych potrzeb i budowania życia, które przynosi radość. Unikanie zawęża życie i rodzi samotność; może się wydawać, że zewnętrzna siła uniemożliwia zmiany, a wiara w to sprawia, że ludzie czują się bezradni, zgorzkniali i źli. Możesz rozpoznawać ludzi, którzy z wyprzedzeniem bronią się złością i obwinianiem, ponieważ są przekonani, że nikt nigdy ich nie zrozumie ani nie zaakceptuje. Trochę tej tendencji do ukrywania się, krytykowania lub obwiniania innych żyje w większości z nas jako obrona przed poczuciem bezwartościowości i izolacji, ale kiedy staje się to obrażalską postawą męczeńską, odpycha innych i niszczy relacje oraz możliwości. Warto od czasu do czasu sprawdzić, czy pod powierzchnią nie blokujesz własnej drogi.
Aby ci w tym pomóc, oto lista typowych oznak, że możesz odgrywać stary, niezdrowy schemat ograniczania swojego życia – schemat, który podkopuje szczęście. Po pierwsze, istnieje materialne powstrzymywanie się: sposoby, w jakie ludzie materialnie się umniejszają. Numer jeden: mylisz “życie w prostocie” z zaniedbywaniem swoich potrzeb; możesz odczuwać wyższość z powodu nieposiadania komfortowych lub przyzwoitych rzeczy, a nawet czuć urazę do ludzi, którzy je mają. Numer dwa: twój dom jest zagracony i nieczysty – chaotyczna przestrzeń zmniejsza twoją zdolność do zapraszania ludzi, wyobrażania sobie rzeczy i jasnego myślenia; u osób ze złożonym PTSD zagracenie może pogorszyć deregulację. Numer trzy: unikasz ćwiczeń, mimo że wiesz, jak skuteczne są w przypadku depresji, lęku i ogólnej regulacji; pomijanie ruchu powstrzymuje cię przed rozkwitem. Numer cztery: kładziesz się spać, martwiąc się i czując się winnym z powodu tego, co zjadłeś, co sygnalizuje powtarzający się schemat jedzenia wbrew twoim intencjom i utrzymuje cię w wstydzie zamiast w jasnym, wzmacniającym myśleniu. Numer pięć: odkładasz kupowanie przyzwoitych ubrań, aż osiągniesz hipotetyczną wagę, wypełniając swoją szafę wieloma rozmiarami i niczym, w czym czujesz się reprezentacyjnie tu i teraz. Numer sześć: twój samochód jest zaśmiecony śmieciami – podobnie jak zagracony dom, zaśmiecony pojazd komunikuje brak troski i może być oznaką, że nie zapraszasz ludzi do swojego życia; posprzątaj go, a łatwiej będzie oferować podwózki i kontakt. Numer siedem: twoje biurko to katastrofa; dla tych, którzy pracują przy biurku, bałagan zakłóca produktywność i jasność – posiadanie systemu sortowania projektów i utrzymywanie porządku w bezpośrednim miejscu pracy sprzyja kreatywności i spokojowi. Numer osiem: nie pozwalasz sobie na ubrania, które ci schlebiają, czy to z powodu przyszłych oczekiwań dotyczących wagi, czy też niskiej wartości; nawet używane lub znalezione w sklepach z używaną odzieżą mogą być sposobem na dobre ubranie się teraz. Numer dziewięć: twoja bielizna i biustonosze są znoszone lub poplamione – zaniedbywanie podstawowych rzeczy wysyła ci wiadomość, że nie zasługujesz na małe wygody; istnieją niedrogie miejsca, w których możesz je wymienić i o siebie zadbać.
Romantyczne tłumienie siebie to kolejna kategoria. Na przykład, pozostajesz z kimś, kto cię źle traktuje i nic nie mówisz, ponieważ każdy konflikt wydaje się nie do zniesienia. W pewnym momencie leczenia będziesz musiał się odezwać; szczerość może zniszczyć niezdrowy związek, a jeśli prawda powoduje zakończenie związku, prawdopodobnie i tak nie był on solidny. Inna forma: kochasz kogoś i nigdy się do tego nie przyznajesz – czasami obawa o przestraszenie tej osoby jest realna (albo jest już z kimś związana), ale ukrywanie uczuć sprawia, że historia utknęła w martwym punkcie; ujawnienie ich może pozwolić życiu pójść dalej, w ten czy inny sposób. Spędzanie czasu z kimś, kto nie odwzajemnia twoich uczuć, to kolejny sposób na kurczenie się – inwestowanie swojej zdolności do kochania w związek, który nic nie daje w zamian, marnuje twoją szansę na bycie kochanym w zamian. Randkowanie z kimś przez lata bez angażowania się, ponieważ wolisz stan zawieszenia, również jest pomniejszaniem spraw; jeśli związek nie może stać się tym, czego chcesz, pozwolenie mu odejść otwiera przestrzeń na coś lepszego. Podobnie, posiadanie oddanego partnera przy jednoczesnej niewierności uniemożliwia prawdziwą intymność i wiąże życie emocjonalne innej osoby, aby zapewnić sobie bezpieczeństwo; nieuczciwość nigdy nie prowadzi do dobrych rezultatów. Innym częstym wzorcem jest pragnienie związku, ale nie podejmowanie żadnych kroków, aby go znaleźć – u osób ze złożonym PTSD wystawienie się na świat może wywołać intensywny żal, niepokój i wściekłość, gdy dojdzie do odrzucenia lub postrzeganego porzucenia. Ta intensywna reakcja jest czasami nazywana “abandonment mange” – falą żalu, niepokoju i furii, która może wydawać się katastrofalna. Nazwanie jej ułatwia radzenie sobie z nią; kiedy rozumiesz, czym ona jest, możesz tolerować uczucia i nadal podejmować ryzyko, takie jak wyrażanie zainteresowania kimś, kto może nie odwzajemniać. Wzmocnienie swojej zdolności do radzenia sobie z silnymi emocjami ma kluczowe znaczenie w tej pracy.
Istnieją również społeczne oznaki tłumienia siebie. Możesz twierdzić, że chcesz mieć przyjaciół, ale publicznie twierdzić, że ludzie są dzisiaj okropni — wszechogarniający cynizm (“ludzie są do niczego”, “wszystkie kobiety lecą na kasę”, “wszyscy mężczyźni chcą seksu”) jest często myśleniem napędzanym traumą. Jeśli naprawdę chcesz przyjaźni lub romantycznej relacji, tego rodzaju ogólny pesymizm wymaga uwagi, abyś mógł być otwarty na nowe możliwości. Kolejny znak: nigdy nie gościsz ludzi; być może chodzisz do domów innych, ale nigdy nie zapraszasz ich do swojego. Albo narzekasz i plotkujesz o przyjacielu zamiast rozwiązywać problemy bezpośrednio z nim — wyładowywanie się bez dążenia do rozwiązania szkodzi relacjom i reputacji danej osoby. Zaniedbujesz proste gesty, takie jak wysyłanie życzeń urodzinowych; cyfrowe przypomnienia, takie jak Facebook, ułatwiają kontakt, a drobne, konsekwentne akty troski kumulują się w znaczące przyjaźnie. Historia: ktoś prowadził Rolodex z urodzinami i ważnymi wydarzeniami i wykorzystywał go do regularnego kontaktu; ta praktyka wypełniła ich życie przyjaciółmi i radością w późnym okresie życia — nigdy nie jest za późno, aby być taką osobą.
Drobne uprzejmości też mają znaczenie: gdy mijasz kogoś na ulicy, nie wpatruj się w ziemię; krótkie “cześć” lub skinienie głową uprzyjemnia dzień zarówno tobie, jak i tej osobie, a prawie nic nie kosztuje. Jeśli unikasz wychodzenia z domu, bo boisz się, że wpadniesz na gadatliwych sąsiadów, poćwicz krótkie formułki pożegnalne („Bardzo miło cię widzieć – muszę lecieć, trzymaj się!”), aby móc witać się z ludźmi bez wdawania się w długie rozmowy. Jeśli lubisz ludzi, ale do nich nie dzwonisz, albo pozwalasz telefonowi dzwonić i nie odbierasz z obawy, że rozmowa będzie zbyt wyczerpująca – to są sposoby na kurczenie się. Nawet małe gesty, jak pogłaskanie przyjaznego psa, który podchodzi, pokazują, że potrafisz przyjmować spontaniczne uczucia; ignorując zwierzę, ignorujesz również drobną ofertę nawiązania kontaktu.
Inny wzorzec to unikanie uczestnictwa, kiedy jest ono wymagane: dołączasz do grup, ale wycofujesz się, gdy robi się niezręcznie, a potem oczerniasz grupę zamiast odejść z szacunkiem; palenie mostów i źle wypowiadanie się o innych zwykle nie jest konieczne. Na spotkania przynosisz najtańszy produkt lub nic i nie pomagasz sprzątać — uczestnictwo buduje społeczność, a bycie hojnym pomaga ci zdobyć ponowne zaproszenie. W kontekstach takich jak spotkania 12 kroków, uczestniczenie bez wykonywania pracy (kroków) prowadzi do stagnacji: wyzdrowienie zależy od działania, a nie tylko od narzekania. Spotkania, na których wszyscy mówią tylko o tym, jak okropne jest życie, mogą być demoralizujące; natomiast dzielenie się tym, jakie narzędzia i kroki pomagają, jest potężne zarówno dla nowicjuszy, jak i dla tych z długim stażem. Jeśli jesteś w trakcie zdrowienia lub pracujesz nad sobą, mów o rozwiązaniach i praktykach, które ci pomagają; te historie są lekarstwem dla społeczności.
Jeśli chodzi o osiągnięcia, tłumienie siebie ujawnia się w historiach, które opowiadasz, aby usprawiedliwić swój brak sukcesu – narracjach, w których to świat lub inni ludzie cię zablokowali. To częsta pułapka: poczucie, że karty są rozdane nierówno, obwinianie szefów, partnerów lub przyjaciół i wykorzystywanie tych historii, aby uniknąć odpowiedzialności za zmianę. Odzyskanie swojej suwerenności oznacza uznanie tego, co możesz zrobić: jeśli sytuacja jest nie do zniesienia, to do ciebie należy działanie, zamiast czekać na zbawiciela. Chęć uzyskania awansu, ale brak nabycia wymaganych umiejętności jest częstym przykładem; inwestycja w naukę i profesjonalne podejście mogą zmienić wyniki. Oczywiście systemy ekonomiczne mają swoje ograniczenia, ale masz możliwość zmiany swoich działań i poprawy swojej sytuacji. Kiedy stało się konieczne podniesienie dochodów, wiele osób – często samotnych rodziców – odkrywa, jak szybko mogą się uczyć, zmieniać nawyki i negocjować lepsze wynagrodzenie; nagła potrzeba może wymusić rozwój, ale lepiej działać wcześniej.
Ekrany to kolejny subtelny sposób, w jaki ludzie się ograniczają: spędzanie każdej wolnej chwili na telefonach, komputerach, oglądaniu filmów lub graniu w gry pochłania czas, który można by wykorzystać na pozytywne zmiany. Ekrany są przydatne w pracy i relaksie, ale jeśli wypełniają każdą godzinę, uniemożliwiają rozwój osobisty. Internet oferuje również niezliczone darmowe zasoby, a niewykorzystywanie czasu na zdobywanie dostępnej wiedzy to stracona szansa. Na przykład po załamaniu rynku w latach 2008–2009 niektórzy ludzie nauczyli się montażu wideo i zbudowali nowe kariery; zdobywanie praktycznych umiejętności otwiera drzwi. Życie w pułapce długów również może ograniczać wybory: czasami długi działają jak narzucone ograniczenie, które zamyka możliwości. Można albo zaakceptować obecne ograniczenia i mimo to cieszyć się życiem, albo podjąć praktyczne kroki w celu wyeliminowania przeszkód, aby móc iść naprzód.
Zaniedbywanie zdrowia to kolejna wyraźna forma tłumienia samego siebie: pomijanie regularnych badań lekarskich lub czyszczenia zębów to konkretne zaniedbanie, które może powodować poważne problemy. Dalej - tłumienie radości i rozwoju. Przestrzeń życiowa bez sztuki, roślin, piękna czy osobistych akcentów sygnalizuje brak inwestycji w życie, w którym warto żyć. Nawet jeśli sztuka nie jest twoją pasją, znajdź swoją wersję zadbanego otoczenia — odpowiednie meble, naczynia i czyste ubrania to sposoby traktowania siebie jak dorosłego, który zasługuje na komfort. Chęć posiadania zwierzęcia, ale rezygnacja z niego, to forma opóźniania szczęścia; czasami względy praktyczne sprawiają, że czekanie jest konieczne, ale dbanie o pragnienia związane z towarzystwem jest częścią okazywania szacunku samemu sobie. Poczucie lekkiej urazy lub wstydu w obecności osób, którym wydaje się, że wszystko się układa, jest bardzo częste — wstyd i porównywanie się odpychają nas od ludzi, z którymi wszystko jest w porządku, a zazdrość może prowadzić do izolacji zamiast do nawiązywania kontaktów. Żal z powodu utraconych przyjaźni z powodu zazdrości lub urazy to realna strata; zauważenie tej tendencji pozwala ci nad nią pracować.
Jeśli którykolwiek z tych wzorców jest Ci znajomy, antidotum jest wyrażanie tego, kim jesteś. To skomplikowane, gdy przemoc i zaniedbanie Cię ukształtowały; bycie sobą może wydawać się ryzykowne, ponieważ stare odruchy – drażliwość, rozregulowanie emocjonalne lub wybuchy – nadal wychodzą na wierzch pod wpływem stresu. “Bycie sobą” nie jest przyzwoleniem na impulsywne działanie; to proces stawania się, w którym autentyczna ekspresja jest równoważona przez wartości takie jak rozwaga, powściągliwość i strategia. Zapytaj samego siebie, czy wybuch złości na kierowcę jest naprawdę konieczny, aby być autentycznym, czy też twoja “prawdziwa jaźń” obejmuje również cierpliwość i zdrowe narzędzia radzenia sobie ze stresem, aby złość nie utrwaliła się w szkodliwy nawyk. Uzdrowienie wymaga zwiększenia samoświadomości i ćwiczenia zrównoważonej autoekspresji.
Wiele osób ze złożonym PTSD ma trudności z nazwaniem tego, czego naprawdę pragną, ponieważ pytanie wywołuje żal i niepokój – “I tak tego nigdy nie dostanę”. Mimo to doprecyzowanie pragnień, nawet początkowo mglistych, jest ważne: zapisuj szalone marzenia i pozwól im ewoluować. Wyrażaj siebie w tym, jak wyglądasz, w tym, co mówisz, i w osobie, którą się stajesz; tak wygląda uzdrowienie. Spodziewaj się niezręcznych momentów i błędów – wypaplanie czegoś lub obawa, że wyglądasz głupio, jest częścią procesu. Uzdrowienie postępuje poprzez małe eksperymenty: kluczenie, porażki, uczenie się i ponowne próby. Jeśli strach przed krytyką zapoczątkował całe życie ukrywania się, odbudowa wymaga wsparcia i wytrwałości. Narzędzia – książki, filmy, kursy – plus wsparcie ludzkie od przyjaciół, grup lub społeczności terapeutycznych bardzo pomagają. Jeśli masz skłonności do izolacji, pamiętaj, że stopniowe wystawianie się na kontakt z ludźmi wykonującymi tę samą pracę jest zarówno delikatne, jak i konieczne; bez tego samozaparcie ma tendencję do ponownego dochodzenia do głosu.
Jeśli szukasz przystępnego pierwszego kroku do radzenia sobie z uczuciami, które pojawiają się, gdy poszerzasz swoją strefę komfortu, spróbuj codziennej praktyki, która oczyszcza utknięte myśli i tworzy przestrzeń dla nowych, pomocnych pomysłów. Małe codzienne techniki mogą być jak otwarcie okna w dusznym pokoju: wypuszczają zatęchłe myśli i wpuszczają świeże, czasami wywołując pomysł na kolejny krok lub inspirację. Tego rodzaju codzienna praktyka może być opanowana szybko — w mniej niż godzinę — i dostępny jest bezpłatny kurs, który jej uczy. Kliknij, aby się zapisać i zacząć; małe, stałe kroki sumują się, a zmiana jest możliwa.