혼잡한 세상에서 홀로: 현대인의 소리 없는 투쟁

현대 남성은 그 어느 때보다 외롭습니다. 변화하는 성 역할, 정서적 소진, 많은 사람들이 환멸을 느끼는 데이트 문화 사이에서 한 세대 전체가 자아에 대해 고민하고 의미를 찾고 있습니다.

새벽 2시, 제 아파트의 유일한 불빛은 블라인드 사이로 슬며시 들어오는 가로등 불빛뿐입니다. 저는 침대 가장자리에 앉아 그림자와 빛의 줄무늬를 받으며 그 어느 때보다 외로움을 느낍니다. 이런 순간에는 고요한 침묵이 귀를 막습니다. 현대 남성의 외로움이 실재하고 만연하며 종종 눈에 보이지 않는다는 사실을 무겁게 상기시켜 줍니다. 그리고 이런 현실을 겪는 남성이 저 혼자만이 아니라는 것도 알고 있습니다.

끊임없이 연결되는 시대에 많은 사람들이 역설적으로 단절된 느낌을 받습니다. 스마트폰, 소셜 네트워크, 데이트 앱 등 연락할 수 있는 모든 도구가 있지만, 밤마다 공허함을 느끼며 하루를 마무리하는 경우가 많습니다. 우리는 연결의 불꽃을 찾기 위해 스크롤하고 스와이프하지만, 결국 시작했던 바로 그 지점에서 혼자만의 생각으로 끝나는 경우가 많습니다. 수년 동안 사회는 남성에게 '남자답게', '강해져야 한다', '문제를 혼자서 해결해야 한다'고 말해왔습니다. 하지만 보이지 않는 곳에서 점점 더 많은 남성들이 고립감, 피로감, 목적 상실감으로 조용히 고군분투하고 있습니다. 오늘날 남성이라는 것의 의미에 근본적인 변화가 일어나고 있으며, 우리 중 많은 사람들이 우리 없이 흘러가는 듯한 세상에서 자신의 위치를 이해하려고 애쓰고 있습니다.

조용한 외로움의 전염병

많은 남성에게 외로움은 단순히 싱글이거나 금요일 밤에 계획이 없는 것이 아니라, 보이지 않는 존재라는 더 깊은 의미입니다. 도시의 거리를 걷거나 소셜 미디어를 스크롤하다 보면 수많은 남성이 묵묵히 자신의 짐을 짊어지고 배경에 섞여 있는 흥미로운 현상을 발견할 수 있습니다. 조용한 어조로 회자되는 속담이 있습니다: 남성은 나이가 들어감에 따라 보이지 않게 됩니다.. 20대에는 잠재적인 파트너나 사회가 기대하는 것들에 대해 여전히 주목받고 있다고 느꼈을 수도 있습니다. 하지만 세월이 흐르면서 사회가 기대하는 이정표(성공적인 커리어, 결혼, 자녀)를 달성하지 못하면 자신의 삶에서 유령처럼 느껴지기 시작합니다. 하지만 아무도 당신을 실제로 보지 않습니다..

많은 남성들이 이러한 공허함을 극복하기 위해 일이나 개인 프로젝트에 몰두하지만, 서른다섯이나 마흔이 되면 감정적으로 지친 자신을 발견할 뿐 그 모든 노력에 대한 보답은 거의 없습니다. 우리는 부분적으로는 자신의 가치를 증명할 수 있다고 배워온 분야이기 때문에 열심히 일합니다. 하지만 직장에서조차 인정받지 못하거나, 인정받더라도 가정에서 성공을 함께 나눌 사람이 없으면 공허함을 느끼는 경우가 많습니다. 결과는? 조용히 갉아먹는 피로감입니다. 육체적 피로뿐 아니라, 탄탄한 지원 시스템 없이 수년간 기대에 부응하기 위해 노력한 결과 정서적 소진까지 겪게 됩니다. 텅 빈 집에 돌아와 소파에 주저앉아 그동안의 노력이 과연 무엇을 위한 것이었는지 궁금해집니다.

외로움은 우리가 외로울 때에도 찾아올 수 있습니다. 와 함께 사람들. 술집에서 지인들과 함께 웃고 술잔을 부딪치면서도 군중 속에서 완전히 외로움을 느낄 수 있습니다. 표면적인 농담 뒤에는 아무도 나를 진정으로 알지 못하거나 심지어 나를 알고 싶어하지도 않는다는 느낌입니다. 현대의 남성성은 종종 우리가 자신감과 냉정한 무관심이라는 갑옷을 입기를 기대하며, 타인의 도움을 필요로 하지 않고 자립적인 모습을 보이기를 원합니다. 하지만 그 갑옷 안에는 우리 중 많은 사람이 진정으로 괜찮은지 물어보고 정직한 대답을 해줄 수 있는 진정한 관계를 갈망하고 있습니다. 우리는 자신의 결점이나 모든 것을 인정받기를 갈망하지만, 이러한 갈망을 인정하는 것이 자신을 덜 인간적인 사람으로 만들까 봐 두려워합니다. 외로움을 느끼기 때문에 진정한 자신을 보여주지 않고, 외롭지 말라는 말을 듣기 때문에 진정한 자신을 보여주지 않는 악순환의 고리입니다.

변화하는 역할과 잃어버린 확실성

왜 이런 상황이 되었을까요? 그 해답의 일부는 한 세대 동안 사회 환경이 얼마나 급격하게 변화했는지에 있습니다. 우리 할아버지나 아버지를 생각해 보세요. 그들에게는 인생이 정해진 각본대로 흘러가는 경우가 많았습니다. 부양자가 되고, 결혼하고, "집안의 가장"이 되는 것이었습니다. 이러한 항목에 체크하면 사회는 그들을 성공한 남성으로 간주했습니다. 남성다움에 대한 정의는 좁고 전통적이었으며 나름대로 억압적이기도 했지만 분명했습니다. 오늘날 그 오래된 각본은 찢어졌습니다. 한편으로는 해방감이 느껴지기도 합니다. 금욕적인 가장이나 감정을 전혀 드러내지 않는 냉정한 아버지로만 국한되지 않게 되었으니까요. 하지만 다른 한편으로는 우리 중 많은 사람들이 대본 없이 무대에 떨어진 배우가 된 기분이 들기도 합니다. 준비했던 역할이 사라지거나 급격하게 바뀌어서 실시간으로 즉흥적으로, 때로는 서툴게 연기하고 있습니다.

2020년대에 들어서면서 여성은 교육, 업무, 리더십 분야에서 더 많은 자리를 요구하고 있습니다. 그들은 필요 과거와 같은 남성의 재정적 지원이나 보호가 사라졌다는 것은 평등을 향한 진보의 신호입니다. 하지만 여성의 역할이 확대됨에 따라 남성의 전통적인 역할은 그에 상응하는 만큼 확대되지 않았고 오히려 약화되었습니다. 강인해야 한다, 좋은 가장이 되어야 한다, 책임감을 가져야 한다 등 기존의 기대치가 더 이상 자동적으로 적용되지 않고 새로운 기대치가 즉석에서 만들어지고 있습니다. 이제 우리는 더 예민해져야 하지만 약해져서는 안 된다는 말을 듣습니다. 여성을 존중하고 그들의 강점에 적응하되, 그 과정에서 우리의 강점을 잃지 않아야 합니다. 필요할 때는 리드하되, 뒤로 미루고 경청해야 합니다. 혼란스러운 지형입니다. 우리는 평등을 믿으며 파트너, 동료, 친구들이 번창하기를 바랍니다. 하지만 사적인 순간에는 많은 사람들이 궁금해합니다: 이제 제 역할은 무엇인가요? 제가 필요한 곳이 있다면 어디인가요?

인간관계와 사회 전반의 권력 역학 관계는 변화했고, 이러한 변화와 함께 과거 남성들이 당연하게 여겼던 자동 권위가 사라지고 있습니다. 성별이 다르다고 해서 존중이 은색 접시에 담겨서는 안 됩니다. 하지만 조정이 필요합니다. 우리 중 일부는 열심히 일하고 '모든 옳은 일'을 하면 어느 정도 존경과 지위를 얻을 수 있을 것이라고 생각하며 조용히 자랐습니다. 하지만 이제는 존중을 받기 위해 매일 노력해야 하며, 그마저도 쉽지 않다는 것을 알게 되었습니다. 어떤 공간에서는 남성이라는 이유만으로 의심을 받기도 하는데, 마치 독단적인 태도를 보이면 남자답지 못한 사람으로 인식될 수 있는 것처럼 느껴지기도 합니다. 우리는 나쁜 사람으로 낙인찍히고 싶지 않아 조심스럽게 행동하지만, 이러한 끊임없는 자기 감시로 인해 어떻게 하면 그냥 나 자신이 될 수 있을지 확신할 수 없습니다. 우리는 할아버지들처럼 지배적인 가부장적인 남성이 되고 싶지 않지만, 건강한 남성성에 대한 명확한 대안적 청사진을 제시받지 못했습니다. 그래서 우리는 확신할 수 없는 이상한 림보에서 맴돌고 있으며, 그 불확실성은 우리의 자존감을 갉아먹고 있습니다.

사랑, 섹스, 그리고 새로운 데이트 지옥의 풍경

대도시에서는 수많은 앱과 기회로 데이트가 더 쉬워질 줄 알았는데요. 하지만 안개 속 먼 가로등 아래서 한밤중에 텅 빈 도로를 헤매는 외로운 사람이 된 것 같은 기분이 들 때가 많습니다. 제 휴대폰의 밝은 프로필은 어둠 속에서 한 줄기 빛처럼 매력적이고 희망적이지만 종종 손이 닿지 않는 곳에 있습니다. 두 번째 만남으로 이어지지 않은 첫 데이트, 일주일 내내 문자 채팅으로 이어진 만남, 그리고 아무것도순간적으로 반짝했다가 금방 사라지는 연결의 깜박임. 피곤하죠. 많은 사람들이 낭만 대신 피상적인 만남과 거절의 회전목마를 경험하며 이전보다 더 경계심을 갖게 됩니다.

현대의 데이트 문화에는 선택의 폭이 넓어지고, 가까운 사교계 밖의 사람들을 만날 수 있으며, 자신의 방식대로 관계를 정의할 수 있는 자유로움이 있다는 장점이 있습니다. 하지만 사람들이 항상 공개적으로 이야기하지 않는 어두운 면이 있습니다. 신뢰는 희귀한 상품이 되었습니다. 저는 많은 친구들이 속임수와 배신을 견디는 것을 보아왔고, 제 마음 한구석에는 실망이 당연한 것으로 받아들여질 만큼 제 자신도 상처를 받은 적이 많았습니다. 상처를 자주 받거나 실망한 경험이 많으면 새로운 관계에 접근하는 데 있어 경계심이 높아집니다. 마치 상대방의 신발이 떨어질 것을 반쯤 예상하고 충격을 대비한 채 모든 상호작용에 임하는 것과 같습니다. 물론 지금은 관심이 있는 것 같습니다.라고 생각합니다, 하지만 한 달만 기다리면 지루해지거나 '더 나은' 사람이 나타날 것입니다. 이러한 생각은 독성이 있지만 한 번 뿌리를 내리면 떨쳐내기 어렵습니다.

데이트 앱과 도시의 소개팅 문화도 도움이 되지 못했습니다. 이론적으로는 수많은 옵션이 있으면 특별한 사람을 찾기가 더 쉬워져야 합니다. 하지만 실제로는 사람들을 무한히 스와이프하고 교체할 수 있는 옵션 그 자체로 만드는 경우가 많습니다. 언제나 다른 매칭, 다른 채팅, 다른 잠재적 데이트 상대가 있는데 왜 눈앞에 있는 상대에게 깊이 투자할 필요가 있을까요? 모두가 일회용이 되어 버립니다. 우리는 이를 느끼며 우리 자신도 일회용이라고 느낍니다. 이는 심리적으로 큰 타격을 줍니다. 저도 경험한 바에 따르면, 가벼운 스침과 허무한 채팅을 충분히 하고 나면 다음과 같은 생각이 들기 시작합니다. 가치 누군가에게 의미 있는 사진일 수도 있습니다. 아니면 다음 프로필 사진이 뜨면 그냥 버려야 하는 프로필 사진일 수도 있습니다.

이러한 환경은 떨쳐버리기 어려운 일종의 냉소주의를 낳습니다. 많은 남성(그리고 여성)이 방어적인 사고방식으로 데이트에 임합니다. 즉, 상대방에게 너무 신경 쓰는 모습을 보이지 않으려는 것입니다. 냉정하게 대하거나, 대화를 얕게 유지하거나, 한 사람이 잘 되지 않을 때 상처받지 않기 위해 여러 명의 잠재 고객을 저글링합니다. 이런 식으로 사는 것은 감정적으로 부담스러운 일입니다. 아이러니하게도 우리는 관계를 깊이 갈망하면서도 끊임없이 관계를 약화시키는 문화에 참여하고 있습니다. 수백만 명의 도시에서 매주 데이트를 해도 누군가를 진정으로 알고 있다고 느끼거나 상대방이 나를 안다고 느끼지 못합니다. 시간이 지나면 이는 깊은 환멸감으로 이어집니다. 어떤 사람들은 전체 과정이 러닝머신 위에서 달리는 것처럼 느껴지기 때문에 오랜 기간 동안 데이트를 완전히 포기하기도 합니다. 모든 노력을 기울이고도 희망과 신뢰의 측면에서 몇 걸음도 나아가지 못한 채 결국 아무 것도 얻지 못하기 때문입니다.

우리 부모님 세대는 친구나 가족 또는 커뮤니티 행사를 통해 만나는 경우가 많았기 때문에 책임감과 유기적인 신뢰가 내재되어 있었습니다. 아버지가 실수를 하면 할머니나 상사 또는 주변 사람들에게 소문이 나기 때문에 두 번 생각했을 수도 있습니다. 이제 여러분은 소셜 서클에 전혀 존재하지 않는 사람을 만나게 됩니다. 일이 잘못되면 스와이프 한 번으로 서로의 삶에서 사라질 수 있고, 그 어떤 실제 결과에도 직면하지 않을 수 있습니다. 누군가를 고스트 처리하는 것은 너무 쉬워서 거의 당연한 일입니다. 편리하긴 하지만, 이는 불신을 조장하는 원인이 되기도 합니다. 사람들이 서로를 얼마나 쉽게 버릴 수 있는지 보았기 때문에 우리 모두는 약간 편집증적이고 약간 지쳐 있습니다. 그 결과, 소개팅이나 표면적인 관계는 넘쳐나지만 진정한 친밀감, 즉 상대방의 영혼을 천천히 배우고 상대방도 내 영혼을 배우게 하는 친밀감은 그 어느 때보다 더 어렵게 느껴집니다. 이는 많은 사람들이 속임수를 당한 듯한 공허함을 느끼게 하는 역설입니다.

인스타 테라피스트의 부상

이 모든 혼란 속에서 남성들이 지침을 찾는 것은 당연한 일입니다. 그리고 실제로 어디를 둘러봐도 다음과 같은 조언이 있습니다. 많은 조언. 지난 10년 동안 제가 생각하는 행동 심리학 및 대중 심리 치료 문화가 폭발적으로 성장했습니다. 인스타그램이나 틱톡을 스크롤하면 자기애에 대한 동기 부여 인용문, 정신 건강에 대한 멋진 인포그래픽, 자신감 넘치는 '알파 남성' 코치의 조언, 자칭 연애 전문가가 싱글인 이유에 대한 조언 등 무수히 많은 지혜를 한 입에 먹을 수 있는 콘텐츠를 볼 수 있습니다. 이론적으로는 정신 건강과 감정에 대해 더 많이 이야기하는 것이 좋습니다. 도움을 구하는 남성들에 대한 낙인이 깨지기 시작했습니다. 하지만 그와 함께 사이비 치료사들과 빠른 해결책을 제시하는 자조적 행상인들도 생겨났고, 이들의 소음을 헤쳐나가는 일은 정신이 아찔할 정도입니다.

모든 조언 제공자가 똑같지는 않습니다. 일부는 귀중한 통찰력을 공유하는 자격을 갖춘 전문가이지만, 대부분은 카리스마와 각을 가진 사람들로, 해답에 대한 우리의 갈망을 이용합니다. 온라인 강좌를 구매하거나 10단계 프로그램을 따라가면 트라우마를 치유하거나 "남성적 잠재력을 발휘할 수 있다"고 약속합니다. 자랑스럽지는 않지만 절박해서 그런 링크를 클릭해 본 적이 있는데, 대개는 재활용된 상투적인 문구들이었습니다. 긍정적으로 생각하세요. 체육관에 가세요. 더 열심히 갈아주세요. 아니, 잠깐만요, 덜 갈고 명상하세요. 한 순간에는 연약함을 포용하라는 말을 듣고, 다음 순간에는 연약함을 버리고 자신을 주장하라는 말을 듣는 등 시소를 타는 것처럼 느껴질 수 있습니다. 이러한 엇갈린 메시지는 끝이 없으며, 처음 시작할 때보다 더 혼란스러울 때가 많습니다.

선의의 친구와 가족조차도 온라인에서 읽은 용어를 던지며 안락의자 심리학자가 될 수 있습니다. 갑자기 모두가 애착 스타일에 대해 이야기하거나 전 애인을 나르시시스트라고 진단하거나 아버지를 "독성 남성성"을 가진 사람으로 진단합니다. 이러한 개념은 적절한 맥락에서는 의미가 있지만, 대중 심리학의 반향실에서는 지나치게 단순화되어 유행어처럼 던져지는 경우가 많습니다. 남성이 감히 상실감이나 우울함을 표현하면 그 대가로 얄팍한 조언을 받을 수 있습니다: "치료를 받아 보셨나요?" 또는 "먼저 자신을 사랑해야 합니다." 이러한 제안이 잘못된 것은 아니지만, 치료가 중요하고 자기애가 중요하지만 이러한 제안이 전달되는 방식이 마치 상자를 체크하는 것처럼 무시하는 것처럼 느껴질 수 있습니다: 문제 언급, 일반적인 해결 방법 제공, 케이스 종료.

사실 우리가 겪고 있는 일에 대한 빠른 해결책은 없습니다. 동기 부여 트윗이나 팟캐스트 에피소드로 깊은 외로움이나 정체성의 위기를 치료할 수는 없습니다. 진정한 심리적 성장은 느리고, 종종 고통스럽고, 지극히 개인적인 것입니다. 때로는 전문가와 함께, 때로는 자기 성찰을 통해, 때로는 두 가지 모두를 통해 실제적인 노력이 필요합니다. 하지만 우리 주변의 문화는 우리가 올바른 책을 읽거나 올바른 인플루언서를 팔로우하기만 하면 행복의 비밀을 찾을 수 있을 것 같게 만듭니다. 하지만 이러한 약속이 실패로 돌아갈 때면 더 큰 좌절감을 느끼기 쉽습니다. 다른 사람들은 다 잘 살고 있는 것 같은데 왜 저는 여전히 어려움을 겪고 있을까요? 궁금합니다. 물론 현실은 모두가 어려움을 겪고 있지만, 우리가 일상에서 종종 '괜찮다'는 연기를 하는 것처럼 소셜 미디어에서는 건강하고 성공한 연기를 하고 있는 것입니다. 그것은 모두 퍼포먼스이며, 인스타그램 릴에서 보여지는 것처럼 깔끔하게 문제를 해결하지 못했을 때 우리가 결함이 있다고 느끼게 만드는 왜곡된 거울이 될 수 있습니다.

남성으로서 우리는 더 행복해지고, 더 연결되고, 더 성취감을 느끼며 더 나아지고 싶은 진정한 열망과 모든 매끄러운 자조 메시지에 대한 깊은 회의감 사이에 놓여 있습니다. 우리는 마음을 열고 싶지만 후원받거나 뱀 기름을 팔고 싶지는 않습니다. 우리는 치유를 원하지만 시중의 많은 것들이 허풍이나 반향실처럼 느껴질 때 어디로 향해야 할지 잘 모르겠습니다. 답답하지만 저는 제 자신과 이 글을 읽는 모든 형제들에게 소음을 차단해도 괜찮다는 것을 상기시키려고 노력합니다. 스스로 작업을 시작하기 위해 만트라를 외우거나 구루의 코스를 구입할 필요는 없습니다. 때로는 친구와의 솔직한 대화나 자신이 느끼는 감정을 적어보는 것, 또는 자신에게 잘 맞는 실제 치료사를 찾는 것 같은 간단한 것부터 시작할 수도 있습니다. 퍼포먼스 심리학 서커스는 시끄러울 수 있지만, 우리의 개인적인 성장은 꼭 공개적인 공연일 필요는 없습니다. 조용하고 진솔하며 우리 자신의 방식대로 할 수 있습니다.

혼자서, 선택에 의해서 또는 우연에 의해서?

이러한 모든 압박과 실망으로 인해 많은 남성들이 고독으로 후퇴하는 것은 놀라운 일이 아닙니다. 사실, 혼자가 되는 것이 마치 합리적인 선택, 심지어 대안이 주어졌을 때 바람직한 선택일 수도 있습니다. 사회는 독신남의 이미지를 서서히 정상화하기 시작했습니다. 더 이상 독신남이 불쌍한 존재가 아니라 때로는 부러움의 대상이 되기도 합니다. "나만의 일을 한다"는 말은 힘을 주는 말처럼 들립니다. 그리고 실제로 고독에는 힘이 있습니다. 우리 중 많은 사람들이 혼자만의 시간을 즐기는 법을 배웠습니다. 우리는 열정을 가지고 취미, 커리어 또는 개인 프로젝트를 추구합니다. 우리는 누구에게도 대답하지 않을 때 오는 평온함과 자유로움에 감사합니다. 모든 드라마틱한 일과 기대가 무너진 후, 혼자는 안전한 항구처럼 느껴질 수 있습니다.

하지만 건강한 선택으로서의 고독과 고통에 대한 방패로서의 고독 사이에는 미세한 경계가 존재합니다. 많은 남성(저 역시 여기에 포함됩니다)은 때때로 혼자 있기를 선택합니다. not 깨달은 형태의 독립을 발견했기 때문이 아니라 지쳤기 때문입니다. 노력과 희망, 상처가 너무 커져서 이 방법이 더 낫다고 스스로에게 말했기 때문입니다. 우리는 말합니다, "저는 자유가 좋아요, 안주하고 싶지 않아요." 우리 중 일부는 진심일지도 모르죠. 하지만 늦은 밤, 조용한 아파트에서 솔직히 말하자면 외로움이 반갑지 않은 동반자가 되었다는 것을 알 수 있습니다. 적어도 친숙하고 사람들처럼 우리를 해칠 수 없기 때문에 우리는 그것을 용인하고 심지어 공공장소에서 그것을 포용하기도 합니다.

이런 생활 방식이 얼마나 빨리 '정상'이 될 수 있는지 놀라울 정도입니다. 혼자 저녁을 준비하고, 집에 돌아와 조용히 지내며, 온전히 나만을 위한 삶을 계획하는 데 익숙해지죠. 다시 말씀드리지만 괜찮을 수 있습니다! 한동안은 괜찮을 수도 있습니다. 모든 남성이 만족하기 위해 아내나 자녀, 분주한 사회생활이 필요한 것은 아닙니다. 하지만 많은 사람들에게 고독의 정상화는 양날의 검과도 같습니다. 고독을 정상화할수록 고독에서 벗어나려는 의지가 약해지기 때문입니다. 우리 주변의 벽은 점점 더 높아집니다. 우리는 스스로를 신뢰할 수 없는 사람이라고 생각하거나, 자신이 그저 "관계 자료가 아님" 아니면 어차피 아무도 우리를 원하지 않을 텐데 왜 귀찮게 하느냐고요? 이는 하나의 방어 기제로서 생활 습관으로 굳어진 것입니다.

저는 이 정신적 함정에서 벗어나는 첫 번째 단계는 잔인할 정도로 간단한 것, 즉 우리가 진정으로 느끼는 감정을 인정하는 것임을 발견했습니다. 저에게는 이 글을 쓰는 것도 그 인정의 일부입니다. 진실은 내가 하지 마십시오. 영원히 혼자 있고 싶어 하죠. 대부분의 남성은 진정으로 그렇게 생각하지 않는다고 생각합니다. 우리는 진정한 우정, 사랑, 가족, 커뮤니티 등 삶에 색과 의미를 부여하는 모든 것을 원합니다. 이러한 욕구와 취약성을 인정하는 것은 어려운 일입니다. 모든 프로그램에 반하는 것이니까요. 하지만 그냥 말하는 것만으로도 해방감을 느낄 수 있습니다: 가끔 외로움을 느낍니다. 뒤처진 느낌이 들어요. 더 많은 것을 원합니다. 이러한 진술은 우리를 덜 남성적으로 만드는 것이 아니라 인간적으로 만듭니다. 그리고 그들은 변화를 위해 조금이라도 문을 열어줍니다.

이 복잡한 문제에 대한 명쾌한 결론은 없지만, 희미한 희망은 있습니다. 익명의 온라인 포럼에서든 친구와 조용히 마음을 터놓고 이런 감정을 이야기하기 시작하는 남성들이 늘어나고 있습니다. 이는 중요한 일입니다. 이러한 불안감을 더 많이 드러낼수록 우리를 지배하는 힘은 줄어들 것입니다. 현대 남성의 외로움은 비밀과 수치심 속에서 번성하기 때문에 이에 대해 이야기하는 것은 일종의 반항이며, 우리를 고립시키는 침묵을 깨는 방법입니다.

이제 우리는 어디로 가야 할까요? 2020년대 남성들이 나아가야 할 길은 아마도 새로운 정체성을 처음부터 다시 구축하는 것일지도 모릅니다. 우리가 무엇을 제공하는지 또는 고통에 얼마나 취약한지에 의해서만 정의되지 않는 정체성 말입니다. 우리는 월급이나 낭만적인 정복을 넘어 자존감을 찾는 법을 배울 수 있습니다. 우리는 서로에게 멘토가 되어주고, 서로의 열정을 지지하며, 부끄러움 없이 정서적 풍요로움을 누릴 수 있습니다. 우정을 재정의한다는 것은 친구에게 전화를 걸어 스포츠나 일보다 더 깊은 이야기를 해도 괜찮다는 것을 의미할 수도 있습니다. 인스타그램의 누군가가 시킨 것이 아니라 스스로에게 치료가 필요하기 때문에 낡은 자존심을 버리고 마침내 치료사에게 전화하는 것을 의미할 수도 있습니다.

저는 지금 혼자가 되었다고 해서 영원히 혼자가 될 필요는 없다는 사실을 기억하려고 노력하고 있습니다. 저는 이런 글을 쓰고 이런 대화를 시작함으로써 정직해짐으로써 낙인을 벗을 수 있다는 희망을 품고 있습니다. 이 글을 읽는 다른 누군가가 이 글에서 자신의 모습을 발견하고 조금은 덜 외로움을 느낄 수 있을지도 모르죠. 어쩌면 그는 이 글을 읽은 후 휴대폰을 내려놓고 친구에게 문자를 보내 맥주나 커피를 마시며 실제로 대화를 나누기로 결심할지도 모릅니다. 저도 그렇게 할지도 모르죠.

우리 주변의 세상은 시끄럽고 빠르며 종종 무관심하지만, 그렇다고 해서 반드시 그래야만 하는 것은 아닙니다. 우리는 조금씩 다가가고, 경청하고, 신뢰를 다시 쌓는 것을 선택할 수 있습니다. 인간다움의 기준이 바뀌었다고 해서 우리의 가치가 사라진 것은 아니라고 믿기로 선택할 수 있습니다. 결국 현대인의 이야기는 단순한 외로움이 아니라 회복과 재탄생에 관한 이야기입니다. 우리는 때로는 고통스럽고 서툴지만 정직하게 스스로에 대한 새로운 정의를 내리고 있습니다. 그리고 그 과정에서 우리는 우리가 생각했던 것처럼 결코 외롭지 않았다는 사실을 발견하게 될지도 모릅니다.