용서는 관계를 구할 수 없을 것이다.

왜 “용서해”라는 말만으로는 간단히 앞으로 나아갈 수 없을까요? 사람들은 흔히 과거는 과거일 뿐이며 용서가 고통을 지워줄 것이라고 생각하지만, 상처를 준 사람 앞에 서면 예전의 상처가 다시 돋아나고 거리감을 느끼거나 불안해할 수 있습니다. 이는 용서만으로는 마법처럼 친밀함, 안전, 신뢰가 회복되지 않기 때문입니다. 이는 용서에 반대하는 주장이 아닙니다. 용서는 건강한 관계에 매우 중요하며 너무나 드물게 논의되는 주제입니다. 신혼부부에게 그들은 불가피하게 서로에게 상처를 주고, 책임을 지고 사과하며 용서를 주고받는 연습을 해야 한다는 것을 알려주는 사람은 없습니다. 즉, 용서를 인정하는 것이 중대한 배신을 용서한다는 의미는 아닙니다. 이는 잘못이 발생했다는 것을 인정하는 것입니다. 사람들은 사과할 의무가 있습니다. 왜냐하면 피해는 빚, 즉 덮어버리기보다는 인정해야 할 상처를 만들기 때문입니다. 종종 상대방이 진정으로 갚을 수 없기 때문에 분노를 풀고 빚을 정신적으로 탕감할 수 있지만, 분노를 푸는 것이 친밀감을 재확립하는 것과 같지는 않습니다. 용서만으로는 신뢰를 재건하거나 깨진 관계를 회복할 수 없습니다. 상처를 치유하지 못합니다. 당신은 누군가를 용서할 수 있지만, 여전히 그 사람 주위에서 불안감을 느낄 수 있습니다. 왜냐하면 당신의 몸은 위험에 민감하게 반응하기 때문입니다. 당신에게 상처를 준 사람이 계속해서 신뢰할 수 없는 방식으로 행동한다면, 당신의 본능은 그들에게 더 많은 시간, 관심, 감정적 에너지를 주는데 저항할 것입니다. 당신의 몸이 거듭해서 당신을 이용한 사람에게 보상하는 것은 현명하지 못할 것입니다. 당신은 당신의 신경계를 속여 안전하지 않은 사람에게 안전하다고 느끼게 할 수 없습니다. 만약 어떤 사람이 당신의 고통에 대해 아무런 호기심을 보이지 않고, 그들의 말이나 행동이 당신에게 미친 영향을 묵살하며, 책임을 지거나 변화하려 하지 않는다면, 당신이 그들을 용서하더라도 친밀감은 여전히 잡히지 않을 것입니다. 그렇다고 해서 상처 후에 화해가 불가능하다는 의미는 아닙니다. 가능하지만, 양쪽 모두 관계 회복에 헌신할 때만 가능합니다. 진정한 회복은 일방적인 용서뿐만 아니라 상대방의 책임감, 과거의 상처에 대한 진정한 인정, 지속적인 행동 변화를 요구합니다. 친밀감, 관계, 신뢰는 단 한 번의 용서 행위 이상을 필요로 합니다. 이것이 바로 사람들이 때로는 독성 있거나 자기애적인 부모를 용서했음에도 불구하고 연락을 끊는 이유입니다. 그것은 결코 선호되는 선택이 아니지만, 종종 마음의 평화를 보호하기 위한 유일한 실행 가능한 선택입니다. 그들은 자신을 학대하거나, 무시하거나, 소홀히 하는 사람 곁에 있기 위해 자신을 희생할 필요가 없다는 것을 깨닫게 됩니다. 용서 후에도 그 사람이 자신의 행동을 인정하지 않고, 아무런 후회도 하지 않으며, 변화하려는 노력을 기울이지 않는다면, 친밀감은 결코 가능하게 느껴지지 않을 것입니다. 그러한 경우에 거리를 두는 것은 불합리한 것이 아닙니다. 그것은 건강한 경계와 상호 존중이라는 당연히 받아야 할 것을 주장하는 것입니다. 종종 그러한 경계에 대해 불평하는 사람들은 경계가 존재하지 않았을 때 가장 큰 혜택을 누렸던 사람들입니다. 누군가를 용서한다고 해서 당신의 삶에 대한 접근 권한을 복원해야 할 의무가 생기는 것도 아니고, 계속해서 자신을 상처에 노출시켜야 할 필요도 없습니다. 용서는 사적으로 제공될 수 있습니다. 그것은 당신에게 상처를 준 사람에게 아무것도 요구하지 않습니다. 대조적으로, 안전과 관계를 재건하는 데는 상호 노력이 필요합니다. 그러므로 용서만으로 모든 것이 괜찮아질 것이라는 편리한 믿음을 경계하십시오. 배신의 심각성에 따라 용서하지 않고 앞으로 나아가지 않는 것이 더 안전한 선택일 수 있으며, 어떤 경우에는 상대방의 의미 있는 변화 없이 용서하는 것이 실제로 더 해로울 수 있습니다. 왜냐하면 그것은 당신이 같은 방식으로 다시 상처받도록 설정하기 때문입니다. 만약 그 사람이 계속해서 변화에 실패한다면, 결국 당신은 상처받는 것을 멈추는 유일한 방법은 상황에서 완전히 벗어나는 것임을 깨닫게 될 것입니다. 독성 있는 사람은 당신이 건강한 한계를 주장하는 것에 대해 당신을 비난할 수 있습니다. 자기애적인 사람은 당신이 떠날 때 그들을 버렸다고 비난할 수 있습니다. 그들은 종종 용서를 무기로 바꿔 “사랑은 용서한다”라고 주장하면서, 사랑은 또한 책임을 지고, 자신의 행동이 다른 사람에게 어떤 영향을 미치는지 묻고, 상호 희생과 존중을 요구한다는 것을 편리하게 생략합니다. 용서는 분노, 쓰라림, 원한을 품는 것보다 낫습니다. 그러한 상태는 당신의 몸과 마음을 오염시킵니다. 그러한 부식성 에너지를 놓아주는 것이 용서하는 강력한 이유입니다. 그러나 쓰라림을 놓아준다고 해서 그 사람이 자동으로 당신의 삶에 다시 환영받는다는 의미는 아닙니다. 그들의 행동이, 단순한 약속이 아니라 일관된 행동을 통해 보여지는 것이, 회복된 접근 권한을 받을 가치가 있는지 판단하는 것은 당신에게 달려 있습니다. 이 모든 것이 어렵습니다. 사랑하는 사람을 잃는 것은 고통스럽고, 아무도 그것을 원하지 않습니다. 그러나 만약 누군가가 당신을 진정으로 사랑한다면, 그들은 계속해서 당신에게 상처를 주고나서 화해를 거부하지 않을 것입니다. 어떤 상처는 너무 깊어서 치유될 수 없으며, 그것은 괜찮습니다. 당신은 용서할 수 있지만, 여전히 피해가 너무 크거나 그것을 치유하는 데 필요한 감정적 노력을 기꺼이 하지 않기로 결정할 수 있습니다. 그 선택에는 죄책감이 필요하지 않습니다. 여기서 요점은 용서가 결과를 지우지 않는다는 것을 기억하는 것입니다. 불신, 단절, 고통, 그리고 누군가 주변에서 안전하다고 느끼지 못하는 감각은 배신의 자연스러운 결과입니다. 다양한 종류의 배신은 다양한 종류의 대응을 요구하지만, 용서는 치유를 향한 첫 번째 단계인 경우가 드뭅니다. 초기 움직임은 정직한 인정이어야 합니다. 피해를 입힌 사람은 자신이 한 일을 기꺼이 직면하고 지목해야 합니다. 거기에서부터 회복은 적극적인 참여를 요구합니다. 당신에게 상처를 준 사람은 자신의 입장에서 노력을 기울여야 합니다. 그들이 그 노력을 기울이고 있더라도 당신은 반드시 하룻밤 사이에 다시 연결되었다고 느끼지 않을 것입니다. 당신의 몸은 현명하고 신중합니다. 또한 상대방이 진심으로 화해하려고 노력하고 있지만 당신이 계속해서 모든 논쟁에서 과거를 이용하는 관계에 머물지 않도록 주의하십시오. 그것을 무기화하는 것은 부당하고 성장을 방해합니다. 당신은 용서하거나 당신에게 상처를 준 사람들과 함께 있을 의무가 없지만, 머물면서 용서하기를 거부하면서 과거를 반복적으로 무기화하는 것 또한 부당합니다. 관계 회복에 노력을 기울이고 있는 사람들을 위해 신뢰를 재건하는 것은 점진적인 장기적인 헌신임을 인식하십시오. 신뢰는 천천히 자라며 순식간에 무너질 수 있으므로 장기간의 과정에 대비하십시오. 걸리는 시간은 배신의 규모에 따라 다르며, 몇 달 또는 몇 년이 걸릴 수 있으며, 그것은 정상입니다. 만약 당신이 관계를 회복하려고 노력하고 있다면, 전문가의 도움은 큰 차이를 만들 수 있습니다. 누군가가 여전히 장소, 냄새 또는 기억에 의해 촉발된다고 밝히면, 연민과 호기심으로 반응하십시오. 그들의 감정을 인정하고 그 순간에 지원받기 위해 그들이 무엇을 필요로 하는지 묻는 것이 그들이 “극복해야 한다”라고 말하는 것보다 시간이 지남에 따라 신뢰와 안전이 재건되는 방식입니다. 그들의 고통을 묵살하는 것은 격차를 넓힐 뿐입니다. 희망은 모든 사람이 신뢰, 안전, 친밀감을 키우는 데 필요한 노력을 기울일 것이라는 것입니다. 왜냐하면 모든 사람은 그러한 보살핌을 반영하는 관계를 받을 자격이 있기 때문입니다. 들어주셔서 감사합니다. 당신이 마땅히 받아야 할 종류의 관계를 찾고 구축할 수 있기를 바랍니다.

용서에서 회복으로 나아가기 위한 실질적인 단계

• 피해를 명확히 밝히는 것으로 시작하세요. 당신에게 상처를 준 사람이 (모호한 사과가 아닌) 명확하고 구체적으로 인정하는 것은 당신의 신경계가 일어난 일을 이해하는 데 도움이 됩니다.
• 구체적인 행동을 요구하고 찾아보십시오. 약속은 측정 가능한 변화(예: 치료 참석, 행동 패턴 변화, 특정 행동 중단 또는 새로운 경계 설정에 동의) 없이는 의미가 없습니다.
• 단기적인 실험을 설정하십시오. 완전한 친밀감으로 돌아가기 전에 작고 시험 가능한 방법(공유 과제, 시간 제한적인 접촉 또는 간단한 합의 준수)으로 신뢰를 재건하십시오.
• 책임 소재 및 일정에 대해 합의합니다. 책임 소재는 어떻게 정의할지, 진행 상황은 어떻게 확인할지, 변화가 멈추거나 되돌아갈 경우 어떻게 대처할지 논의합니다.
• 저는 “~할 때 X 감정을 느꼈어요”와 같이 영향에 대해 설명하고, 동기를 추정하기보다는 열린 질문을 던지는 방식으로, 양쪽 모두가 호기심을 갖고 “나”를 주어로 말해야 합니다.

진정한 책임이란 어떤 모습일까

• 잘못을 전가하거나, 축소하거나, 피해를 한정하지 않고 명확하게 책임을 지는 것.
• 단순히 붙잡혔거나 불편을 끼친 것에 대한 후회가 아닌, 영향력을 이해하고 있다는 점을 전달하는 진심 어린 후회.
• 피해에 맞춘 보상 제스처(일반적인 선물이 아닌)를 취하고, 그러한 제스처가 부족할 때 기꺼이 경청하는 것.
• 시간이 지남에 따라 일관성 있게 행동하는 것; 신뢰 회복은 일회성 행동이 아닌 반복을 통해 증명됩니다.
• 건강한 결과 또는 경계 설정에 대해 분개하는 대신 이를 기꺼이 받아들이기.

경계 설정 및 강요

경계는 보호이자 소통이다. 한계를 설정할 때는 당신이 무엇을 필요로 하는지, 어떤 행동이 용납될 수 없는지, 지속적인 해악의 결과가 무엇인지에 대해 직접적으로 말하라. 침착하고 일관성 있게 경계를 시행하라. 만약 누군가가 경계를 시험한다면, 합의 내용을 상기시켜 주고, 계속 고집한다면 결과를 따르라. 경계는 처벌이 아니라, 존중하는 조건 하에서만 관계가 지속되도록 하는 안전 조치이다.

외부의 도움을 구하거나 떠나는 것을 고려해야 할 때

• 반복되는 패턴이 나타나고 양쪽 모두 노력을 기울일 의지가 있다면 부부 치료나 개인 치료를 받으십시오. 숙련된 임상가는 관계 회복 전략, 소통 기술 및 안전 계획 수립을 도와드릴 수 있습니다.
• 학대(정서적, 신체적, 성적, 경제적)가 있는 경우, 안전을 최우선으로 하십시오. 안전 계획을 세우고, 신뢰할 수 있는 지원군에게 연락하고, 가정 폭력 전문 기관의 도움을 고려하십시오.
• 지속적인 해악을 암시하는 위험 신호를 인지하십시오. 책임 회피, 묵살, 조종, 가스라이팅, 또는 학대적 행위가 반복적으로 심화되는 패턴 등이 있습니다. 이러한 행동이 계속될 경우, 떠나는 것이 가장 건강한 선택일 수 있습니다.

치유 중인 사람을 지지하는 방법

• 그들의 경험을 인정하세요. “아직도 상처받았다는 말이 들리네요”라고 말하는 것이 “넘어가라”고 강요하는 것보다 더 도움이 됩니다.”
• 지금 필요한 게 뭔지 물어보세요. 필요한 것은 변합니다. 때로는 공간, 때로는 안심, 때로는 실질적인 도움이 필요합니다.
• 사소한 행동에서 일관성을 유지하세요: 시간 엄수, 약속 지키기, 예측 가능한 감정적 가용성. 일관성은 안전을 재건합니다.
• 트리거는 정상적인 반응임을 인정하세요. 배우자나 친구가 어떤 일에 트리거되었을 때 방어적인 태도를 취하기보다는 차분하고 궁금해하는 태도로 대응하세요.

자기 관리 및 현실적인 기대

치유에는 시간이 걸리며 일정한 경로를 따르지 않을 수도 있습니다. 자신의 한계를 존중하고 휴식, 상담, 지지적인 친구, 그리고 자존감을 강화하는 활동 등 자기 관리를 실천하십시오. 용서하는 중에도 상실에 대해 슬퍼할 수 있도록 자신을 허용하십시오. 용서와 슬픔은 공존할 수 있습니다. 마지막으로, 용서는 마음의 평화를 위한 것이고, 치유는 얻어지는 것이며 조건부라는 것을 기억하십시오. 이 둘은 당신이 어떻게 살고 사랑할지 선택하는 데 있어 모두 유효한 부분입니다.