CPTSD Makes You Yearn for Closeness, But FEAR It (3-Video Compilation)

많은 사람들이 더 이상 다른 사람들과 진정으로 연결될 수 없다고 느낍니다. 계속 노력해도 대화가 피상적으로만 이어지거나, 우정이 형성되지 않거나, 사람들이 멀어지는 것처럼 느껴진다면, 문제는 당신의 조율 능력, 즉 다른 사람의 개방성을 감지하거나 “분위기를 파악”하는 능력에 있을 수 있습니다. 타인이 폐쇄적이라고 결론 내리기 전에, 타인이 주목받고, 이해받고, 당신이 실제로 그들과 함께 있다고 느끼도록 더 반응적으로 변하기 위해 내적인 변화를 줄 수 있습니다. 조율은 대부분의 사회적 환경에서 엄청나게 매력적입니다. 조율이 잘 될 때, 다른 사람들은 당신에게 끌립니다. 이것은 선천적으로 타고나는 것이 아닙니다. 어린 시절의 트라우마는 조율 능력을 둔화시킬 수 있으며, 이를 드러내는 일반적인 행동들이 있습니다. 여기서 많은 것들을 설명하겠습니다.
부적절한 공감 능력의 명확한 징후 중 하나는 사람들이 요청하지 않은 조언을 하는 것입니다. 이는 누군가가 당신에게 문제에 대해 이야기할 때마다 즉시 비타민, 식단, 의사, 장비, 전략과 같은 해결책을 제시할 때 나타납니다. 건강, 체중, 경력, 감정에 관한 일에서 발생합니다. 좋은 친구는 자신의 “해결책”으로 뛰어들지 않고도 다른 사람의 고통을 들을 수 있습니다. 심각한 질병을 밝혔을 때 원치 않는 해결책에 압도당한 적이 있다면, 그것이 얼마나 무심한 일인지 알 것입니다. 저의 경우, 수술 오류 후 몇 년간의 입원 생활은 저에게 이것을 고통스럽게 가르쳐 주었습니다. 부상은 식단과 거의 관련이 없었고, 가장 도움이 되었던 것은 외부 소음을 차단하고 내면의 상태에 귀를 기울이는 것이었습니다. 사람들이 조언을 강요하면 다른 사람의 직감을 덮어 버리고 대개 무시하거나 자기 중심적이거나 비판적인 것처럼 보입니다. 간단한 대안은 초대받은 경우에만 자신의 경험을 공유하는 것입니다. “저도 비슷한 일을 겪었습니다. 원하시면 도움이 되었던 것을 기꺼이 말씀드리겠습니다.” 종종 고통을 겪고 있는 사람이 필요로 하는 것은 지시가 아니라 존재와 공감입니다. 지시하려는 충동을 억제할 수 있을 때 친밀감이 커지고 사람들이 진정으로 당신의 조언을 원할 때 요청할 가능성이 더 커질 것입니다.
또 다른 위험 신호는 호기심 부족입니다. 새로운 아이디어에 대한 반응이 즉각적인 판단이나 훈계조라면(“그건 왜냐하면...” 또는 “정부는 항상...”), 관계의 문을 닫고 있는 것입니다. 누군가가 전에 들어본 적 없는 견해를 표현할 때, 진심으로 “흥미롭네요. 어떻게 그런 결론에 도달했나요?”와 같은 질문을 던져보세요. 그들을 바로잡으려는 의도 없이 경청하세요. 이후에 의견이 다르더라도 친밀한 관계를 유지할 수 있습니다. 다른 의견에 대한 편안함은 성숙한 사회적 기술이며, 이는 약자를 용인하는 것이 아니라, 당신 스스로가 “의견 폭력배”가 되지 않는 것입니다. 다양한 관점은 인간의 삶을 풍요롭게 하며, 우리를 로봇처럼 행동하지 않도록 막아줍니다. 현재 사회의 여러 힘들은 우리를 의견이 다른 사람에 대한 경멸로 몰아갑니다. 이러한 양극화는 관계를 손상시킵니다. 긍정적으로 기여하고 싶다면, 상대를 악마화하지 않고 의견 불일치를 받아들이고, 그들의 경험이 그들의 견해를 형성했다고 가정하는 법을 배우세요.
호기심이 반드시 무겁거나 논쟁적일 필요는 없습니다. 휴가, 작은 성공, 혹은 어떤 순간을 특별히 좋아했던 이유에 대해 묻는 것은 관계를 초대합니다. 주변 환경에서 어떤 것을 발견하고 - “저 석양 좀 봐. 구름이 저렇게 보이는 이유가 뭐라고 생각해?” - 와 같이 질문하는 것은 사물에 대해 생각하는 것을 즐기는 사람과 부드럽게 소통하는 방법이 될 수 있습니다. 그런 작은 불꽃들이 사람들을 끌어당깁니다.
사람들의 희로애락에 둔감한 것도 흔한 문제 중 하나입니다. 어떤 사람이 큰 프로그램을 완료했거나, 학위를 취득했거나, 중요한 이정표를 달성했다면, 당신에게는 작게 보일지라도 그들에게는 중요합니다. 사람들은 인정을 갈망합니다. 축하, 심지어 간단한 축하 인사, 컵케이크, 또는 진심 어린 “잘했어요”와 같은 표현은 친밀함을 조성합니다. 반대로 고통스러운 순간을 존중하는 것도 중요합니다. 상실 기념일을 알아채거나 즐거운 사진에 댓글을 다는 것은 큰 의미가 있을 수 있습니다. 비슷한 이야기를 공유할 필요는 없습니다. “사진 속에서 정말 행복해 보이네요. 축하해요”와 같은 단순한 인정만으로도 관계를 쌓을 수 있습니다.
실수를 인정하지 못하는 것도 밀접하게 관련되어 있습니다. 누군가가 당신 때문에 상처받았다고 말했을 때, 당신의 첫 번째 반응이 입을 다물거나, 방어하거나, 설명하거나, 회피하는 것(예: “하지만 너도 똑같이 했잖아”)이라면, 그것은 조율이 잘 안 된다는 신호입니다. 민감한 반응은 감정에 귀 기울입니다. “걱정돼? 이거에 대해 어떻게 생각해? 필요한 건 있어?” 만약 당신이 합리적인 친구에게 비판받고 있다면, 즉각적인 반박 없이 들어보려고 노력하세요. 잠시 멈춰서 침착하게 “말해줘서 고마워. 생각해볼게.”라고 말하는 것만으로도 방어적인 태도를 보이는 것보다 훨씬 더 조율된 모습입니다. 관계에서 회복은 중요한 통화와 같습니다. 실수를 인정하거나, 생각해 볼 시간을 달라고 요청하는 것은 성숙함을 보여줍니다.
또 다른 유형은 보호막을 치는 것입니다. 끊임없이 바쁘거나, 지쳐 있거나, 또는 계속 위기 상황에 처하는 것이죠. 이는 사회적 장벽이 될 수 있습니다. 쉴 새 없이 바쁘다는 것을 알리는 것은 다른 사람들에게 연락하기가 불편하거나 부담스러울 것이라는 신호를 보내는 것과 같아서, 그들은 연락을 끊게 됩니다. 저에게도 그런 일이 일어났습니다. 너무 바쁘다는 이야기가 친구들에게 제가 교류를 원치 않는다고 생각하게 만들었고, 그들은 전화를 끊었습니다. 시간과 에너지에 대한 경계를 설정하는 것은 매우 중요하지만, 요점은 바쁨을 핑계로 사람들을 차단하는 대신 관계의 통로를 열어두는 것입니다.
독단적인 태도는 사람들을 멀어지게 합니다. 종교, 정치, 식단, 건강 등에 대한 강경하고 타협 없는 입장을 유일하게 옳은 방식으로 전달하면 대화가 단절됩니다. 공동의 목표를 가진 그룹에서는 양극화되는 주제를 논외로 하는 것이 종종 현명합니다. 자신의 세계관을 다른 사람에게 강요하는 것은 친절하게 하더라도 강압적으로 느껴질 수 있습니다. “당신은 X만 있으면 돼”라는 말은 도움이 되는 말로 잘 받아들여지지 않습니다. 당신이 제공하는 것이 당신에게 도움이 되었다면, 당신의 경험으로 제시하고 다른 사람들이 선택할 수 있는 여지를 주세요. 홍보가 아닌 매력이 사람에게 영향을 미치는 더 좋은 방법입니다.
신뢰성은 매우 중요합니다. 사소한 언어 습관이 신뢰를 깎아내립니다. 자리에 없는 사람에 대한 험담은 당신이 속을 털어놓을 수 있는 안전한 사람이 아니라는 신호를 보냅니다. 과장 — “모두가 항상...” 또는 “나는 절대...” —은 누군가를 신뢰할 수 없거나 과장된 사람처럼 보이게 할 수 있습니다. 변덕스러움 — “시간을 내겠다”고 말하고는 절대 약속을 지키지 않는 행위 — 은 무례함을 전달합니다. 당신이 약속을 자주 취소하거나 끝까지 해내지 못하는 사람으로 보이면 사람들은 당신에게 투자하는 것을 멈춥니다. 이러한 습관은 선천적인 악의가 아닌 가족 패턴이나 트라우마에서 비롯되는 경우가 많지만, 그럼에도 불구하고 사람들을 밀어냅니다.
왜 이런 일들이 일어날까요? 어린 시절의 트라우마와 방치는 공감 능력에 무딘 영향을 미치는 경우가 많습니다. 사회적 신호를 읽는 것은 부분적으로 신경계 기능인데, 그 신경계가 손상되었거나 현실이 반복적으로 가스라이팅 당했을 경우(“아무 문제 없어, 차에 타”), 주변 분위기를 감지하는 능력이 약화됩니다. 만성적인 두려움, 지나친 경계, 혹은 셧다운과 같은 트라우마 증상들은 정신적인 에너지를 소모하여 다른 사람에게 주의를 기울이기가 매우 어렵게 만듭니다. 마치 시끄러운 헤드폰을 귀에 꽂고 현재에 집중하려고 애쓰는 것과 같습니다. 또한 트라우마는 비판을 위험하게 느끼게 만들어 생존 전략으로서 방어적인 태도를 유발합니다. 이해는 되지만, 방어적인 태도는 우정에 해롭습니다. 누군가 “네가 나를 아프게 했어”라고 말할 때, 방어적인 벽은 거리를 두게 만드는 경향이 있습니다. 대신, 잠시 멈춰서 듣고, 준비가 되면 “언제 기분이 가장 상했는지 알려줄 수 있어? 내가 이해할 수 있도록”과 같이 명확히 묻는 질문을 연습하세요. 그러한 개방성은 관계 회복에 있어서 A학점을 받을 만합니다.
경계 설정과 정서적 자기 조절은 필수적인 도구입니다. 트라우마로 감정이 폭발한다면, 감정의 격랑을 관리하여 감정이 관계를 해치는 방식으로 새어 나가지 않도록 하는 방법을 배우는 것이 도움이 됩니다. 이는 감정을 부정하는 것을 의미하지 않습니다. 감정을 언제, 어떻게 표현할지 선택하는 것을 의미합니다. 예를 들어, 상사 앞에서 우는 것은 위험하다고 느껴질 수 있습니다. 먼저 감정을 조절하고 명확한 의사소통으로 돌아가는 것이 종종 더 효과적입니다. 좋은 경계, 즉 나쁜 상황에서 우아하게 빠져나올 수 있는 자신감이 있다면, 항상 발을 문밖에 둔 채 사회적 상황에 들어가지 않아도 됩니다. “오늘 저녁 즐거웠어요. 이제 가봐야겠어요.”와 같이 우아한 퇴장을 연습하면 안전과 품위를 모두 지킬 수 있습니다.
다음은 당신의 교감이 제대로 이루어지지 않고 있다는 좀 더 구체적인 신호입니다. 원치 않는 조언을 한다; 호기심을 억누른다; 타인의 중요한 순간을 무시하거나 중요한 시기에 부재한다; 사과하거나 자신의 잘못을 인정하지 않는다; 초대를 함부로 여긴다; 만성적으로 바쁘거나 무관심하다; 독단적인 설교를 한다; 험담을 한다; 과장한다; 약속을 취소하거나 어긴다. 만약 이러한 것들이 익숙하게 들린다면, 이는 종종 가족 시스템에서 학습되거나 트라우마에 대한 대처 전략으로 나타나는, 개선 가능한 패턴이라는 것을 알아두세요.
이제, 조율(또는 조율 부족)이 어떻게 나타나는지 설명하기 위해, 장거리 림렌스의 사례를 고려해 보겠습니다. 누군가가 온라인 목소리나 이미지로만 존재하고 관계를 원하지 않는다는 것을 분명히 말할 때, 그것은 여전히 환상을 위한 빈 캔버스가 될 수 있습니다. “만약 우리가 함께 있었다면”이라고 상상하는 사람은 때때로 일어나지 않을 것이라는 반복되는 현실을 받아들이기를 거부합니다. “사샤”의 편지가 이를 포착합니다. 그녀는 온라인 트라우마 치유 커뮤니티에서 한 남자를 만났습니다. 그는 회피-무시형 성향을 보였고 그녀는 자신을 “획득된 안정형”이라고 생각했습니다. 그들은 몇 시간 동안 지속되는 통화와 삶과 육아에 대한 공유된 가치를 통해 깊이 유대감을 형성했지만, 서로 다른 대륙에 살았습니다. 사샤는 낭만적인 감정을 인정했습니다. 그는 처음에는 그들이 단지 친구일 수 있다고 주장했고, 나중에는 그녀가 자신에게 이사올 것이라고 가정했다고 제안했습니다. 그녀는 건강상의 이유로 그럴 수 없었습니다. 그러자 그는 낭만적인 가능성을 차단했고, 그럼에도 불구하고 그들은 거의 매일 긴 비디오 연락을 했습니다. 그는 그녀에게 자신의 트라우마를 쏟아내고 이해받는다고 느꼈다고 말했습니다. 그는 때때로 그녀와 함께 있을 때 기쁨과 심지어 천국에 대해서도 말했지만, 반복적으로 낭만적인 관심이 없다고 부인하고 나중에는 다른 여성을 쫓았습니다. 이러한 패턴이 1년 6개월 동안 지속된 후, 그녀는 연락을 끊었지만, 6개월 후에도 여전히 기억에 시달리고 그가 어떻게 떠날 수 있었는지 혼란스러워했습니다.
사샤의 경우와 같이 솔직한 진실은 이렇습니다. 당신은 실제로 함께 있어주고, 꾸준히 연락이 되며, 공개적으로 헌신하는 사람을 만날 자격이 있습니다. 장거리 연애는 가능하지만, 양쪽 모두가 같은 의도를 공유하고 초기에 실행할 때만 가능합니다. 몇 달이 지나도 서로 뜻이 맞지 않거나 함께하는 삶을 만들기 위한 실질적인 계획 (방문, 이사, 구체적인 발전)이 없다면, 그것은 보통 발전하는 파트너십이 아닙니다. 그리고 한 사람이 “나는 당신과 낭만적인 관계에 관심이 없습니다”라고 명시적으로 말하면, 그것을 액면 그대로 받아들여야 합니다. 한 사람이 낭만적인 헌신이 없는데도 마치 당신이 그들의 파트너인 것처럼 계속 행동하는 것은 지속적인 고통을 위한 지름길입니다. 다시 말해, 그들이 다른 곳에서 낭만적인 상대를 찾는 동안 그들의 confidant가 되는 것은, 비록 의도적이지 않더라도 감정적 착취가 될 수 있습니다. 당신이 얼마나 많은 시간을 경청하고 공감하며 함께 보내든, 그들이 다른 사람을 원하거나, 가까운 곳에 사는 파트너를 원한다면, 그것은 당신 자신의 행복을 위해 존중해야 할 경계입니다.
만약 당신이 감정적 에너지를 쏟아부었지만 상대방이 보답하지 않는다면, 치유를 위해서는 “억지 맞춤”을 멈춰야 합니다. 즉, 건강하지 않거나 보답받지 못하는 관계에 자신을 억지로 맞추는 것을 그만두세요. 당신에게 호감이 있고, 매력을 느끼고, 만날 수 있으며, 함께 할 의향이 있는 사람이라는 명확한 기준을 세우세요. 장기간의 애매모호함 속에 머물거나 행동이 말과 다를 때 희망을 버리지 마세요. 지속적인 일방적인 관계 후에는 연락을 끊는 것이 가장 건강한 방법일 수 있습니다. 이 시간을 활용하여 매일 감정적인 노력을 기울여 기억과 열망이 더 안전한 곳에 자리 잡도록 하세요. 시간이 지나면 사람들은 진정으로 상대방이 일상생활에 함께하는 것을 기뻐하는 진정한 관계를 찾을 수 있습니다.
또 언급할 가치가 있는 개념은 은밀한 회피입니다. 어떤 사람들은 완전히 고립되지는 않지만 미묘한 방식으로 모든 사람을 멀리합니다. 즉, 바쁜 척하거나, 막바지에 약속을 취소하거나, 대화를 짧게 하거나, 공동 작업에 완전히 참여하지 않는 것입니다. 겉으로는 직장, 사교 일정 등 참여하는 것처럼 보이지만, 관계의 깊이가 부족합니다. 은밀한 회피는 불안정을 막아주지만 의미 있는 관계를 차단하기도 합니다. 징후에는 그룹에서 물리적으로는 있지만 감정적으로는 거리를 두는 것, 은밀히 관계를 두려워하면서 끊임없이 바쁘다고 주장하는 것, 약속을 반복적으로 연기하는 것, 지각하거나 취소하는 것, 공동 활동에 거의 기여하지 않는 것, 부재에 대한 이유를 과장하는 것, 반복적으로 만날 수 없는 상대를 선택하는 것, 반복적인 피상적인 관계를 경험하는 것 등이 있습니다. 이러한 징후를 인식한다면 내면의 압도감을 관리하기 위해 회피를 사용하고 있을 가능성이 큽니다.
회피는 당신에게 친밀함, 기쁨, 그리고 삶이 힘들 때 실질적인 지원을 받지 못하게 합니다. 트라우마는 사회적 상황이 뇌의 기능 장애, 강렬한 감정, 어색함과 같은 불균형을 유발할 가능성을 높이고, 회피는 그러한 고통을 최소화하는 전략이 됩니다. 그러나 시간이 지남에 따라 당신은 더욱 고립되고 취약해집니다. 관계 회복 없이는 다음 위기가 당신이 구축한 얇은 지원 네트워크를 드러낼 것입니다. 은밀한 회피를 치유하는 것은 반응성을 줄이고 (그래서 당신은 순간에 더 많은 선택을 할 수 있게 되고), 경계를 설정하고, 의식적으로 더 믿을 수 있는 사람들을 당신의 삶에 초대하는 것을 포함합니다. 작은 발걸음이 중요합니다: 매일 작은 사회적 행동 하나에 주의를 기울이고, 감당할 수 있는 방식으로 도움을 요청하고, 불편한 상호 작용을 위한 우아한 탈출 전략을 세우고, 원치 않는데도 어디서 물러나는지 알아차리세요. 어떤 사람들은 파티에서 자신을 쉽게 빼낼 수 있도록 무해한 소품을 사용합니다. 다른 사람들은 떠날 시간을 명확히 정하고, 짧지만 진심 어린 안부 인사를 연습하거나, 자신이 안정감을 느끼도록 도와줄 수 있는 사람 옆에 앉도록 준비합니다. 목표는 하룻밤 사이에 완전한 변화를 강요하는 것이 아니라, 스스로를 안전하게 지키면서 친밀함을 견딜 수 있는 능력을 넓히는 것입니다.
마지막으로, 정서 재조절은 이 모든 것의 근간입니다. 유발 요인이 진정되고 신경계가 안정되면 연결에 대한 선택이 더 명확해집니다. 재조절은 감정을 억누르는 것을 의미하지 않습니다. 이는 조절 장애의 강도를 줄여 반응하는 대신 나타나서 대응할 수 있도록 하는 기술을 배우는 것을 의미합니다. 조절 능력이 향상되면 불확실성을 용인하고, 당황하지 않고 파티에 참석하고, 필요한 경우 품위 있게 빠져나올 수 있습니다. 경계를 연습하고 위기 상황에서 당신을 지탱해 줄 상호적인 관계를 구축할 수 있습니다. 치유는 점진적인 과정입니다. 매일 작은 노력을 꾸준히 기울이면 탄력이 생깁니다. 이 내용에 공감하고 스트레스 해소 및 경계 설정 기술을 연습할 구체적인 장소를 원한다면 재조절 및 관련 기술을 가르치는 구조화된 일일 연습 및 그룹 지원 옵션이 있습니다. 이러한 연습은 많은 사람들이 만성적인 감정적 채찍질에서 벗어나 더 안정되고 연결된 삶으로 나아가는 데 도움이 되었습니다. 우정이 깊어지고, 친밀감이 가능해지고, 미래가 덜 절박하고 더 희망적으로 느껴지는 그런 삶 말입니다.