Are they a Narcissist or just Avoidant？？ Here’s how to tell…

좋아요. 그렇다면 어떻게 누군가가 자기애성 성격인지, 아니면 단순히 회피형 애착 성격인지 구별할 수 있을까요? 그리고 만약 당신이 어느 유형과 관계를 맺고 있다면 어떻게 해야 할까요? 이 글에서는 그 점을 풀어볼 것입니다. 왜냐하면 실제로 그들을 구별하는 것은 혼란스러울 수 있지만, 상황을 명확히 해주는 중요한 신호들이 있기 때문입니다. 대부분의 인간적인 특징과 마찬가지로, 이러한 패턴은 연속선상에 존재합니다. 많은 사람들이 때때로 자기애적인 성향을 보이지만, 모든 사람이 진정한 자기애주의자는 아닙니다. 마찬가지로, 사람들은 파트너의 행동 방식에 따라 불안형 또는 회피형 애착 사이를 오갈 수 있지만, 모든 사람이 만성적으로 회피적인 것은 아닙니다. 개인적으로 사람들에게 가혹하게 낙인을 찍는 것은 도움이 되지 않습니다. 파트너를 “자기애주의자” 또는 “회피형”이라고 부르는 것은 거의 아무것도 해결해주지 못하며, 문제를 해결하는 데에는 대개 더Compassionate하고 솔직한 방법이 있습니다. 가장 중요한 것은 행동을 관찰하는 것입니다. 이 관계가 당신에게 효과가 있나요? 그들은 믿을 만한가요? 그들의 말과 행동이 일치하나요? 그들은 당신의 감정, 필요, 희망, 꿈을 존중하나요? 만약 대답이 “아니오”라면, 레이블은 중요하지 않습니다. 그들은 단순히 좋은 짝이 아닙니다. 기본적인 친절함, 배려, 신뢰, 그리고 친밀함에 대한 열망이 부족한 사람과 어떻게 친밀감을 쌓을 수 있을까요? 그럴 수 없습니다. 그리고 곧 그것에 대해 더 자세히 알아보겠습니다. 여기서의 목표는 자기애와 회피 사이의 실제적인 차이점을 설명하는 것입니다. 왜냐하면 문화는 종종 그것들을 함께 묶지만, 실제로는 같지 않기 때문입니다.
먼저, 유사점부터 살펴보겠습니다. 회피형 인간과 자기애성 성격 모두 적어도 연애 초기를 지나면 타인 중심적이기보다는 자기 중심적인 경향이 있습니다. 둘 다 자기 인식과 정서적 성숙이 부족하여 더 깊은 차원에서 정서적으로 무능합니다. 회피형과 자기애성 성격 모두 갈등에 잘 대처하지 못합니다. 즉, 무효화하고, 묵살하고, 방어적이 되며, 피드백을 공격으로 해석하거나, 책임을 파트너에게 전가합니다. 건설적인 비판조차도 위협적으로 느껴지고, 둘 다 벽을 쌓거나, 움츠러들거나, 침묵으로 일관할 수 있습니다. 그들은 감정을 경시하고 자신의 감정을 중요하지 않게 취급하여 상대방의 감정에 대한 존중이나 공감 능력이 떨어집니다. 그래서 “당신은 과민 반응하고 있어”, “당신은 너무 의존적이야”, “당신의 감정은 내 문제가 아니야”와 같은 말을 듣게 되는 것입니다. 잘못을 인정하는 것이 약점으로 여겨지기 때문에 사과와 책임이 드뭅니다. 둘 다 신뢰, 불안정한 자존감, 수치심, 무가치함 등의 문제를 겪을 수 있지만, 표현 방식은 다릅니다. 대화는 종종 피상적으로 머무르고, 초기에는 느꼈던 친밀감이 사라질 수 있습니다. 관심이 사라지거나 친밀함을 우선시하지 못하기 때문일 수 있으며, 당신만 관계를 유지하고 있다는 느낌과 혼란스러움을 남깁니다. 당신이 노력을 멈추면 모든 것이 무너질 가능성이 큽니다. 이것을 인식하는 것은 고통스럽고, 두 유형 모두 악마화하고 싶을 것입니다. 그러나 이 논의는 당신의 상처에 대한 공감과 검증을 동시에 유지하는 것을 목표로 합니다. 행동은 용납할 수 없지만, 낙인만으로는 앞으로 필요한 것을 얻는 데 도움이 되지 않을 것입니다.
불안형 파트너 또한 그들만의 어려움이 많으며 회피형 파트너와 비슷해 보일 수 있다는 점도 주목할 가치가 있습니다. 불안형과 회피형 모두 취약함과 친밀함을 두려워할 수 있으며, 그들의 두려움은 상호 보완적이지만 종종 충돌합니다. 불안형은 버려지는 것을 두려워하고 친밀함을 확보하려는 시도로 파괴적으로 행동할 수 있습니다. 회피형은 거절과 자율성 상실을 두려워하고 자신을 보호하기 위해 자기 파괴적인 행동을 하는 경우가 많습니다. 그들은 같은 동전의 양면과 같습니다. 한 사람의 경계는 다공성인 반면 다른 한 사람의 경계는 경직되어 있으며, 한 사람은 안전하다고 느끼기 위해 다른 사람에게 의존하고 다른 한 사람은 자신에게 의존합니다. 둘 다 이러한 역학 관계를 건강하게 관리하는 방법을 일반적으로 알지 못합니다. 진정한 자기애주의자와 회피 애착 스타일의 차이점은 특히 중요합니다. 핵심적인 차이점은 의도입니다. 가끔 자기애적 특성을 보이는 사람이 아닌 진정한 자기애주의자는 관계에서 권력과 통제를 추구하고, 자신을 우월하다고 믿으며, 칭찬과 관심을 받을 자격이 있다고 느끼고, 의도적으로 파트너에게 수치심을 주거나, 폄하하거나, 조종합니다. 그들은 공적으로는 하나의 페르소나를, 집에서는 또 다른 페르소나를 보여주며, 많은 피해자들은 다른 사람들이 사적인 학대를 믿지 않을 것이라는 것을 알고 있습니다.
반대로, 회피형 연인은 보통 의도적으로 상대를 통제하거나 무너뜨리려 하지 않습니다. 그렇다고 해로운 행동이 용납되는 것은 아닙니다. 회피적인 행동은 상처를 주고 미숙할 수 있지만, 그들의 동기는 두려움이지 의도적인 지배가 아닙니다. 관계 초기에 회피형은 진정으로 연결을 즐기고 잠시 경계를 늦추다가, 관계가 깊어지면 취약성이 경고를 울리면서 물러설 수 있습니다. 그들의 신경계는 감정적 개방이 상처받을 위험이 있다고 경고하고, 독립적인 상태를 유지함으로써 자신을 보호하는 법을 배웠기 때문에 후퇴합니다. 그들은 관계가 “지루해졌다”거나 파트너가 “너무 매달렸다”고 주장하며 다른 사람에게서 그 패턴을 반복할 수 있습니다. 그러한 철수는 방어 메커니즘이지 상대를 통제하기 위한 계산된 작전이 아닙니다. 반면에 나르시시스트는 종종 전략적으로 애정 공세를 펼칩니다. 넘치는 관심, 선물, 칭찬을 퍼붓고, 상대방의 불안감을 파악하며, 일단 관계가 형성되면 나중에 이용할 자료를 수집합니다.
갈등을 이용하는 방식에도 차이가 있습니다. 회피형은 대립을 피하는 경향이 있고, 자기애성 성격은 종종 갈등을 고조시킵니다. 자기애성 성격은 감정적인 반응을 유발하여 상대를 깎아내리고 가스라이팅하여 공격자처럼 보이게 만들고, 항상 자신을 피해자로 포지셔닝할 수 있습니다. 회피형은 지속적으로 폄하하는 경향이 적습니다. 그들의 무시와 부정은 보통 갈등 상황이나 압도감을 느낄 때 표면화되며, 당신의 자존감을 훼손하려는 체계적인 시도가 아닙니다. 마찬가지로, 둘 다 냉온탕을 오가거나 사라질 수 있지만, 동기는 다릅니다. 회피형은 안전하다고 느끼기 위해 공간이 필요하고, 자기애성 성격은 혼란을 주고 통제하기 위해 거리를 무기화합니다. 자기애성 성격에 의해 차인 불안형 사람은 자기애성 성격이 그들을 다시 “받아들일” 때 관계에 다시 빨려 들어가는 고통스러운 경험을 합니다. 선택받는다는 느낌은 맞지 않더라도 황홀하게 느껴집니다. 회피형은 일반적으로 같은 방식으로 중심 무대의 관심을 갈망하지 않습니다. 그들이 무관심해 보일 때는 종종 수치심이나 부적절감 때문에 당신의 고통을 최소화합니다. 고통이 존재하지 않는 척하는 것이 그들의 대처 메커니즘입니다. 회피는 의도적인 조작이 아니라 거절에 대한 두려움 때문에 사람들을 밀어냅니다.
두 유형 모두 생존 모드에 돌입하면 감정적 초점을 좁힙니다. 고통은 시야를 좁게 만들고 자신의 필요를 우선시하게 만듭니다. 그러나 자기애성 성향의 사람은 의존도를 높이기 위해 당신을 친구와 가족으로부터 고립시키는 경향이 더 큽니다. 회피형 성향의 사람은 일반적으로 관계 외부의 지지 기반으로부터 당신을 차단하려 하지 않으며, 종종 그러한 독립성을 환영합니다. 회피형 성향의 사람의 차단, 묵묵부답, 감정 조절 장애는 여전히 해롭지만, 자기애성 성향의 사람의 침묵은 종종 처벌과 지배의 수단입니다. 자기애성 성향의 사람은 파트너를 감탄, 즐거움 또는 관심의 원천으로 봅니다. 회피형 성향의 사람은 종종 자신의 필요를 부정하거나 최소화하고 다른 사람에게 의존하는 것을 꺼립니다. 요컨대, 두 파트너 모두 풍부한 공감 능력이나 감정적 인식을 제공하기 어렵습니다. 회피형 성향의 사람은 어린 시절에 적응력이 없었기 때문에 일반적으로 자신의 일부를 꺼버렸고, 많은 사람이 그것을 다시 배우지 못합니다.
이 모든 것을 더 자세히 설명할 수 있고, 추가할 예시도 더 있을 수 있지만, 핵심 질문은 여전히 남아 있습니다. 그 구분이 중요한가? 결론은 이렇습니다. 상대방이 회피형이든 자기애성 성향이든, 위에 언급된 패턴이 지배적이라면 건강한 관계는 형성되기 어렵습니다. 신뢰, 상호 존중, 공감, 친절, 일관된 배려가 관계의 기초입니다. 파트너가 반복적으로 이를 훼손하면 관계는 번성할 수 없습니다. 당신은 다른 사람을 변화시킬 책임이 없습니다. 파트너의 마음을 연구하여 당신을 제대로 대하도록 “인셉션”하려고 했다면, 그것은 치유의 방법이 아닙니다. 당신은 파트너십을 위해 기꺼이 내면의 노력을 기울이는 사람을 만날 자격이 있습니다. 한 사람이 혼자서 정서적 안전을 구축할 수 없습니다. 두 사람이 함께 해야 합니다. 관계의 진정한 노력은 친절, 배려, 상호 존중, 애정, 정직, 취약성, 정서적 안전, 서로의 필요를 배우고, 가장 애정 깊게 느껴지는 방식으로 서로를 우선시하는 것입니다. “회피형” 또는 “자기애주의자”와 같은 레이블은 실질적인 질문에 부차적입니다. 이 사람이 겸손, 정직한 자기 성찰, 실수를 인정하고, 당신의 경계를 존중하고, 해를 복구하는 것을 배우는 데 헌신하고 있는가? 그들은 당신을 동등하게 대하는가, 아니면 열등하게 대하는가? 그들은 거만하고 자기 중심적인가? 그들은 책임을 지거나 갈등 중에 인정과 존중을 담아 소통하는 것을 거부하는가? 이것이 관계의 성공 여부를 결정하는 진정한 요인입니다.
회피적이거나 자기애적인 성향을 보이는 사람과 관계를 맺고 있다면 무엇보다 먼저 안전을 확보하십시오. 그것이 최우선입니다. 안전한 상태이고 관계를 개선하고 싶다면 가장 건설적인 단계는 자신을 치유하는 것입니다. 사람들은 종종 상대방을 변화시키는 데 집착하고(“상대방은 ~해야만 해...”) 타인 중심적인 전략에 에너지를 쏟습니다. 이러한 패턴은 대개 공동 의존적 성향, 불안정 애착, 낮은 자존감 또는 타인에게 맞춰주는 성향을 나타냅니다. 과거 경험에 따른 이해할 만한 반응이지 비난이 아닙니다. 트라우마 유대감 때문에 떠나는 것이 견딜 수 없을 정도로 느껴질 수 있으므로 치유는 매우 중요합니다. 당신은 자신의 가치를 알 자격이 있습니다. 당신은 결코 비난받거나, 수치심을 느끼거나, 비하당하거나, 신체적으로 해를 입거나, 방치되어서는 안 됩니다. 전문가와 함께 치유하면서 다른 사람에게 얼마나 많이 의존하여 인정을 받으려 했는지, 또는 당신의 사랑으로 그들을 고치거나, 구출하거나, 구원하려 했는지, 그리고 버려질까 봐 두려워 자신을 얼마나 버렸는지 깨닫게 될 것입니다. 회복은 명확성을 가져다줍니다. 건강한 경계와 자기 주장은 처음에는 두렵지만 당신을 보호하고 진정으로 당신을 아끼는 사람을 드러냅니다. 진정한 사랑은 당신의 요구를 알고 의도적으로 나타나 충족시키려 합니다. 그것은 꾸준하고 따뜻합니다. 과거에 불확실한 사랑을 배웠다고 해서 지금도 그것을 받을 자격이 있다는 의미는 아닙니다.
상담을 받거나 내면아이 치유와 애착 유형에 대해 알아보고 안전한 경계를 설정하는 연습을 하여 지원을 받으세요. “Gans가 쓴 모든 책”, Sue Johnson의 저서, Julie Manano의 최신 저서 Secure Love (욕구와 불안-회피 역학에 대한 유용한 통찰력을 제공)에 제시된 자료를 고려해 보세요. 회피형이나 자기애주의자를 악당으로 만들려고 하는 것을 멈출 때 진정한 치유가 일어나는 것을 알 수 있습니다. 다른 사람의 행동을 통제할 수는 없지만 자신의 경계와 반응은 통제할 수 있습니다. 듣지 않으려는 사람과 싸워서 자신의 가치를 증명하려 하지 마세요. 지칠 때까지 소리쳐서 들으려고 하거나 자신을 반복하는 것을 멈추세요. 반복적인 의사 소통 시도가 지속적인 무효화로 이어진다면 그러한 패턴은 그들이 당신의 요구를 충족시키는 데 관심이 없다는 것을 보여줍니다. 치유는 또한 상처를 주는 행동을 하지 않고 가능한 최고의 파트너가 되도록 선택하는 것입니다. 정중하고, 취약하게, 감사하는 마음으로 나타내되, 의도적이든 부주의적이든 해를 입는 것을 용납하지 마십시오. 경멸, 비하하는 언어, 욕설, 고함, 수치심, 강압, 물리적 폭력과 같은 일부 행동은 항상 관계를 파괴하므로 단호한 경계가 필요합니다.
만약 당신의 파트너가 당신의 경계를 거부한다면, 이는 그들이 건강한 관계를 원하지 않는다는 명확한 신호입니다. 그들이 어떤 추상적인 의미에서 “나쁜 사람”이 아닐 수도 있지만, 당신에게 안전하거나 적합한 파트너는 아닙니다. 고통스럽겠지만, 관계를 안전하고 건강한 방향으로 이끌기 위해 당신이 모든 합리적인 노력을 기울였다는 것을 알고 떠날 수 있습니다. 한 사람은 관계의 질을 더 나은 방향으로 바꿀 수 있지만, 실제로 친밀감과 신뢰를 쌓으려면 두 사람이 필요합니다. 그러니 치유를 위해 노력하고, 당신의 필요에 대해 단호하게 말하며, 단기적인 불편함을 감수하고, 갈등 해결에 대한 경계와 기대를 명확히 하고, 앞으로 어떻게 행동할지에 대한 합의를 이루세요. 이러한 노력이 실패하면, 당신이 당신의 역할을 다했다는 것을 알고 슬퍼하고 상실감을 완전히 처리하도록 허용하십시오. 모든 감정을 느끼고 앞으로 나아가세요. 그들이 치유되고 다른 곳에서 사랑을 받을 수 있는 방법을 찾기를 바라면서, 당신이 받을 자격이 있는 존중과 배려로 당신을 만날 수 있는 사람을 위한 공간을 만드세요. 읽어주셔서 감사합니다. 이것이 당신이 명확성을 찾고 당신의 행복을 보호할 수 있는 용기를 찾는 데 도움이 되기를 바랍니다.