Иногда люди бросают слово «привилегия» как обвинение — оскорбление, которое позволяет обвинителю чувствовать себя морально выше и даже использовать стыд, чтобы дискредитировать другого. Недавний комментарий на YouTube был направлен на меня после видео, где я рассказывала о своей отчаянной нужде в помощи в двадцатилетнем возрасте, попытках терапии, чувстве осуждения и безнадёжности и почти отказе от всего. Комментатор написал: «То, что ты смогла пойти на терапию в 20 лет, говорит обо всём твоём привилегированном положении». Моим первым инстинктом было защититься, перечислив все перенесённые мной трудности, чтобы кто-то увидел, что я заслуживаю сочувствия. Но спорить в ответ, доказывая, как сильно я страдала, не помогло бы этому комментатору понять, и это было бы лишь ещё одним способом, которым я себя принижала. Вы когда-нибудь чувствовали это желание хвастаться тем, насколько хуже было у вас, чтобы кто-то одобрил — как будто страдание это значок, который зарабатывает вам признание? Это четвёртая часть серии, которую я создаю о том, как я перестала играть по-маленькому и как можете перестать вы. Если это resonates, нажмите «подписаться» и колокольчик уведомлений, чтобы получать каждую новую серию по мере выхода. Люди тепло откликаются на эту серию, и мне очень нравится её создавать. Буду откровенна: если вы выросли в пренебрежении или насилии и боролись с отношениями, зависимостями, депрессией или проблемами с деньгами, избегание других или сравнение себя с ними — будь то чтобы принизить их или себя — это последнее, что поможет. Недавно я расплакалась, когда посмотрела ролик доктора Николь ЛаПера, «Холистического психолога», о том, что она называет ultimate privilege — наличие сети поддержки. Семья, которая любит вас, поддерживает, оказывает финансовую помощь, предлагает место для проживания и учит справляться с жизнью — такой стабильной поддержки у многих из нас никогда не было. У меня точно не было. Позвольте рассказать о том, как мне было 21. В ответ этому комментатору — да, я ходила на терапию в двадцатилетнем возрасте — я совмещала колледж с работой сиделкой на дому и в Straw Hat Pizza, едва сводя концы с концами на крошечной медицинской страховке сотрудника и почти без денег. Сначала я жила с бойфрендом, но отношения распались, когда я узнала, что он несколько месяцев изменял мне с нашей соседкой по комнате. Долгое время у меня было это грызущее чувство, что что-то не так, и я цеплялась за отношения, потому что не могла позволить себе отдельное жильё. В конце концов это стало невыносимым, и мне пришлось несколько месяцев жить на диванах у знакомых, ненадолго останавливаясь у людей, которых едва знала, и изматывая их гостеприимство. Я была в депрессии, тревожная, с постоянными спазмами в животе и похудела до нездоровых 114 фунтов при росте 5'6". Работа сиделкой на дому для пожилых клиентов была тяжёлой и порой эмоционально истощающей — одна из женщин часто была грубой, — но были и практические плюсы: еда во время смен, длинные промежутки, когда можно было заниматься учебой, occasional ночёвки и доступ к их машине для дел. Я наскребла небольшой студенческий заём — около $800, — который наконец позволил мне снять крошечную квартиру, но я никогда не чувствовала себя такой грустной и одинокой, и успевать за занятиями было тяжело. К счастью, школьный консультант был бесплатным, и я ходила к ней несколько раз. Мы говорили о пьянстве моей матери — тогда только начинало расти осознание проблем взрослых детей алкоголиков, и она порекомендовала книгу Клаудии Блэк «This Will Never Happen to Me», которая поразила меня. Я знала, что мама пьёт и что я struggling, но раньше не соединяла точки. Разговаривая с консультантом, я поделилась, как мы были neglected — иногда голодали, не имели медицинской помощи — и как в детстве меня abused член семьи, и я никому об этом не рассказывала. В подростковом возрасте я общалась с людьми, употребляющими наркотики, и едва не потеряла контроль, и хотя в итоге я stopped, стыд остался и заставлял меня чувствовать себя stigmatized. У меня была модель playing small в отношениях, tolerating mistreatment. Консультант была shocked, что, хотя у меня были классические симптомы депрессии, я не злилась на семью; она была appalled, что мама и отчим не noticed моё употребление наркотиков или abuse и не защитили или не поддержали меня. Мой биологический отец умер от БАС, когда мне было 15, и к тому времени родители были so consumed алкоголизмом матери, что не attuned к нуждам детей. Мой отчим позже told мне, что take-home pay был около $1100 в месяц и примерно $700 из них уходило на алкоголь и сигареты матери, так что деньги часто занимали у бабушек и дедушек, и мы жили в real scarcity — не хватало еды, иногда не было горячей воды, не хватало одежды. Мне пришлось научиться babysit и зарабатывать свои деньги, и в итоге я launched small ventures, чтобы выжить. Из-за этого я несла много стыда из-за отсутствия базовых вещей. Консультант believed, что я never allowed себе рассказать родителям или попросить помощи, и thought, что confronting them was necessary для healing — что если я expressed свой гнев и боль, они будут remorseful, мы reconnect и, возможно, даже пойдём на семейную терапию. Но я couldn’t picture такой исход, учитывая реальность нашей семьи. Тем не менее я followed её совету: пошла домой, выложила всё, что чувствовала, и demanded answers. Я плакала, была furious, что они не helped мне, и, возможно, казалась too intense — trauma reaction. Вместо compassion они reacted с гневом и threw меня out. Я stayed у подруги пару ночей, пока они refused впустить меня обратно, и когда я звонила, они didn’t want говорить об этом. В итоге меня allowed вернуться, но со мной обращались, как будто problem была я, и мы never actually addressed, что произошло. Долгое время я minimized вред, убеждая себя, что, возможно, deserved это как-то, но недавно узнала, что другого молодого члена семьи expelled таким же образом years ago — они были even underage, когда это happened. Узнав об этом впервые, я почувствовала full weight этого: сердце разрывалось за них и за младшую, wounded версию себя. Хотя я давно знала, что всё было плохо, это revelation hit меня harder, чем я expected, и plunged меня в kind of functional freeze. Если у вас было rough childhood, вы знаете, что healing tends приходить waves: moments of recognition — «О Боже, это happened» — followed by grief, а затем phases of resolution и calm, sometimes ebbing и flowing, но generally moving forward, если у вас есть healthy ways to process. Crucially, healing became possible для меня, потому что теперь у меня есть люди, которые listen, support меня, когда я struggling, cut мне some slack, когда я off my game. После того как я discovered, что happened в нашей семье, некоторые relatives и я began reconnecting после смерти отчима; мы started talking и rebuilding friendships, и learning их stories confirmed мои memories и made меня feel understood. Мои друзья, муж и membership Crappy Childhood Fairy all offered kindness и practical support, когда я была scattered, exhausted, pale и foggy-headed — вы можете see это в видео той зимы. Когда dark, hopeless thoughts crashed надо мной, люди said вещи вроде «Мы любим тебя, Анна», и они didn’t minimize, насколько плохо всё felt. Я знаю, что многие из вас don’t have такого kind of circle сейчас — у меня не было большую часть жизни, — и я здесь, чтобы сказать, что стоит делать всё возможное, чтобы build его. Это gradual process, но having других, чтобы hold space для вас, когда painful memories arrive, is life-changing. Они help keep вас anchored, когда вы at risk of being swept back в прошлое или в overwhelming emotional flashback, который hard даже назвать. Когда survivors of trauma gather и work to heal together, мы don’t have to fix или explain себя — мы just get друг друга и stay close. Иногда few words достаточно, чтобы кто-то другой said «Я знаю это», потому что они been there too. В моём membership мы practice daily techniques, которые я teach; мы keep processing feelings и thoughts, так что residue старых memories rinsed away, как taking shower, чтобы clear grime anxious memories и future worries. Это helps create enough distance, чтобы slowly realize, что things aren’t hopeless, что есть path forward и что вы can walk through to the other side. Этот kind of support, как observed Nicole LaPera, really is ultimate privilege. Большинство из нас lacked его в crucial years growing up, и многие still don’t have его сейчас, но building или finding support system — one of the most valuable investments, которые вы can make. Я знаю, что finding ваших людей hard — trauma wounds can make social situations feel triggering и fragile, так что small setback can cause everything to collapse. Вот почему друзья и shared healing tools act like safety net: они catch вас, когда вы stumble. It’s too difficult to sort everything out alone, когда ваш mind feels warped болью и can’t imagine light at the end of the tunnel. Вместе мы can keep dark times друг друга lit и find наш way. Мой first real experience этого kind of fellowship came из 12-step groups для семей алкоголиков, где я found permission to tell the truth о том, что happening, и shared approach to recovery, который transformed мою жизнь. Позже я learned, что core issue для меня wasn’t only drinking матери — хотя это affected меня deeply, — но complex PTSD, который я now understand как neurological injury от childhood abuse и neglect, который leaves меня с regulation challenges. Это realization meant, что мне needed deliberate workarounds, system и daily practices, чтобы re-regulate, когда я become dysregulated. С этим understanding и reliable program я created community Crappy Childhood Fairy. Если вы want to join, вы can become member или start by attending наши free calls, где мы do daily practice together и моя team answers questions. Группа amazing. One common struggle, с которым мы all face, — resisting urge to compare себя с людьми, которые didn’t grow up with trauma. Not to paint anyone as flawless, но многие, у кого были nurturing childhoods, received encouragement, resources и protection, которые make жизнь less fraught: parents, которые supported education, kept abusers away, provided regular meals и warm shower и helped regulate nervous system ребёнка. Когда Nicole LaPera called having эту network ultimate privilege, я burst into tears, потому что я’d underweighted, насколько crucial это. Don’t compare себя с теми, у кого было это advantage — где вы сейчас, уже achievement. Подумайте, как often я measured себя against людьми, которые got genuine encouragement to pursue school и approval for being themselves. Есть люди, чьи parents simply shielded их от harm; у них не было attachment wounds, turning every relationship в crisis. Где бы вы ни были, это kind of miracle, и вы deserve to accept и embrace any privilege, который вы can gather, without apology. Вы build это, connecting gradually и doing inner work, так что вы can form dependable support circle. Если вы want to plug into наше community, subscribe to этот channel и consider starting with мой free daily practice course; once вы sign up, мы’ll tell вам о weekly Zoom calls, которые free и open to anyone, кто wants to do techniques и ask questions. Теперь у вас есть place to begin — access free course here — и я’ll see вас very soon.
